een en een is vier

De nieuwe meid laat de eerste dag een dure antieke chinese vaas vallen.
Roept de heer des huizes:" Wat doe je nu toch, dat was wel een vaas uit 1610".
Zegt het meisje: "Oef ! Gelukkig maar, ik dacht dat het een nieuwe was".

Waarom heeft een dom blondje lege flessen in haar koelkast staan?
Voor als er iemand op bezoek komt die niks wil drinken.

In heur ughen kijken
André: "Zeg ne kier André..., edde gij uw vrêwe al ne kier in 'eur ugen gekeken, binst dadde an't vrijen woard ?"
Lucien : "Joak André, ...iene kier..."
André : "Iene kier...??? En wa zagde toens ...?"
Lucien : " ...k zagge da ze wried nijdig was...en zjaloes... Ze stond aan de deure te kijken...."

Twee aardappelen komen elkaar op straat tegen en maken een praatje.
Zegt de ene tegen de andere: "En hoe gaat het nog met je broer?"
"Niet zo goed," antwoordt de andere aardappel, "hij zit in de puree ..."

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: Raad eens hoe oud ik geworden ben.
Zegt Jantje: 58. Mis.
Zegt Marietje: 49. Ook mis.
Zegt Pietje: 35. Weer mis.
Komt Rikkie. Meester, U bent 42 geworden. Goed zo, mn jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?
Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en das een halve idioot.

Eentje dat ons vrouwkes graag zullen horen ....:
Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?
Ze scheppen allebei op.

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:
"Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster zegt:
"Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?
Stringelingeling!

Hoe heet de plas van Kermit de Kikker?
Greenpeace

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
... ik heb de foto's nog niet bekeken."

Kinderconversatie :
Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan: "Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen."
"En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.
"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar: mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..."

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"
De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt: "Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"
"Ja..ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... ... maar word ik ook vrijgesproken?"

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.
Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.
Zegt de man: "Het is de hond."
Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de maag."

Roept de sergeant boos: Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!
Reageert de soldaat: Sergeant, dank u voor het compliment.

Drie jongens zitten bij elkaar op te scheppen.
Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."
"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders. Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."
De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt: "Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks! Mijn oom is zó dik en weegt
wel méér dan 150 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"

Raadseltje :
Waarom kan een ei niet bevriezen?
Omdat er een dooier in zit.

Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven.
Ze schreef: "li eve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad
en ze zien daar langs de straten
allemaal parkeermeterpaaltjes.
"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere,
"hier moet je betalen om te plassen!"

Gerard, een keutelboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om het te vieren.
Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de kelner: Wat is eigenlijk kaviaar?
Visseneitjes, meneer, klonk het antwoord.
Oh, da's goed, zei de boer. Geeft u er me daar dan maar twee van, hardgekookt graag.