Ik ben christa, en gebruik soms ook wel de schuilnaam christazzz.
Ik ben een vrouw en woon in turnhout (belgique) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 02/08/1986 en ben nu dus 39 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Het leven van
29-08-2009
pfff
hoi,
even zwaar in de rebound op het moment... medicatie is uitgewerkt en voel me zwaar kl*te op het moment...
heb nood aan om mensen tegen hun schenen te stampen, iemand te raken, verbaal of lichamelijk... agressie zit best wel klaar op het moment!!
en de tranen ook, ze zitten weer hoog... o jee, wat nu gedaan met chris??
heb vandaag wel een goede dag gehad, op tijd tweede dosis genomen en nu... helemaal uitgewerkt en in men hoofd ben ik weer een wrak!!
op dit moment zo kwakkel....
en wat word ik moe om uit te leggen wat ik bedoel... op dit moment zijn er soms mensen, waarmee ik vorige week heel goed opschoot, die ik nu precies minder in men buurt verdraag... is het omdat we tot vorige week hetzelfde waren?? en dat er nu een groot verschil is?? kijken de 'normale' mensen ook zo na mij als ik mijn medicatie niet neem?? *zucht*
* laten we samen even ophouden met bestaan*
*Can you turn me off for just a second, please
Turn me into something faceless, weightless, mindless, homeless Vacuum state of peace*
dringend tijd dat ik nog wat medicatie neem denk ik... anders denk ik ni dak zo de avond door kom...
pffff, vandaag ook nog weer wat geks meegemaakt... voor de start met medicatie kon ik liters redbull drinken, geen last van... nu met de medicatie, nog geen klein blikje en ik heb een 'overdose....
men autotje vandaag wel lekker schoon gemaakt, en er echt op in gaan, de tijd uit het oog verliezen en trots zijn op het resultaat... zelfs de binnenkant is netjes schoon....
en voor de rest is er vandaag niet al te veel te vertellen, men hoofd staat er niet naar, ik heb het er moeilek mee op het moment, dus...
Zit ik iets te vertellen Uit een razend spannend boek En iemand vraagt me hoe dat boek heet Is ineens de titel zoek Als ik een hele leuke mop vertel Van een man die sambal eet Dan blijkt vlak voor het einde Dat ik het einde niet meer weet Als iemand mij de weg vraagt En die weg is mij bekend Dan weet ik hoe hij rijden moet Maar niet op dat moment Luidt de honderdduizendguldenvraag: 'Hoe schrijf je Don Quichotte' En ik wil het antwoord geven Dan vliegt mijn hoofd op slot
refrain: Ik ben altijd alles kwijt Altijd Ik ben altijd alles kwijt Altijd Het is een onplezierig feit Maar ik ben altijd alles kwijt
Wanneer ik lig te dromen Van mijn eigen koninkrijk En ik word wakker om te plassen Dan vervliegt die droom gelijk Als ik loop te prakkiseren Of ik niet iets vergeet Dan kom ik nooit veel verder Dan dat ik dat niet weet
refrain
Mijn eigen paspoort Mijn favoriete boek Mijn vuile sokken Mijn schone onderbroek Mijn grote buskaart Mijn sleutel van de deur Mijn nieuwe fiets En mijn goede humeur
Zij is altijd, altijd alles kwijt Zij is altijd, altijd alles kwijt Zij is altijd, altijd alles kwijt Altijd alles kwijt
vandaag een eenzaam dagje gehad... vriendje is heel de dag gaan werken, heb hem hoogstens een half uurtje gezien en dan is hij terug gaan werken... god, nog een heel weekend dat ik hem nauwelijks zie... zo alleen thuis zijn is toch niet alles hoor... verveel me steendood, heb niet veel omhanden!! al men crea dingen zitten in de verhuisdozen die ergens in een garage staan, en ik die hier met niet veel in men eigen garage zit, wachtend op de sleutel van ons nieuw huisje....
vandaag weer een dagje met wat medicatie, men hoofd was vanmorgen weer zo druk en ik had nood aan wat rust in men hoofdje, lekker rustig en gestructureerd werken.... en het is me wel gelukt, al men was is gedaan, gestreken, opgevouwen en !!ja in de kast beland... alleen het laatste ligt er nu nog, de lakens van het bed ververst en ze zijn droog en half opgevouwen maar nog niet in de kast geraakt...
vandaag wat in een drukke winkel geweest... sinds dat ik met medicatie ben begonnen, kom ik niet meer zo graag in zeer drukke omgevingen... eindelijk wat rust in men hoofd en dan vrijwillig in zoon drukke plaats gaan rondlopen... terwijl ik zonder medicatie er helemaal geen moeite mee had!! hoe drukker hoe liever... maar nu dat ik met de medicatie bijna een man ben ;) nog maar 1 ding tegelijk, kan ik het niet meer af... gek eigenlek e...
medicatie is uitgewerkt, vandaag geen barstende hoofdpijn voor een keer, een van de nadelen van de medicatie... net nog het fantastische plan om men vriendje zijn schoenen nog is schoon te maken en schoenblink op te smeren... zijn schoenen zijn schoon en terug zwart, maar men goede broek, de bank en mijn o zo blonde haar hebben nu ook een zwart kleurje meegekregen... zat met men gedachten weer mijlenverweg en dan gebeuren er van die stomme dingen e!!! pas erna vallen men gedachten op wat ik aan het doen was, f*ck men broek, o jee de bank, en kom net naast de spiegel.... jglzjioe mijn HAAR!!! een doucheke gepakt, en het is al een stuk beter :D al maar gelukkig,
voor de rest ben ik me gewoon gigantisch aan het vervelen!! had 4 nieuwe boeken gekocht, op een week tijd uitgelezen!! nog is tijd om na de boekenwinkel te trekken en wat boeken te halen!!
misschien dat ik ook is wat moet gaan zoeken, zodat ik mezelf wat kan bezig houden in de avonduren, als ik weeral alleen zit!!
het is zo erg dat ik graag wil schoonmaken, maar hier in de garage valt niet veel schoon te maken!! en elke dag als een bezetene hier schoonmaken is het ook ni ;) ik ben zelfs zo ver dat ik wil breien of haken of... het maakt al gewoon niet meer uit!! als ik maar met men handen kan bezig zijn... maar dat zou een beetje te ver gaan denk ik :D
pffff zelfs het internet verveelt me op het moment!! ben weer met zoveel bezig, boekje aan het lezen, tv aan het kijken, bloggen, forummen.... alles maar voor de helft goed, maar dat ben ik zeker... alhoewel dat, zonder medicatie het vandaag nog een redelijke dag is!! mijn gedachten springen wel van hot naar her, maar er zijn al ergere dagen geweest!! ik ben vandaag al niet zo 'depri' als de dagen hiervoor... gisteren nog een lekkere jankdag gehad, en vandaag is men gemoedstoestand veel beter!! soms is het wel is nodig om even alles los te laten, al het gevoel en de emotie te laten gaan en als een klein kind te zitten snotteren op de bank!!!
en tja wat gaan we morgen doen?? ik heb nog niet echt een idee, ik denk dat ik in de ochtend is naar de kapper ga... is lekker gek doen denk ik!! de vraag is; moet ik dan men medicatie nemen om op tijd te zeggen; nee doe toch maar normaal, of zou ik is lekker uit de band springen?? net niet in het gareel lopen en net even uit de band springen...
het laatste spreekt me wel aan, maar de vorige die tegen die kapper zei: ga je gang, heb ik zelf 2 weken uitgelachen :D, maar hij was wel een man en ik ben een vrouw, dus wie weet, komt er bij mij wel iets degeleks uit ;-)
ik ga is een eindje breien aan dit postje!! moet al een half uur dringend na de wc en nu kan ik echt niet meer ophouden dus...
het was vandaag weeral een dagje, eerst niet veel gedaan ;)
ben men kettinkje gaan ophalen bij de juwelier, en heb een nieuw gekregen want mmm die kettinkjes staan erom bekend dat die niet kapot kunnen gaan, en tja die van u was kapot dus onder garantie :D
das iets wat ADD bij mij kenmerkt, dat ik veel kapot krijg, wat niemand anders kapot krijgt :D
na een kwaie telefoon, van papa, eindelijk is in gang geschoten om ons vorige huis is wat op te ruimen en schoon te maken, alles is proper en staat alles netjes aan de kant...
pff was weer goed slecht gezind na dat telefoontje en dan moet dat eerst gebeuren bij mij e ;) wat men vriendje ook wou, hij moest en zou mee gaan helpen... en uiteindlijk was het maar een klein werkje, dat ik al een hele maand uitgesteld heb, want ook hier is het 'out of sight, out of mind'....
alleen het gras moet nog gedaan worden, maar pfff da is voor een andere keer :D
vandaag geen medicatie voor mij, het was weer een lekker chaotische dag in men hoofd, een boek aan het lezen, de helft is niet echt blijven hangen, ondertussen de was aan het doen (potverdekke wat heb ik de wasmachiene vandaag staan uitschelden, stom ding :D) computeren, bezig zijn met vanalles en nog wat, o ja het wasmachien is eindelijk klaar en kan aan den draad, mmm hoe krijg ik da allemaal op den draad??
ping volgende wasmachien is klaar: waar is de tijd naartoe, da ding doet er normaal gezien toch 1,5 uur over?? heb precies weer een stukje gemist...
en voor de rest is er weer niet veel gedaan vandaag... juist het hoognodige :D
blijkbaar ben ik wat stukjes vergeten van de week met het afstoffen ;) vriendje haalde net zijn vinger ergens over... oeps :D
net nog even aan het forummen, en ineens liepen de tranen van men gezicht... ben al een paar weken op men tenen aan het lopen, en vanavond ben ik aan het overlopen van men emoties heb ik het gevoel, de tranen komen ineens omhoog en ze blijven maar komen, waar ik ook mee bezig ben!!
langs de ene kant mis ik men vriendje nu, hij is werken, om tegen aan te liggen, om te knuffelen en langs de andere kant ik zou niet weten waarom ik zit te janken :D
het doet precies wel deugd, dat huilen, men hoofd wordt er precies wat minder vol van?? even wat druk minderen...
pfff ik had een nieuw hobby'tje gevonden; parfum verkopen, had er eentje verkocht, is die net weer uit stock voor de volgende 2 weken, dan is em terug beschikbaar!! ooh daar kank zo slecht gezind van worden e!! kunnen ze da ni eerder zeggen?? in plek van da de laatste mom door te geven?? ze kunnen da ook niks aan doen, maar ben zo kortgelond de laatste dagen, dat er zelfs niks speciaal moet gebeuren om me uit men vel te laten springen... en het zijn de mensen die heel dicht tegen mij staan, die dit altijd opvangen, die het moeten aanhoren als ik weer uit men vel spring...
mmmmm, kan men hoofd er nu echt niet meer bijhouden, mijn buik heeft weer honger, tv staat op, gsm gaat aanhoudende... aant forumen, facebooken, netloggen, alles tegelijk...
Vandaag zijn we er weer se!! Gisteren niet echt gelukt om op tijd men bed in te geraken!! het was weer 2 uur eer ik er in lag, en dan nog niet goed geslapen!! Eerst weer de moeite om in te slapen, draaien en keren en piekeren, denken, oh ja... och nee, lig in bed, zou nog na de wc moeten, mmm tis hier te goed,....
Eindelijk in slaap gevallen, had ik weer een van men allerlevende dromen!! Hoop dat ik niemand wakker heb gemaakt, want men vriendje was nog ni thuis....
Ik werd weer wakker van men eigen geroep en het licht aan doen, wakker schieten en zien dat er niks aan de hand is!!! hierna terug in slaap gevallen maar het was weer een hele nacht draaien, keren en maar half slapen!!
wat betekend dat ik vandaag gewoon moe ben!! geen zin in iets, zelfs geen medicatie genomen!! men hoofd staat nog op slaapstand, het is zowiezo al druk genoeg in men hoofd, met slaapstand erbij betekend het dat er voor heel de dag niet veel gepland zal zijn!!
veel nuttigs heb ik nog niet gedaan vandaag!! men plantjes staan trouwens nog op de pompbak, waar ik ze gisteren middag achter gelaten heb...
het enige is de was gedaan, opgehangen op den draad en sjust er weer af gehaald... tstaat klaar om opgevouwen te worden, maar er is eigenlek zoveel te doen e :D
pfff, kreeg vandaag de opmerking: kunt ge niet altijd uw 'pillekes' pakken, zodat ge altijd normaal zed?? maar ik wil niet totaal afhankelijk zijn van medicatie!! vind het soms ook fijn die chaos in men hoofd, men fantasiewereld die volop leeft, men eigen, prettige en vertrouwde wereld!
waarom zou ik dan altijd die rust in men hoofd nodig hebben?? ik hou ook van het ongestructureerde, het chaotische, het normale van mij!!
en waar ik vandaag (weeral) mee bezig ben, is het idee van, als ik nu opnieuw getest zou worden, zou ik dan terug ADD pos getest worden?? en als dat niet zo zijn zijn, wat dan... is het nu dan puur karaktertrekjes die zo f*cked up zijn, dat ik niet goed kan functioneren, dat ik gewoon zo ben...
ze zeggen hier, trek er je er niks van aan, tis toch gewoon beter als het niet zo is... maar dan ben ik gewoon weer bezig met wat wat wat.. soms wordt ik knettergek van mijn eigen, maar kan het gewoon niet laten!! ik weet langs de ene kant graag wat er voor mij gaat komen, dat ik voorbereid ben :D
dus vandaag, weer veel gedacht, weinig gedaan, flits bijna accident met de auto grrrr rijd dan door e als ge al half opt straat staat!! en voor de rest niks gedaan, denkend ook aan een iets waar ik mee bezig kan zijn!! zo een hele dag met niks doen is het toch nie zalle!! maar men creativiteit is vandaag weer evenver te zoeken als mijn concentratie...
zoals je wss wel werkt, van de hak op den tak en weer terug na denk hak :D
ik ga eens afsluiten want concentratie is nu zeker zoek :D
We zullen er is een beginnetje aan maken, nu ik nog geconcentreerd ben en me kan focussen :D
Het leven van een ADD-er, en dan typisch mijn leventje is wel redelijk complex en er is zoveel te zien, te vertellen en te horen!!
Ik ga proberen, om het hier in het kort wat te verwoorden hoe ik, tot vorige week in elkaar zat, zonder begeleiding of medicatie...
ADD is voor mij vooral:
- ik start altijd te laat, moeite met opbrengen van motivatie (als iets moet gebeuren ga ik iets anders niet-belangrijks doen) Ook al wil ik wel, ik doe niets - ik ben altijd te laat (al gaat dit tegewoordig beter, vaak nét niet te laat of veel te vroeg) - al ik bezig ben kan ik als een speer gaan of blijven hangen, ertussen in is vrijwel onmogelijk - ik heb altijd tv en computer aan, meerdere dingen tegelijk doen, 20 schermen op de computer open - bang om te falen (ik ben overmatig perfectionistisch op alle vlakken in het leven...) - ik ben altijd bang iemand te kwetsen - overanalyseren van gesprekken, situaties ( 'heb je dat echt gezegd, wat dom wat dom, wat moeten ze wel niet denken'), gesprekken al uren op voorhand in men hoofd voorbereiden om het toch maar goed te doen of goed over te komen... - vergeetachtig (waar was ik mee bezig? de pil is zoiets lastig, planten gaan allemaal dood (o ja er staat er nog eentje bij de kraan, net nog wat water gegeven als laatste redpoging :D), zo blij als alles in mn tas zit, maar oh oh oh... waar is m'n bankkaart/ sleutels/... alles daarom 20x checken als er tijd voor is en ik niet te laat ben en dan nog meestal de helft vergeten) - ook altijd alles kwijt - huishouden blijft problematisch, ik snap echt niet hoe andere mensen het voor elkaar krijgen maar bij mij lukt het niet... - stapels kleren, spullen, .. het raakt niet op zijn vaste plaats (als er al een vaste plaats voor is) - te laat betalen (vergeten/ uitgesteld/ kan me er niet toe zetten) en maar wat blij met een goed vriendje die dit voor me regelt - mijn schoolwerk... is een ramp eerste klasse... elke keer opnieuw denk ik: ik moet volgende keer eerder beginnen, maar elke keer lukt het me weer niet!! taken worden te laat afgegeven, tijd genoeg om te studeren, meestal de laatste moment eraan beginnen in hyperfocus, te weinig tijd en maar 1/3de gezien... - vaak smoesjes waarom iets laat is/ niet af is... - vaak moe, met name in de namiddag, in de avond weer klaarwakker - het gevoel hebben dat het nooit klaar is. Het leven gaat maar door en altijd wordt iets van je verwacht. Ik voel me vaak overspoelt, het is zó veel. - behoefte op te laden in m'n uppie, geen verwachtingen, tv kijken en computeren - aan dingen beginnen en niet afmaken (al maanden betaal ik de fitness voor niets, schone was sorteren maar mn kast halen ze niet, opruimen is een hekelpunt, vanalles kopen maar niet gebruiken...) - ik kan veel praten, praten, praten - het gevoel dat ik veel heb gedaan, maar eigenlijk heb ik me alleen maar druk gemakt over dingen die moeten en 1 a 2 dingen afgerond - besluiteloos om onzin (5 minuten bezig met de goede mayonaise kiezen) of te snel de foute keuze maken - veel sorry sorry sorry - individuele sporten, bij teamsport bang het te verpesten voor de rest en ik kan niet tegen de verplichting - afspraken zeg ik op het laatste moment af - vergeet verjaardagen, belangrijke data, maar kan ook heel attent zijn - altijd bezig, agenda eerste 2 maanden ingevuld, dan out of sight out of mind, verkeerde inschatting van wat kan in de tijd die ik heb - ik ben redelijk assertief maar superonzeker - veel vriendschappen maar moeite met me zetten tot bellen/ smsen/ mailen/ afspraken (uitstel en afstel) - kan blijven hangen in gedachten. over de toekomst -> Piekeren tot je er bij neer valt, knettergek worden van die gedachten maar ze blijven maar komen... - eten, roken, drinken - onhandig, blauwe plekken, snel snel snel en veel kapot maken zonder dat daar de intentie voor is... - relaties: Nu: geweldige vriend, mijn stabiele factor, herkent mijn ADDkenmerken, maar vindt me leuk, ondanks al die gebreken, al geeft hij me veel vetrouwen, rust en gaat ie voor me door het vuur. Heeft wel last van mijn reactie op de vraag wat er is: 'ik weet het niet' ik heb lang nodig om alles op een rijtje te krijgen. ik hoop dat hij nooit weg gaat anders zit ik zwaar in de problemen, aangezien hij mijn steun en toeverlaat is - ik wil weg/anders, naar het buitenland, of zal ik beginnen met een cursus fotografie of misschien dit of dat (maar zelden echt doen)... - ik vind mezelf dom omdat ik zie dat alle andere mensen het leven precies zo gemakkelijk aankunnen en ik kan dit niet... het veroorzaakt zoveel stress dat ik dikwels 'kortsluit' - mijn hoofd STOPT NIET
- Ik heb een gigantisch ochtendhumeur en kan niet goed vroeg uit mijn bed, de vroege werken is voor mij dus een hele opgave... ik ben dan ook een echt nachtmens!! savonds komt er het meeste productieve uit mij - autodidactisch -visueel ingesteld - ik speel graag met kinderspelletjes, wil het liefst overal opklimmen, maar dan ben ik raar, kinderfilms en sprookjes heerlijk (ok da klinkt toch wel heel raar :D) - bang dat er elk moment iets fout kan gaan, door mijn schuld, dat mensen boos op me zijn - stemmingswisselingen, van ultra blij naar huilerig-druilerig-wat-moet-de-wereld-met-me, in amper een halve minuut... - infantiel druk bij mensen waarbij ik me vertrouwd voel, rennen, rare geluiden maken - focus op negatieve kritiek ook al was het merendeel positief, het positieve blijft niet hangen, het negatieve destemeer - zinnen starten zonder mijn hoofd op een rij te hebben, waardoor een onsamenhangende brei aan woorden ontstaat - moeite met details afwerken of juist overmatig bezig met details - ik voel me anders dan anderen om me heen
- Ik heb een enorme faalangst.. door het perfectionistische in mij wordt mijn faalangst redelijk gevoed en wordt ik snel onzeker over mijn eigen en men handelen, wat resulteert in meer angst en stress...
-Ik heb een structureel probleem met de tijd, het is mijn vriend niet en we zullen het nooit worden denk ik... Ik kan moeilijk inschatten hoeveel tijd iets duurt, onderschat dit meestal, neem altijd enorm veel tijd om dingen te doen, waar anderen het sneller doen, maar het lukt me uiteindelijk dan toch...
wow... dat was me nog al een beginnetje e!! concentratie is nog altijd bij mij!!
op dit moment ben ik thuis, met time-out, het was allemaal een beetje teveel de laatste tijd, op alle vlakken kwam er stress aan te pas en dat kan tot een bepaald punt en dan 'crash' ik... zoals nu...
ik vind het toch wel moeilijk om uit te leggen in woorden aan men collega's wat ADD is, het is moeilijk te verwoorden dus ik kan het gewoon beter opschrijven dan is het ook duidelijker (of toch voor mezelf...)
Ik wil niet dat de wereld, mijn omgeving me anders gaat behandelen!! ik ben dan mss een beetje anders, maar dat betekend niet dat je anders moet gaan doen tegen mij, nadat ik dit allemaal verteld heb!! meestal geeft het nog meer het gevoel van falen... Ik heb nood aan duidelijkheid, en niet aan medelijden...
En sinds de time-out, terug beginnen met medicatie en begeleiding... En heb het toch nodig precies...
Ik weet niet of het een ADD trekje is, maar bij is het meestal zo: denken dat het beter en heel goed gaat tot je weeral met je neus tegen de muur loopt.. en het moeilijk te aanvaarden is dat andere mensen soms dit beter inzien dan jezelf...
Deze week dan ook terug begonnen met een lage dosis Relatine, 2x 10 mg... en o wat geeft dat een rust in men hoofd... men altijd doorgaande gedachtenstroom wordt onderbroken en het is niet zoon geconstant gemaal in men hoofd van: ik moet nog ik moet nog.... Nu komt er nog wel veel op me af, maar kan het onderscheidt (lichtjes) maken van wat er belangrijk is en wat niet... en ik kan dingen in 1x afmaken in plaats van halverwege ergens anders aan te beginnen....
ik kan rustig buiten zitten en een boek lezen, zonder afgeleidt te worden door het een en ander, ik kan terug wat studeren (wat ik al heel lang beloofd heb, maar rara, nog niet echt aan begonnen was, aangezien dat er niet echt een deadline was voor me...)
ook mijn onderkomen is nu eindelijk wat op orde: o de was: wassen, strijken opvouwen en in de kast... bed wordt eindelijk opgedekt, er wordt afgestoft en gestofzuigt... *pling* heb deze week al 2x afgestoft, wat hiervoor maar zelden voorkwam tenzij dat het echt te erg werd en er woordenboeken konden geschreven worden in het stof
ik merk wel dat de medicatie snel is uitgewerkt en dat er dan een 'rebound' komt... de gedachten die je een 3 uur hebt kunnen 'negeren' komen dan in alle hevigheid weer terug in mijn hoofd, ook meer een gevoel van, paniek is het niet echt maar toch een gek gevoel, je begint te piekeren... pfff zeer vermoeiend!! hoe deed ik dat zonder medicatie??
ook werkt de medicatie maar een goede 4 uur, dus ik ben maar een goede 5-6 uur echt geconcentreerd en wordt dan toch nog regelmatig wat afgeleid, maar wel minder als voorheen...
ik ben begonnen aan een nieuwe weg, maar ik wil ook laten zien dat ik goed kan werken en functioneren in een maatschappij die voor mij soms te snel gaat... en soms te langzaam gaat... ik wil niet zomaar opzij gezet worden en wil er veel voor doen, om te laten zien dat ik mee kan met de rest...
het is dus hier dan ook de bedoeling dat ik elke dag een beetje post hoe het geweest is tijdens de dag...
Vandaag een, voor mij, drukke dag gehad! vanmorgen om 10 u opgestaan (ben eraan aan het werken om terug op een degelijk uur op te staan), rustig de dag begonnen... het klinkt zo waanzinnig verwend, dat ik altijd zo laat opsta, maar heb echt het gevoel dat ik de slaap nodig heb, anders kom ik niet 'op gang'
Eerst Relatine ingenomen en dan stilletjes op gang gekomen, rustig gegeten, krant gelezen (jaja gelezen in plaats van bekijken) en dan wat aan het lezen geweest... men vriendje uit bed gehaald, gegeten, naar de winkel, naar de garage en naar het nieuwe huis, hierna was relatine al lang weer uitgewerkt, terug Relatine genomen, wat aan mijn pc aan het prutsen geweest en alle rommel er is afgegooid (waar ik wss later weer spijt van ga hebben), gegeten, tv kijken zonder 100 andere dingen te doen en dan gaan sporten... of toch een poging gedaan tot... want kwam eraan en mijn sportschoenen vergeten... dus ja daar stond ik weer te koekeloeren!! dan maar een zonnebankje en weer na huis, helemaal gefrustreerd door lawaaierige tieners, op het randje af agressief!! toch maar een halfje relatine nog ingenomen om nog de avond door te komen... *ping* nog even naar het werk, het vriendje zien, BBQ nog betalen, babbeltje doen,....
het nadeel van de pillen; je krijgt dorst... dus ik dacht mmm lekker redbull... pfff zo hyper benk er nog nooit door geweest dan terjuist :D en leg dan maar is uit aan de collegas dat je een rustiger hoofd hebt door de medicatie :D
thuis gekomen, met het voornemen op tijd te gaan slapen, maar er zit zoveel in men hoofd, dat er uit moet en nu gaat het nog in een gestructureerde en overzichtelijke manier...
ik had vanmiddag wel het gevoel dat de 2de relatine niet echt veel effect had, buiten dat ik erna nog meer gefrustreerd was dan ervoor!! nu is men hoofd wel weer rustiger, gestructureerder en krijg men gedachten op papier, iets wat me niet altijd lukt!
een ander nadeel van de medicatie is ook: hoofdpijn... komt het van de medicatie of van de stress die aan het wegvallen is??
maar voor de rest gaat alles nog goed met mij hoor :) het komt zo gek over :D
ik ga stilletjes aan een eindje breien aan het beginnetje hier, hopend dat het wat duidelijk is!!
morgen is er een nieuwe dag, waar ik meer kan zeveren :)
