|
Reacties op bericht (0) |
Awel, daar heb ik iet op te zegge |
|
Archief per week | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
{TITEL_VRIJE_ZONE} |
Vlaanderen 2006: de Heer kwam tot Noë in Vlaanderen in het jaar 2006 Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen?”,vroeg hij. |
Hoe irriteer je je medemens en collega’s in 22 simpele stappen? Een gids voor mensen met een ambetant kantje... 1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen. 2. Roep jezelf op via de intercom (vervorm je stem niet). 3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?" 4. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen. 5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op. 6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines. 7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso. 8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat dénk jij?" 9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld." 10.Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt. 11.Gebruik nooit meer hoofdletters punten kommas en andere leestekens 12.Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen. 13.Vraag mensen van welk geslacht ze zijn. 14.Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je de bestelling absoluut wilt meenemen. 15.Zing mee bij de opera. 16.Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt. 17.Vraag aan je baas waar die zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze zelfde outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is). 18.Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken… ik ben even naar het toilet." 19.Hang een klamboe rond je werkplek. 20.Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet naar hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent. 21.Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn. 22.Kopieer deze tekst en stuur hem per e-mail naar iedereen in je adresboek. Ook naar mij, om mij te ergeren... |
The 28 Rules of Manhood 1 Under no circumstances may two men share an umbrella. 2 It is OK for a man to cry but ONLY under the following circumstances:
- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse. - After wrecking your boss’s car. - One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”. - When she is using her teeth. 3 Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies. 4 Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours. 5 If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her. 6 Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable. 7 No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice. 8 On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest. 9 When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing. 10 You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend. 11 It is permissible to drink a fruity alcohol drink but ONLY when you’re sunning on a tropical beach... AND it’s delivered by a topless model AND only when it’s free. 12 Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts. 13 Unless you’re in prison, never fight naked. 14 Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed. 15 If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything. 16 Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers. 17 A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight. 18 Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy. 19 If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer. 20 Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response. 21 Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights: - Yeah, Baby, Push it! - C’mon, give me one more! Harder! - Another set and we can hit the showers! 22 Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need. 23 Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary. 24 The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was. 25 It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours. 26 Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue. 27 The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an X-box. End of story. 28 There is no reason for guys to watch ice skating or men’s gymnastics. Ever. We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below: “GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say: “are you still cleaning or are you flying somewhere?” “BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!” |
Beste vrienden, kennissen, familie Ik wil iedereen die boodschappen bij de Carrefour doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats op de Carrefour in Schoten maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren. Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt. Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je....... Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat. Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En woensdag en vrijdag. Zaterdag zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet.... |
Indringende mail...
Indien men de wereld vergelijkt met een dorp van 100 inwoners, rekening houdende met alle bestaande volkeren, dan zou dit dorp bestaan uit: 57 Asiaten 21 Europeanen 14 Amerikanen (Noord en Zuid) 8 Afrikanen 52 vrouwen 48 mannen 70 niet blanken 30 blanken 70 niet christenen 30 christenen 89 hetero's 11 homo's 6 personen zouden 59% van de totale wereldrijkdom bezitten 6 personen zouden de VS nationaliteit hebben 80 zouden dakloos zijn 70 zouden analfabeet zijn 50 zouden afhankelijk zijn van iemand anders 1 zou sterven 2 zouden geboren worden 1 zou een PC hebben 1 zou een diploma hebben Wanneer men de wereld op deze manier bekijkt wordt het duidelijk dat begrip, aanvaarding en studies noodzakelijk zijn.
Indien je deze morgen bent wakker geworden en je bent niet ziek, dan ben je gelukkiger dan 1 miljoen mensen die in de komende dagen zullen sterven.
Indien je nooit oorlog, eenzaamheid, honger of het lijden van gewonden hebt meegemaakt, dan ben je gelukkiger dan 500 miljoen mensen in de wereld.
Indien je naar een kerk kan gaan zonder je bedreigd te voelen, zonder gearresteerd te worden of zonder dat je gedood wordt, dan ben je gelukkiger dan 3 miljard mensen in de wereld.
Indien je eten in de frigo hebt liggen, je gekleed bent, je een dak en een bed hebt, dan ben je rijker dan 75% van de inwoners van de wereld.
Indien je een bankrekening hebt, een beetje geld in je portefeuille of een beetje kleingeld in een doosje, dan hoor je bij de 8% rijkste mensen van de wereld. Indien je dit kan lezen, dan ben je dubbel gezegend, want: 1. Iemand heeft aan jou gedacht.
2. Je hoort niet bij de 2 miljard mensen die niet kunnen lezen. En ... je hebt een PC! Ooit heeft iemand gezegd :
* werk alsof je geen geld nodig hebt,
* dans alsof niemand naar je kijkt, * zing alsof niemand naar je luistert, * heb lief alsof niemand je ooit heeft gekwetst, * leef alsof het Paradijs hier, op aarde, was. Het is de internationale week van de vriendschap.
Stuur deze mail naar al je vrienden en andere personen die je belangrijk vindt. Indien je dit niet doorstuurt, dan zal er absoluut niets gebeuren. Maar, indien je dit wel doorstuurt, zal je misschien iemand een glimlach ontlokken... |
Inhoud blog | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Zoeken in blog |