41. dikwijls complimenten maken 42. houden van shoppen 43. niet overdrijven 44. rijk zijn 45. stressbestendig 46. niet naar andere vrouwen kijken
en tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn 48. haar vrijheid geven 49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen 50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden en ook heel belangrijk: 51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
Klik op bovenstaande foto (open in nieuw scherm) en geniet... De tekst vind je hieronder
When the road gets dark And you can no longer see Just let my love throw a spark And have a little faith in me
And when the tears you cry Are all you can believe Just give these loving arms a try And have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
When your secret heart Cannot speak so easily Come here darling, from a whisper start To have a little faith in me
And when your back's against the wall Just turn around and you, you will see I will catch, I will catch your fall, baby Just have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
Well, I've been loving you for such a long time, girl Expecting nothing in return Just for you to have a little faith in me
You see time, time is our friend 'Cause for us there is no end And all you gotta do Is have a little faith in me
I said I will hold you up I will hold you up Your love gives me strength enough So have a little faith in me
I said hey hey All you gotta do for me, girl Is have little bit of faith in me
I said, I said, hey
Click the album above, open in a new window or tab (and sing along if you like)
Baby here I am I'm the man on the scene I can give you what you want But you gotta come home with me
I have got some good old lovin' And I got some more in store When I get through throwin it on you You gotta come back for more
(chorus)
Boys and things that come by the dozen That ain't nothin but drugstore lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Action speaks louder than words And I'm a man of great experience I know you've got another man But I can love you better than him
Take my hand don't be afraid I'm gonna prove every word I say I'm advertising love for free So you can place your ad with me
(chorus)
Boys come along a dime by the dozen That ain't nothing but ten cent lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Flip blogt over leven, liefde, geluk en hoop in 't stad
31-07-2007
Talent part 2
Nog talent: Olga en Wouter (zie berichten vorig jaar of klik ->hier) hebben een zéér mooie guesthouse en even prachtige galerij op het Eilandje. Ze geven je graag meer uitleg en een rondleiding. De website www.waterfront-art.be is nog niet compleet af maar je bereikt ze op 0476/375021 of via info@waterfront-guesthouse.be of gewoon on the spot: Verbindingsdok-Westkaai 8, 2000 A. Stuur uw kunstliefhebbende logies waar je geen bed voor hebt naar daar (en ga er gelijk mee logeren, 't is de moeite)!
Nog meer latent talent: net zoals ikzelf op zoek naar een job (in dezelfde sector als ik, zijnde in de communicatieven business) is Lot VDK, die onze Murga meesterlijk voorziet van een krachtig tubageluid. Naast vlot met tuba's, pittig met taal en pen, rad van tong en fijn gezelschap op m'n avondvullende kroegtochten, tekent ze ook heel frisse dingskes. Voorheen op papier, nu op een computercompatibele graphics tablet. Een eerste probeersel -dat ik enkel als zeer geslaagd en beyond mijn capaciteiten kan beoordelen- vind je hierboven.
Meer weten? Val me lastig (maar hou het deftig...). En hey: copyright dus ook niet kopiëren of ergens gebruiken zonder ok, he
Wie in Kazachstan surft, die durft
Wat hebben we het hier toch goed in ons apenlandje: de zon is weer komen piepen, een tweewieler op stal trappelt van ongeduld om te vertrekken en mijn stad wacht geduldig tot ik me gewassen en aangekleed heb. Maar eerst wat krantjes doorbladeren, een restaurantje zoeken voor de diner met m'n mooie nichtjes die op bezoek zijn (Katje, 19 en Vanessa, 29 - geen foto's. Nè) en eerst ook gewoon wat in het wilde weg surfen om de zomeragenda verder te spekken
Over surfen gesproken: ook daar mogen we vrolijk wezen want in Boratcountry is het wel al te dolletjes. It is not so nice. Wie daar surft, die durft. Good luck to the Kazach rebel alliance! Lees dit stukje uit De Standaard, huiver en zet uw surftochten blijgemutst verder, kinderen
Kazachse realiteit erger dan Borat
WENEN (REUTERS) - Borat, de zogenaamde Kazachse journalist die zijn eigen land belachelijk maakt in de gelijknamige filmsatire, had het niet beter kunnen bedenken: uit een vergelijking van de Organisatie voor Veiligheid en Samenwerking in Europa (OVSE) blijkt dat een breedbandaansluiting in het Centraal-Aziatische land minstens 3.355 dollar of 2.458 euro per maand kost. De modem niet inbegrepen, welteverstaan. Voor die prijs krijg je een basisaansluiting met een datacapaciteit van 1,5Mbps. Wie dat niet genoeg vindt en behoefte heeft aan 6Mbps, betaalt een slordige 22.032 dollar (16.144 euro) per maand. Onbetaalbaar voor de modale westerling, laat staan voor de gemiddelde Kazach, die een maandloon heeft van nog geen 300euro.
Wie zich een internetaansluiting in Kazachstan al kan veroorloven, moet die dan ook nog durven gebruiken. Want, zo schrijft de OVSE, de wetgeving is er zo vaag en gepolitiseerd dat iedere surfer wel als 'staatsgevaarlijk' in aanmerking zou kunnen komen. Iemand die dat goed weet, is de Britse filmmaker Sacha Baron Cohen, de bedenker van het Borat-personage. (...) Ook sommige bloggers die kritische noten lieten horen over de regering, werden al gecensureerd of zelfs achter de tralies gezet. De telecommarkt in Kazachstan wordt nog volledig gedomineerd door het staatsbedrijf Kazakhtelecom. Slechts 4% van het land heeft een internetaansluiting. Meestal gaat het om inbelverbindingen die 'slechts' 111dollar (82euro) per maand kosten.
27-07-2007
Tango!
Vorige zondag behoorlijk onder de indruk geraakt van de tangodag 'Navetango' in het Rivierenhof. Very sexy y muy macho. En ik bleek er na enig aarzelen toch ook niet compleet onhandig en onvoetig in te zijn. Het optreden van Otros Aires met hun neotango gaf me geregeld kippenvel. Om maar te zwijgen van de knappe danskoppels. Wow! Een wonderlijke nieuwe wereld... Binnenkort maar eens les gaan volgen. Yeah!
25-07-2007
Geen internet meer
Toch nog eens - in deze drukke 'zomer'-maand - een clippie van iets dat opvallend was voor mij. Later meer, nu veel te veel om handen om achter de pjoeter te zitten voor meer dan het noodzakelijke.
Daarom... Zou het niet geweldig zijn: geen internet meer... Of toch tijdelijk.
Net onderstaand berichtje gevonden op de website van De Standaard. Voor mij kan het. Meer nog: ik kreeg er nogal gezond zin van. Wat me dan weer terugbracht naar het afgelopen weekend. Dat ontieglijk verfrissend formidabel was. Best weekend ever. Met alles derop en deraan. De apotheose van 4 maanden van Murgarepetities afgelopen zaterdag op de Grote Markt werd voorafgegaan én gevolgd door euh orgiastische feestmomenten. Schoon volk, breedlachende gezichten (mijn kaakspieren hebben het nog steeds lastig ), vette beats, volle pintjes, ontroerend fijne complimenten en ook... 1 prinses. Soit, foto's binnenkort op de MySpace van L'Amourgaga. En vorige foto's vind je via de fotolink. En voor ik iedereen allerlei details over m'n privé vertel, hier is dat bericht uit DS... yeah!
Stomende EU
Vorige week kon u hier al lezen dat Europees Commissaris Margot Wallström met behulp van Youtube Europa dichter bij de burger wou brengen. Een van de filmpjes op EU-tube doet nu al behoorlijk wat stof opwaaien. Het filmpje is een montage van seksscènes uit films die door Europa gesubsidieerd werden. De boodschap van Wallström is eenvoudig: elk jaar subsidieert Europa zowat 300 films.
The Daily Mail schreef als eerste over het filmpje en sprokkelde reacties van een Pools en een Brits parlementslid. De Pool had het over immorele methoden, terwijl de Brit het filmpje wel kon pruimen. I suppose this film is appropriate. The EU has been screwing Britain for the past 30 years. In eigen land hekelt de politieke weblog In Flanders Fields de Eurocratische seksorgie.
28-06-2007
Thomas Friedman in De Morgen
Scherp gezien én geschreven:
De hele wereld kijkt toe
door Thomas Friedman
In deze transparante wereld is het meer dan ooit van belang 'hoe' je je leven leidt en 'hoe' je je zaken behartigt, omdat zoveel mensen nu inzage hebben in wat je doet en dat op hun eigen manier kunnen doorvertellen
Thomas Friedman over MySpace en de blogosfeer
Drie jaar geleden wilde ik een vliegtuig nemen in Logan Airport, de luchthaven van Boston. Ik ging eerst een paar tijdschriften kopen voor tijdens de vlucht. Toen ik bijna bij de kassa was, kwam er net ook een vrouw uit de andere richting aan. Ze was achter mij. Dacht ik. Toen ik het geld neerlegde om te betalen, riep de vrouw erg luid: 'Excuseer me, ik was eerst!' Waarop ze me staalhard aanstaarde met een blik van: 'Ik weet wel wie je bent.' Ik zei dat het me speet, maar dat ik heel zeker was dat ik voor haar was.
Als dat vandaag was gebeurd, dan zou ik op een heel andere manier gereageerd hebben. Ik had gezegd: 'Mevrouw, het spijt me zo hard. De fout ligt geheel bij mij. Ga alstublieft voor. En mag ik uw magazines betalen? Mag ik een lunch aanbieden? Zal ik uw schoenen poetsen?'
Waarom? Omdat ik op dat moment waarschijnlijk denk dat die vrouw misschien wel een blog of een camera in haar gsm heeft en de hele wereld als ze dat zou willen over onze ontmoeting kan vertellen - uitsluitend vanuit haar perspectief - en over mijn uiterst brutale, boerse, arrogante, denkt-hij-nu-echt-dat-hij-kan-voorkruipen-gedrag. Jakkes!
Als iedereen een blog heeft, of een MySpacepagina of Spacebook-entry, dan is iedereen een uitgever. Als iedereen een gsm met een camera heeft, dan is iedereen een paparazzo. Als iedereen een filmpje op YouTube kan uploaden, dan is iedereen een filmmaker. Als iedereen een paparazzo, uitgever of filmmaker is, dan is de rest van de wereld een publieke figuur. We zijn tegenwoordig allemaal publieke figuren. De globosfeer heeft het wereldwijde publieke debat zoveel rijker gemaakt - en elk van ons zoveel transparanter.
De implicaties van dit alles zijn het voorwerp van een nieuw boek van Dov Seidman, stichter en CEO van LRN, een bedrijf gespecialiseerd in bedrijfsethiek. Zijn boek heet simpelweg How ('Hoe'). Want Seidmans simpele thesis is dat in deze transparante wereld het meer dan ooit van belang is 'hoe' je je leven leidt en 'hoe' je je zaken behartigt, omdat zoveel mensen nu inzage hebben in wat je doet en dat op hun eigen manier kunnen doorvertellen, zonder dat er een uitgever bij te pas komt. Om tegenwoordig te winnen, voert hij aan, moet je die nieuwe omstandigheden in je voordeel ombuigen.
Voor jonge mensen, schrijft Seidman, betekent dat begrijpen dat je reputatie zoveel vroeger in steen gebeiteld wordt. Meer en meer van wat je zegt, doet of schrijft mondt uit in een digitale vingerafdruk die nooit meer uitgewist wordt. Onze generatie kon het nog verkloten, maar daar kwam niets van terecht op onze eerste cv's, die we uiteindelijk zelf schreven. Voor deze generatie geldt dat veel van wat ze zeggen, doen of schrijven voorgoed online bewaard wordt. Voor hun werkgevers hun cv doornemen hebben ze hem al gegoogled.
"Door de hardnekkigheid van het geheugen in elektronische vorm is het moeilijker een tweede kans te krijgen", schrijft Seidman. "In het informatietijdperk heeft het leven geen hoofdstukken of bergkasten; je kunt niets achterlaten en er is geen ruimte om je lijken in te verbergen. Je verleden is je heden." De enige manier om vooruit te geraken in het leven is dus zorg besteden aan je 'hoes'.
(...)
"We leven niet in glazen huizen (huizen hebben muren): we leven op glazen microscoopplaatjes... zichtbaar en blootgesteld aan iedereen", schrijft hij. Dus of u nu auto's verkoopt, of kranten (of er een koopt aan een nieuwskiosk), zorg ervoor dat je je hoes in orde hebt - hoe je vertrouwen opbouwt, hoe je samenwerkt, hoe je leiding geeft en hoe je zegt dat het je spijt. Meer mensen dan ooit zullen het weten als u het doet - of niet doet...
Thomas Friedman is columnist bij The New York Times en auteur van de bestseller The World Is Flat.
26-06-2007
Mac!
From now on, I will be using Mac! Yes! 't Is een lichtgewicht portable appeltje mét alles derop en deraan én dat ik nu verschrikkelijk aan het volstouwen ben met fotookes, muziekjes uit Limewire, enz.
Het is even wennen maar voor de rest is een MacBook vrij fan-tas-tisch!!!!
Voila, ik kan er gaan verkopen, denk ik. Handig, want ik moet op zoek naar een job, he... Soit, deze filmpjes liegen echt niet, wat ene Gates ook beweert. And they're damn funny...
25-06-2007
Gezellige plensbuien
Ha ja, het regende gisteren regelmatig. Maar onder de boom werd het zeer gezellig met familie en vriend(innet)jes. En daarna werd het nog zeer laaaat in De Rots, cafeetje aan de Melkmarkt waar Stichting Zondag weer voor leuke optredens zorgde.
Meer info live wanneer ik u zie ("not if I see you first")
19-06-2007
Jubileumpicknick. Nu zondag alreeds weer.
Jajaja, al 10 jaar picknick in het park! Nu zondag is 't dus jubilee...! Een late uitnodiging maar had het efkes druk (nu weer alle tijd, lekker)
In 't kort:
PICKNICK 10 Nu zondag 24 juni Stadspark Antwerpen Aan de speeltuin Vanaf 13u (tot de zon weg is) Iedereen welkom!
Geen kedootjes nodig, enkel uzelve met enige hap- en tapvoorzieningen. Breng dus picknickmand, vrienden en vreemden, kinderen en bomma's, petanqueballen, frisbees en muziekinstrumenten mee (especially de Murgeritos/Murgaritas ). Iedereen welkom. Zelfs workaholics, politiekers en andere doordrammers. Maar wel niet komen zagen of de vijver in! Daar staat terug water in trouwens
Voor nieuwkomers op dees blogding -maar ook voor alle anderen- een beetje uitleg: ik verjaar (noodgedwongen) elk jaar. Op 25 juni. En na de wilde, zatte verjaardagsfeestjes in de studententijd werd het tijd voor iets anders. Daarom een picknick rond die/deze tijd. 't Is een ongedwongen manier om vrienden, familie en collega's eens samen te zetten en kruisbestuivend te laten babbelen en te laten euh proeven van elkaar. Geen excuses meer van 'we vonden geen babysit' (ofte: we zijn te oud, getrouwd of kinderrijk om naar uw decadente late night zwelg- en shakeparties te komen - hihi). En sowieso: geraak je der ni, ook dan excuses niét nodig. Is 't slecht weer? Tja, pech, dan verkassen we de boel op het moment zelf naar een indoor plekje waar we welkom zijn (waarschijnlijk Cafe Kremers', Leopoldplaats 1, achter de Nationale Bank). Bel of sms me indien je de behoefte voelt: 0479/244739.
Tot zondag! Hopelijk met zon. En jullie.
Champagne of cava voor de vroege vogels as usual!
Flip (zich nog steeds vastklampend aan de steunpaal ergens achteraan op tram 3 )
P.S. De fotolink hierboven stuurt je naar de fantastische Myspace van de Murga Arenberg. En er kán niet genoeg promo zijn...: - Murga op 30 juni vanaf 15u: Lamourgaga op de Meir. Daarna aan de Murgadrome op de Grote markt. - Nu zaterdag heel de dag op Atv een voorsmaakje in Den Antwerpenaar. - Nu zaterdag tussen 9u en 11u op Radio1. - Nu in de Zone 03. En in de volgende... En in de gazetten op 2 juli... En... etc...
18-06-2007
Nieuw talent
Ik haat die talentprogramma's à la Idool of Sterren op de dansvloer. Maar dit kon me wel ontroeren. In de keiharde Britse talent show "Britain's got Talent" met een naar het schijnt keiharde kritikaster Simon Cowell in de jury doet ene Paul Potts wat eerst onmogelijk lijkt: winnen met een stukje opera. Looks kunnen bedrieglijk zijn: deze verlegen gsm-verkoper (!) pakt publiek en jury in en gaat wsl een mooie carrière tegemoet. Nice!
17-06-2007
Deathproof rocks
Niks zo anti-stress als naar een dwaas filmke gaan zien. And by Jove, Deathproof is er zo eentje. Door de critici gekraakt om z'n dwaze dialogen, z'n over the top carchases, chicks and violence. Maar ik heb ongelofelijk genoten van Tarantino z'n parodie op die vunzige seventies cult movies. Maar misschien heb ik een apart gevoel voor humor en is het inderdaad niet voor iedereen. En vraagt het eerst wat achtergrond en meer info. Die vind je hier (don't worry, geen spoilers). De euh lekkere coole website is http://www.deathproof.net/ . Geweldige soundtrack ook weer maar wat had je verwacht van QT... Enjoy! Hier een (voor)smaakje:
16-06-2007
Analyse - Terug in het zadel
JA! Het waren vermoeiende weken. En JA! Het was een verschrikkelijke teleurstelling om de verkiezingen te verliezen. Toch zijn er geen tranen met beken tegelijk gevloeid dat ik gezien heb. Militanten, politici en medewerkers zijn nogal weerbaar en veerkrachtig. Dus JA! Ik blijf een optimist. Die binnenkort op zoek gaat naar een andere job. En die zal ik wel vinden ook.
Maar eerst vakantie. And lots of it. Zoals een bemoedigend sms'je van een lief meisje klonk: 'werkloos zijn in de zomermaanden is niet zo erg'. Daar moet ik iedereen ook efkes heel hard voor bedanken: hartelijk bedankt, mensen. Voor de mails, de sms'jes, de steun, de liefde (en de stemmen in het hokje).
Ondertussen vraagt iedereen me natuurlijk naar een analyse. En dat mag. Maar daar is het te vroeg voor. Je kan nu urenlang dooremmeren over het effect van 8 jaar in de meerderheid, de link met de vld, de link met de ps, de link met sp.a, enz. Of: 'Vlaanderen is rechts geworden'. Dat laatste klopt volgens mij niet. De mensen zijn niet veranderd, hoogstens wat behoudsgezinder geworden. Banger voor de toekomst? Misschien. Maar vooral denk ik dat veel mensen in dat stemhokje stonden en één primaire gedachte en wens hadden, nl. 'tijd voor iets anders'. En die verandering betekende vooral stemmen voor cd&v, groen of ldd. Maar er volgen ongetwijfeld nog diepgaandere analyses. Nu wil ik eerlijk gezegd vooral rust en de knop omdraaien. There's more to life. En de zon schijnt nog steeds of terug
Wat en hoe en waarom - of juist niet - ik mij nog ga engageren hangt van veel factoren af. Ik heb nog passie, vuur, energie en dezelfde idealen. Maar die zet ik deze zomer in voor directere, concretere en (ook) leukere initiatieven en mensen. Vrienden, familie, muziek, Murga, feestjes en reisjes naar hier en ginder, binnen of buiten ons apenland. Daarna beslis ik welke richting het uitgaat. Bestaat spirit dan nog? Gaan we weer in zee met sp.a of niet? Eens er in het najaar antwoorden komen op die vragen, dan kijk ik nog wel. "I'll be back", zei een groot Californisch filosoof ooit...
Meanwhile, iemand een job toevallig? Maar ni te rap, he!
01-06-2007
Sammy
Moet kunnen. Heeft trouwens wel meer (leukere) goeie gedichten, o.a. over Patje vs. Dewinter. Gaat dat zien, allez luisteren. Hij kwam ons ook een keer inspireren op een Murgarepetitie. Maar na beraad wilden we ons verhaal toch niet mengen met politiek zoals hij voorstelde. Maar goed ook want dan had ik moeten afhaken. No politics, just Murga. (En nu nog 10 dagen: no Murga, just politics )
Druk, druk, druk. Toch efkes tijd gevonden. Vanavond op tv. Ik word er in elk geval nog meer moe van. Maar energieker ook. Straf.
09-05-2007
Murgarepetitie!
Sfeerfilmpje van onze Murgarepetitie twee weken geleden, gemaakt door Koen Vertommen (m'n medianeef, zullen we maar zeggen). Hij heeft er z'n montagewerk aan gehad (uurtje of 8, wat in tv-land niet zó lang is maar de Murgeros mogen hem een pint trakteren, zei hij ).
't Is echt prachtig geworden! Het geluid zit goed en ook de mix van beelden en de verhaallijn zijn professioneel. Maar ik had niet minder verwacht van onze sterreporter van Peking, Robinson, enz. We zien er alleen nog niet dwaas genoeg uit zonder kostuum, behalve die kerstdoctor dan, die ziet er vrij onnozel uit . Er komen tegen nu zondag dus nog hilarische kostuums bij want op Mano Mundo moeten we er staan in volle glorie! Met roze rasta-pruiken, glittercapes, sexy kleedjes, devil outfits, chique kostuums en nog zoveel lekkers meer .
Mano Mundo, nu zondag, rond 15u. Cu there! Hier dus al het voorsmaakje:
23-04-2007
All work and no play
Lap, work work work en nog veel meer work...
Men heeft me hoofdcoördinator gemaakt van de verkiezingscampagne in de provincie Aanwaarrepe. Ja, da's ook een provincie, tschijnt . Zeventig gemeenten, 2867 km², 21% van de opp. van het Vlaams Gewest, 9.4% van de totale oppervlakte van België, een bevolking van 1.628.710 inwoners, zowat 16% van de totale landsbevolking... Dus veel logistiek, schrijven, bellen, mailen, rondtoeren, babbelen, vergaderen, plannen, mobiliseren, nationale en regionale beslissingen opvolgen, doorgeven, etc. Dat wordt quasi 24/7 gáán (en daarna 3 dagen slapen en vakantie).
Dus ff no fun, no play. Zaterdag kon ik dus niet naar de eerste activiteit in mijn straat, de Lentepoets. Nu ja, ik ben ook niet zon poetser. Maar hopelijk haal ik wel de Burendag op 29 mei. Want ik vind het echt fantastisch dat er wat gebeurt in mijn slaapstraat.
En zondag ook géén 10 miles maar ik had ook niet genoeg getraind en dan doe je dat beter niet natuurlijk. En ook de Murgarepetitie (www.murga.be) van onze Arenbergse L aMoURGAga (lamour, cest gaga, tu sais ) moest ook even wijken helaas.
En ik moest mn kostuum nog wel passen. Het schijnt fabeltastisch, kitscherig te gek te zijn. Ik speel een seventies funky Doctor Luuuuurve. Nog zon jobke dat me zomaar is aangewaaid maar dan wel een heel fijn! En we zijn dan ook the most sexy Murga you will ever see (and hear)
En vanwege campagne zullen jullie ook niet zoveel dagelijkse of zelfs wekelijkse bijdragen van me vinden hier. Of ik moest écht niet kunnen slapen.Alvast wel al één uitnodiging: daags voor ik verjaar (alweer) hou ik mn jaarlijkse parkpicknick. De tiende keer al trouwens! Dus afspraak in ...
Stadspark picknick Le piqué nique, cest gaga!
Zondag 24 juni 2007
13u. tot de zon weg is!
No flowers, no presents, just you and food and drinks!
Breng picknickmand, vrienden en vreemden, kinderen en bommas, petanqueballen en frisbees mee. De 80 (!) Murgueros van de Arenberg nodig ik ook uit. De week erna komen we t straat op om de stad voor één dag te veroveren met de - ondertussen meer dan 10! Murgas, dus zon 500 man (m/v)!
We zijn het niet altijd eens. Maar heel vaak wél. Ook nu min of meer. Het kost kloten om in een dubbel interview met een minister van je eigen partij te zeggen dat je niet compleet akkoord gaat. En toch deed Hicham El Mzairh dat tegenover een verraste Dewael.
Hicham is nen oké kerel. Vorig jaar daagde hij op op mijn jaarlijkse parkpicknick "Red het stadspark, vul de vijver" én hij had de pers gebeld waarna we samen in Het Laatste Nieuws kwamen. Schitterend. Meer nog, hij had een verjaardagskado bij, een aardenwerkje van de minaret van Casablanca. En die staat nu op mijn bijzettafeltje te pronken.
Soit, zijn laatste idee hieronder. En ja, ik weet het, ik promoot nu een VLD-er die opkomt voor de verkiezingen van 10 juni... Maar mensen die sp.a-spirit stemmen en die hij écht niet kan overtuigen om VLD te stemmen (sorry: ópen vld ), die stuurt hij onze richting uit. Linksliberalen onder elkaar, he
"Laat volksjury oordelen"
Zelf is Hicham El Mzairh een goed voorbeeld van geslaagde integratie. Als ervaringsdeskundige lanceert de Antwerpse Open Vld'er een nieuw idee voor de procedure tot regularisatie van asielzoekers en illegalen: "De mate van integratie moet het belangrijkste criterium zijn. Waarom laten we een volksjury niet oordelen?" Hicham El Mzairh (30) weet wat het betekent om als illegaal te leven. Zelf kwam hij eind 1998 van Marokko naar België. Hij zocht werk in de bouwsector, leerde een Belgisch meisje kennen en kreeg dankzij de collectieve regularisatie van oktober 1999 een officieel statuut, op basis van zijn duurzame relatie en zijn job. Sinds 2002 werkt hij als buschauffeur bij De Lijn. (en hij toetert en zwaait als hij me ziet, btw ) (...) Ik steun Dewael ook in zijn idee voor een selectieve economische migratie, om de effecten van de vergrijzing op de arbeidsmarkt op te vangen. Maar ik vind dat daarbij vooral naar de mate van integratie moet worden gekeken. Er zijn duizenden asielzoekers en illegalen die onze taal spreken, werk hebben en hier de weg weten. Waarom zouden we hen niet regulariseren?"
"De politiek hoeft dan alleen nog de criteria voor eventuele regularisatie te bepalen. Eén: de aanvrager mag niet in aanraking zijn gekomen met Justitie. Twee: hij moet kunnen bewijzen dat hij bijvoorbeeld al minstens zes jaar in België is en een langdurige procedure achter de rug heeft. En drie: hij moet zowel economisch als sociaal geïntegreerd zijn." Zullen illegalen de angst om zich kenbaar te maken wel overwinnen? "Wat hebben ze te vrezen als ze kunnen bewijzen dat ze moeite hebben gedaan om te integreren?" besluit Hicham El Mzairh.
"Ik vind ook dat het huidige systeem van beoordeling beter kan", vervolgt El Mzairh. "Nu adviseert de Dienst Vreemdelingenzaken (DVZ), maar die bekijkt alleen de dossiers en niet de mensen. Ik stel voor dat er een volksjury komt, samengesteld uit mensen die ervaring hebben met asielzoekers en illegalen, zoals advocaten en ambtenaren van DVZ. Die jury zou kandidaten voor regularisatie kunnen ontvangen en op basis van een gesprek de minister adviseren."
Lex Molenaar vulde aan met:
Een buschauffeur met frisse ideeën
Antwerpen huisvest heel wat opmerkelijke telgen. Eén van hen is Hicham El Mzairh, de 30-jarige zoon van de burgemeester van een stad ten zuiden van Agadir in Marokko. Hicham kwam negen jaar geleden naar Antwerpen. Hij leerde supersnel keurig Nederlands, volgens een betrouwbare bron door stapels albums van Suske & Wiske te vreten. Hij vond ook meteen werk in de bouwsector, dat hij later inruilde voor een job als chauffeur bij De Lijn. Hicham is een nieuwe Belg. Hij had het geluk dat hij kon profiteren van de collectieve regularisatie van eind 1999, op grond van zijn relatie met een Belgisch meisje en van het feit dat hij zo snel al werk had gevonden, wat niet van alle gelukzoekers in Antwerpen kan worden gezegd. In VB-termen zou je denken dat Hicham zich perfect heeft geassimileerd. Maar Hicham is wel moslim gebleven en assimilatie is een term die niet in zijn woordenboek voorkomt, want ze staat voor 'het opgaan in een nieuw milieu van individuen en groepen' en Hicham zweert bij de vrijheid van het individu. Hicham El Mzairh wil vooruit in het leven, hij heeft allerlei ideeën waarvoor hij een podium zoekt. Daarom sleutelt hij enthousiast aan een politieke carrière. Ook dat pakte hij op een originele manier aan. Hij ging met alle partijen praten, van Groen! via sp.a tot het Vlaams Belang. Hoewel zijn vader als burgemeester in Marokko met de socialistische vlag zwaait, vond Hicham zijn eigen opvattingen uiteindelijk het meest terug bij de Open Vld. Maar ook daar zijn ze nog niet met hem klaar. Vorige week zaterdag waagde Hicham het om in een dubbelinterview in De Morgen behoorlijk kritische opmerkingen te maken aan het adres van partijgenoot Patrick Dewael. Vandaag lanceert Hicham El Mzairh in deze krant een nieuw, constructief idee. Maak de procedure tot regularisatie van illegalen en asielzoekers menselijker, pleit hij. Praat met de mensen in plaats van alleen hun dossiers te bekijken. En beslis dan op basis van de mate waarin de aanvrager geïntegreerd is. Een illegaal die zich na zes jaar in België nog steeds nestelt in de marginaliteit en die geen woord Nederlands spreekt? Jammer, maar helaas. Een gezin dat helemaal is ingeburgerd en een actieve bijdrage levert aan de samenleving? Welkom mensen, jullie positieve ingesteldheid en ondernemingszin kunnen wij heel goed gebruiken. El Mzairh vindt dat een 'volksjury' moet oordelen over de regularisaties. De term is verkeerd gekozen omdat ze beelden oproept van ondeskundigheid en willekeur, maar op zich zit er wel wat in dat idee. Bij veel mensen leeft allang het idee dat de bestaande procedure menselijker moet worden gemaakt en het bureaucratisch gehalte omlaag moet. Het is natuurlijk de vraag of zo'n systeem wel valt te organiseren, als het al kan worden ingepast in de federale en Europese regelneverij. Maar in elk geval levert Hicham, de ambitieuze buschauffeur, een boeiende nieuwe bijdrage aan het regularisatiedebat.
11-04-2007
Water in de vijver
Ja, er zit weer water in de vijver van het stadspark. Nog niet zoveel maar alla. Het grondwater is gestegen vandaar. Dat hadden de mensen van Adoma ook zo voorspeld afgelopen winter op die hoorzitting (zie bericht van 22/10). Een geüpdatete foto heb ik helaas niet wegens goedkoop digitaal camerake van de Hema vrij dodelijk gekwetst. Je zal me moeten geloven (of ga zellef eens kijken, he )
Kortom, hup grondwater hup. Dat helpt voor een gezelligere picknick. Die dit jaar op zondag 24 juni valt. Iedereen welkom. De zon ook.
Vlaanderen 2006: de Heer kwam tot Noë in Vlaanderen in het jaar 2006
2006: de aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden. "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het inderdaad te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger. Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering. Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een advies en een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vinden was een ander probleem. Die van Groen! trekken van leer tegen het kappen van inlands hout om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor! Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed. Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding: volgens hen moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met bedreigde diersoorten. En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen. En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet. Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen?”,vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief zelf mee bezig!"
Hoe irriteer je je medemens en collega’s in 22 simpele stappen? Een gids voor mensen met een ambetant kantje...
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat dénk jij?"
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10.Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.Gebruik nooit meer hoofdletters punten kommas en andere leestekens
12.Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13.Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je de bestelling absoluut wilt meenemen.
15.Zing mee bij de opera.
16.Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt.
17.Vraag aan je baas waar die zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze zelfde outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken… ik ben even naar het toilet."
19.Hang een klamboe rond je werkplek.
20.Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet naar hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21.Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
22.Kopieer deze tekst en stuur hem per e-mail naar iedereen in je adresboek. Ook naar mij, om mij te ergeren...
The 28 Rules of Manhood
1 Under no circumstances may two men share an umbrella.
2 It is OK for a man to cry but ONLY under the following circumstances:
- When a heroic dog dies to save its master.
- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
- After wrecking your boss’s car.
- One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
- When she is using her teeth.
3 Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4 Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5 If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6 Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7 No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice.
8 On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9 When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.
10 You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.
11 It is permissible to drink a fruity alcohol drink but ONLY when you’re sunning on a tropical beach... AND it’s delivered by a topless model AND only when it’s free.
12 Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13 Unless you’re in prison, never fight naked.
14 Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15 If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.
16 Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17 A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18 Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy.
19 If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer.
20 Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response.
21 Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
- Yeah, Baby, Push it!
- C’mon, give me one more! Harder!
- Another set and we can hit the showers!
22 Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
23 Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
24 The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.
25 It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
26 Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.
27 The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an X-box. End of story.
28 There is no reason for guys to watch ice skating or men’s gymnastics. Ever. We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:
“GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say: “are you still cleaning or are you flying somewhere?”
“BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!”
Beste vrienden, kennissen, familie
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Carrefour doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats op de Carrefour in Schoten maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.......
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet....
Indringende mail...
Indien men de wereld vergelijkt met een dorp van 100 inwoners, rekening houdende met alle bestaande volkeren, dan zou dit dorp bestaan uit:
6 personen zouden 59% van de totale wereldrijkdom bezitten
6 personen zouden de VS nationaliteit hebben
80 zouden dakloos zijn
70 zouden analfabeet zijn
50 zouden afhankelijk zijn van iemand anders
1 zou sterven
2 zouden geboren worden
1 zou een PC hebben
1 zou een diploma hebben
Wanneer men de wereld op deze manier bekijkt wordt het duidelijk dat begrip, aanvaarding en studies noodzakelijk zijn.
Indien je deze morgen bent wakker geworden en je bent niet ziek, dan ben je gelukkiger dan 1 miljoen mensen die in de komende dagen zullen sterven.
Indien je nooit oorlog, eenzaamheid, honger of het lijden van gewonden hebt meegemaakt, dan ben je gelukkiger dan 500 miljoen mensen in de wereld.
Indien je naar een kerk kan gaan zonder je bedreigd te voelen, zonder gearresteerd te worden of zonder dat je gedood wordt, dan ben je gelukkiger dan 3 miljard mensen in de wereld.
Indien je eten in de frigo hebt liggen, je gekleed bent, je een dak en een bed hebt, dan ben je rijker dan 75% van de inwoners van de wereld.
Indien je een bankrekening hebt, een beetje geld in je portefeuille of een beetje kleingeld in een doosje, dan hoor je bij de 8% rijkste mensen van de wereld.
Indien je dit kan lezen, dan ben je dubbel gezegend, want:
1. Iemand heeft aan jou gedacht.
2. Je hoort niet bij de 2 miljard mensen die niet kunnen lezen.
En ... je hebt een PC!
Ooit heeft iemand gezegd :
* werk alsof je geen geld nodig hebt,
* dans alsof niemand naar je kijkt,
* zing alsof niemand naar je luistert,
* heb lief alsof niemand je ooit heeft gekwetst,
* leef alsof het Paradijs hier, op aarde, was.
Het is de internationale week van de vriendschap.
Stuur deze mail naar al je vrienden en andere personen die je belangrijk vindt. Indien je dit niet doorstuurt, dan zal er absoluut niets gebeuren.
Maar, indien je dit wel doorstuurt, zal je misschien iemand een glimlach ontlokken...
Toch nog eens - in deze drukke 'zomer'-maand - een clippie van iets dat opvallend was voor mij. Later meer, nu veel te veel om handen om achter de pjoeter te zitten voor meer dan het noodzakelijke. 
), vette beats, volle pintjes, ontroerend fijne complimenten en ook... 1 prinses. Soit, foto's binnenkort op de MySpace van L'Amourgaga. En vorige foto's vind je via de fotolink. En voor ik iedereen allerlei details over m'n privé vertel, hier is dat bericht uit DS... yeah! 
)
), die stuurt hij onze richting uit. Linksliberalen onder elkaar, he 
