41. dikwijls complimenten maken 42. houden van shoppen 43. niet overdrijven 44. rijk zijn 45. stressbestendig 46. niet naar andere vrouwen kijken
en tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn 48. haar vrijheid geven 49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen 50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden en ook heel belangrijk: 51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
Klik op bovenstaande foto (open in nieuw scherm) en geniet... De tekst vind je hieronder
When the road gets dark And you can no longer see Just let my love throw a spark And have a little faith in me
And when the tears you cry Are all you can believe Just give these loving arms a try And have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
When your secret heart Cannot speak so easily Come here darling, from a whisper start To have a little faith in me
And when your back's against the wall Just turn around and you, you will see I will catch, I will catch your fall, baby Just have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
Well, I've been loving you for such a long time, girl Expecting nothing in return Just for you to have a little faith in me
You see time, time is our friend 'Cause for us there is no end And all you gotta do Is have a little faith in me
I said I will hold you up I will hold you up Your love gives me strength enough So have a little faith in me
I said hey hey All you gotta do for me, girl Is have little bit of faith in me
I said, I said, hey
Click the album above, open in a new window or tab (and sing along if you like)
Baby here I am I'm the man on the scene I can give you what you want But you gotta come home with me
I have got some good old lovin' And I got some more in store When I get through throwin it on you You gotta come back for more
(chorus)
Boys and things that come by the dozen That ain't nothin but drugstore lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Action speaks louder than words And I'm a man of great experience I know you've got another man But I can love you better than him
Take my hand don't be afraid I'm gonna prove every word I say I'm advertising love for free So you can place your ad with me
(chorus)
Boys come along a dime by the dozen That ain't nothing but ten cent lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Flip blogt over leven, liefde, geluk en hoop in 't stad
03-03-2008
Scheldegevoel
Gevonden op een site: deze grappige Antwerpse brievenbus. (Voor zij die brillen, er staat 'NIET INBREKEN. HIERMEE VALT U ONS LASTIG. BVD'. Bij voorbaat dank, is dat laatste, denk ik. Al vind ik dat vrij cryptisch qua afkorting.
Maar terzake: "Doe mee aan een bevraging over de Scheldekaaien". Ik kreeg al een paar mails van die aard binnen. En heb gelijk de vragen beantwoord. Hoe meer antwoorden, hoe sterker de stem van het volk, nietwaar... En wat mij betreft: graag een Antwerpse Ramblas zonder parkings, zonder kasseien en met veel plek voor stappers & trappers (& skaters) en ook plaats voor zonnekloppers, straatartiesten & schakers of gezelschapspellen spelende gezelschappen. Schaaktafeltjes! Bomen! Schoon vrouwvolk! (dat laatste valt wellicht moeilijker aan te planten)
Hier de rest van die mail en waarom je hierboven op de brievenbus moet klikken voor de link:
"Antwerpen dat is de kathedraal, Brabo, Antwerpse handjes, de haven en de Schelde. Al zijn de havenactiviteiten uit het stadsbeeld verdwenen, toch blijven de Schelde-oevers bewoners en bezoekers charmeren. Gebruikt u de Scheldekaaien als parking? Om uw hond uit te laten? Om te wandelen met uw neus in de wind? Om naar het vuurwerk te gaan kijken bij nieuwjaar? Om .
Dan is deze bevraging iets voor u!! Antwerpen aan't woord, in samenwerking met ACW Antwerpen en UNIZO Antwerpen, wil meten of de Scheldekaaien en zijn heraanleg bewoners en bezoekers koud laat? Is er een soort van Scheldegevoel? Zo ja, dan willen wij graag het publiek debat over de heraanleg van de Scheldekaaien mee op gang trekken!
Vul de bevraging op http://bevraging.scheldegevoel.be (duurt slechts drie minuten) in tegen ten laatste 30 maart 2008 en u maakt kans op één van de vijf rondvaarten die worden aangeboden door Flandria.
Stuur de link met de enquête ook verder door naar familie, vrienden, kennissen, stadgenoten, liefhebbers van Antwerpen, "
BVD
12-02-2008
Grijs is wijs
Pfoew, dat was effe geleden... Da's het nadeel van een blog: 't is wel een beetje de bedoeling dat daar regelmatig iets op geschreven wordt. Als dat niet gebeurt dan loopt alles zo goed dat ik het te druk heb met het leven zelf of dan loopt niet alles lekker (en dus geen inspiratie). Wat was het nu? Wel, beide. Maar dat zou ons te ver leiden.
Welcome back! En omdat grijs euhm "het nieuwe zwart" is, gelijk ook een nieuwe look! Ha! Waarom niet... Een nieuwe look is dikwijls een einde, een begin, een voornemen, een ras le bol. Wel, ja. Uiterlijk is er weinig verschil, van binnen broeit er iets. En het werd ook tijd om een scheut 'lente' te nemen, dingen anders te gaan doen. Of nieuwe dingen te proberen: een maand niet roken bijvoorbeeld. Of geen alcohol meer drinken. Of een weekendje Parijs inlassen met prinses en zoon. Of... ik kom net van m'n eerste bezoek aan een osteopaat. En ik ben er nog niet uit wat dat fysiek oplevert want m'n (squash)arm voelt nog niet veel beter. Maar ik ga binnenkort terug. Het gaf me wel het inzicht dat ik een stresskieken ben geweest de laatste tijd. En dat ik best wel wat kan doen aan m'n 'time management' om daar iets aan te verhelpen. Ook in m'n vrije tijd. En...
Hey, wie komt daar binnen... Ok, genoeg letters, dit is m'n cue, gotta go, ik ga het weer even te druk hebben met het leven en sluit voorlopig af. Tot binnenkort!
(tip: jullie ook, sluit af of klap toe, die computer. En zet een plotje oep. Of zo.)
16-01-2008
What a strange world
Had hier vorige week iemand over gesproken en kreeg een blik van ongeloof. Ja, het klopt dus (niet alles wat ik zeg is verzonnen). Er rijdt weldegelijk een trein doorheen een markt. In Bangkok zegt Het Net. En de groensels liggen er echt op centimeters van de rails. Terwijl de trein passeert.
En dan denk ik vooral: in wat voor een wonderlijke wereld leven we toch... En ook: het aanpassingsvermogen van mensen om creatief om te gaan met plaatsgebrek is fenomenaal. Maar ik denk ook wel: hoe vaak passeert daar een trein? Antwoorden welkom.
14-01-2008
Voorbij gevlogen
En het weekend, het vloog voorbij. Letterlijk want dankzij Neefje konden hij (38) en ik (39) met 3 jonge rakkers naar "Fly Me To The Moon", de eerste echte 3D-film. Starring: zijn petekinderen (7 en 10) en mijn muze haar mannetjesputter (tevens 7). Best wel speciaal. Niet omdat het om een première ging in Kinepolis (want de film komt pas eind januari uit). Niet omwille van de BV-receptie vooraf (met veel kids maar geen kindermenu of speelse invulling van het gebeuren). Maar wel omdat we geen mama's mee hadden. It was men only. Vijf hooligans op een receptie voor 'grote mensen'. Ook aanwezig: drankjes met veel suiker. Camera's die BV's interviewden en waar je in kon gaan zwaaien. En ballonnen, de enige 'kindvriendelijke' versiering. Nu ja, die hingen vast. Maar gelukkig hadden we een zakmes bij! (hihi)
De film was ook wel speciaal. Zeker de moeite voor kids, hoe stoer die ook zijn. Het verhaal heeft weinig om het lijf en doet heel Amerikaans patriotistisch aan (3 jonge vliegjes die stiekem meevliegen op de eerste vlucht naar de maan). Maar het 3D-effect is écht de moeite. Héél indrukwekkend allemaal: de vliegjes landen vlak voor je, zoeven je om de oren en komen echt los van het scherm. Je kan ze haast vastgrabbelen. En je vliegt mee. Door hun biotoop, in het gras, langs en naast de maanraket. Ne welgemeende waaw. En gelukkig was het een Vlaams gesproken versie (er is ook een vlieg met een ietwat Limburgse tongval). Was ook nodig: de regisseur wees er na afloop op dat 3D en ondertitels niet goed samengaan. Het trailerfilmpje doet de film geen recht. Je moét 'em nu eenmaal met 3D-brilletje zien en dat kan je tot op heden niet goed weergeven op een computer- of tv-scherm.
"Zeg... nu we hier toch zijn... Wie wil er in het Atomium?" Dus nadien eindelijk (nog) eens binnenin het Atomium geweest. De vorige keer was ik zo oud als de 3 jonge vliegjes, gok ik. En het is nog steeds niks met dat interieur. Ouwe rommel. "Saai, saai, saai", neuzelde een klein groot bakkes. Maar de bollen waren wederom fun om door te hossen als een 7-jarige. En gezien alles toch al van de verniet was, trakteerden we ons op de te dure drankjes in de bovenste bol. En op 5 wafels (Quote van de dag: "Mozes kwam met 10 stenen wafelen van de berg"). En dan weer naar huis. Moegespeeld. En omdat we zo druk aan het tateren waren op de weg heen en terug, vergat de kleine rakker zowaar 2 keer om over te geven. Wat nochtans z'n specialiteit is in de wagen. Cola, wafels, suiker, gebakken spek en geen pilletje (oeps, vergeten) en toch een vlekkeloze rit. Joehoe.
Stoer stormden we de trapgang weer op om haar alles te vertellen. In 3D of toch in geuren en kleuren. De prinses had ons gemist en was best ook ongerust geweest. Maar wij mannen kunnen onze plan toch trekken, zeker? Twee jongens met grote ogen. Zelfvoldane grijnzende etters. Avonturiersogen en onvulbare magen: "Ja, we hebben wééral honger, mama." We waren weer thuis. Terug van de maan.
Kijk, zulke onderzoeken, daar hebben we gelukkig de wetenschap voor. Gelezen in GvA: verlies uw decemberkilo's door meer recht te staan ipv te zitten. Daar sta ik achter, zo'n onderzoek. Ga er eens rustig voor zitten om het te lezen. Maar sta je daarna een stap verder? Een twee uur durend tv-programma over deze boeiende nieuwe ontdekking, dat zie ik ook wel... zitten. En nee, ik heb geen kat. Maar bij deze wens ik iedereen een heppie uiteinde. Al dan niet met gepaard gaand met realistische goeie voornemens.
Verlies de decemberkilo's: ga rechtop staan
Voor de mensen die na deze feestdagen teveel extra kilo's hebben verzameld, die kwijt willen raken maar betwijfelen of ze genoeg wilskracht hebben om drie keer per week naar de fitnesszaal te gaan heeft de Sunday Telegraph goed nieuws: vermageren kun je ook door gewoon vaker recht te staan.
Tot die ontdekking kwam professor Marc Hamilton van de universiteit van Missouri-Columbia. Want wie rechtop staat, verbrandt vetten die juist worden opgeslagen als je zit. Door dat zitten wordt een enzym buiten werking gesteld dat bedoeld is om vet af te breken. Het vet wordt dan opgeslagen als adiposeweefsel en gaat niet naar de spieren, waar het wordt verbrand.
Een studie bij ratten gaf aan dat dit enzym, dat lipase heet, al na enkele uren bewegingloosheid op non-actief komt te staan. Wie rechtop staat brengt die lipase weer in actie en zoals Hamilton zegt "als je rechtop staat is de kans groot da je wat begint rond te lopen waardoor dat effect wordt versterkt".
Wie in deze feestmaand te zwaar heeft getafeld, hoeft volgens deze professor dus niet meteen naar de loopband in het fitnesscentrum om de gevolgen weg te werken. Kom eens vaker uit de sofa of van je bureaustoel, sta recht en wandel.
30-12-2007
Wandelen, niet rijden
"We kunnen naar het fotomuseum gaan..." - "Ja" - "En ik wil wandelen". Daar had ik eigenlijk geen zin in. En fietsen wou ik ook niet. Dus stelde ik de auto voor. Schandalig zondags lui. Wij dus naar het fotomuseum. Ok, wandelen (ik had wat goed te maken). Langs veel te dure te-huur-appartementen en gesloten winkels. De foto's van Stephan Vanfleteren waren 'mooi'. Tussen haakjes want ik werd er ook heel triest van bij momenten. Zondags melancholisch. Je leest z'n bijbehorende tekst op de site van het fotomuseum en weet waarom. Ga er eens naartoe als je een uurtje hebt. Voor 10 februari. Belgicum over het unicum dat België is. En misschien best niet in de weekend, 't was er wat druk. Zeker in één gangetje. Hoe komen ze er op? 40 foto's aan weerskanten in een smal stukje. Staan er nog twee in-tel-lect-u-we-len hun zeer ernstige blasé 'beschouwingen' te proeven en de cadrage en de weetikalniet te doceren met een 'aplomb' waar ik van ga braken. Gelukkig stonk m'n jas naar het café van gisteren. Nè. "Je kijkt als het ware door de ogen van de kunstenaar en ook naar jezelf en..." Bweuaark.
Maar daar wou ik het niet over hebben in feite. Wel over Azucar y Sal. Suiker en zout.
"Laten we via een andere weg terugwandelen..." - "Ja, komen we nog eens iets tegen" - "Wie weet..." Wie weet, inderdaad. Wij terug door de Paleisstraat en plots wezen we beiden naar nr. 7. "Zeg, dat winkeltje, is dat hier al lang?" - "Nee, volgens mij niet. Kom"
We vielen binnen in een heuse mediterraanse verrassing. Waar een man ons hartelijk verwelkomde. "U bent nog niet zo lang open, he? - "Nee, nu bijna zes maanden, net na de geboorte van mijn zoontje." - "Neeeee, dat kàn niet. Wij wonen hier om de hoek!" - "...en wij weten dat niet...? Wij komen hier toch langs???" - "Zal ik jullie wat laten proeven?". Wij keken elkaar verbaasd aan. "Wij zeggen vandaag alleen maar ja, meneer". En lieten ons vervolgens alles welgevallen wat passeerde: artisanale stukjes brood met paprika en aubegine, all y oli, ansjovis,... Héér-lij-ke hapjes. "Willen jullie misschien ook een wit wijntje proeven?" Daar paste m'n muze voor maar toen ik haar mijn glas doorgaf, zei ze toch ook geen nee. Een half uur later stonden we glimlachend met open mond weer buiten. Met een paar Spaanse tapas natuurlijk. En met een redelijk gevulde maag. Verwarmd ook door de vriendelijke ontvangst en de onverhoopte degustatie. "Wat een vriendelijke màn!" - "En wat een lekkere dingetjes allemaal. Mmm." - "Hoe kan het eigenlijk dat we dat winkeltje niet kénnen, dàt vraag ik mij af."
Omdat we dus fietsen en auto rijden. En niet wandelen. En ziende blind zijn. Bezig met het verkeer, het werk, de kleine, de stress, de... etcetera. Geen tijd, hollen, vliegen, fretten en zuipen. Vandaag was het zondag. Tijd om te degusteren.
(Iedereen naar Azucar y Sal! Proef uzelf naar het Zuiden. Klik op de winkelfoto, people)
26-12-2007
Twee nul nul acht
In
2007
Was ik
Gedreven
Maar genoeg?
Heb ik 'alles gegeven'
Maar soms niet genoeg?
Dus in 2008 wordt het anders
Gooi ik het over een betere boeg
Pak ik het anders aan of toch zeker
Een beetje. Een kleine doorstart, weet je
Ik zal nog geven wat ik heb, zijn waar nodig
Ik zal doen, trakteren als vanouds, vaak overbodig
Maar ik zal me ook ouder voelen en meer willen bereiken
In 2008 zeg ik vaker mijn gedacht. Ga ik alles eens herbekijken
In 2008 ga ik voor kracht. En macht. Meer. Voor mij en m'n geliefden
Om dan te beseffen, ergens in 2009, dat ik een lul was, mezelf ben overstegen
Ik ga voor meer tot u stop zegt. Echt. En kom niet af met: ik heb het je maar verzwegen
U zal zien
In... 2010
Of... nu ja
Misschien
23-12-2007
Ladies only
Ha, zondag. Uitslapen, pistoleekes, koffietje, Nickelodoen voor de kleine en het flutgazetje dat je bij de bakker meegraait. De Zondag heet dat. Publireportage na annonce. Geen of weinig nieuws dus geen of weinig slecht nieuws. En zo weten we maar weer dat "Vinci Park parkeren een andere dimensie geef"! Waaw. In de publireportage op pagina 30 staat wel meer verbijsterend positief nieuws over het feit dat je je kar ondergronds kwijtkan onder de Groenplaats. Er is aangename muziek, je kan een paraplu lenen, een fiets. Kijk, mooi toch.
Maar ook -en ik moest er hartelijk om lachen- zijn er parkeerplaatsen met daarbij de mededeling 'Ladies Only'. Ladies only? Jaahahaa, want het zijn EXTRAGROTE PLAATSEN!
Ja, nee, voor de vele boodschappen en de horde kinderen die onze dames meezeulen natuurlijk. Niét omdat parkeren zo moeilijk zou zijn voor het andere geslacht. Hoe komt u er bij? En Vinci wil toch alleen klantvriendelijk zijn...? Maar waarom dan niet gewoon 20 plaatsen met een plaatje: 'Voor Vrouwen & Gehandicapten"? (Sorry, mindervaliden, euh, andersvaliden).
Waarom niet extra brede, extra comfortabele plaatsen voor iedereen?! Er zijn nl. ook dikke mannen die hijgend en puffend amper hun bierbuik tussen die dicht op elkaar geparkeerde 4x4's kunnen wringen. En ook alleenstaande huismannen met drie koters in het weekend. Met evenveel boodschappen. Nè.
De volledige publireportage lees je achter de fotolink. Metropooleditie, pagina 30. Denk er het uwe van. Ik las de passage over de 9 extragrote parkeerplaatsen voor aan mijn zeer goed geluimde ochtendfrisse ontbijtprinses. Zij wierp me een blik toe die zoveel wou zeggen als: "En veeg die zelfingenomen, sexistische machismoglimlach nu maar van je gezicht".
Wat ben ik toch misbegrepen... Ikke, sexistisch? Macho?
21-12-2007
Goeiemoggel, befte boggelbezoepers
Ik erger me geregeld aan taalfouten. Maar ben een even grote aficionado van nieuwe woorden en smstaal. In het qua taal beloofde land (Nederland) heeft KPN een geniale commercial bedacht die nu een gigantische rage is geworden.
Bekijk de commercial:
En toe begon de rage: er is nu bvb. een Google-site die ook zeer grappig is: Goeiemoogle. Bekijk je favoriete website op z'n 'goeiemoggels'! Ik tikte daar www.destandaard.be in en schrok van het eerste artikel. Huh? 'Niewfs uit buffelwand en binnenwand'??? Getver, ik was er met beide voeten los ingetrapt. Echt eens doen. Je komt niet meer bij! Check Goeiemoogle
Voor wie dit allemaal alleen maar vraagtekens oproept, bekijk het 'tv-sponsje' nog eens een paar keer (en nog een keer en nog een keer... schaam u niet, u bent niet alleen) en lees hieronder het artikel dat het NRC er aan besteedde:
Wat sms veroorzaakt: ik word knetterbek!
Op het moment dat je moeder je smst: W8 ff, ben er bijna, dan weet je: van die sms-taal komen we niet meer af. Hopeloos ingeburgerd. Dat hebben ze bij KPN goed aangevoeld. Hun geweldige commercial voor mobiel e-mailen gaat over de enorme aantallen spelfouten die per sms begaan worden. Ja, die: Goeimoggel, ik heb even een sproedje, 5 kiklo inktvip. Ik word knetterbek van die sproedjes, dit is de afdeling transploft! Blijkbaar is dit voor veel mensen zo herkenbaar dat goeiemoggel nu een kleine taalrage is. 282.000 hits op Google (plus 18.900 keer als je het spelt als goedemoggel), je kunt er T-shirts van kopen, er is een dance-nummer van gemaakt, waarvan weer ringtones bestaan, er een carnavalskraker (Goeiemoggel, ja ik roggel het wiel). En bloggers zijn zo enthousiast met het woord aan de slag gegaan dat ze bijna gelukkig lijken. Bij reclamebureau N=5 hopen ze op een vermelding in de Van Dale.
Dat laatste lijkt wat prematuur. Er zijn vaker taaltrends, die vooral leuk zijn omdat ze niet eeuwig duren. Ze worden populair gemaakt door kantoorpersoneel en scholieren. Beide groepen zijn tenslotte veroordeeld acht uur per dag met elkaar opgescheept te zitten, en dan is melige humor vaak de enige redding. Nu is dat goeiemoggel, een tijdje geleden was het nog goeiesmorgens, ontleend aan Debiteuren/Crediteuren van Jiskefet (je kon ook zeggen goeiemorgen deze morgen, dat was minstens even grappig). Met zon instantgrap lieten kantoormensen in het gansche land aan elkaar zien dat ze a) humor hadden, en b) hun eigen kantoorbestaan ironisch bekeken. Goeiesmorgens hield heel lang stand, maar schopte het niet tot de Van Dale. (...) Een tijd lang is zon taaltrend een teken van erbij horen; je hebt televisie gekeken en je weet wat er bedoeld wordt, en dat kun je laten zien door op het juiste moment even Apeldoorn bellen te zeggen. Daarna komt er een omslagpunt. Wie de taaltrend dan nog gebruikt, is verouderd en laat juist zien er níét bij te horen. Nu is goeiemoggel nog de spijkerbroek van Kate Moss, over een paar maanden is het de stone-washed blue jeans waar je nog niet klussend in aangetroffen wil worden. Maar tot die tijd: lekker van genieten, lekker smsen en meezingen met de ringtone, tot je er knetterbek van wordt.
(En voor wie nu helemaal mee is, check out de fotolink boven. Woehahaharf!)
En on a personal level: de zevenjarige rakker van m'n prinses blijkt een taalwonder te zijn. Hij heeft de samengestelde woorden ontdekt en geeft daar zelfs filosofische, taalkundige opmerkingen over: "Samenstelling is zélf ook een samengesteld woord!". Ik stond met m'n mond vol tanden toen ie dat zei... Hij is 7! Verder beschrijft hij een vijl als een 'nagelzwaard', heeft hij het verkeerdelijk over een 'aluminiumspeler' (mimespeler) en -mijn favoriet- "mama, mijn smaaktabellen zijn kleinproevig". Pure poëzie.
15-12-2007
Folter eens een gans
Vaak wil ik Michel van Gaia wel eens folteren maar hier heeft een goeie actie mee gelanceerd. Dat je het ook effectief ziet doen, dat gefolter. Brr. En die stemmetjes!
www.foltereengans.be
Grand Prix Leterme
Zoooo hard gelachen met een stukje uit de column van Tom Naegels in De Standaard!
Hier het bewuste stukje:
GRAND PRIX LETERME
Die Bart Somers denkt zeker dat hij met alles wegkomt? Je ziét het hem denken: een forse vergelijking op zijn tijd, dat scoort. Maar daar zal ik eens een stokje voor steken. (...) Daarom, klaar en duidelijk: het is onaanvaardbaar dat er kringen bestaan in de omgeving van de Open VLD, waar Leterme vergeleken wordt met Michael Schumacher. Schumacher! Ofwel kent Somers zijn geschiedenis niet en dan is hij dom, ofwel kent hij ze wél en dan is dit een zware uitschuiver. (...)
Leterme met Schumacher vergelijken, daarentegen, mist elke grond. Schumacher is zevenvoudig wereldkampioen Formule 1! Geef die man een startschot, en een minuut later staat hij aan de finish! Nu kun je veel zeggen over Leterme, maar niét dat hij binnen de minuut aan de finish staat. Om die vergelijking van Somers te laten kloppen, moet je je al een circuit voorstellen waar de bolides zes maanden geen millimeter verroeren.
Het startschot gaat, Schumacher tracht te starten, Häkkinen pikt zijn sleutels, Schumacher eist ze terug, Häkkinen eist dat Schumacher eerst nog een keer het circuit met hem overloopt, gewoon om zeker te zijn, Villeneuve steekt Häkkinens banden plat, Coulthard stelt voor om te carpoolen, Senna keert terug uit de doden om te bemiddelen over die sleutels, Schumacher eist dat Senna eerst toegeeft dat hij dood is en dus geen ambitie heeft om terug te keren naar het circuit, Prost stelt voor om niet meer over de sleutels te praten maar over het contactslot, Häkkinen is akkoord maar wil genoegdoening voor zijn platgestoken banden, Senna is bereid om toe te geven dat hij 'overleden' is, maar tegen 'dood' heeft hij bezwaar, Jacky Ickx stelt voor om de beginstreep achter hen te kalken zodat het lijkt alsof ze al enkele meters opgeschoten zijn, Lewis Hamilton begrijpt niet waarom ze dan niet meteen de eindstreep voor hun neus leggen, Senna stelt voor om te zeggen dat hij 'een botsing met het leven bekocht heeft', er is bijna een akkoord en de sleutels staan op het punt overhandigd te worden als Schumacher door een journalist geciteerd wordt als zeggende dat Senna een 'lijk in staat van ontbinding is'. Senna roept: 'En Nikki Lauda heeft geen oren!' Daarop begint iedereen door elkaar te kakelen en krijst Lauda dat ze allemaal zijn rug op kunnen waarop Senna roept dat er in zijn tijd tenminste nog gekoerst werd en Schumacher op het dak van zijn auto kruipt en boven iedereen uit brult: 'Ik heb woord gehouden! Niemand van mijn tegenstanders heeft de finish bereikt!'
Dat, Bart Somers, zou de vergelijking rechtvaardigen tussen Yves Leterme en Michael Schumacher.
Spijkerschrift verschijnt wekelijks op zaterdag
Merci, Tom, was het aan het voorlezen voor m'n prinses maar moest regelmatig stoppen omdat ik niet uit m'n woorden kwam.
Waar zitten de blondjes?
... overal! Maar toch hoe noordelijker, hoe blonder. Gek ding in Galicië en in de hak van Italië. Heeft met veroveringen en Normandiërs te maken schijnbaar. Voor de rest: wat zijn we er eigenlijk mee? Euh, nikske. Maar kwas aan het wilfen...
14-12-2007
Hang naar 't gevang
Weird... maar ieder zijn meug
Tsjechische jongeman wil kerstdagen in gevangenis doorbrengen
De 22-jarige Tsjech, Radim Kopecky, heeft er alles aan gedaan om de kerstdagen achter de tralies te kunnen doorbrengen.
De jongeman was dan ook dolgelukkig toen een Oostenrijkse rechter hem eindelijk veroordeelde tot een celstraf van 16 maanden. Hij had al een reeks diefstallen op zijn kerfstok staan en had zich steeds weer tevergeefs aangegeven bij de politie.
De eerder veroordeelde Tsjech gaf aan de gevangenis te verkiezen boven het vrije leven in zijn vaderland. Persbureau Ananova vertelt dat Kopecky gewoon graag een dak boven z'n hoofd wil en dat hij het gezelschap van zijn medegevangen mist.
"Mijn leven wordt weer beter", aldus de recidivist. Hij kijkt vooral uit naar de kerstdagen en het lekkere eten wat daarbij komt kijken. "Dank u, dank u beste rechter!", riep de man dan ook toen hij zijn straf hoorde.
13-12-2007
Netwerken: 't is net werken
Ik vertel mijn cursisten dat netwerken nogal belangrijk is in een zoektocht naar werk. Dat is natuurlijk zo (open deur, ingetrapt,...). Wat menige cursus dan niét zegt, is hoe je dat doet zonder in een rokerig café te gaan lullen met een long lost asshole friend die je nog kent van school/unief en-die-het-helemaal-gemaakt-heeft. Die gesprekken aan een zatte toog, ik mis ze niet (o gruwel, kiekevlees krijg ik).
Een fijn alternatief is beschikbaar op www. Je had al Myspace, Linked In en diverse kleinere MSN groups. En natuurlijk Facebook.
Daar kreeg ik het in eerste instantie niet warm of koud van (van de net ingetreden winter daarentegen). Maar het werd interessanter. Nee, niet voor de Facebook Blonde... (woehaa, google it!). En zeker niet door de diverse extraatjes die developers erop smijten zoals Hot Potato Request of Who has a crush on you?. Nee, dan wordt het gewoon Myspace Plus.
Maar wat dan? Tja, euh, hey, je maakt 'vriendjes' en komt er weer oude tegen, je maakt groepjes, ziet verjaardagen, I don't know... WAAROM VRAAGT U ME AL DIE DINGEN?
Maar goed, 't is nuttig. Facebook heeft -hou u vast- momenteel 43 000 000 leden. Da's 43 miljoen! Nou. Wel vooral Amerikanen (18 milj) en amper 30 000 Belgiërs. Gek maar toch ook weer niet: 65% is female.
En een extra reden: netwerken is net werken. Of toch zoals het zou moeten zijn: fun! Allez, als het een leuke job is tenminste.
Gisteren ben ik daar een groepeke opgestart om all things Murga te verzamelen. En verder ook net de TouchGraph aan het bekijken maar daar ken ik nog niks van. Ziet er ok uit. Bon, soit, check it out, he. www.facebook.com of http://www.facebook.com/about.php.
Of klik op de footoo hierboven -da's die Facebook Blonde (hihi)- zoals immer. Als je ingelogd bent op Facebook, kom je op 'mijn' Murga@Antwerp-feesboekding met foto's, links, etseeteera...
Een downside van Facebook? Niet echt tenzij mensen die er overactief gebruik van maken. Het spreekwoord is daar: find your old friends and stalk them. En: volgens onderzoekers van de Sheffield Hallam University zijn het geen echte vrienden zolang je ze niet echt hebt ontmoet (ja, duh...). 'Een fysieke ontmoeting is vrijwel altijd noodzakelijk om een eerlijke en (h)echte vriendschap op te kunnen bouwen', zo stellen zij. Zoals: ja, daar zit je dan met je 375 vrienden op hyves, je 178 nooit in real life ontmoete mensen in je MSN-lijst en je 201 vrienden op Facebook... Tja. Zo doe je't best niet.
11-12-2007
Feest op de bus
Kijk. Goed idee. Gratis met de bus het nieuwe jaar in. Meer info, klik foto.
Maar niet kotsen of vuurwerk afsteken op de bus, he. Vinden die chauffeurs niet zo leuk. Schijnt.
Zelf ga ik er vermoedelijk toch geen gebruik van maken. Zolang m'n fiets het doet. Deze Bob trapt zichzelf wel naar het jaar 8. Of hij blijft thuis met lekker eten, lekkere vrienden en lekkere warme dekentjes, da's nog ni beslist...
Veel gewilft de laatste tijd
Jaaaaaaaaa, da was lang geleden.
Sorry dat ik mij niet excuseer ter verontschuldiging voor de tijdelijke afwezigheid van nieuwe berichten. Het was druk, druk, druk: veel werk, tijd voor de prinses, etentjes, feestjes, saunadagje, etcetera.
En ja, nee, ok, ge hebt gelijk: het is absoluut not done om nog uitdrukkingen zoals 'druk, druk, druk' of 'alles geven' te gebruiken. Maar ik had zoiets van... ach..., nog één keer naar de lezers toe.
Wat we binnenkort wél nog mogen/moeten zeggen, beslissen we zelf natuurlijk. Ik ben zoiets als een beetje veel geneigd om nieuwe uitdrukkingen en eigentijdse samenstellingen te bezigen. Mijn favoriet van de dag is 'wilfen'. Wat de fuk is wilfen? Wel, iets wat me regelmatig als verwarde internaut overkomt.
Meer weten: www.woordvanhetjaar2007.be !
Tot gauw (I promise)
08-11-2007
Bad day...
Ja, ik doe mijn werk nog graag na drie drukke weken. Blijkbaar vonden enkele van mijn collega's het toch een ietsiepietsie té druk, te stressvol. Kortom, 't was een raar dagje oep den bureau...
02-11-2007
Electrabrol
Ik begin hun slogan beter en beter te begrijpen: het is JOUW energie... (DUS LATEN WE ZE TERUGPAKKEN!) Check out www.electrabrol.be.
Vlaanderen 2006: de Heer kwam tot Noë in Vlaanderen in het jaar 2006
2006: de aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden. "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het inderdaad te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger. Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering. Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een advies en een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vinden was een ander probleem. Die van Groen! trekken van leer tegen het kappen van inlands hout om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor! Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed. Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding: volgens hen moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met bedreigde diersoorten. En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen. En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet. Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen?”,vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief zelf mee bezig!"
Hoe irriteer je je medemens en collega’s in 22 simpele stappen? Een gids voor mensen met een ambetant kantje...
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat dénk jij?"
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10.Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.Gebruik nooit meer hoofdletters punten kommas en andere leestekens
12.Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13.Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je de bestelling absoluut wilt meenemen.
15.Zing mee bij de opera.
16.Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt.
17.Vraag aan je baas waar die zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze zelfde outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken… ik ben even naar het toilet."
19.Hang een klamboe rond je werkplek.
20.Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet naar hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21.Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
22.Kopieer deze tekst en stuur hem per e-mail naar iedereen in je adresboek. Ook naar mij, om mij te ergeren...
The 28 Rules of Manhood
1 Under no circumstances may two men share an umbrella.
2 It is OK for a man to cry but ONLY under the following circumstances:
- When a heroic dog dies to save its master.
- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
- After wrecking your boss’s car.
- One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
- When she is using her teeth.
3 Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4 Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5 If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6 Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7 No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice.
8 On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9 When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.
10 You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.
11 It is permissible to drink a fruity alcohol drink but ONLY when you’re sunning on a tropical beach... AND it’s delivered by a topless model AND only when it’s free.
12 Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13 Unless you’re in prison, never fight naked.
14 Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15 If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.
16 Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17 A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18 Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy.
19 If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer.
20 Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response.
21 Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
- Yeah, Baby, Push it!
- C’mon, give me one more! Harder!
- Another set and we can hit the showers!
22 Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
23 Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
24 The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.
25 It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
26 Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.
27 The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an X-box. End of story.
28 There is no reason for guys to watch ice skating or men’s gymnastics. Ever. We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:
“GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say: “are you still cleaning or are you flying somewhere?”
“BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!”
Beste vrienden, kennissen, familie
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Carrefour doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats op de Carrefour in Schoten maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.......
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet....
Indringende mail...
Indien men de wereld vergelijkt met een dorp van 100 inwoners, rekening houdende met alle bestaande volkeren, dan zou dit dorp bestaan uit:
6 personen zouden 59% van de totale wereldrijkdom bezitten
6 personen zouden de VS nationaliteit hebben
80 zouden dakloos zijn
70 zouden analfabeet zijn
50 zouden afhankelijk zijn van iemand anders
1 zou sterven
2 zouden geboren worden
1 zou een PC hebben
1 zou een diploma hebben
Wanneer men de wereld op deze manier bekijkt wordt het duidelijk dat begrip, aanvaarding en studies noodzakelijk zijn.
Indien je deze morgen bent wakker geworden en je bent niet ziek, dan ben je gelukkiger dan 1 miljoen mensen die in de komende dagen zullen sterven.
Indien je nooit oorlog, eenzaamheid, honger of het lijden van gewonden hebt meegemaakt, dan ben je gelukkiger dan 500 miljoen mensen in de wereld.
Indien je naar een kerk kan gaan zonder je bedreigd te voelen, zonder gearresteerd te worden of zonder dat je gedood wordt, dan ben je gelukkiger dan 3 miljard mensen in de wereld.
Indien je eten in de frigo hebt liggen, je gekleed bent, je een dak en een bed hebt, dan ben je rijker dan 75% van de inwoners van de wereld.
Indien je een bankrekening hebt, een beetje geld in je portefeuille of een beetje kleingeld in een doosje, dan hoor je bij de 8% rijkste mensen van de wereld.
Indien je dit kan lezen, dan ben je dubbel gezegend, want:
1. Iemand heeft aan jou gedacht.
2. Je hoort niet bij de 2 miljard mensen die niet kunnen lezen.
En ... je hebt een PC!
Ooit heeft iemand gezegd :
* werk alsof je geen geld nodig hebt,
* dans alsof niemand naar je kijkt,
* zing alsof niemand naar je luistert,
* heb lief alsof niemand je ooit heeft gekwetst,
* leef alsof het Paradijs hier, op aarde, was.
Het is de internationale week van de vriendschap.
Stuur deze mail naar al je vrienden en andere personen die je belangrijk vindt. Indien je dit niet doorstuurt, dan zal er absoluut niets gebeuren.
Maar, indien je dit wel doorstuurt, zal je misschien iemand een glimlach ontlokken...
