41. dikwijls complimenten maken 42. houden van shoppen 43. niet overdrijven 44. rijk zijn 45. stressbestendig 46. niet naar andere vrouwen kijken
en tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn 48. haar vrijheid geven 49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen 50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden en ook heel belangrijk: 51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet
Klik op bovenstaande foto (open in nieuw scherm) en geniet... De tekst vind je hieronder
When the road gets dark And you can no longer see Just let my love throw a spark And have a little faith in me
And when the tears you cry Are all you can believe Just give these loving arms a try And have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
When your secret heart Cannot speak so easily Come here darling, from a whisper start To have a little faith in me
And when your back's against the wall Just turn around and you, you will see I will catch, I will catch your fall, baby Just have a little faith in me
Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me Have a little faith in me
Well, I've been loving you for such a long time, girl Expecting nothing in return Just for you to have a little faith in me
You see time, time is our friend 'Cause for us there is no end And all you gotta do Is have a little faith in me
I said I will hold you up I will hold you up Your love gives me strength enough So have a little faith in me
I said hey hey All you gotta do for me, girl Is have little bit of faith in me
I said, I said, hey
Click the album above, open in a new window or tab (and sing along if you like)
Baby here I am I'm the man on the scene I can give you what you want But you gotta come home with me
I have got some good old lovin' And I got some more in store When I get through throwin it on you You gotta come back for more
(chorus)
Boys and things that come by the dozen That ain't nothin but drugstore lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Action speaks louder than words And I'm a man of great experience I know you've got another man But I can love you better than him
Take my hand don't be afraid I'm gonna prove every word I say I'm advertising love for free So you can place your ad with me
(chorus)
Boys come along a dime by the dozen That ain't nothing but ten cent lovin' Hey little thing let me light your candle cause mama I'm sure hard to handle, now, Gets around
Flip blogt over leven, liefde, geluk en hoop in 't stad
09-05-2007
Murgarepetitie!
Sfeerfilmpje van onze Murgarepetitie twee weken geleden, gemaakt door Koen Vertommen (m'n medianeef, zullen we maar zeggen). Hij heeft er z'n montagewerk aan gehad (uurtje of 8, wat in tv-land niet zó lang is maar de Murgeros mogen hem een pint trakteren, zei hij ).
't Is echt prachtig geworden! Het geluid zit goed en ook de mix van beelden en de verhaallijn zijn professioneel. Maar ik had niet minder verwacht van onze sterreporter van Peking, Robinson, enz. We zien er alleen nog niet dwaas genoeg uit zonder kostuum, behalve die kerstdoctor dan, die ziet er vrij onnozel uit . Er komen tegen nu zondag dus nog hilarische kostuums bij want op Mano Mundo moeten we er staan in volle glorie! Met roze rasta-pruiken, glittercapes, sexy kleedjes, devil outfits, chique kostuums en nog zoveel lekkers meer .
Mano Mundo, nu zondag, rond 15u. Cu there! Hier dus al het voorsmaakje:
23-04-2007
All work and no play
Lap, work work work en nog veel meer work...
Men heeft me hoofdcoördinator gemaakt van de verkiezingscampagne in de provincie Aanwaarrepe. Ja, da's ook een provincie, tschijnt . Zeventig gemeenten, 2867 km², 21% van de opp. van het Vlaams Gewest, 9.4% van de totale oppervlakte van België, een bevolking van 1.628.710 inwoners, zowat 16% van de totale landsbevolking... Dus veel logistiek, schrijven, bellen, mailen, rondtoeren, babbelen, vergaderen, plannen, mobiliseren, nationale en regionale beslissingen opvolgen, doorgeven, etc. Dat wordt quasi 24/7 gáán (en daarna 3 dagen slapen en vakantie).
Dus ff no fun, no play. Zaterdag kon ik dus niet naar de eerste activiteit in mijn straat, de Lentepoets. Nu ja, ik ben ook niet zon poetser. Maar hopelijk haal ik wel de Burendag op 29 mei. Want ik vind het echt fantastisch dat er wat gebeurt in mijn slaapstraat.
En zondag ook géén 10 miles maar ik had ook niet genoeg getraind en dan doe je dat beter niet natuurlijk. En ook de Murgarepetitie (www.murga.be) van onze Arenbergse L aMoURGAga (lamour, cest gaga, tu sais ) moest ook even wijken helaas.
En ik moest mn kostuum nog wel passen. Het schijnt fabeltastisch, kitscherig te gek te zijn. Ik speel een seventies funky Doctor Luuuuurve. Nog zon jobke dat me zomaar is aangewaaid maar dan wel een heel fijn! En we zijn dan ook the most sexy Murga you will ever see (and hear)
En vanwege campagne zullen jullie ook niet zoveel dagelijkse of zelfs wekelijkse bijdragen van me vinden hier. Of ik moest écht niet kunnen slapen.Alvast wel al één uitnodiging: daags voor ik verjaar (alweer) hou ik mn jaarlijkse parkpicknick. De tiende keer al trouwens! Dus afspraak in ...
Stadspark picknick Le piqué nique, cest gaga!
Zondag 24 juni 2007
13u. tot de zon weg is!
No flowers, no presents, just you and food and drinks!
Breng picknickmand, vrienden en vreemden, kinderen en bommas, petanqueballen en frisbees mee. De 80 (!) Murgueros van de Arenberg nodig ik ook uit. De week erna komen we t straat op om de stad voor één dag te veroveren met de - ondertussen meer dan 10! Murgas, dus zon 500 man (m/v)!
We zijn het niet altijd eens. Maar heel vaak wél. Ook nu min of meer. Het kost kloten om in een dubbel interview met een minister van je eigen partij te zeggen dat je niet compleet akkoord gaat. En toch deed Hicham El Mzairh dat tegenover een verraste Dewael.
Hicham is nen oké kerel. Vorig jaar daagde hij op op mijn jaarlijkse parkpicknick "Red het stadspark, vul de vijver" én hij had de pers gebeld waarna we samen in Het Laatste Nieuws kwamen. Schitterend. Meer nog, hij had een verjaardagskado bij, een aardenwerkje van de minaret van Casablanca. En die staat nu op mijn bijzettafeltje te pronken.
Soit, zijn laatste idee hieronder. En ja, ik weet het, ik promoot nu een VLD-er die opkomt voor de verkiezingen van 10 juni... Maar mensen die sp.a-spirit stemmen en die hij écht niet kan overtuigen om VLD te stemmen (sorry: ópen vld ), die stuurt hij onze richting uit. Linksliberalen onder elkaar, he
"Laat volksjury oordelen"
Zelf is Hicham El Mzairh een goed voorbeeld van geslaagde integratie. Als ervaringsdeskundige lanceert de Antwerpse Open Vld'er een nieuw idee voor de procedure tot regularisatie van asielzoekers en illegalen: "De mate van integratie moet het belangrijkste criterium zijn. Waarom laten we een volksjury niet oordelen?" Hicham El Mzairh (30) weet wat het betekent om als illegaal te leven. Zelf kwam hij eind 1998 van Marokko naar België. Hij zocht werk in de bouwsector, leerde een Belgisch meisje kennen en kreeg dankzij de collectieve regularisatie van oktober 1999 een officieel statuut, op basis van zijn duurzame relatie en zijn job. Sinds 2002 werkt hij als buschauffeur bij De Lijn. (en hij toetert en zwaait als hij me ziet, btw ) (...) Ik steun Dewael ook in zijn idee voor een selectieve economische migratie, om de effecten van de vergrijzing op de arbeidsmarkt op te vangen. Maar ik vind dat daarbij vooral naar de mate van integratie moet worden gekeken. Er zijn duizenden asielzoekers en illegalen die onze taal spreken, werk hebben en hier de weg weten. Waarom zouden we hen niet regulariseren?"
"De politiek hoeft dan alleen nog de criteria voor eventuele regularisatie te bepalen. Eén: de aanvrager mag niet in aanraking zijn gekomen met Justitie. Twee: hij moet kunnen bewijzen dat hij bijvoorbeeld al minstens zes jaar in België is en een langdurige procedure achter de rug heeft. En drie: hij moet zowel economisch als sociaal geïntegreerd zijn." Zullen illegalen de angst om zich kenbaar te maken wel overwinnen? "Wat hebben ze te vrezen als ze kunnen bewijzen dat ze moeite hebben gedaan om te integreren?" besluit Hicham El Mzairh.
"Ik vind ook dat het huidige systeem van beoordeling beter kan", vervolgt El Mzairh. "Nu adviseert de Dienst Vreemdelingenzaken (DVZ), maar die bekijkt alleen de dossiers en niet de mensen. Ik stel voor dat er een volksjury komt, samengesteld uit mensen die ervaring hebben met asielzoekers en illegalen, zoals advocaten en ambtenaren van DVZ. Die jury zou kandidaten voor regularisatie kunnen ontvangen en op basis van een gesprek de minister adviseren."
Lex Molenaar vulde aan met:
Een buschauffeur met frisse ideeën
Antwerpen huisvest heel wat opmerkelijke telgen. Eén van hen is Hicham El Mzairh, de 30-jarige zoon van de burgemeester van een stad ten zuiden van Agadir in Marokko. Hicham kwam negen jaar geleden naar Antwerpen. Hij leerde supersnel keurig Nederlands, volgens een betrouwbare bron door stapels albums van Suske & Wiske te vreten. Hij vond ook meteen werk in de bouwsector, dat hij later inruilde voor een job als chauffeur bij De Lijn. Hicham is een nieuwe Belg. Hij had het geluk dat hij kon profiteren van de collectieve regularisatie van eind 1999, op grond van zijn relatie met een Belgisch meisje en van het feit dat hij zo snel al werk had gevonden, wat niet van alle gelukzoekers in Antwerpen kan worden gezegd. In VB-termen zou je denken dat Hicham zich perfect heeft geassimileerd. Maar Hicham is wel moslim gebleven en assimilatie is een term die niet in zijn woordenboek voorkomt, want ze staat voor 'het opgaan in een nieuw milieu van individuen en groepen' en Hicham zweert bij de vrijheid van het individu. Hicham El Mzairh wil vooruit in het leven, hij heeft allerlei ideeën waarvoor hij een podium zoekt. Daarom sleutelt hij enthousiast aan een politieke carrière. Ook dat pakte hij op een originele manier aan. Hij ging met alle partijen praten, van Groen! via sp.a tot het Vlaams Belang. Hoewel zijn vader als burgemeester in Marokko met de socialistische vlag zwaait, vond Hicham zijn eigen opvattingen uiteindelijk het meest terug bij de Open Vld. Maar ook daar zijn ze nog niet met hem klaar. Vorige week zaterdag waagde Hicham het om in een dubbelinterview in De Morgen behoorlijk kritische opmerkingen te maken aan het adres van partijgenoot Patrick Dewael. Vandaag lanceert Hicham El Mzairh in deze krant een nieuw, constructief idee. Maak de procedure tot regularisatie van illegalen en asielzoekers menselijker, pleit hij. Praat met de mensen in plaats van alleen hun dossiers te bekijken. En beslis dan op basis van de mate waarin de aanvrager geïntegreerd is. Een illegaal die zich na zes jaar in België nog steeds nestelt in de marginaliteit en die geen woord Nederlands spreekt? Jammer, maar helaas. Een gezin dat helemaal is ingeburgerd en een actieve bijdrage levert aan de samenleving? Welkom mensen, jullie positieve ingesteldheid en ondernemingszin kunnen wij heel goed gebruiken. El Mzairh vindt dat een 'volksjury' moet oordelen over de regularisaties. De term is verkeerd gekozen omdat ze beelden oproept van ondeskundigheid en willekeur, maar op zich zit er wel wat in dat idee. Bij veel mensen leeft allang het idee dat de bestaande procedure menselijker moet worden gemaakt en het bureaucratisch gehalte omlaag moet. Het is natuurlijk de vraag of zo'n systeem wel valt te organiseren, als het al kan worden ingepast in de federale en Europese regelneverij. Maar in elk geval levert Hicham, de ambitieuze buschauffeur, een boeiende nieuwe bijdrage aan het regularisatiedebat.
11-04-2007
Water in de vijver
Ja, er zit weer water in de vijver van het stadspark. Nog niet zoveel maar alla. Het grondwater is gestegen vandaar. Dat hadden de mensen van Adoma ook zo voorspeld afgelopen winter op die hoorzitting (zie bericht van 22/10). Een geüpdatete foto heb ik helaas niet wegens goedkoop digitaal camerake van de Hema vrij dodelijk gekwetst. Je zal me moeten geloven (of ga zellef eens kijken, he )
Kortom, hup grondwater hup. Dat helpt voor een gezelligere picknick. Die dit jaar op zondag 24 juni valt. Iedereen welkom. De zon ook.
04-04-2007
Rent a wife
"Reclamestunt met 'vrouwenverhuur' veroorzaakt commotie", kopt De Morgen. En ook GvA pleegt er een stukje over. Nounou, ík kon er echt hartelijk mee lachen. Ben ik nu een seksist? (Ja, het fotootje hiernaast, dát is seksistisch )
Waar gaat het over? De website www.rentawife.be (klik op de foto), gisteren gelanceerd, biedt vrouwen aan die je kan huren. Als partner, vriendin of maîtresse. De slogan is "Rent a wife for a better life". Je kan daar één of meerdere (!) vrouwen bestellen om samen activiteiten mee te doen. Er zijn ruim 9.500 verschillende profielen en je bepaalt haarkleur, maten, leeftijd, oogkleur en ras. Binnen 24 uur wordt de gewenste vrouw per post afgeleverd. Ben je haar beu, dan stuur je haar terug.
U denkt nu, net zoals ik 'huh'? Maar het blijkt een marketingstunt van DVDPost te zijn, een parodie. Zelf verklaart een woordvoerder dat de meeste bezoekers positief reageren als ze merken dat het een grap is. Maar ze kregen ook al mails van vrouwen binnen die vinden dat de site clichébevestigend is. Talloze organisaties hebben hier ook last mee, ook de PS blijkbaar. Daar klinkt het vrij humorloos: "het is onacceptabel om vrouwen te behandelen als eenvoudige koopwaar". Ja, deuh,... Voor mij kan rent-a-husband ook wel, hoor...
Bon, ik vond het grappig en ik beschouw me niet als een superseksist. Oordeel zelf.
Wél was ik verontwaardigd over de filmpjes die ik vorige week zag ter gelegenheid van equal payday. Die vond ik dus niét echt geslaagd en zeker zo denigrerend. Alsof vrouwen allemaal hysterisch zijn . Die bekijk je op http://www.equalpayday.be/NL/index.aspx?Id=Webspot. Die van DVDPost post ik lekker hier :
02-04-2007
Joske
Omdat het zoe Aantwaarreps is 'as iet'... De synchronisatie zit ni perfect mor allez. Voor de jeugd: dat ding van waaruit Leo belt, heet een te-le-foon-cel
30-03-2007
Beer me
Lap, mijn leven wordt weer duurder, dacht ik. Maar nee hoor want op café blijft een pint (voorlopig?) zijn democratische prijs behouden. En thuis drink ik zelden of nooit (en dan altijd wijn). En net vandaag een enquete over Inbev ingevuld van een VUB-studente. Je kan haar helpen met haar thesis (haar naam vond ik wel leuk klinken: Linske Brood ). Via de enquête wil ze een analyse te maken van de percepties rond bedrijven. En heeft ze een erg gevarieerd en grootschalig publiek (jullie dus ) nodig. De enquête is kort. Het zal dus niet veel tijd in beslag nemen om ze in te vullen (max. 5 min.). En de gegevens worden anoniem en enkel voor haar thesis gebruikt.
"Je zou me een enorm plezier doen door mijn enquête in te vullen op de volgende weblink: http://nbc3.made4it.be/index.php?sid=74. Alvast superhard bedankt! Linske. Ps: het zou helemaal geweldig zijn als jullie de enquête nog verder naar vrienden enz. willen doorsturen!!"
Bij deze Linske, gère gedoan. Het fotoke is wel ni neutraal, ik weet het...
InBev en Haacht verhogen de bierprijs
De Leuvense biergroep InBev gaat de prijs van bier in bakken in twee stappen verhogen. De brouwerij Haacht zal dit keer de prijsverhoging volgen. Begin april zal de prijs van bier in bakken bij InBev met een procent stijgen.
Op 1 juli volgt een tweede verhoging met 2,5 procent, opnieuw voor bakken, maar ook voor blikken. De reden hiervoor zijn de kostenstijgingen voor grondstoffen en verpakkingen, maar ook de gewone inflatie. Door de slechte oogsten van 2006 zijn de prijzen voor mout en hop aanzienlijk gestegen. Ook de energieprijzen zijn het afgelopen jaar merkelijk de hoogte ingegaan.
Opvallend is dat de prijs van het vatenbier niet omhoog gaat. 'Een pintje op café wordt niet duurder. Dat is een bewuste strategie', zegt Verhoeven. Dit hangt samen met een grootscheepse campagne die InBev opzet om het cafébezoek te stimuleren, onder de noemer 'Samen op Café'.
Uit een onderzoek dat InBev een jaar geleden liet uitvoeren door Synovate bleek dat tussen 2000 en 2006 het aantal mensen dat bier drinkt, stabiel is gebleven, maar de frequentie is wel afgenomen. En wie bier drinkt, doet dat meer en meer thuis. Het percentage van het thuisverbruik is gestegen van 54 procent in 2000 tot 57 procent in 2006. Gelijktijdig daalde het verbruik in de horeca van 37 tot 35 procent. Daarbij worden vooral de cafés en tavernes getroffen. InBev heeft het over een 'maatschappelijk probleem, waarbij Belgen liever thuis blijven dan gezellig op café te gaan onder vrienden'. De prijs van het bier lijkt hierbij van ondergeschikt belang. Bierdrinkers kiezen vooral voor gerstenat voor de smaak en de verfrissing.
Om het teruglopend cafebezoek te stoppen neemt InBev diverse acties. Naast de Synovate-studie van 2006 heeft de biergroep de Vlerick Leuven Gent Management School onder de arm genomen om de komende drie jaar de vrijetijdsbesteding van de Belgen te bestuderen en de link met de horeca te analyseren. InBev organiseerde ook rondetafelgesprekken met de horeca om de pijnpunten en opportuniteiten te bespreken. Ter ondersteuning van het initiatief verdeelt InBev vanaf vandaag, via de pers, 2,5 miljoen coupons die recht geven op twee extra Jupilers of Stella's bij een bestelling van vier glazen. Cafébazen krijgen deze gratis consumpties terugbetaald aan 1,5 euro per pintje. (...)
29-03-2007
Geert Lambert bestolen in Gent
Op vrijdag 23 maart omstreeks 10 uur werd aan het Sint-Pietersstation in Gent een diefstal gepleegd. De belangrijkste slachtoffers van het misdrijf zijn de volksvertegenwoordigers Geert Lambert en Annelies Storms. De diefstal is geregistreerd met een videocamera. Wie de daders op deze beelden herkent, of een tip kan geven die leidt tot de recuperatie van de gestolen goederen, kan contact opnemen met een politiebureau in zijn/haar buurt. Bekijk de video!
27-03-2007
Hoe diep kun je gaan?
De sp.a verwijt Citibank dat ze op een te agressieve manier compleet onethisch kredieten promoot en zo zwakkere mensen met gigantische schulden opzadelt. En ze hebben daar een meldpunt voor. Goed zo, dacht ik. Maar ook een beetje populistisch. Want we/ze zouden misschien beter strengere bancaire wetten maken. En "'t Is allemaal de schuld van de banken" (zegt de volksmond) klinkt voor mij ook net iets te simpel. Veel mensen lenen aan de lopende meter, buiten proportie. Eigen schuld, dikke bult? Soms wel. Maar misschien moet ook dat dan maar wettelijk verhinderd worden. Of is dat dan weer te betuttelend? Volgens mij niet. Sommigen moet je beschermen tegen zichzelf. Blijft het feit: Citibank is geen gewone bank, het is zoals Yves Desmet zei, een 'gier'.
In Nederland hebben die eindeloze kredietleningen een paar studenten op een idee gebracht: 'hoe ver kunnen we daar in gaan? Het antwoord: héél ver. Flatscreen behang is echt! (Denk ik) Maar ook een aanklacht, check hun website. Ik heb blijkbaar heel wat gemist in m'n studententijd...
24-03-2007
De Tsjevenpartij (nieuwe single van Clouseau)
Zoals gewoonlijk verwoordt Tom in Spijkerschrift (De Standaard, weekendbijlage) wat ik in m'n achterhoofd heb zitten maar er niet altijd meteen uitrolt... Ik hou m'n hart vast voor de verkiezingen. I'm not really into tsjeven... Hun 'vaagheid' lijkt me niet de beste keuze als aanpak voor 'moeilijkere' kwesties. En als ik dan zeg dat we problemen best oplossen als we van onder uit vertrekken en proberen beslissingen te nemen die zo veel mogelijk door de bevolking gedragen worden, dan ben ik weer de naieve spiritist? It's up 2 u 2 think about it...
Hier een stuk uit Tom z'n column. De rest lees je in de gazet. En omdat u zelf maar moet oordelen over 'De Tsjev... sorry De Tegenpartij' van Clouseau, klik op de foto en bekijk de video. Slap geneuzel, inderdaad. But hey, that's just me...
Tegenpartij
KOEN Wauters trekt de lijst van CD&V in Brussel-Halle-Vilvoorde. Zeg dat ik het gezegd heb. Is het toeval, anders, dat Clouseau luttele maanden voor de verkiezingen met een single komt waarvan de tekst geschreven werd door Wouter Beke? ,,Stel je voor dat schrik de plaats ruimt voor respect'', aldus de schallende woudlopers, die ons voorgaan naar een betere wereld. ,,En dat iedereen, elke man en elke vrouw, dan Verdraagzaamheid gaandeweg ontdekt''. Ja Guy, zeg maar dág met dat handje aan die derde ambtstermijn. Het is voorbij met de ver-ikking want respect werkt: het Vlaams kartel mag het Sportpaleis laten vollopen.
Er is een tijd geweest dat wij allemaal gezellig waren gaan overgeven bij het horen van zo'n slap geneuzel. Respect en Verdraagzaamheid zeg - straks zingt die Wauters nog dat schoonheid vanbinnen zit. Is dat rokkenrol? Akkoord, Aretha Franklin pleitte ook voor juist een klein beetje respect, maar dat gaat over een overspelige vent die zijn ferme kloek horens dacht te kunnen zetten. Niet over hoffelijkheid, fatsoen en ritsen in het verkeer.
Zoals ik zei: er is een tijd geweest dat zo'n tekst op de lachspieren had gewerkt. Dat we, terecht, hadden gezegd: beste Koen, als je dan toch iets maatschappelijks wil zeggen, ga dan wat dieper dan dat. Maar niet vandaag. ,,De inhoud van De Tegenpartij vat de huidige tijdgeest samen'' aldus het persbericht van de Clouseaus, en dat zullen wij niet tegenspreken. De tijdgeest zit goed voor vage slogans en evenementen, die op het eerste gezicht barsten van het engagement, maar bij nader toezien holler zijn dan vrouw Holle zelf.
Neem nu dat massahuwelijk in Sint-Niklaas. Een hartverwarmende avond was het, dat zeker. Het was een beetje een Vlaamse kermis, met die Aalsterse carnavalsgroep die flauwe moppen kwam vertellen over Belgen die alles ,,in het zwart'' doen (haha) en dat vals zingende gospelkoor, maar allicht was het daarom ook net zo leuk. Het had niet dat hippe van veel antiracistische feestjes. Het was een bal voor Radio 2-luisteraars, en daar heb ik altijd wat meer sympathie voor. Er waren zelfs mannen met een borstelsnor; als dat geen diversiteit is.
(...)
Wat er woensdag in Sint-Niklaas gebeurde, is zo typisch voor hoe we vandaag omgaan met ingewikkelde problemen. Het is alsof we geen zin meer hebben om te begrijpen. Iedereen heeft het gevoel dat er iets mis is, met al die onverdraagzaamheid en dat zinloos geweld en zo, maar tegelijk doen we alle moeite van de wereld om vooral niet te diep op dat onbehagen in te gaan. Liever organiseren we een gezellige samenkomst: een bal, een concert, een mars, en we doen dat onder een vlag die vrijwel alles kan dekken: respect, verdraagzaamheid, alle mensen worden broeders.
In zo'n tijdgeest kiezen zelfs de voormalig kritische lezers van Humo Yves Leterme, de kampioen van dit schijnbare engagement, tot politicus van het jaar. Ze kunnen daar op de Poppoll dus ook al meezingen met Clouseau: ,,Elke dag brengt confrontatie, in elke stad van ieder land. Het kan ook anders: we keren het tij. Wat als we ze omarmen, de tegenpartij?'' Ja, wat als? Dat antwoord geeft Koen niet. En wie de tegenpartij is, laat hij in het midden. Is het dan gek dat er niets verandert?
23-03-2007
Echt genoten
Om af te sluiten, hier een paar sfeerbeelden van eergisteren. Het was nogal koud. Maar de sfeer was des te (hart)verwarmender. Ik denk dat ik ongeveer hetzelfde schreef over die vorige 'betoging' 0110. En Wouter was grappig ('en ook wel in hiel de wereld... blijkboar') maar De Joeri stal de show ('Aaaj?').
Het was leuk om het mee te maken maar voor alle duidelijkheid: G. en ik zijn niét echt getrouwd en zijn dat ook niet van plan . En die ringen die ik gekocht had, daar kan ik in ieder geval niet aan wennen dus de mijne hangt aan m'n sleutelbos (I'm an eagle, baby, geen geringde duif ).
22-03-2007
Woordenaars
Heerlijk het taalgebruik tegenwoordig. Vooral in de kranten. Blijkbaar zijn er toch nog journalisten en columnisten die al eens de sport beoefenen van het creëren van nieuwsamengestelde woorden. Soms liggen ze ook enorm voor de hand. Er was natuurlijk het massahuwelijk. Maar evengoed krijgen we binnenkort klimaatvluchtelingen en leugendetector-tv en hebben we nu al een belspeldelrel en een halalhetze gehad. Ook groepsverkrachters en vechtscheidingen zijn ooit (uit)gevonden. En onlangs een stukje gelezen over huppelkutjes (wederom die belspelmeisjes) die, als ze verder mikken, carrièrekutjes genoemd mogen worden.
Binnenkort in een krant near you -ik geef het u op een blaadje- een smogblog (de overheid moet toch communiceren?), 8JV-communicatie (denken dat je met een promoboek herverkozen geraakt), onvermijdelijk binnen een paar jaar gevolgd door een 'nieuwe' regering die plots Leterminaal blijkt te zijn. En alle sectoren doen er aan mee. Net gehoord: in het onderwijs kent men nu een dixitbriefje ("Mijn patiënt zegt dat hij gisteren ziek is geweest"). Verder kent de marketingwereld veel newspeak à la massa-individualisatie of mediumconfrontatiefrequentie (huh? Je wil het niet eens wéten!). In de muziekwereld zijn dergelijke samenstellingswoorden legio vanwege de trend (nuja, da's al 25 jaar bezig) om verschillende stijlen bij elkaar te gooien en een nieuwe sound te creëren. Al had ik nog niet gehoord van een fritkotdisconummer! Tot deze week tenminste. Je kan je der in elk geval zó iets bij voorstellen. En dan is het een goed neologisme.
Moordwoorden, zou men ten noorden van ons zeggen. Ben je ook een woordenaar of een woordhoorder, m.a.w. heb je iets opgemerkt? Suggesties welkom! We blijven woordkunstenaars, dat is duidelijk:
21-03-2007
Rap, het kan nog! ;-)
Al bijna 700 paren ingeschreven! Straks zijn die dus allemaal 'getrouwd'.
En ik ook (hellep )!
Hoop wel op een beetje goed weer straks (zie foto ) of mijn kostuum wordt nat... En het zou veel leuker zijn, ook voor de hele wereldpers die er naar het schijnt gaat staan...
Je kan er trouwens nog bij zijn: sleur uw toekomstige of beste vriend(in) mee en kom gewoon af! Check de website voor last minute details. Zoniet placeer dan bvb. één sms'ke voor het goeie doel. Asteblift.
Sint-Niklaas gaat vreemd
Naar aanleiding van de internationale dag tegen racisme op woensdag 21 maart dagen we de inwoners van Sint-Niklaas en omgeving uit om mee te werken aan 5 uitdagingen rond trouwen en multiculturaliteit. Al deze opdrachten zullen plaatsvinden op en rond de Grote Markt van Sint-Niklaas.
Als eerste opdracht zal de grootse trouwbelofte plaatsvinden, waarbij onze schepen, Wouter Van Bellingen, de vele koppels hun trouwbelofte symbolisch zal laten (over)doen. Alle paren gaan we ook in beeld brengen en zo een grote trouwfoto maken. Hierna willen we een grootse groepsknuffel realiseren op de markt van Sint-Niklaas. Iedereen, zo divers mogelijk, zal kunnen deelnemen en duidelijk kunnen maken dat we een hechte gemeenschap vormen. Bij een trouwpartij hoort uiteraard ook een lekkere hap. Hiervoor nodigen we iedereen uit om mee te werken aan een multicultureel dessertenbuffet. Op lange tafels gaan we de diverse desserts aanbieden die door vele mensen gemaakt zullen worden. De avond sluiten we af met de grootse openingsdans. Met de hulp van bekende muzikanten willen we een groot dansfeest op de markt realiseren.
17-03-2007
I'm from Barcelona -
Gooood mooorning Aantwaarrepe!
Soms sta je goed gezind op. Zoals vandaag. Héél goed gezind. Met leuke weekendvooruitzichten. En dan hoor je dit nummer op de radio. En dan stijgt dat goeie humeur nog dat onverwachte trapje hoger. Op andere ochtenden wanneer je humeurig wakker 'komt', heeft deze song een relatieverend effect à la 'Ach, wat zit ik toch te sakkeren'. Kortom, een happypil die moeilijk te weerstaan is. Ik hoorde het nummer pas vorig najaar voor het eerst maar het gaat al een jaartje mee, ik weet het. Maar ik zag dit zootje ongeregeld onlangs een ongelofelijk besmettelijk gelukzaligheidsvirus verspreiden op De Nachten en ik moest dit ooit posten. Ik kreeg het toen zomers warm van hun ongedwongen enthousiasme al bleek de volgende ochtend dat ik die avond al een beetje koorts had . Ze kwamen op en na 2 noten veerde iedereen recht uit de pluche zeteltjes van de Singel, iets later vormden zich polonaisetreintjes, de zanger ging het publiek in en liet mensen meezingen en het eindigde met lots of confetti en de helft van de zaal op het podium. Onvergetelijk dus als je ze live kan zien, zeker doen. Meer clipjes op Youtube. Ze zijn van het kaliber 'Kom mee naar onze boomhut' en 'Ik heb een leuke collectie postzegels'. I'm from Barcelona voor wie ze niet moest kennen (zou straf zijn) is gekke folk van 29 onnozele Zweden en vooral gewoon onweerstaanbaar. Dus hier, hup, haal die glimlach boven. Of je nu met je linker, je rechter of met beide benen uit bed bent gesprongen/gekropen/gerold:
Im gonna sing this song with all of my friends and were Im from Barcelona Love is a feeling that we dont understand but were gonna give it to ya
Well aim for the stars Well aim for your heart when the night comes And well bring you love Youll be one of us when the night comes
14-03-2007
Horrorscoop
Ik geloof niet in horoscopen. Ik herhaal: ik geloof niét in horoscopen. De theorie dat sterren - die er wellicht niet meer zijn - ook maar enige invloed kunnen hebben op ons leven is ronduit middeleeuws. Toen was nog niet geweten wat we nu weten, men zocht verklaringen, nu hebben we wetenschap, klaar. Dus kom niet af met 'het toch zou kunnen dat...' of 'maar het komt dikwijls wél uit' of 'de algemene beschrijving van mijn karakter klopt nochtans helemaal'.
Aaaaaaargh, grrr en ook wel brrr! Je mag dan misschien ram, stier of leeuw zijn, ik zeg: je bent een kalf, mogelijks een kieken...
Mááhááháár... ik lees die brol indien mogelijk wel snel-snel op de trein net voor ik in Brussel neerstrijk. En vanmorgen las ik dit onder kreeft: "Geen positieve dag voor jouw teken. Laat niemand zich met jouw zaken bemoeien, want dan schiet je helemaal niks meer op. Je kunt je maar het beste op de vlakte houden, op je werk én thuis. En voorzichtig met de auto!"
Nu rijd ik niet (meer) met de auto (dus moest ik me ook niet aan die 90 km/u houden, ha!). Maar het was inderdaad een rotdag dus ik heb me 'op de vlakte gehouden'. Of hoe je als horoscepticus toch misschién een béétje rekening gaat houden met die paar zinnetjes die men voor jou uit het ijle heeft geplukt... mmm...
Nu staat daar ook "op je werk én thuis" dus, hoewel ik alleen woon... wegwezen sebiet! Ik neem geen risico's. Woensdag dus... ik breek de week en ga zometeen een pint pakken!
By the way, wat stinkt er, is slecht voor de gezondheid, kost veel geld en brengt u en anderen rondom u ernstige schade toe? Nee, geen sigaretten... auto's! Duh...
Aantwaarrepe is de Vlomse oewdstad
"Bijna zeventig procent (69,66 procent) van de Vlamingen vindt dat Brussel niet de hoofdstad van Vlaanderen moet blijven. Dat blijkt althans uit een peiling van La Libre Belgique. Achtentwintig procent van de ondervraagde Vlamingen wil wel dat Brussel de Vlaamse hoofdstad blijft. Van zij die dat niet willen, antwoordt liefst 94,47 procent dat Antwerpen die rol op zich zou kunnen nemen."
Tuurlijk datte! Mor oemda waai ier in 't stad da 'een bitje een lage score' vinne, houwe we liever zellef onzen eigen poll. Of tenminste op website van de Gazet van Antwerpen staat er ene! Klik op de bovenste foto voor de link (ge kunt trouwens maar ene keer stemmen... )
13-03-2007
Because Becaus loves diamonds...
Diamantkraak in Antwerpen: da's toch duidelijk wie dat is...!?!
Van de Engelstalige verdachte, een man van 1 meter 90 groot en tussen 55 en 60 jaar is een robotfoto gemaakt. De diefstal gebeurde in de gebouwen van de ABN AMRO Bank in de Pelikaanstraat.
UPDATE 18u38 In het hart van de Antwerpse diamantwijk zijn vorige week bij een diamantkraak stenen geroofd ter waarde van 28 miljoen Amerikaanse dollar (21 miljoen euro). Dat maakt het parket van Antwerpen maandag bekend. Tips en inlichtingen, hoe beperkt ook, omtrent de man of zijn verblijfplaats, activiteiten of contacten kunnen gemeld worden op het groene nummer 0800/91119 van de federale politie.
Tips, inlichtingen,... Kijk toch gewoon naar het Journaal op één: DA'S GEWOON JAN BECAUS! Kijk dan toch!?! And think about it: 1, 90 m, tegen de 60, spreekt zeer vlot Engels,... EN KIJK DAN TOCH!
12-03-2007
Ze heeft 'ja' gezegd...!
Liefste juffrouw 3730309
Ik ga hierbij mailsgewijs op één knie zitten om je te vragen of je ondanks je drukke avondbezigheden op 21/3 effekes tijd hebt om met mij te trouwen. Ik ben proper op m'n eigen, zodanig zelfs dat ik zou kunnen overwegen om een kostuum aan te doen. Verder ben ik niet zo rijk zodat ik naarstig op zoek ben naar een niet al te duur maar toch gepast ringetje om u te euh ringeloren (ge vindt tegenwoordig ook nergens meer ne sjiekenbak waar ge die kunt uitdraaien!). Ik hoop dat je mijn vrouw-voor-één-dag wil worden. Wie weet worden dat daarna meer dagen... Dus neem voorlopig minstens één van de twee serieus: mij of mijn aanbod.
Uitkijkend naar onze (korte) verloving
Je hopelijk toekomstige man
F.
(274 paren schreven zich reeds in voor de trouwbelofte, btw... )
Steun Sint-Niklaas gaat vreemd!
U kan ons financieel steunen door het woord VREEMD te sms'en naar 3820 ( 2 per sms). Door te sms'en steunt u ook een project voor water en hygiëne in Guinee-Bissau. De opbrengsten die telecom-operator Ello Mobile genereert gaan integraal naar dit project. Indien we met de organisatie van dit evenement financiële overschot hebben zullen we dit ook integraal doorstorten naar dit project. Alvast bedankt!
Je zal maar een vreemde naam hebben in Vlaanderen in 2007
Een appartement of huis huren in Vlaanderen is niet zo evident, zeker als je een ietwat vreemde naam hebt.
Aangezien ik een ruimer appartement zoek is het logisch dat ik mijn heil zoek bij een immobiliënkantoor. Op internet vind ik een mooi appartement met drie slaapkamers et cetera. Ik bel naar het kantoor en stel mezelf voor met mijn vreemde naam. Het antwoord van het kantoor is: ,,Sorry, mijnheer, dat appartement is net verhuurd.'' Niet getreurd, er zijn nog mooie appartementen, dus bel ik naar een ander bureau. Hetzelfde antwoord: sorry, al verhuurd. In totaal heb ik zo vier verschillende immobiliënkantoren aangesproken voor zes appartementen - met telkens hetzelfde antwoord.
Een nieuwe tactiek nu. Ik spreek de immobiliënkantoren aan zonder mezelf eerst voor te stellen. Wonder boven wonder zijn alle flats nog vrij en mag ik onmiddellijk de sleutel hebben. Tot ik mijn naam zeg. Dan komen de smoesjes. ,,Euh, ik denk dat er een optie op genomen is'', ,,Ze zeggen mij hier net dat het al verhuurd is'', ,,Ik bel je terug voor de sleutel'' (belt niet terug). Ik doe een rondvraag bij mijn vrienden met een exotische naam en allemaal hebben ze hetzelfde probleem, of hebben ze ermee te maken gehad.
Iedereen heeft het recht om een huurder te kiezen voor zijn flat, maar niemand mag op die manier discrimineren. Ik ben van plan om dan maar van het Waasland te verhuizen naar Borgerhout; daar word je niet geweigerd want de eigenaar is zelf allochtoon.
Drie weken later kijk ik nog eens naar de flats op internet. Vier van de zes staan nog steeds te huur.
Fikry El Azzouzi (Temse) Lezersbrief De Standaard 9/3.
Vlaanderen 2006: de Heer kwam tot Noë in Vlaanderen in het jaar 2006
2006: de aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden. "Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het inderdaad te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger. Ik had een speciale bouwvergunning nodig. En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering. Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedenbouw moeten gaan voor een advies en een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vinden was een ander probleem. Die van Groen! trekken van leer tegen het kappen van inlands hout om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden. Geen gehoor! Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed. Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding: volgens hen moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met bedreigde diersoorten. En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen. En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet. Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen?”,vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief zelf mee bezig!"
Hoe irriteer je je medemens en collega’s in 22 simpele stappen? Een gids voor mensen met een ambetant kantje...
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat dénk jij?"
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10.Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11.Gebruik nooit meer hoofdletters punten kommas en andere leestekens
12.Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13.Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14.Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je de bestelling absoluut wilt meenemen.
15.Zing mee bij de opera.
16.Ga naar een poëzieavond en vraag waarom men niet rijmt.
17.Vraag aan je baas waar die zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze zelfde outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18.Stuur een e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken… ik ben even naar het toilet."
19.Hang een klamboe rond je werkplek.
20.Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet naar hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21.Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
22.Kopieer deze tekst en stuur hem per e-mail naar iedereen in je adresboek. Ook naar mij, om mij te ergeren...
The 28 Rules of Manhood
1 Under no circumstances may two men share an umbrella.
2 It is OK for a man to cry but ONLY under the following circumstances:
- When a heroic dog dies to save its master.
- The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
- After wrecking your boss’s car.
- One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
- When she is using her teeth.
3 Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.
4 Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5 If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.
6 Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7 No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice.
8 On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9 When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.
10 You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.
11 It is permissible to drink a fruity alcohol drink but ONLY when you’re sunning on a tropical beach... AND it’s delivered by a topless model AND only when it’s free.
12 Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.
13 Unless you’re in prison, never fight naked.
14 Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15 If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.
16 Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17 A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18 Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy.
19 If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer.
20 Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response.
21 Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
- Yeah, Baby, Push it!
- C’mon, give me one more! Harder!
- Another set and we can hit the showers!
22 Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
23 Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
24 The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.
25 It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
26 Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.
27 The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an X-box. End of story.
28 There is no reason for guys to watch ice skating or men’s gymnastics. Ever. We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:
“GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say: “are you still cleaning or are you flying somewhere?”
“BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!”
Beste vrienden, kennissen, familie
Ik wil iedereen die boodschappen bij de Carrefour doet, waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen. Mij overkwam het op de parkeerplaats op de Carrefour in Schoten maar let op: het schijnt her en der in het land te gebeuren.
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.......
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.
En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer!
Donderdag kon ik helaas niet....
Indringende mail...
Indien men de wereld vergelijkt met een dorp van 100 inwoners, rekening houdende met alle bestaande volkeren, dan zou dit dorp bestaan uit:
6 personen zouden 59% van de totale wereldrijkdom bezitten
6 personen zouden de VS nationaliteit hebben
80 zouden dakloos zijn
70 zouden analfabeet zijn
50 zouden afhankelijk zijn van iemand anders
1 zou sterven
2 zouden geboren worden
1 zou een PC hebben
1 zou een diploma hebben
Wanneer men de wereld op deze manier bekijkt wordt het duidelijk dat begrip, aanvaarding en studies noodzakelijk zijn.
Indien je deze morgen bent wakker geworden en je bent niet ziek, dan ben je gelukkiger dan 1 miljoen mensen die in de komende dagen zullen sterven.
Indien je nooit oorlog, eenzaamheid, honger of het lijden van gewonden hebt meegemaakt, dan ben je gelukkiger dan 500 miljoen mensen in de wereld.
Indien je naar een kerk kan gaan zonder je bedreigd te voelen, zonder gearresteerd te worden of zonder dat je gedood wordt, dan ben je gelukkiger dan 3 miljard mensen in de wereld.
Indien je eten in de frigo hebt liggen, je gekleed bent, je een dak en een bed hebt, dan ben je rijker dan 75% van de inwoners van de wereld.
Indien je een bankrekening hebt, een beetje geld in je portefeuille of een beetje kleingeld in een doosje, dan hoor je bij de 8% rijkste mensen van de wereld.
Indien je dit kan lezen, dan ben je dubbel gezegend, want:
1. Iemand heeft aan jou gedacht.
2. Je hoort niet bij de 2 miljard mensen die niet kunnen lezen.
En ... je hebt een PC!
Ooit heeft iemand gezegd :
* werk alsof je geen geld nodig hebt,
* dans alsof niemand naar je kijkt,
* zing alsof niemand naar je luistert,
* heb lief alsof niemand je ooit heeft gekwetst,
* leef alsof het Paradijs hier, op aarde, was.
Het is de internationale week van de vriendschap.
Stuur deze mail naar al je vrienden en andere personen die je belangrijk vindt. Indien je dit niet doorstuurt, dan zal er absoluut niets gebeuren.
Maar, indien je dit wel doorstuurt, zal je misschien iemand een glimlach ontlokken...
).
.
) moest ook even wijken helaas.
), die stuurt hij onze richting uit. Linksliberalen onder elkaar, he 
Maar het blijkt een marketingstunt van DVDPost te zijn, een parodie. Zelf verklaart een woordvoerder dat de meeste bezoekers positief reageren als ze merken dat het een grap is. Maar ze kregen ook al mails van vrouwen binnen die vinden dat de site clichébevestigend is. Talloze organisaties hebben hier ook last mee, ook de PS blijkbaar. Daar klinkt het vrij humorloos: "het is onacceptabel om vrouwen te behandelen als eenvoudige koopwaar". Ja, deuh,... 
gebracht: 'hoe ver kunnen we daar in gaan? Het antwoord: héél ver. Flatscreen behang is echt! (Denk ik) Maar ook een aanklacht, check hun website. Ik heb blijkbaar heel wat gemist in m'n studententijd... 
Tot deze week tenminste. Je kan je der in elk geval zó iets bij voorstellen. En dan is het een goed neologisme.
Je mag dan misschien ram, stier of leeuw zijn, ik zeg: je bent een kalf, mogelijks een kieken... 
! Klik op de bovenste foto voor de link (ge kunt trouwens maar ene keer stemmen... 
