Nog nooit in mijn leven ben ik echt verliefd geweest! Je zegt nu misschien: 'Oh, hoe zielig.' Maar ik vond het niet zo een groot probleem hoor. Als iemand mij vroeg: 'Hoe komt dat nou? Nog nooit verliefd geweest?', antwoordde ik altijd: 'Simpel toch, liefde is blind, dan kan je toch niet verwachten dat ze mij zo makkelijk vindt zeker?' Geen idee hoe dat voelde. Verliefd zijn! Tot nu. Ja, ik ben verliefd! Meer zelfs, ik ben zo enorm verliefd, dat het mijn gezondheid begint te schaden! Want ik kan mij met niets anders meer bezighouden. 's Morgens kan ik niet eten omdat ik van hem hou. 's Middags kan ik niet eten gewoon omdat ik van hem hou. 's Avonds kan ik niet eten omdat ik zo erg van hem hou. 's Nachts kan ik zelfs helemaal niet meer slapen, omdat ik zo verga van de honger! Maar ja. Wat wil je dan. Ik hoop vooral dat hij ook voor mij valt. Ik zal hem dan wel rechthelpen en dan wordt hij misschien ook verliefd op mij. En dan trouwen we. Ja, dat is zeker nodig! Want hij zal natuurlijk heel succesvol worden en je weet wat ze zeggen. 'Achter elke succesvolle man staat en stomverbaasde vrouw.' Ach ja. Dan ben ik die vrouw. Hij de Koffie en ik zijn melk. Ja, zo zal het zijn ja. Wist je trouwens dat elke man een soort koffie is? Nee? Het zit zo: 'Mannen zijn als koffie, de goeden zijn sterk en houden je de hele nacht wakker!' Mijn man zal natuurlijk een van de goeden zijn en we worden heel gelukkig samen, hij en ik. Eitjes rapen bij Pasen, pakjes openen bij kerstmis, ... Dan zal hij mij natuurlijk alles geven wat mijn hartje begeerd. Ik kan het mij zo al voorstellen, samen gezellig bij de boom. Hij staat recht en haalt en dun pakje onder de boom vandaan. 'Schat,' zal hij zeggen, want hij noemt me dan natuurlijk schat, 'Schat, je hebt mij altijd gezegd dat je de wereld wilde zien. Dus daarom, alsjeblieft.' Ik neem dan al blozend het pakje aan en begin het papier af te scheuren. 'Oh schat, ' want ik zeg dan natuurlijk ook schat tegen hem, 'je hebt eraan gedacht. Ik ben zo gelukkig. Ik wilde altijd al een ... euh... atlas hebben...' Hmm... misschien toch maar een ander scenario. Maar stel nu dat we niet trouwen. Dan zit ik natuurlijk opnieuw met een probleem. Dan moet ik hem dus wel na een tijdje dumpen, niet? Maar ik ben nog nooit verliefd geweest, ik heb dus ook nog nooit iemand gedumpt. Nu zeg je waarschijnlijk: 'Och, als het dat maar is. Dat heb ik al vaak genoeg gedaan.' Maar ik niet hoor en met al die nieuwe regeltjes van vandaag raak ik enorm in de war. Want een lief, wat is dat tegenwoordig : groot huisvuil, GFT of klein gevaarlijk afval? Misschien waag ik mij toch nog beter eventjes niet aan de valkuilen van de liefde...
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?" Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?" Zij "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?" Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?" Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?" Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur." Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen." Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Je bent een droomvrouw." Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan." Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen." Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen." Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?" Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel." Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed." Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en daar neergooien."
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden." Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest?" Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wil je dansen?" Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?" Zij: "Chloroform."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht." Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je alleen aan sex denkt, als je mij ziet." Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een LUL ...
Hij: Je kijkt de hele tijd naar me hè! Zij: Jah! ik bedenk me hoe lelijk je eigenlijk bent!!!
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
Duits systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Het begon allemaal toen ik nog een lief klein meisje was. Vroeger, toen ik nog jong en onschuldig was. Nuja in ieder geval toch onschuldiger dan ik nu ben, was ik al een paar schroeven kwijtgespeeld. Met de jaren ben ik ze dan uiteindelijk allemaal verloren. Gelukkig ben ik met vlagen geniaal, dus dat kon ik wel fiksen. Helaas is het hier (dankzij Frank Debozere) altijd windstil. Nuja, niet erg, ik lijd gelukkig niet aan krankzinnigheid, ik geniet er elke minuut van. Op dit moment ben ik zelfs in de zevende hemel. Nogal logisch, als je bedenkt dat ik in de andere zes me niet binnenmag. Maar ja, niemand is perfect hé, al latensommigen dat wel erg goed blijken. Er zijn dan ook drie soorten mensen: diegenen die kunnen tellen, en diegenen die dat ni kunnen. Naast werken met getallen zijn er nog ook bepaalde talen waar mensen goed in kunnen zijn. Neem nu het Italiaans: het spreken gaat wat minder, ma ik eet en drink het voortreffelijk. Ja ik ben nu eenmaal goed in bepaalde dingen.en ik ben niet arrogant, ik ben gewoon de beste. Net zoals onze voetbalploeg. Op papier zijn ze duidelijk de beste. Het is alleen spijtig dat voetbalmatchen doorgaans op gras gespeeld worden. Maar nu zijn we van mij aan het afwijken. Ikke, één van gods scheppingen. God schiep de aarde, God schiep het woud. God schiep ook mij, maar ach... zelfs god maakt wel eens een fout.En als god een fout kan maken, dan kan de mens dat zeker. Neem nu de wetenschappers, deze intelligente mensen maakten de grootste fout ooit. Want als men dan toch één man naar de maan kan schieten,waarom stuurde men dan de rest niet mee? Maar dat zijn mannen,over de vrouwen nog ni gesproke.Vrouwen zijn 'het kwaad'.Vrouwen vrage tijd en geld dus vrouwen=tijd x geld. En tijd is natuurlijk geld dus tijd=geld en drm vrouwen=geld x geld=geld tot de 2e en iedereen weet dat geld de 'wortel van het kwaad' is dus geld=vierkantswortel het kwaad. En drm vrouwen=(vierkantwortel het kwaad)tot de 2e.Conclusie vrouwen= het kwaad. Gelukkig toch dat er nog kinderen zijn op deze wereld. Toch nog één deel van de bevolking dat nog normaal functioneert. Al doen die kinderen af en toe toch ook wel eens raar. Meer zelfs dagelijks doen die kinderen raar. Zeg nu zelf. Elke dag gaan al die kinderen naar school. Je zou bijna zeggen dat er iets te doen valt. En kinderen zijn niet de enigen: zelfs volwassenen, ja zeker volwassenen! Laten zich wel eens misleiden. Aan die groep mensen heeft men zelfs een speciale naam gegeven: leraars! Of ook wel leerkrachten genoemd, wat trouwens een veel te sterk woord is voor zo een mens. Maar leraars zijn net als kalenders. Echt waar, ze zijn net kalenders. Het liefst van al hang je ze op. Maar dit betekent dat we weer afgeweken zijn. En dat brengt ons weer bij mij. Mensen die mij kennen zullen nu wel zeggen: jep dat is ze, geen twijfel mogelijk. Mensen die me nog niet kennen: prijs uzelf gelukkig!En als ge mij nu nog altijd wilt lere kenne, gij moedig mens...
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
