Twee appartementsblokken naast elkaar. Een buurman riep een ander.
- Joske, wanneer ben je jarig?
- In januari. Waarom?
- Ik zal je gordijnen presenteren. Anders ziet het hele huis wanneer uw vrouw u pijpbeurt geeft.
- En wanneer is jouw verjaardag?
- In april. Waarom?
- Ik zal je dan een verrekijker cadeau geven, zodat je goed kan zien wiens vrouw is dat...

 
- Als je een echte gentleman bent, zou je me dat niet aandoen!  
- En als je een echte dame bent, zal je dan niet praten met volle mond!  

Buren van Maria Sharapova zijn ervan overtuigd dat ze 's nachts ook hard aan het treinen is...

Maria Sharapova won de wedstrijd en een miljoen dollar extra ontvangen voor de soundtrack van de nieuwe Duitse pornofilm.

- Meisje, mag ik met je flirten?
- Waarom? Laten we gewoon gaan neuken!
- Oh, wat kan je toch goed flirten!

Man kwam naar de zee, staat op het strand te kijken naar de zee, rookt een sigaretje. Zalig!!!
Opeens ziet hij een goudvis die hem zegt:
- Dag meneer, het is al vijf jaar dat niemand mij heeft gevangen. Nou, doe jij maar dan drie wensen, want anders begin ik me flink vervelen.
 - Ja, ik wil eigenlijk niets!
 - Oh, alsjeblieft. Als ik niets doe, dan verlies ik mijn krachten!
 - Nou! Geef me dan veel geld. En geluk ... Nou ... Oh! Doe het zo dat mijn vrouw en ik altijd samen gaan klaar komen.
 - Allez, zo zal het ook zijn...
Een maand later, dezelfde man loopt naar de zee naar hetzelfde plaats en roept de goudvis: - Laten we mijn derde wens veranderen aub!
- Waarom?
- Ja, alles is goed in bed! Alleen ben ik kotsbeu om op het werk in een nat ondergoed lopen of plotseling een orgasme krijgen!

Een man komt bij de dokter en klaagt over zijn constante hoofdpijn. De arts voert een grondig onderzoek, doet controle op alles, overlegt met zij collega's en na een maand van allerlei tests zegt aan zijn patiënt:
- U zult genezen van uw hoofdpijn alleen op één manier: ik moet uw ballen amputeren.
De patiënt is in shock. Maar ja, niets aan te doen. Hij kan de pijn niet langer verdragen en stemt in met de operatie. Ballen geamputeerd en inderdaad zijn hoofdpijn is voorbij.
Enige tijd later komt deze man naar een duur atelier om een kostuum te bestellen. De klerenmaker kijkt goed naar de man en zegt:
- Wel, wel, u hebt maat 40 voor de kraag, 42 voor uw hemd, 43 voor kostuum, 44 voor de broek, en de 40 voor bijpassend ondergoed.
Man zegt bewonderend: - Wow! Bijna alles is correct, zeg! Uw enige fout is de maat van mijn ondergoed. Ik draag mijn hele leven lang maat 39 en geen 40.
- Het kan niet waar zijn! Als je een ondergoed van maat 39 draagt, dan zou het op uw ballen drukken en dan krijg je constante hoofdpijn als gevolg...

- Hey - zei gynaecoloog.
- Hey, hey, hey...- zegt echo

- Mama, mama, ik heb vandaag met een meisje gekust, op de lippen!
- Ja! En wat zei ze?
- Ik heb het niet gehoord, omdat ze mijn oren met haar knieën dicht maakte...

Twee dames gingen naar de paardenraces. Ze discussiëren op welk paard moeten ze het geld zetten
- Welk cupmaat heb je? - 3 C. - En ik - 4 B. Wij zetten op paard nummer zeven. Paard nummer zeven komt als eerste en ze winnen.
Dan komen twee mannen naar de paardenraces. Zelfde probleem.
- Hoeveel keer heb je seks met je vrouw op een nacht? - 4. - En ik - 5. We zetten alles op nummer 9. Maar als eerste kwam het paard nummer 2. Moraal van het verhaal: niet liegen, hé...

- Hou je van mij?
- Ja.
- Trouwen dan?
- Nee!
- Kom dan van me af!

Zeer intelligent gezin. 17-jarige dochter is zwanger. Iedereen is in shock. Moeder - professor in een universiteit - drinkt tabletten tegen zenuwen en huilt. Vader - ook een professor - zit een twintig jaar oude cognac te drinken. Ze wachten op de komst van de dochter haar vriendje. Op de oprit stopt een rode Ferrari, daar komt een chique geklede rijpe man uit, met een pak van de Yves Saint Laurent en schoenen uit het nijlpaardleder. Hij komt binnen in de woning en zegt: "Luister iedereen, ik ben een zeer bekende persoon, ik heb een gezin en die kan ik niet achterlaten. Maar, uw dochter zal ik ook niet alleen laten. Daarom, als uw dochter mij een zoon schenkt, zal hij twee van mijn fabrieken, 20 miljoen euro, studies in Harvard krijgen, maar uw dochter krijgt ook een permanente alimentatie van twee miljoen euro per jaar. Als ze mij een dochter schenkt, zal ze dan één fabriek, 10 miljoen euro en studies in Oxford krijgen, en uw dochter krijgt levenslang één miljoen euro per jaar. En als ze een miskraam zou hebben...  Plots staat de vader recht, klopt met zijn arm op de schouder van het rijke vriendje van zijn dochter, pakt hem goed vast en zegt: - Luister vriend, dan ga je haar opnieuw neuken... ))))

01-08-2010 om 03:10 geschreven door WooShoo