Deze webspace heeft in de eerste plaats de bedoeling een prettige plaats te zijn waar het tof is om terug te komen. Men vindt er humor, foto's, films, verhalen en prettig gestoorde kroniekjes. Het is de bedoeling hier regelmatig nieuwe dingen te ontdekken waaronder stukjes over interessante mensen (of niet) irritante of sympathieke mensen die in mijn carrière mijn pad hebben gekruist.
Eindelijk was het weer zover. The reunion of the Mojitos! Fotos van het evenement achter de Mojito klik links.
De Vest was de locatie en Van Camp was the "perfect host". Hij had dan ook nog iets goed te maken. Hij had voor de artiesten goddelijke Westfleteren met daarbij, in de mond wegsmeltende, maatjes voorzien. Kwestie van sterk te staan voor de strijd. Dus nu moest alleen nog zijn gerecht goed zijn en we konden hem officieel zijn vorige Mojito zonden vergeven. Dat was dan ook het geval. Niet katholiek zijnde hebben we hem geen penetentie gegeven maar hebben we er nog maar een Westmalleke op gedronken. Dus consistentie alom want alle drank tot dan toe kwam van het westen.Kwestie van er het noorden nog niet bij te verliezen.
Met verkrachte eenden (ja luister: na een paar westmallekes) haalden we, vingers in de neus, onze deadlines en was alles voorbereid toen de dames, commentaar en al, daar ook aangezwalpt kwamen. De ene precies ook al wat meer gemarineerd dan de andere.
Zoals gewoonlijk "too much food", maar zeer lekker! Zelfs geen commentaar van onze vrouwen EN DAT WIL IETS ZEGGEN!!!!!!!! Daar kan Mr Michelin een puntje aan zuigen en staat gelijk op minimaal 2 sterren (we gaan hier niet overdrijven...).
Met het risico de naam van het gerecht te verkarchten toch een poging om het menu weer te geven.
1. Met filterdun spek geënveloppeerde tiger prawns op een bedje van een luchtige mousse van gerookte forelfantasie Starring : Mr. Press himself : Den Wilfried ook soms wel Wilwig genoemd 2. Thais geflavoriseerde coconut soep met zeemzachte kippensteeltjes Starring : De Mechelse Tiger (host) Woods : Del Campo 3. Een body van inktvis gevuld met een pittige mariage van pleurotten en spinazie Starring : De Ludwig Van Houtem, ook wel eens Willem de Zwijger genoemd (en wat hij zei verstonden we spijtig genoeg toch niet) 4. Sensuele billetjes (weliswaar van het konijn) à la Dijonaise. (met ongeveer 3 kilo bloempatatten) Starring yours truly 5. Er was nog bodding en cake maar die bleven onaangeroerd vanwege "te dempig zitten" van het hele gezelschap (het zullen de patatten geweest zijn...) 6. Een gemeenschappelijk gedeelde zachte Cohiba (bijna) rechtstreeks van Viñales ging er bij sommige nog maar net bij.
Dit alles overgoten met de aangepaste wijnen gekozen door de hand van meester sommelier Wilfried.
En de Mojotos overzagen het schouwspel en zagen dat het goed was. Goed Wilfried, Goed Ludwig, Goed Marc en Marc. Goed !
....en de pondkoek grapjes behoren nu tot het verleden....!
PS : Toch even aanhalen dat de IKEA investering van de heer Van Camp toch zijn vruchten reeds heeft afgeworpen. Met onze speciale dank dus aan IKEA (en de Chinese monstermessen)
Het is niet altijd eenvoudig om de juiste persoon voor de juiste job te vinden wanneer je manager bent. Daarom heb ik tijdens mijn carrière mijn eigen methode ontwikkeld:
Je zet 400 bakstenen in een bureel, je zet al je kandidaten tegelijk in dit bureel en je komt terug na 6 uur om je conclusies te trekken. Simpel !
Diegene die nog steeds de stenen zit te tellen, zet je in de "boekhouding";
Diegene die ze al geteld heeft en nog eens nageteld heeft, zet je in "interne auditing".
Diegene die alle stenen zo hopeloos overhoop heeft gehaald dat niemand er nog aan uit kan, zet je in "engineering".
Diegene die de stenen in een eigenaardige volgorde heeft geplaatst, zet je in "planning".
Diegene die met de stenen naar anderen zit te gooien moet in "manufacturing".
Diegene die in slaap is gevallen mag naar de "kwaliteitscontrole".
Diegene die de stenen aan diggelen heeft geslagen en zegt dat het nu beter werkt moet naar "IT".
Diegene die steeds niks zit te doen, zet je in "HR".
Diegene die zegt dat hij alles heeft geprobeerd maar eigenlijk nog meer stenen nodig heeft terwijl er nog geen steen is verplaatst mag naar "sales".
Diegene die al weg is omdat hij dacht dat zijn dag er al op zat moet naar "marketing".
Diegene die al de hele dag door het raam zat te staren moet naar "strategic planning".
En al diegenen die constant tegen mekaar zitten the lullen, terwijl er nog geen steen is verzet zij dezen die in "top management" moeten.
Diegenen die zich verschanst hebben in een grote cirkel van stenen zodat niemand nog bij hen kan en zodat je ze niet meer verstaat stuur je gewoon weg en moeten maar een job in de regering gaan zoeken.
Dus dan maar meer sex denk je zo. Maar om alle fun uit het leven te halen hebben ze nu zelfs de SAA, sex addicts anonymus opgericht. Kijk maar naar het filmpje Dit is onder andere voor vrouwen die om stress te vergeten of calorieën te verbranden teveel sex zouden hebben met vreemden. Waarom men hier een organisatie voor nodig heeft weet ik ook niet want ik dacht persoonlijk dat dit gewoon hoeren waren.
Het moet allemaal in officiële therapie en anonieme organisaties worden gestopt. De betutteling over the top kan je wel zeggen. Je zou tegen die vrouwen gewoon kunnen zeggen om hun benen te kruisen en ze bij elkaar houden. Punt!
SAA is trouwens ook voor mannen die bijvoorbeeld gestresseerd zouden kunnen geraken omdat ze een veel te kleine penis hebben. Die worden er dan vakkundig van overtuigd dat lengte niet alles is. Men benadrukt dan op een overdreven wijze hun andere kwaliteiten. Maar wat heeft men nu in bed aan een man met een te kleine lul maar die wel een kei in wiskunde is?
Men kan er ook naar toe met de grote morele vragen van de jonge vrouw : Mag ik sex hebben, roken en drinken als ik zwanger ben? En ik heb dan zoiets van ; natuurlijk kan dat schat. Zolang je maar van plan bent je kind af te staan voor adoptie.
Wat mij betreft kan de SAA niet maar de AS (anonymus sex) wel.
De conclusie over gezondheid in de 21ste eeuw is dat er geen conclusie is maar dat er veel te veel mensen rondlopen die denken te weten wat best voor je is en daar absoluut je eigen mening niet over willen. Er is nog werk aan de winkel maar ik heb het toch goed gehad tot nu toe en zo moet dat.
Gezondheid in de 21ste eeuw (Deel 5: Weight Watchers)
Als je dan het karakter hebt om te blijven drinken en de AA achter je hebt gelaten wordt men blijkbaar meestal te dik. Maar geen nood de maatschappij snelt opnieuw ter hulp : Daar heb je dan de WW die de AA komt vervangen.
De Weight Watchers! De Weight Watchers met hun punten concept, hun over geprijsde boekjes en telmachientjes en hun 2x zo dure producten die in de rekken van jou Delhaize die lekkere vettige salami al lang verdrongen hebben en die als een virus hun weg vinden in elke rayon.
De WW : een regelrechte marketing kraker noem ik het. Je denk toch niet dat hier een bende filantropen achter zitten die met jou gezondheid iets inzitten. Regelrechte marketing sharks zijn het die er vet (let op de woordkeuze...) geld mee verdienen.
Ze zijn zelfs zo goed dat ik er, zelf toch een marketing jongen, stikjaloers op ben : Geld als slijk verdienen met de ziekte van deze tijd. Geef toe het is verdomd slim!
Elke zender dezer dagen heeft een programma op TV en radio dat gaat over obesitas of om het nog erger te laten lijken en de kijkcijfers nog meer op te pompen over morbide obesitas want daar ga je pas echt aan dood. Maar voor je eraan sterft krijg je eerst nog suikerziekte, adervernauwingen, maagbloedingen, hartaanvallen, hersenbloedingen en nog zo van die leuke dingen die de mensen graag liefst nog live op TV willen smaken.
Onze marketing genieën van de WW hoeven zelfs niet te investeren in reclame campagnes op TV voor hun producten. Die krijgen ze zomaar gratis van onze televisiemakers die allemaal gebeten schijnen te zijn van de reality TV microbe. Geef nu toe, wat is er leuker dan een man met een dikke pens of een vrouw met een dikke kont eens goed uit te lachen voor VTM kijkend Vlaanderen. En dit liefst nog met 2 of 3 etters van kinderen die alleen maar in zijn voor computer spelletjes en hun dagelijkse Mc Donalds hamburger die ze nog het liefst naar de dikke pappa en mama keilen. Door hun dikte kunnen ze die toch niet kunnen missen. Ze doen dit natuurlijk omdat ze die nanny van op TV zo een toffe vinden en haar graag in huis willen halen.
Door de steeds weer aangehaalde gevaren van overgewicht krijg je als je een paar kilos teveel weegt dan ook onmiddellijk de schuld voor de hele Belgische sociale schuldenberg. Als je met een buikje durft rond te lopen wijst dankzij die hulpvaardige radio en TV campagnes iedereen je met de vinger. De Marokaanse maffianetwerken die onze sociale zekerheid voor miljoenen Euros oplichten en natuurlijk nooit gepakt kunnen worden verdwijnen in het niets tegenover die vent of vrouw met zijn dikke buik of haar vette kont. Of vice versa. Of allebei
Allemaal totaal fout natuurlijk want dikke mensen gaan gewoon sneller dood en kosten dus minder aan pensioengelden en de ziekenkas dan al die gezonde 100 jarigen die de gemeenschap fortuinen kosten terwijl ze meestal ondertussen zelf niet meer weten of ze nu met Jan Parkinson of Adele Alzheimer getrouwd zijn.
Maar het schuldgevoel moet en zal gevoed worden: Dus met zijn allen op naar de Weight Watchers bijeenkomst! Daar heb je dan zon middle aged tante die met uitgezakte tieten en andere, niet identificeerbare, uitgezakte lichaamskwabben, die ooit eens gezond vet waren, komt vertellen hoeveel punten je per dag mag eten en/of drinken. Ze verkoopt je eerst een fortuin aan boeken en hulpmiddeltjes om je punten uit te rekenen. Eigenlijk alleen maar een eenvoudige optelsom maar die je nu kan uitvoeren door middel van een peperduur WW sjabloontje dat in China 0,2 heeft gekost om te maken. Pas dan kan je eraan beginnen, want van hoofdrekenen wordt je blind. En dit tot ze je op de volgende sessie gaan wegen in het bijzijn van de helft van het dorp en waar je wegsmelt van schaamte als je niet je objective hebt gehaald. Wat een loser! En dat allemaal terwijl die trut van een vrouw van je domme overgebuur waarmee je al de helft van je leven in ruzie ligt je triomfantelijk zit uit te lachen.
Punten eten! Het lijkt mij zo smakeloos dat je onmiddellijk dreigt in de anorexia te vervallen. Waarvoor dan ook weer wekgroepen bestaan natuurlijk. Dat punten eten wordt bij velen trouwens zulk een obsessie dat ze de balletjes uit de soep vissen omdat er te veel punten in zitten of dat ze het vlees bakken in magere olie die met een pipet wordt afgemeten.
Het resultaat : Opnieuw stress! Je zou dan terug kunnen vallen op de pillen of de bak trappist, maar je denkt dan bij jezelf. Naaaah, done that, seen that and got the T-shirt. Dus weet je wat? Ik ga mijn calorieen verbranden! Ik doe gewoon meer aan sex!
Als we dan van de pil naar de drank zijn overgeschakeld is het nog niet opgelost, want onze maatschappij wordt overrompeld met de anonieme verenigingen. Sommigen willen dan de naar hun normen overmatige drinker "anoniem" terug in de juiste richting katapulteren. En dit door de uitgestresste drommel voor hem Spartaanse praktijken op te leggen en hem te kakken te zetten voor een meute "soortgenoten".
Word je dan verwezen naar de AA, Anonieme Alcoholisten krijgt men zon pseudo therapeut of zogenaamde ervaringsdeskundige tegenover zich die tegen je zegt dat je echt niet moet drinken om je prettiger te voelen onder de mensen.
Het is dan ook niet de bedoeling om zich prettiger te voelen bij de mensen, maar wel om sommige mensen zo snel mogelijk te vergeten! Je zou trouwens al gaan drinken om die therapeut sowieso uit te kunnen staan.
Zo een AA therapie is eigenlijk alleen voor losers die niet eens tegen een stevige kater kunnen. Mannen weten waarom! Drinken helpt je trouwens sneller uit de miserie: Drink je je niet dood dan ben je zo snel failliet dat je je over je centen ook geen zorgen meer hoeft te maken en geld maakt naar het schijnt niet gelukkig dus zonder geld ben je gelukkig. Of is dit te simpel?
In elk geval helpt waarschijnlijk dit filmpje beter dan welke AA club dan ook.....
Gezondheid in de 21ste eeuw (Deel 3 : Geef ons onze dagelijkse pint)
Als uitgestresste, slapeloze, verslaafde pillenslikker grijpt men dus al eens naar de fles. Ook niet altijd gezond maar onze consumptie maatschappij spoort steeds aan tot meer en meer consumptie met reclame zoals: Maes het bier waarom mannen het weten. En weten mannen waarom? Trekken ze het zich sowieso aan? Alcol is alcol! Punt!
Maar de reclame voegt er dan wel in klein lettertjes hypocriet aan toe : Drink verstandig, drink met mate(n). Waarom denk je dat die hypocrieten miljoenen spenderen aan die reklame? Omdat ze verwachten dat je na 1 pintje zegt: Sorry maar ik drink verstandig? Natuurlijk niet! De reclame is er natuurlijk op gericht dat je nog èèn besteld en nog èèn. En voor je het weet zijn de pillen vervangen door een bak Maes of trappist per dag.
Mensen zijn snel vermoeid, zijn uitgeblust, ...burned ut gelik ze zehhe in de Westfluten en dus neemt het medicijngebruik volgens statistieken dan ook zienderogen toe. Wie houdt er zich trouwens mee bezig om hierover sowieso statistieken bij te houden.
Mensen nemen in grote mate Temesta, Valium, Prozac en Xanax. Ze betalen zich blauw aan pillen, lessen yoga, meditatie, taichi en Zen boeken. Als je niet gelukkig bent met je leven, moet je er ook niet alles aan doen om langer proberen te leven vind ik. Let it go with the flow en probeer eerst eens afstand te nemen van waar je mee bezig bent. Pillen zijn trouwens nergens goed voor: Wat baten condoom en pil als de vrouw niet neuken wil
Vergeet dus die pillen en in de plaats drink iets want iedereen weet dat pillen en alcohol niet samen gaan. Een goed glas wijn is dan ook veel lekkerder dan een bittere pil waarvan je ook van smorgens tot s'avonds verdwaasd rondloopt en waarvan de neveneffecten zijn dat je niet met de wagen mag rijden. Dus geen verschil met de alcohol!
Eindelijk was het weer zover. The reunion of the Mojitos! Fotos van het evenement achter de Mojito klik links.
Ben aan het dichten geslegen. Hier is het eerste resultaat. 
