Deze webspace heeft in de eerste plaats de bedoeling een prettige plaats te zijn waar het tof is om terug te komen. Men vindt er humor, foto's, films, verhalen en prettig gestoorde kroniekjes. Het is de bedoeling hier regelmatig nieuwe dingen te ontdekken waaronder stukjes over interessante mensen (of niet) irritante of sympathieke mensen die in mijn carrière mijn pad hebben gekruist.
14-08-2009
Exit Jacko
De
poplegende, de king of rock is niet meer hoorde ik op de radio. Jacko
Wacko bleek, in
tumultueuze omstandigheden (what else is new?) en in een zee van pillen overleden te zijn. Ik moest
even nadenken want ik had niet meteen door dat het hier om Michael Jackson ging.
Niet mijn king in elk geval, maar ik vond wel dat hij er de laatste tijd een
beetje bleek bij liep.
Men vroeg zich af wat de doodsoorzaak zou kunnen zijn. Maar technisch en (misschien TE) rationeel dat ik ben maakte ik mijn eigen analyse : 36 zware pillen per dag, waarvan ten minste 6 met gevaarlijke bijwerkingen als je ze niet in goede volgorde nam, Jacko Wacko, iemand die zelfs niet in het oog heeft als zij haar in brand staat, een dokter die spoorloos is en een schuldenberg van 250 miljoen dollar, terug moeten gaan werken en 50 optredens verzorgen als 50 jarige. Laten we die rekensom eens maken: Zou het door de pillen kunnen zijn?
Ik
was wel erg triest bij het horen van het nieuws maar dan alleen omdat ik nu de hele
zomer aan een stuk al zijn verdomde liedjes op radio zou moeten horen. Met
Michael Jackson die de hele zomer de hitparades zal domineren en alle godvergeten, uit de goot gekropen groepen die de miljarden festivals in België
terroriseren zou je verdomme al blij zijn
dat we nog Nicole en Hugo hebben.
Het
is wel zo dat deze man in zijn carrière zoveel jonge jongens heeft geraakt dat
alleen een katholieke priester de droefheid van dit heengaan ten volle kan appreciëren. Laten we het echter
van de positieve kant bekijken en Jacko zijn echte bijdrage aan deze wereld erkennen, want nu weten we tenminste dat heeeel veel pillen en een hartstilstand
pedofilie uit de wereld zou kunnen helpen.
Michael was hardcore want naar
het schijnt fluisterde hij bij zijn overbrenging naar het hospitaal nog in het
oor van de ambulancier of hij op de kinderafdeling mocht gaan liggen. Maar het kwam
nooit zover. Naar het schijnt zag hij bij zijn overbrenging naar het hospitaal
zo bleek als een spook, maakte hij kirrende geluidjes en spastische
bewegingen, iedereen dacht dus in eerste instantie dat alles normaal was.
Helaas!
De
wereld in Hollywood was naar het schijnt toch geschokt want het blijkt
dat Michael J Fox, bij het vernemen van het nieuws oncontroleerbaar zat te
trillen.
Het
nieuws domineerde de wereldmedia, maar ik ben er van overtuigd dat het in
Amerika maar de helft van de aandacht zou gekregen hebben als onze Jacko een
zwarte was geweest. Wie echter blij was met zijn overlijden
was Madonna want ze zag opnieuw een opportuniteit om nog 3 zwarte kindjes te
adopteren om samen met haar nest chimpanseekes op te groeien. Wel
waarschijnlijk de nest rijkste chimps ter wereld. Zo zie je maar,
discriminatie is nooit ver te zoeken in Amerika.
In
elk geval als na Jasmien nu deze zomer ook nog Amy Winehouse aan "een pilleke teveel" zou
creperen (of shotje, of lijntje of een litertje of 5 Jack Daniels of de combinatie van alles), dan zijn we the good, the bad en the fucking ugly allen in 1 zome kwijt.
En
heb je de begrafenis ceremonie gezien? 250 miljoen schuld en in een gouden kist
begraven worden. Hier kunnen de Belgische bankiers nog iets van leren. Zijn
broer Tito zei plechtig dat het vreemde gedrag van zijn broer Michael te wijten
was aan het kind binnen in hem dat er wou uit komen. Ik wist echt niet dat
hij die kindjes ook nog opat nadat hij ze geneukt had?
Toen de ceremonie gedaan was
wisten ze blijkbaar nog niet of ze hem gingen begraven, cremeren, recycleren of
misschien een tupperware party houden maar waarschijnlijk, na de autopsie, was hij de enige
persoon ter wereld die er in zijn kist gezonder uit zag dan toen hij nog leefde.
Maar
ernstig, Michael Jackson zal nooit kunnen vervangen worden, in een nieuwe moule gegoten misschien, maar
nooit vervangen en uit respect zal ik tijdens de rouwperiode met mijn broek half mast gaan lopen voor een
volle halve dag.
Amerikanen zijn het meest extreme, geciviliseerde, volk ter wereld. Als men dan al over geciviliseerd mag praten.
Zo gaan bijvoorbeeld tot op heden veel jonge Amerikaanse koppeltjes nog steeds in Las Vegas trouwen. Meestal na een zeer korstondige relatie of gewoonweg een avondje stevig stappen. Voor de bombastisch geënsceneerde romantiek van zulk huwelijk moet men het zeker niet doen. Waarschijnlijk denken ze: kom we zijn nu toch aan het gokken...laat ons maar eens aan een wegwerp huwelijk wagen.
Trouwen op 18 jaar is in Amerika volledig wettelijk maar dat is daar eigenlijk absoluut nog veel te jong om te trouwen. Je mag er op die leeftijd namelijk nog zelfs geen drank kopen. Als je nog geen drank kan kopen hoe overleef je dan in godsnaam zon geïmproviseerd huwelijk, langer dan de eerste huwelijksnacht.
Veel Amerikaanse mannen hebben dan ook nog zeer weing sex na 1 tot 2 jaar huwelijk. Als ze dan toch nog eens sex hebben met hun vrouw, hebben de meeste mannen het gevoel dat ze zichzelf aan het bedriegen zijn. Als hun vrouw dan nog eens afkomt voor een potje sex vinden de meesten dat dat wel kan, maar dat zij eigelijk zijn normale sexleven alleen maar afremt.
Geënsceneerde puriteinsheid is de Amerikaanse vrouw zeker niet vreemd. Kijk maar naar volgend filmpje :
De vraag die al een tijdje op mijn lippen, mijn pen en klavier brandt: Gaan onze Belgische politiekers echt voor het guinness book of records als de grootste nerds in de wereldpolitiek of ligt het aan mij; de simpele belastingbetaler?
Serieus kan dit circus, nu vlak voor de verkiezingen toch niet genomen worden. Dit is materiaal voor de slechtste Bollywood film aller tijden. Zonder al teveel last te hebben van enige schaamte en volledig verlost van enige partijethiek of enig respect voor de kiezer gaan zowat alle Belgische partijen weeral vakkundig de mist in. Zonder uitzondering, het mag gezegd, scoren ze tegenwoordig weer allemaal : Owngoals dan!
Fier voorop een loser zoals Leterme die met zijn eigen verkiezingsslogan van tijd voor goed beleid en lichtjes vals de Marseillaise zingend 800.000 Belgen bij neus nam en er in slaagde de slechtste tsjeef politieker uit de Belgische geschiedenis te worden. Alles, maar dan ook alles dat onder zijn handen kwam werd vakkundig onder zij eigen slogan van goed beleid deskundig naar de haaien geholpen. Deal met NVA, weg, staatshervorming weg, Fortis weg enz.. Leterme gelukkig ook weg dacht je dan. Dat men een fossiel als Van Rompuy van achter zijn pupiterke in de kamer heeft moeten sleuren is ook al veelzeggend voor de staat van onze politiek. Maar niets is minder waar! Ons Yveke is volop vanuit de senaat met ons belastingsgeld zijn toekomstige postjes in het Europees parlement al aan het voorbereiden. In onze politiek kan dit gewoon, in de privé geraak je met zo een track record nog misschien aan een postje als straatveger of kaartjesknipper, maar thats it.
Dan hebben we ons Fientje Moerman die openlijk voor slecht beleid werd gedwongen om ontslag te nemen als minister van god weet nog wat. Maar wat doet dat er toe in België. We hebben ministers genoeg. Weet trouwens iemand nog hoeveel en wie wat doet in welk parlement? Maar het beste van al is dat ze zich een paar maanden later zonder enige scrupules openbaar opnieuw kandidaat stelt voor een functie in de kamer of zelfs de regering. Het enige dat flinke Fien in de weg staat is een klein intern strijdje met benjamin De Gucht en het is geregeld. Dat dit mens ontslag moest nemen voor fouten in haar departement kan natuurlijk geen reden zijn om aan de zijlijn te blijven. Waarschijnlijk denkt ze dat ze na het zeggen van 10 weesgegroetjes en 20 onze vaders haar penetentie wel heeft gehad en dat ze met een blanke, weliswaar lichtblauwe lei opnieuw terug aan slecht beleid kan gaan doen. De belastingsbetaler betaalt toch. Of zit ze daarvoor bij de verkeerde partij en kunnen een paternoster opzeggen als penetentie alleen bij de tsjeven. Wat denkt zon mens denk ik dan : Al mijn kiezers zijn toch hete snokkers en babes liefhebbende Alzheimer patiënten die zich al afrukkend verheugen op haar sexy verkiezingsposters, gemaakt door peperdure marketing bureaus.
En dan mijn favoriet : Bleiterke Bert. De man met zijn 12 partijen en 13 ongelukken. Eindelijk bij de Sossen terecht. Na zijn eerste dag bij ook deze partij lag die ook al aan de rand van de afgrond en was de verdeeldheid ook bij deze Bertjes partij zo groot dat een scheur in de partij al zeer nabij was. Maar ja, veel had Gennez daar ook niet meer voor nodig. Ze was zelf ook al heel goed bezig. Als je Bleiterke Bertje laat doen zullen er in België zoveel partijen zijn dat hij toch ergens zijn pensioen, met natuurlijk het behoud van zijn minister postje, zal kunnen halen. En wat is dan Bertje zijn eerste beslissing als Vlaams Spa minister. Nu ja die Spa naam doet er ondertussen ook niet meer toe want dankzij Bertje weet toch niemand nog waar ze voor staat. Zijn eerste beslissing als Vlaams minister van sport is dat de meest Vlaamse sport waar ongeveer 3 miljoen mensen elke week in de winter naar kijken, geen erkende Vlaamse beroepssport is want cyclo cross is geen Olympische sport. American football is ook geen Olympische sport maar toch kijken er elke week zon 100 miljoen mensen naar. Goed bezig BBke, dat gaat U zeker stemmen opbrengen bij den Spa. Ik ben er zeker van dat de eerste Leveneir Louieke Tobback al een paar keer zeer kwaad gebast heeft sinds de toetreding ons Bleiterke. Maar dat was voor Bartje nog niet genoeg. Nu hij toch als Vlaams minister was bevestigd ging hij zich onmiddellijk aan de wereldpolitiek begeven en een lokale dramatische moordpartij achter de kerktoren vergelijken met een bijna eeuwenoud conflict in Gaza. Waar haalt zon man het in zijn kopke zou men zich kunnen afvragen. Maar dat is dan toch wel echt buiten ons Bertje gerekend. Hij gaat voor een persoonlijk record in het guinness book natuurlijk, want een echte teamspeler kan je hem toch echt niet noemen. Vraag dat maar aan al zijn vorige partijen.
Waaronder ook de Vl Pr Ptij waar Betienake haar exp shtje een bje te dik had ingvld (haar expense sheetje een beetje te dik had ingevuld). Wat is dat toch met die vrouwen in onze politiek? Ofwel hebben ze alleen een te groot babe gehalte en een te kleine schedelinhoud of ze worden uit hun functies gezet voor fraude of toch zoiets dat er op lijkt. Leve Margriet Hermans dan maar, die lacht tenminste alle zorgen weg!
Dan heeft men Weverke werverke wilde gij dansen. Na zijn scheiding met CD&V en het volledig mislukken van zijn partijprogramma deed hij er alles aan om in de belangstelling te blijven. Hij beweert zelf dat zij de enige partij zijn die de verkiezingsbeloften heeft gehouden, terwijl van hun programma geen èèn enkel item is verwezenlijkt. Even denken wat hier niet aan klopt. In een coalitie stapt men naar mijn mening toch met 2, of niet? Hij ging dan ook in een charmeoffensief affiches plakken in Wallonië. Waarschijnlijk in het Vlaams waardoor die walen er toch niks van begrepen, dus eigenlijk een maat voor niks, maar Weverke vond zelf weeral dat hij het warm water had uitgevonden. Toen dat niks opbracht en hij uit de belangstelling dreigde te geraken met zijn partijke dat alleen waarschijnlijk maar amper de kiesdrempel haalt deed hij dan mee aan De Slimste Mens op TV. Nu ja, even denken : Belgisch politieker, Slimste mens : zoek de 5 fouten.
Bij het Vlaams Belang poept hun ex-fuhrer maar lustig in het rond en dat voor een partij die de waarden van het gezin als tweede, derde of vierde punt (ik wil er van af zijn) op zijn partijprogramma zet. Ook niet de beste reklam! Maar ze houden zich koest, dat moet gezegd. Zelfs Filip De Winter heeft de laatste 2 maanden voor zover ik weet zelfs niet in de bak gezeten. Daar is toch niks mis mee met die mens zeker? Enfin zij houden zich kalm omdat alle anderen zich waarschijnlijk al belachelijk genoeg maken.
En dan onze Oostends visboerke die net na zijn bijscholing in het volwassenenonderwijs van hoe wordt ik een (democratisch) diktatorke iedereen die wat commentaar geeft unilateraal buiten de partij stampt. Hij vergeet hier waarschijnlijk dat hij ook al op verschillende plaatsen is buiten gesmeten vanwege een te groot bakkes gehalte. En als er dan soms nog eens iets zinnigs uitkwam. Maar wat wil je met een running mate in alleen maar de letterlijke betekenis van het woord. Running kan ons Ulla waarschijnlijk na haar lange judo carrière, maar ik zie ze nog niet runnen als minister van buitenlandse zaken met als enige CV en referentie een kimono en een zwarte gordel, waar ze met haar judo, net zoals haar bazeke Jean Marie, waarschijnlijk een paar keer teveel op haar kopke is gevallen. Maar ja om politieker te worden heeft men echt geen diploma nodig.
En uiteindelijk het ultieme van het ultieme van onze politiekers. Het karikatuur van zichzelf, het boegbeeld van de tsjeven (letterlijk dan : als men ergens tegenaan vaart krijgt hij het altijd als eerste op zijn bakkes). De keizer van Aalter en omstreken en ons aller minister van landsverdediging. Mr YOUGOTTOLOVEHIM Cremke. Waar hij overal zit is niet bij te houden, maar volgens mij ontsnapt hij constant uit het CD&V partijbureau van de ketting aan welke ze hem daar (tevergeefs) proberen vast te leggen om dan ergens weer de grootste onzin gaan uit te kramen. Dit naar ons aller jolijt natuurlijk. Ik vind dat ge die mens moet laten doen. Behalve voor de lachsalvos van een Margriet die een moeilijke vraag voorgeschoteld wordt, wordt er al zo weinig gelachen in de Belgische politiek. Er wordt alleen nog maar gelachen met de Belgische politiek.Zolang hij geen nucleaire oorlog ontketend of Bin Laden uitdaagt ons atomium te komen bombarderen, moeten we die mens laten doen vind ik. OK, ik geef het toe : minister van landsverdediging is misschien niet echt een postje voor hem, maar zolang hij alleen maar bezig blijft met waar hij het beste in is, namelijk zichzelf belachelijk maken is er eigenlijk niks aan de hand. Zelfs de veiligheidsagenten van De Crem zijn onlangs in staking gegaan want ze weten echt niet meer tegen wat ze hem moeten beschermen. Hem beschermen tegen terroristische aanslagen, rotte tomaten, een taart in zijn gezicht, pensenkermissen dat kunnen ze, dat weten ze hoe dat moet want daarvoor zijn ze getrained. Maar hoe ze hem tegen zichzelf moeten beschermen daar zijn die mensen van de staatsveiligheid ook niet voor opgeleid. Die hebben bijscholing nodig Dat hij nuchter aan politiek doet kan men ook niet zeggen, maar zolang hij zat rondhangt in New York kan hij hier ook geen kemels schieten en zijn wij, Belgen, veilig. Neen serieus, als die mens niet wordt afgeschoten ben ik ervan overtuigd dat men hem doodblogd of doodfacebookt.
Geef mij maar ons Brabants trekpaard, en CEO (corpulent en onkundig) van den Dexia, de sponsor van zijn blauw zwart en gekend voor geen resultaat maar toch bonus.
In opvolging van mijn laatste kroniekje en bij het ingaan van "het jaar van de Fortis redding" dacht ik laatst : Laat ik mij eens inzetten voor de maatschappij en op het internet fotos van terroristen opzoeken zodat ik, als ik ze ooit moest tegenkomen, kon aangeven. Kwestie van mij goed te voelen over mijn burgerplicht en dankbaar te zijn dat ik ook dit jaar weer teveel belastingen heb betaald aan die bende losers dat zich in ons land regering noemt.
En en attandand dat ik die terroristjes zou tegenkomen (en eerlijk gezegd ook uit pure verveling) was ik van plan een stift te pakken en ze snorretjes op te tekenen. Kwestie van steeds bezig te blijven en de geest scherp te houden. Maar daar zijn die rotzakken zelfs niet goed genoeg voor. Ze hebben bijna allemaal al een snor! Of anders een zak over hun kop getrokken! Waardeloos zijn die terroristen, want dan denk je toch als het nu eens van 2 kanten kwam, maar nee puur egoïstische zwijnen zijn het. Kijk maar naar de foto van de 20 meest gezochte terroristen ter wereld! Egoistische snorremannen dat zijn het!
Zo rijden ze ook altijd zo helemaal alleen met een bomautootje en pas als de boel ontploft delen ze pas hun lot (en andere lichaamsdelen) met anderen. Egoïsten dat zijn het.
Wat mij betreft mogen ze hetzelfde lot ondergaan als al die illegale vluchtelingen in ons land : Het vliegtuig op! Kunnen ze samen kapertje (de terroristen) en gapertje (de uitgehongerde hongerstakende vluchteling) spelen op dat vliegtuig. Aan die vluchtelingen daar heb je trouwens toch ook niks aan want die hebben trouwens ook bijna allemaal al een snor.
Terroristen samen met illegale vluchtelingen op het vliegtuig is echter toch wel een ideale combinatie. Die vluchtelingen liggen daar toch al gapend van uitputting na hun hongerstaking en krijgen waarschijnlijk toch nog wel wat van dat vliegtuigeten geforceerd binnengepropt net voor de big bang en de kapers die trekken het hun toch niet aan wie ze opblazen, want het enige dat telt zijn de 72 bibberende maagden die op hun zitten te wachten in het hiernamaals.
Blijkbaar zijn terroristen alsmaar gemakkelijker te motiveren om zich in honderdduizend stukken te laten opblazen. Overtuiging zou men denken. Godsdienstige overtuiging zou men denken. Idealisme zou men denken. Maar niets is minder waar!
Men verwijst hen simpelweg naar de koran waarin staat dat in de hemel 72 maagden op hen staan te wachten. Voor die terroristen is dat natuurlijk een tof vooruitzicht want die mannen hebben sowieso niet met 1 vrouw genoeg en op aarde weten ze ook wat een vrouw kost. Die mannen zijn ook niet zot. Dus na hun big bang staan er daar 72 (maagden nog wel - waar vind je dat nog tegenwoordig) op hun te wachten in de hemel. Gratos! Dus opblazen maar die boel.
Maar heeft men wel al eens stil gestaan met die arme maagden? Voor hen moet zeker de hemel helemaal niet zijn wat ze ervan zouden kunnen verwachtten als er zon bijeengepuzzeld terroristje aan komt gehinkt. Want laten we wel wezen, zon splinterbommeke, dat moet pijn doen en welke stukskes hebben ze misschien wel niet teruggevonden. Zo kunnen ze ginder wel gemakkelijk maagd blijven.
Het is eigenlijk sowieso al niet gemakkelijk een moslim meisje te zijn wanneer als je jong meisje bij je moeder wordt geroepen die dan streng zegt : Luister Fatimaatje je moet altijd een braaf meisje zijn. Je mag niet naar school, je mag niet leren lezen, je moet altijd een burka met sluier dragen, je mag niet gaan werken, je mag geen auto rijden, je mag niet spelen, je mag zeker niet dansen of naar muziek luisteren, je mag niet gaan stemmen of een opnie hebben, je moet maagd blijven tot een 70 jarige gepensioneerde je als 5de vrouw erbij neemt en dan, ja dan als je dat allemaal gewillig hebt opgevolgd dan ga je als je sterft naar de hemel.
Waar je ze dan sexslavin wordt van een bende terroristen. Hem opblazen bedoel ik.
Volgens mij toch niet zo tof om als moslimvrouw geboren te worden...
Ik kan me dan voorstellen dat je dan als moslim vrouw (misschien een lesbische?) denkt en beslist : OK you motherfuckers dan blaas ik mezelf op!
En... dan mislukt dat (zie filmpje). Dedju dedju hoeveel pech kan als moslimvrouw hebben. het is nochthans geen blondje.
Dan maar bij die 72 maagden wachten op een echte vent die het wel kan.
Beste Intellegencia van Mechelen en omstreken, vrienden,
Even ter herinnering dat deKWISVANDEVEST volgende Vrijdag 29/11 doorgaat in het liefdesnestje van DelCampo op de Vest dat voor 1 keer wonderlijk zal omgetoverd worden in een denktempel in plaats van een dranktempel.
We zijn dit jaar met 18 kandidaten dus het zal bij dit slechte weer gezellig dicht bijeen zitten zijn. We zullen daarom ook de ploegen opportunistisch gemixed maken en de echtgenoten (hopelijk tijdelijk) scheiden. De mannen zijn zwaar in de minderheid dus voor hen wordt het extra gezellig!
De powerpoints staan op scherp, de verassingsrondes zullen weer leuk zijn als DelCampo zingt in het Frans, de prijzen staan te blinken, den Hollander zal er niet zijn en zoals gewoonlijk is er maar 1 regel te onthouden : Ik heb altijd gelijk! Enfin, het kan niet kapot dit jaar. Het zal dit jaar wel heel stillekes zijn want mijn dierbare vriend Ludwig zal er dit jaar niet bij zijn. De minuut stilte houden we wel eens op een andere keer als hij er wel bij is.
Ik ben nog wel op zoek naar een Hollander, maar dat zal dan maar een Chinese vrijwilliger moeten worden die deze ongelofelijke machtspositie zal mogen invullen.
De kwis begint om 7 uur STIPT, dus jullie vermaarde stiptheid (ahum... ja klein vallingske) wordt op prijs gesteld. Maar serieus, we beginnen deze keer echt op tijd en de laatkomers laten potentieel een onvoorstelbaar prijzengeld liggen.
Jullie hebben dus nog ongeveer 3 dagen, 13 uur en 44 minuten de tijd om Mr. Alzheimer te verjagen, wat hersenjogging te gaan doen, jullie potloden te scherpen en een goeie ouderwetse bic mee te brengen, want met een klavier kom je Vrijdag nergens. Opzoekingen op het Internet zijn strikt verboden en blackberries worden na een grondige body search geconfisceerd en ter plaatse vernietigd. Hopelijk kunnen jullie nog allemaal DUIDELIJK, gewoon, traditioneel schrijven ipv te typen want dat schijnt elk jaar moeilijker te worden (of is dat den drank en Parkinson).
Ondanks het feit dat dit jaar den Hollander er niet bijzal zijn, zal ik dit jaar spiekbriefjes toch ook zwaar bestraffen met het de ganse avond van corvee te zijn en drank aan te halen voor de kwismaster,. Beware : Ge zult niet stilzitten!
Er staat veel op het spel : Buiten de eer om (voor de vrienden), een jaar lang, als slimste mens door het leven te gaan en baverend van bewondering aangekeken te worden tijdens elk trippersweekend, is er ook oa een digitaal fototoestel te winnen voor de meer materialisten onder ons. Ik dacht eerst mijn Fortis aandelen als prijs mee te brengen, maar na nog eens op mijn door Leterme geplunderde rekening te hebben gekeken heb ik geoordeeld dat mijn vrienden veel beter verdienden en de laagste prijs is nu slechts een kalender van 2009 van bij de Chinees.
Dus niet te missen:
C UTHERE@7 o'clock! Vrijdag 29/11(08)
PS : Een drankje voor de gastheer is altijd welkom.
Het begon, zelfs bij mij, zoals bij iedereen toen ik nog jong was. Mijn ouders, hard werkende mensen waren echter niet echt rijk. Eigenlijk waren we zo arm dat we mijn 10de verjaardag pas op mijn 18de konden vieren. Het werd dan wel een een hele gebeurtenis want we gingen met zijn allen naar het restaurant. We gingen chique uit eten, en we bestelden dan ook alles in ons beste Frans. Ge had die Chinees moeten zien kijken!
Ik ben dan maar in de Colruyt gaan werken want in de beschutte werkplaats had ik mijn uiterlijk niet mee en in het weeshuis werd ik buiten gesmeten omdat ik er een ouderavond had georganiseerd. Het leven kan hard zijn.
Bij mijn eerste echte job was er eigenlijk ook al nooit geld. Het feit dat ik steeds moest reizen deed me eigenlijk twijfelen aan mezelf. Ik wist niet dat ze me op reis stuurden omwille van mijn schitterende persoonlijkheid of omwille van mijn lijfgeur. Ze boekten mij ook steeds in piepkleine vliegtuigjes. Het instappen was een marteling op zich en ondanks mijn 35 kilogram minder moest ik me steeds in de meest onmogelijke bochten wringen om erin te geraken. Je zat dan samengeperst in een konstante kramp proberend stoer de zakenman uit te hangen en je laptop boven te halen die je op het tabletje voor je deponeerde net wanneer die vetzak voor je zijn zetel in achteruit zette zodat dat rotding gewoon in je buik werd geduwd. De enig toegelaten beweging was ademen, en dan nog niet te veel want de lucht was er veel te ijl omdat men bespaarde op de drukregeling in de cabine. En dat ding ging dan nog zo ongeloofelijk traag. Dat kon je zien omdat we steeds voorbij gestoken werden door kytes.
Nu ik in mijn late midlife zit en er financieel wat beter voorzat is de financiële crisis nu weer met mijn centen foetsie, maar eigenlijk is dat allemaal nog niks. Het meest verontrustende eigenlijk is dat ik rustgevend op vrouwen begin over te komen.
Gelukkig heb ik nu de tijd om me wat te ontspannen en af en toe eens een terrasje te doen. In mijn tijd ging men sporten, maar nu is ook bij de jeugd terrasjes doen blijkbaar verheven tot nationale sport. Is het al iemand opgevallen dat mensen er meer en meer op kicken om plaatsen op te zoeken die populair zijn. De zogenaamde place to be. Wat die places dan ook mogen zijn, voor mij lijken ze meer op een plaats waar gekken naar toe gaan om mekaar SMS-jes te sturen in een nieuwe, blijkbaar SMS taal waar ik geen kop of staart aan krijg, zelfs al zit hun correspondent het terras verderop:
Km je ; )
No bn bzt en bn ff bz: (
Wswa : /
Op trsje?
OK die adlk.
OK kn w lkkr SMSn. : ))
Voor wie geïnteresseerd mocht zijn in de vertaling
Kom je ? Pink
Neen ik ben bezet en ben effen bezig. Triest
Waar spreken we af. Vragend
Op een terrasje? Echt vraagteken
Ja die aan de linkerkant.
OK dan kunnen we lekker SMS-en. Heel erg blij!
Man ik begin te zagen, word ik dan echt oud? Maar echt waar er bestaat een echt SMS woordenboek. Kijk maar eens zelf : http://www.smstaal.nl/
Vrouwen hebben gewoon minder orientatie vermogen dan mannen. Ze kunnen dan wel zogezegd 2 dingen tegelijk, maar waar was dat ook weer goed voor als je nooit op de juiste plek aankomt? Ze kennen duidelijk zelfs niet het verschil tussen de stad en het platteland (zie filmpje)
Daarentegen zijn mannen veel praktischer in zulke dingen : Stel, STEL!, dat je als man verloren bent en de weg moet vragen, maar dat er slechts 3 gehandicapten rondlopen. De ene met 1 oog, de andere met 1 arm en de andere met èèn been dan zal een man wel ALTIJD naar de laatste toestappen om de weg te vragen. Je mag er zeker van zijn dat die met zijn 1 been de kortste weg kent!
Zoals ge hier ziet heeft Fortis zijn flappentappers even aangepast naar de nieuwe onstandigheden.
Voila we zijn zogezegd gered, de Fransen zijn daar nog maar pas hun neus aan het tussen steken en het wordt ons al moeilijk gemaakt. Voor mij een dikke déjà vu!
Een goede lokatie is alles. Spreek met om het even welke architekt en hij zal je vertellen dat de 3 belangrijkste zaken in architektuur, 1 lokatie, 2 lokatie en 3 lokatie zijn.
Zo kunnen in principe mannen hun sperma overal dumpen maar toch is ook hier de locatie zeer belangrijk : In de spermabank krijgt men er 100 voor en in het park ... een strafblad.
Op algemene aanvraag en zelfs na lang zagen van sommigen is na een sabbat jaartje de volgende trippers Kwis gepland op 29 November 2008 op de Vest.
De ongelofelijke organisatorische, gastvrijheid van M gecombineerd met weer de beste kwis van Mechelen en omstreken (universum enzo) gemaakt door M zullen weer voor een spetterende, discussievolle en vruchtensaprijk avondje zorgen. Begin al maar EPO te bestellen om het snelle denken te bevorderen en reflex spray te spuiten om de hersentjes op te warmen.
De inzet is een flesje wijn voor de host en de prijzenpot hangt nog af van eventuele sponsors die zich bij mij mogen melden, maar de hoofdprijs die kan verloot worden onder het winnende team is een digitaal fototoestel geschonken door M. Jaja het wordt serieus maar de vragen zullen weer van zeer serieus over humoristisch naar verrassend en verfrissend gaan. Dus kopje erbij houden, oogjes openen en snaveltjes dicht want zoals elk jaar heeft er maar 1 persoon gelijk : IK! My kind of democracy!
Ik ben nog op zoek naar een een vervanger voor "Den Hollander", maar dat komt wel in orde. Ik vraag het alleen best niet meer aan mijn dochter...Ik zal het wel zelf doen. Is goedkoper op lange termijn.
Dus we verwachten iedere tripper en zelfs geïnteresseerde niet trippers op 29/11/08 op zijn kwisbest en liefst nuchter om 18u56 op de Vest.
Een Antwerpse jongen uit een volksbuurt uit Borgerhout krijgt een opdracht voor een examen Engels: "Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels."
De jongen kan niets aan zijn ouders vragen want dat zijn eenvoudige werkmensen. Zijn vader werkt oan den dok en zijn moeder is kassière in den Aldi. Zijn geburen die zijn Marokaans....
Toch zet hij er zich aan en begint :
Ann sits in the hook of the chamber. She is striking a underbrook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt.
Ann says: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter?
Burt: That goes you not on!
Ann is up her tows getrapped. She thinks she will fall from herself from pure alteration, so she goes lying longout on the sofa and begins to wine.
Burt says: Stop, hold up wining or I shall give you a vige on your smool.
That is too much for Ann. She flies right up from the sofa and balls her fist.
Ann: I can no longer stand you out! I will take another realgenut.
Burt: Pfoe, I will pull me that not on. I have raids another leaf.
White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites it after him too.
In the room, Ann comes to herself. She looks her very bad out and she thinks lout up: I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, in once she has twayfels.
Then she thinks : mine strayk iron stands still up. Before I make myself from side I can still better pull the plug out.
But when Ann comes back in the strike corner she thinks: I make my not from side for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'.
So you see but. The morrel of the story is that an Antwerp maske always her head with holds. That is because of course Antwerp is also the center of civilisation.
The public can then see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too...
Moe, stijf, fier en voldaan over de streep met een dank aan de supporters : Bomma Rosa, De Bon, Filo, Erna, De Gaby in volle Fortis crisis, en ons Wies.
Eindelijk was het weer zover. The reunion of the Mojitos! Fotos van het evenement achter de Mojito klik links.
De Vest was de locatie en Van Camp was the "perfect host". Hij had dan ook nog iets goed te maken. Hij had voor de artiesten goddelijke Westfleteren met daarbij, in de mond wegsmeltende, maatjes voorzien. Kwestie van sterk te staan voor de strijd. Dus nu moest alleen nog zijn gerecht goed zijn en we konden hem officieel zijn vorige Mojito zonden vergeven. Dat was dan ook het geval. Niet katholiek zijnde hebben we hem geen penetentie gegeven maar hebben we er nog maar een Westmalleke op gedronken. Dus consistentie alom want alle drank tot dan toe kwam van het westen.Kwestie van er het noorden nog niet bij te verliezen.
Met verkrachte eenden (ja luister: na een paar westmallekes) haalden we, vingers in de neus, onze deadlines en was alles voorbereid toen de dames, commentaar en al, daar ook aangezwalpt kwamen. De ene precies ook al wat meer gemarineerd dan de andere.
Zoals gewoonlijk "too much food", maar zeer lekker! Zelfs geen commentaar van onze vrouwen EN DAT WIL IETS ZEGGEN!!!!!!!! Daar kan Mr Michelin een puntje aan zuigen en staat gelijk op minimaal 2 sterren (we gaan hier niet overdrijven...).
Met het risico de naam van het gerecht te verkarchten toch een poging om het menu weer te geven.
1. Met filterdun spek geënveloppeerde tiger prawns op een bedje van een luchtige mousse van gerookte forelfantasie Starring : Mr. Press himself : Den Wilfried ook soms wel Wilwig genoemd 2. Thais geflavoriseerde coconut soep met zeemzachte kippensteeltjes Starring : De Mechelse Tiger (host) Woods : Del Campo 3. Een body van inktvis gevuld met een pittige mariage van pleurotten en spinazie Starring : De Ludwig Van Houtem, ook wel eens Willem de Zwijger genoemd (en wat hij zei verstonden we spijtig genoeg toch niet) 4. Sensuele billetjes (weliswaar van het konijn) à la Dijonaise. (met ongeveer 3 kilo bloempatatten) Starring yours truly 5. Er was nog bodding en cake maar die bleven onaangeroerd vanwege "te dempig zitten" van het hele gezelschap (het zullen de patatten geweest zijn...) 6. Een gemeenschappelijk gedeelde zachte Cohiba (bijna) rechtstreeks van Viñales ging er bij sommige nog maar net bij.
Dit alles overgoten met de aangepaste wijnen gekozen door de hand van meester sommelier Wilfried.
En de Mojotos overzagen het schouwspel en zagen dat het goed was. Goed Wilfried, Goed Ludwig, Goed Marc en Marc. Goed !
....en de pondkoek grapjes behoren nu tot het verleden....!
PS : Toch even aanhalen dat de IKEA investering van de heer Van Camp toch zijn vruchten reeds heeft afgeworpen. Met onze speciale dank dus aan IKEA (en de Chinese monstermessen)
Het is niet altijd eenvoudig om de juiste persoon voor de juiste job te vinden wanneer je manager bent. Daarom heb ik tijdens mijn carrière mijn eigen methode ontwikkeld:
Je zet 400 bakstenen in een bureel, je zet al je kandidaten tegelijk in dit bureel en je komt terug na 6 uur om je conclusies te trekken. Simpel !
Diegene die nog steeds de stenen zit te tellen, zet je in de "boekhouding";
Diegene die ze al geteld heeft en nog eens nageteld heeft, zet je in "interne auditing".
Diegene die alle stenen zo hopeloos overhoop heeft gehaald dat niemand er nog aan uit kan, zet je in "engineering".
Diegene die de stenen in een eigenaardige volgorde heeft geplaatst, zet je in "planning".
Diegene die met de stenen naar anderen zit te gooien moet in "manufacturing".
Diegene die in slaap is gevallen mag naar de "kwaliteitscontrole".
Diegene die de stenen aan diggelen heeft geslagen en zegt dat het nu beter werkt moet naar "IT".
Diegene die steeds niks zit te doen, zet je in "HR".
Diegene die zegt dat hij alles heeft geprobeerd maar eigenlijk nog meer stenen nodig heeft terwijl er nog geen steen is verplaatst mag naar "sales".
Diegene die al weg is omdat hij dacht dat zijn dag er al op zat moet naar "marketing".
Diegene die al de hele dag door het raam zat te staren moet naar "strategic planning".
En al diegenen die constant tegen mekaar zitten the lullen, terwijl er nog geen steen is verzet zij dezen die in "top management" moeten.
Diegenen die zich verschanst hebben in een grote cirkel van stenen zodat niemand nog bij hen kan en zodat je ze niet meer verstaat stuur je gewoon weg en moeten maar een job in de regering gaan zoeken.
Eindelijk was het weer zover. The reunion of the Mojitos! Fotos van het evenement achter de Mojito klik links.
Ben aan het dichten geslegen. Hier is het eerste resultaat. 
