Deze webspace heeft in de eerste plaats de bedoeling een prettige plaats te zijn waar het tof is om terug te komen. Men vindt er humor, foto's, films, verhalen en prettig gestoorde kroniekjes. Het is de bedoeling hier regelmatig nieuwe dingen te ontdekken waaronder stukjes over interessante mensen (of niet) irritante of sympathieke mensen die in mijn carrière mijn pad hebben gekruist.
15-12-2008
Terroristen
Blijkbaar zijn terroristen alsmaar gemakkelijker te motiveren om zich in honderdduizend stukken te laten opblazen. Overtuiging zou men denken. Godsdienstige overtuiging zou men denken. Idealisme zou men denken. Maar niets is minder waar!
Men verwijst hen simpelweg naar de koran waarin staat dat in de hemel 72 maagden op hen staan te wachten. Voor die terroristen is dat natuurlijk een tof vooruitzicht want die mannen hebben sowieso niet met 1 vrouw genoeg en op aarde weten ze ook wat een vrouw kost. Die mannen zijn ook niet zot. Dus na hun big bang staan er daar 72 (maagden nog wel - waar vind je dat nog tegenwoordig) op hun te wachten in de hemel. Gratos! Dus opblazen maar die boel.
Maar heeft men wel al eens stil gestaan met die arme maagden? Voor hen moet zeker de hemel helemaal niet zijn wat ze ervan zouden kunnen verwachtten als er zon bijeengepuzzeld terroristje aan komt gehinkt. Want laten we wel wezen, zon splinterbommeke, dat moet pijn doen en welke stukskes hebben ze misschien wel niet teruggevonden. Zo kunnen ze ginder wel gemakkelijk maagd blijven.
Het is eigenlijk sowieso al niet gemakkelijk een moslim meisje te zijn wanneer als je jong meisje bij je moeder wordt geroepen die dan streng zegt : Luister Fatimaatje je moet altijd een braaf meisje zijn. Je mag niet naar school, je mag niet leren lezen, je moet altijd een burka met sluier dragen, je mag niet gaan werken, je mag geen auto rijden, je mag niet spelen, je mag zeker niet dansen of naar muziek luisteren, je mag niet gaan stemmen of een opnie hebben, je moet maagd blijven tot een 70 jarige gepensioneerde je als 5de vrouw erbij neemt en dan, ja dan als je dat allemaal gewillig hebt opgevolgd dan ga je als je sterft naar de hemel.
Waar je ze dan sexslavin wordt van een bende terroristen. Hem opblazen bedoel ik.
Volgens mij toch niet zo tof om als moslimvrouw geboren te worden...
Ik kan me dan voorstellen dat je dan als moslim vrouw (misschien een lesbische?) denkt en beslist : OK you motherfuckers dan blaas ik mezelf op!
En... dan mislukt dat (zie filmpje). Dedju dedju hoeveel pech kan als moslimvrouw hebben. het is nochthans geen blondje.
Dan maar bij die 72 maagden wachten op een echte vent die het wel kan.
Beste Intellegencia van Mechelen en omstreken, vrienden,
Even ter herinnering dat deKWISVANDEVEST volgende Vrijdag 29/11 doorgaat in het liefdesnestje van DelCampo op de Vest dat voor 1 keer wonderlijk zal omgetoverd worden in een denktempel in plaats van een dranktempel.
We zijn dit jaar met 18 kandidaten dus het zal bij dit slechte weer gezellig dicht bijeen zitten zijn. We zullen daarom ook de ploegen opportunistisch gemixed maken en de echtgenoten (hopelijk tijdelijk) scheiden. De mannen zijn zwaar in de minderheid dus voor hen wordt het extra gezellig!
De powerpoints staan op scherp, de verassingsrondes zullen weer leuk zijn als DelCampo zingt in het Frans, de prijzen staan te blinken, den Hollander zal er niet zijn en zoals gewoonlijk is er maar 1 regel te onthouden : Ik heb altijd gelijk! Enfin, het kan niet kapot dit jaar. Het zal dit jaar wel heel stillekes zijn want mijn dierbare vriend Ludwig zal er dit jaar niet bij zijn. De minuut stilte houden we wel eens op een andere keer als hij er wel bij is.
Ik ben nog wel op zoek naar een Hollander, maar dat zal dan maar een Chinese vrijwilliger moeten worden die deze ongelofelijke machtspositie zal mogen invullen.
De kwis begint om 7 uur STIPT, dus jullie vermaarde stiptheid (ahum... ja klein vallingske) wordt op prijs gesteld. Maar serieus, we beginnen deze keer echt op tijd en de laatkomers laten potentieel een onvoorstelbaar prijzengeld liggen.
Jullie hebben dus nog ongeveer 3 dagen, 13 uur en 44 minuten de tijd om Mr. Alzheimer te verjagen, wat hersenjogging te gaan doen, jullie potloden te scherpen en een goeie ouderwetse bic mee te brengen, want met een klavier kom je Vrijdag nergens. Opzoekingen op het Internet zijn strikt verboden en blackberries worden na een grondige body search geconfisceerd en ter plaatse vernietigd. Hopelijk kunnen jullie nog allemaal DUIDELIJK, gewoon, traditioneel schrijven ipv te typen want dat schijnt elk jaar moeilijker te worden (of is dat den drank en Parkinson).
Ondanks het feit dat dit jaar den Hollander er niet bijzal zijn, zal ik dit jaar spiekbriefjes toch ook zwaar bestraffen met het de ganse avond van corvee te zijn en drank aan te halen voor de kwismaster,. Beware : Ge zult niet stilzitten!
Er staat veel op het spel : Buiten de eer om (voor de vrienden), een jaar lang, als slimste mens door het leven te gaan en baverend van bewondering aangekeken te worden tijdens elk trippersweekend, is er ook oa een digitaal fototoestel te winnen voor de meer materialisten onder ons. Ik dacht eerst mijn Fortis aandelen als prijs mee te brengen, maar na nog eens op mijn door Leterme geplunderde rekening te hebben gekeken heb ik geoordeeld dat mijn vrienden veel beter verdienden en de laagste prijs is nu slechts een kalender van 2009 van bij de Chinees.
Dus niet te missen:
C UTHERE@7 o'clock! Vrijdag 29/11(08)
PS : Een drankje voor de gastheer is altijd welkom.
Het begon, zelfs bij mij, zoals bij iedereen toen ik nog jong was. Mijn ouders, hard werkende mensen waren echter niet echt rijk. Eigenlijk waren we zo arm dat we mijn 10de verjaardag pas op mijn 18de konden vieren. Het werd dan wel een een hele gebeurtenis want we gingen met zijn allen naar het restaurant. We gingen chique uit eten, en we bestelden dan ook alles in ons beste Frans. Ge had die Chinees moeten zien kijken!
Ik ben dan maar in de Colruyt gaan werken want in de beschutte werkplaats had ik mijn uiterlijk niet mee en in het weeshuis werd ik buiten gesmeten omdat ik er een ouderavond had georganiseerd. Het leven kan hard zijn.
Bij mijn eerste echte job was er eigenlijk ook al nooit geld. Het feit dat ik steeds moest reizen deed me eigenlijk twijfelen aan mezelf. Ik wist niet dat ze me op reis stuurden omwille van mijn schitterende persoonlijkheid of omwille van mijn lijfgeur. Ze boekten mij ook steeds in piepkleine vliegtuigjes. Het instappen was een marteling op zich en ondanks mijn 35 kilogram minder moest ik me steeds in de meest onmogelijke bochten wringen om erin te geraken. Je zat dan samengeperst in een konstante kramp proberend stoer de zakenman uit te hangen en je laptop boven te halen die je op het tabletje voor je deponeerde net wanneer die vetzak voor je zijn zetel in achteruit zette zodat dat rotding gewoon in je buik werd geduwd. De enig toegelaten beweging was ademen, en dan nog niet te veel want de lucht was er veel te ijl omdat men bespaarde op de drukregeling in de cabine. En dat ding ging dan nog zo ongeloofelijk traag. Dat kon je zien omdat we steeds voorbij gestoken werden door kytes.
Nu ik in mijn late midlife zit en er financieel wat beter voorzat is de financiële crisis nu weer met mijn centen foetsie, maar eigenlijk is dat allemaal nog niks. Het meest verontrustende eigenlijk is dat ik rustgevend op vrouwen begin over te komen.
Gelukkig heb ik nu de tijd om me wat te ontspannen en af en toe eens een terrasje te doen. In mijn tijd ging men sporten, maar nu is ook bij de jeugd terrasjes doen blijkbaar verheven tot nationale sport. Is het al iemand opgevallen dat mensen er meer en meer op kicken om plaatsen op te zoeken die populair zijn. De zogenaamde place to be. Wat die places dan ook mogen zijn, voor mij lijken ze meer op een plaats waar gekken naar toe gaan om mekaar SMS-jes te sturen in een nieuwe, blijkbaar SMS taal waar ik geen kop of staart aan krijg, zelfs al zit hun correspondent het terras verderop:
Km je ; )
No bn bzt en bn ff bz: (
Wswa : /
Op trsje?
OK die adlk.
OK kn w lkkr SMSn. : ))
Voor wie geïnteresseerd mocht zijn in de vertaling
Kom je ? Pink
Neen ik ben bezet en ben effen bezig. Triest
Waar spreken we af. Vragend
Op een terrasje? Echt vraagteken
Ja die aan de linkerkant.
OK dan kunnen we lekker SMS-en. Heel erg blij!
Man ik begin te zagen, word ik dan echt oud? Maar echt waar er bestaat een echt SMS woordenboek. Kijk maar eens zelf : http://www.smstaal.nl/
Vrouwen hebben gewoon minder orientatie vermogen dan mannen. Ze kunnen dan wel zogezegd 2 dingen tegelijk, maar waar was dat ook weer goed voor als je nooit op de juiste plek aankomt? Ze kennen duidelijk zelfs niet het verschil tussen de stad en het platteland (zie filmpje)
Daarentegen zijn mannen veel praktischer in zulke dingen : Stel, STEL!, dat je als man verloren bent en de weg moet vragen, maar dat er slechts 3 gehandicapten rondlopen. De ene met 1 oog, de andere met 1 arm en de andere met èèn been dan zal een man wel ALTIJD naar de laatste toestappen om de weg te vragen. Je mag er zeker van zijn dat die met zijn 1 been de kortste weg kent!
Zoals ge hier ziet heeft Fortis zijn flappentappers even aangepast naar de nieuwe onstandigheden.
Voila we zijn zogezegd gered, de Fransen zijn daar nog maar pas hun neus aan het tussen steken en het wordt ons al moeilijk gemaakt. Voor mij een dikke déjà vu!
Een goede lokatie is alles. Spreek met om het even welke architekt en hij zal je vertellen dat de 3 belangrijkste zaken in architektuur, 1 lokatie, 2 lokatie en 3 lokatie zijn.
Zo kunnen in principe mannen hun sperma overal dumpen maar toch is ook hier de locatie zeer belangrijk : In de spermabank krijgt men er 100 voor en in het park ... een strafblad.
Op algemene aanvraag en zelfs na lang zagen van sommigen is na een sabbat jaartje de volgende trippers Kwis gepland op 29 November 2008 op de Vest.
De ongelofelijke organisatorische, gastvrijheid van M gecombineerd met weer de beste kwis van Mechelen en omstreken (universum enzo) gemaakt door M zullen weer voor een spetterende, discussievolle en vruchtensaprijk avondje zorgen. Begin al maar EPO te bestellen om het snelle denken te bevorderen en reflex spray te spuiten om de hersentjes op te warmen.
De inzet is een flesje wijn voor de host en de prijzenpot hangt nog af van eventuele sponsors die zich bij mij mogen melden, maar de hoofdprijs die kan verloot worden onder het winnende team is een digitaal fototoestel geschonken door M. Jaja het wordt serieus maar de vragen zullen weer van zeer serieus over humoristisch naar verrassend en verfrissend gaan. Dus kopje erbij houden, oogjes openen en snaveltjes dicht want zoals elk jaar heeft er maar 1 persoon gelijk : IK! My kind of democracy!
Ik ben nog op zoek naar een een vervanger voor "Den Hollander", maar dat komt wel in orde. Ik vraag het alleen best niet meer aan mijn dochter...Ik zal het wel zelf doen. Is goedkoper op lange termijn.
Dus we verwachten iedere tripper en zelfs geïnteresseerde niet trippers op 29/11/08 op zijn kwisbest en liefst nuchter om 18u56 op de Vest.
Een Antwerpse jongen uit een volksbuurt uit Borgerhout krijgt een opdracht voor een examen Engels: "Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels."
De jongen kan niets aan zijn ouders vragen want dat zijn eenvoudige werkmensen. Zijn vader werkt oan den dok en zijn moeder is kassière in den Aldi. Zijn geburen die zijn Marokaans....
Toch zet hij er zich aan en begint :
Ann sits in the hook of the chamber. She is striking a underbrook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt.
Ann says: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter?
Burt: That goes you not on!
Ann is up her tows getrapped. She thinks she will fall from herself from pure alteration, so she goes lying longout on the sofa and begins to wine.
Burt says: Stop, hold up wining or I shall give you a vige on your smool.
That is too much for Ann. She flies right up from the sofa and balls her fist.
Ann: I can no longer stand you out! I will take another realgenut.
Burt: Pfoe, I will pull me that not on. I have raids another leaf.
White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites it after him too.
In the room, Ann comes to herself. She looks her very bad out and she thinks lout up: I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, in once she has twayfels.
Then she thinks : mine strayk iron stands still up. Before I make myself from side I can still better pull the plug out.
But when Ann comes back in the strike corner she thinks: I make my not from side for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'.
So you see but. The morrel of the story is that an Antwerp maske always her head with holds. That is because of course Antwerp is also the center of civilisation.
The public can then see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too...
Moe, stijf, fier en voldaan over de streep met een dank aan de supporters : Bomma Rosa, De Bon, Filo, Erna, De Gaby in volle Fortis crisis, en ons Wies.
Eindelijk was het weer zover. The reunion of the Mojitos! Fotos van het evenement achter de Mojito klik links.
De Vest was de locatie en Van Camp was the "perfect host". Hij had dan ook nog iets goed te maken. Hij had voor de artiesten goddelijke Westfleteren met daarbij, in de mond wegsmeltende, maatjes voorzien. Kwestie van sterk te staan voor de strijd. Dus nu moest alleen nog zijn gerecht goed zijn en we konden hem officieel zijn vorige Mojito zonden vergeven. Dat was dan ook het geval. Niet katholiek zijnde hebben we hem geen penetentie gegeven maar hebben we er nog maar een Westmalleke op gedronken. Dus consistentie alom want alle drank tot dan toe kwam van het westen.Kwestie van er het noorden nog niet bij te verliezen.
Met verkrachte eenden (ja luister: na een paar westmallekes) haalden we, vingers in de neus, onze deadlines en was alles voorbereid toen de dames, commentaar en al, daar ook aangezwalpt kwamen. De ene precies ook al wat meer gemarineerd dan de andere.
Zoals gewoonlijk "too much food", maar zeer lekker! Zelfs geen commentaar van onze vrouwen EN DAT WIL IETS ZEGGEN!!!!!!!! Daar kan Mr Michelin een puntje aan zuigen en staat gelijk op minimaal 2 sterren (we gaan hier niet overdrijven...).
Met het risico de naam van het gerecht te verkarchten toch een poging om het menu weer te geven.
1. Met filterdun spek geënveloppeerde tiger prawns op een bedje van een luchtige mousse van gerookte forelfantasie Starring : Mr. Press himself : Den Wilfried ook soms wel Wilwig genoemd 2. Thais geflavoriseerde coconut soep met zeemzachte kippensteeltjes Starring : De Mechelse Tiger (host) Woods : Del Campo 3. Een body van inktvis gevuld met een pittige mariage van pleurotten en spinazie Starring : De Ludwig Van Houtem, ook wel eens Willem de Zwijger genoemd (en wat hij zei verstonden we spijtig genoeg toch niet) 4. Sensuele billetjes (weliswaar van het konijn) à la Dijonaise. (met ongeveer 3 kilo bloempatatten) Starring yours truly 5. Er was nog bodding en cake maar die bleven onaangeroerd vanwege "te dempig zitten" van het hele gezelschap (het zullen de patatten geweest zijn...) 6. Een gemeenschappelijk gedeelde zachte Cohiba (bijna) rechtstreeks van Viñales ging er bij sommige nog maar net bij.
Dit alles overgoten met de aangepaste wijnen gekozen door de hand van meester sommelier Wilfried.
En de Mojotos overzagen het schouwspel en zagen dat het goed was. Goed Wilfried, Goed Ludwig, Goed Marc en Marc. Goed !
....en de pondkoek grapjes behoren nu tot het verleden....!
PS : Toch even aanhalen dat de IKEA investering van de heer Van Camp toch zijn vruchten reeds heeft afgeworpen. Met onze speciale dank dus aan IKEA (en de Chinese monstermessen)
Het is niet altijd eenvoudig om de juiste persoon voor de juiste job te vinden wanneer je manager bent. Daarom heb ik tijdens mijn carrière mijn eigen methode ontwikkeld:
Je zet 400 bakstenen in een bureel, je zet al je kandidaten tegelijk in dit bureel en je komt terug na 6 uur om je conclusies te trekken. Simpel !
Diegene die nog steeds de stenen zit te tellen, zet je in de "boekhouding";
Diegene die ze al geteld heeft en nog eens nageteld heeft, zet je in "interne auditing".
Diegene die alle stenen zo hopeloos overhoop heeft gehaald dat niemand er nog aan uit kan, zet je in "engineering".
Diegene die de stenen in een eigenaardige volgorde heeft geplaatst, zet je in "planning".
Diegene die met de stenen naar anderen zit te gooien moet in "manufacturing".
Diegene die in slaap is gevallen mag naar de "kwaliteitscontrole".
Diegene die de stenen aan diggelen heeft geslagen en zegt dat het nu beter werkt moet naar "IT".
Diegene die steeds niks zit te doen, zet je in "HR".
Diegene die zegt dat hij alles heeft geprobeerd maar eigenlijk nog meer stenen nodig heeft terwijl er nog geen steen is verplaatst mag naar "sales".
Diegene die al weg is omdat hij dacht dat zijn dag er al op zat moet naar "marketing".
Diegene die al de hele dag door het raam zat te staren moet naar "strategic planning".
En al diegenen die constant tegen mekaar zitten the lullen, terwijl er nog geen steen is verzet zij dezen die in "top management" moeten.
Diegenen die zich verschanst hebben in een grote cirkel van stenen zodat niemand nog bij hen kan en zodat je ze niet meer verstaat stuur je gewoon weg en moeten maar een job in de regering gaan zoeken.
Dus dan maar meer sex denk je zo. Maar om alle fun uit het leven te halen hebben ze nu zelfs de SAA, sex addicts anonymus opgericht. Kijk maar naar het filmpje Dit is onder andere voor vrouwen die om stress te vergeten of calorieën te verbranden teveel sex zouden hebben met vreemden. Waarom men hier een organisatie voor nodig heeft weet ik ook niet want ik dacht persoonlijk dat dit gewoon hoeren waren.
Het moet allemaal in officiële therapie en anonieme organisaties worden gestopt. De betutteling over the top kan je wel zeggen. Je zou tegen die vrouwen gewoon kunnen zeggen om hun benen te kruisen en ze bij elkaar houden. Punt!
SAA is trouwens ook voor mannen die bijvoorbeeld gestresseerd zouden kunnen geraken omdat ze een veel te kleine penis hebben. Die worden er dan vakkundig van overtuigd dat lengte niet alles is. Men benadrukt dan op een overdreven wijze hun andere kwaliteiten. Maar wat heeft men nu in bed aan een man met een te kleine lul maar die wel een kei in wiskunde is?
Men kan er ook naar toe met de grote morele vragen van de jonge vrouw : Mag ik sex hebben, roken en drinken als ik zwanger ben? En ik heb dan zoiets van ; natuurlijk kan dat schat. Zolang je maar van plan bent je kind af te staan voor adoptie.
Wat mij betreft kan de SAA niet maar de AS (anonymus sex) wel.
De conclusie over gezondheid in de 21ste eeuw is dat er geen conclusie is maar dat er veel te veel mensen rondlopen die denken te weten wat best voor je is en daar absoluut je eigen mening niet over willen. Er is nog werk aan de winkel maar ik heb het toch goed gehad tot nu toe en zo moet dat.
Gezondheid in de 21ste eeuw (Deel 5: Weight Watchers)
Als je dan het karakter hebt om te blijven drinken en de AA achter je hebt gelaten wordt men blijkbaar meestal te dik. Maar geen nood de maatschappij snelt opnieuw ter hulp : Daar heb je dan de WW die de AA komt vervangen.
De Weight Watchers! De Weight Watchers met hun punten concept, hun over geprijsde boekjes en telmachientjes en hun 2x zo dure producten die in de rekken van jou Delhaize die lekkere vettige salami al lang verdrongen hebben en die als een virus hun weg vinden in elke rayon.
De WW : een regelrechte marketing kraker noem ik het. Je denk toch niet dat hier een bende filantropen achter zitten die met jou gezondheid iets inzitten. Regelrechte marketing sharks zijn het die er vet (let op de woordkeuze...) geld mee verdienen.
Ze zijn zelfs zo goed dat ik er, zelf toch een marketing jongen, stikjaloers op ben : Geld als slijk verdienen met de ziekte van deze tijd. Geef toe het is verdomd slim!
Elke zender dezer dagen heeft een programma op TV en radio dat gaat over obesitas of om het nog erger te laten lijken en de kijkcijfers nog meer op te pompen over morbide obesitas want daar ga je pas echt aan dood. Maar voor je eraan sterft krijg je eerst nog suikerziekte, adervernauwingen, maagbloedingen, hartaanvallen, hersenbloedingen en nog zo van die leuke dingen die de mensen graag liefst nog live op TV willen smaken.
Onze marketing genieën van de WW hoeven zelfs niet te investeren in reclame campagnes op TV voor hun producten. Die krijgen ze zomaar gratis van onze televisiemakers die allemaal gebeten schijnen te zijn van de reality TV microbe. Geef nu toe, wat is er leuker dan een man met een dikke pens of een vrouw met een dikke kont eens goed uit te lachen voor VTM kijkend Vlaanderen. En dit liefst nog met 2 of 3 etters van kinderen die alleen maar in zijn voor computer spelletjes en hun dagelijkse Mc Donalds hamburger die ze nog het liefst naar de dikke pappa en mama keilen. Door hun dikte kunnen ze die toch niet kunnen missen. Ze doen dit natuurlijk omdat ze die nanny van op TV zo een toffe vinden en haar graag in huis willen halen.
Door de steeds weer aangehaalde gevaren van overgewicht krijg je als je een paar kilos teveel weegt dan ook onmiddellijk de schuld voor de hele Belgische sociale schuldenberg. Als je met een buikje durft rond te lopen wijst dankzij die hulpvaardige radio en TV campagnes iedereen je met de vinger. De Marokaanse maffianetwerken die onze sociale zekerheid voor miljoenen Euros oplichten en natuurlijk nooit gepakt kunnen worden verdwijnen in het niets tegenover die vent of vrouw met zijn dikke buik of haar vette kont. Of vice versa. Of allebei
Allemaal totaal fout natuurlijk want dikke mensen gaan gewoon sneller dood en kosten dus minder aan pensioengelden en de ziekenkas dan al die gezonde 100 jarigen die de gemeenschap fortuinen kosten terwijl ze meestal ondertussen zelf niet meer weten of ze nu met Jan Parkinson of Adele Alzheimer getrouwd zijn.
Maar het schuldgevoel moet en zal gevoed worden: Dus met zijn allen op naar de Weight Watchers bijeenkomst! Daar heb je dan zon middle aged tante die met uitgezakte tieten en andere, niet identificeerbare, uitgezakte lichaamskwabben, die ooit eens gezond vet waren, komt vertellen hoeveel punten je per dag mag eten en/of drinken. Ze verkoopt je eerst een fortuin aan boeken en hulpmiddeltjes om je punten uit te rekenen. Eigenlijk alleen maar een eenvoudige optelsom maar die je nu kan uitvoeren door middel van een peperduur WW sjabloontje dat in China 0,2 heeft gekost om te maken. Pas dan kan je eraan beginnen, want van hoofdrekenen wordt je blind. En dit tot ze je op de volgende sessie gaan wegen in het bijzijn van de helft van het dorp en waar je wegsmelt van schaamte als je niet je objective hebt gehaald. Wat een loser! En dat allemaal terwijl die trut van een vrouw van je domme overgebuur waarmee je al de helft van je leven in ruzie ligt je triomfantelijk zit uit te lachen.
Punten eten! Het lijkt mij zo smakeloos dat je onmiddellijk dreigt in de anorexia te vervallen. Waarvoor dan ook weer wekgroepen bestaan natuurlijk. Dat punten eten wordt bij velen trouwens zulk een obsessie dat ze de balletjes uit de soep vissen omdat er te veel punten in zitten of dat ze het vlees bakken in magere olie die met een pipet wordt afgemeten.
Het resultaat : Opnieuw stress! Je zou dan terug kunnen vallen op de pillen of de bak trappist, maar je denkt dan bij jezelf. Naaaah, done that, seen that and got the T-shirt. Dus weet je wat? Ik ga mijn calorieen verbranden! Ik doe gewoon meer aan sex!
Als we dan van de pil naar de drank zijn overgeschakeld is het nog niet opgelost, want onze maatschappij wordt overrompeld met de anonieme verenigingen. Sommigen willen dan de naar hun normen overmatige drinker "anoniem" terug in de juiste richting katapulteren. En dit door de uitgestresste drommel voor hem Spartaanse praktijken op te leggen en hem te kakken te zetten voor een meute "soortgenoten".
Word je dan verwezen naar de AA, Anonieme Alcoholisten krijgt men zon pseudo therapeut of zogenaamde ervaringsdeskundige tegenover zich die tegen je zegt dat je echt niet moet drinken om je prettiger te voelen onder de mensen.
Het is dan ook niet de bedoeling om zich prettiger te voelen bij de mensen, maar wel om sommige mensen zo snel mogelijk te vergeten! Je zou trouwens al gaan drinken om die therapeut sowieso uit te kunnen staan.
Zo een AA therapie is eigenlijk alleen voor losers die niet eens tegen een stevige kater kunnen. Mannen weten waarom! Drinken helpt je trouwens sneller uit de miserie: Drink je je niet dood dan ben je zo snel failliet dat je je over je centen ook geen zorgen meer hoeft te maken en geld maakt naar het schijnt niet gelukkig dus zonder geld ben je gelukkig. Of is dit te simpel?
In elk geval helpt waarschijnlijk dit filmpje beter dan welke AA club dan ook.....
Gezondheid in de 21ste eeuw (Deel 3 : Geef ons onze dagelijkse pint)
Als uitgestresste, slapeloze, verslaafde pillenslikker grijpt men dus al eens naar de fles. Ook niet altijd gezond maar onze consumptie maatschappij spoort steeds aan tot meer en meer consumptie met reclame zoals: Maes het bier waarom mannen het weten. En weten mannen waarom? Trekken ze het zich sowieso aan? Alcol is alcol! Punt!
Maar de reclame voegt er dan wel in klein lettertjes hypocriet aan toe : Drink verstandig, drink met mate(n). Waarom denk je dat die hypocrieten miljoenen spenderen aan die reklame? Omdat ze verwachten dat je na 1 pintje zegt: Sorry maar ik drink verstandig? Natuurlijk niet! De reclame is er natuurlijk op gericht dat je nog èèn besteld en nog èèn. En voor je het weet zijn de pillen vervangen door een bak Maes of trappist per dag.
Mensen zijn snel vermoeid, zijn uitgeblust, ...burned ut gelik ze zehhe in de Westfluten en dus neemt het medicijngebruik volgens statistieken dan ook zienderogen toe. Wie houdt er zich trouwens mee bezig om hierover sowieso statistieken bij te houden.
Mensen nemen in grote mate Temesta, Valium, Prozac en Xanax. Ze betalen zich blauw aan pillen, lessen yoga, meditatie, taichi en Zen boeken. Als je niet gelukkig bent met je leven, moet je er ook niet alles aan doen om langer proberen te leven vind ik. Let it go with the flow en probeer eerst eens afstand te nemen van waar je mee bezig bent. Pillen zijn trouwens nergens goed voor: Wat baten condoom en pil als de vrouw niet neuken wil
Vergeet dus die pillen en in de plaats drink iets want iedereen weet dat pillen en alcohol niet samen gaan. Een goed glas wijn is dan ook veel lekkerder dan een bittere pil waarvan je ook van smorgens tot s'avonds verdwaasd rondloopt en waarvan de neveneffecten zijn dat je niet met de wagen mag rijden. Dus geen verschil met de alcohol!
Eindelijk was het weer zover. The reunion of the Mojitos! Fotos van het evenement achter de Mojito klik links.
Ben aan het dichten geslegen. Hier is het eerste resultaat. 
