De nieuwe PASTOOR.                                         
 
De nieuwe pastoor was voor zijn éérste mis zo zenuwachtig dat hij amper kon praten.
Op zijn vraag raadde de bischop hem aan voor de mis 2à3 druppels wodka in een glas water op te drinken.De pastoor deed dit en voelde zich al wat zekerder, hij besloot het recept nog eens toe te passen, maar nu met iets meer wodka.Terwijl het buiten stormde alsof de wereld verging, deed de pastoor rustig verder. Na de mis kreeg hij een briefje van de bisschop. 

                                         BESTE PASTOOR

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw H Mis, in de hoop dat u aan deze punten wil werken.

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de kelk te steken.
- Het hokje naast het altaar is een biechtstoel en gene WC
- Er zijn 10 geboden en geen 24
- Er waren 12 apostelen en geen 18.
- Geen van de apostelen was een dwerg, en niemand droeg een roodkapje.
- Jesus Christus duiden we niet aan als "JC and the Gang"
- David won van Goliath, maar niet door het geven van "een trap tegen zijn ballen"
- We noemen Judas geen "Hoerenjong" en de paus niet "El Padrino"
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus.
- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen?
- Waarom u de miswijn ineens leegdronk, dan zout likte,
   en daarna in een citroen hebt gebeten, snap ik nog niet.
- Die "nuts met die kleine tieten"  was Moeder Maria.
- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet kussen.
- De " Freak in het midden" is overigens Jesus.
- Hij hangt daar niet uit verveling, maar is aan het kruis genageld.
- Diegene in de hoek bij het koor, welke u eerst betittelde als " homo" en later als
  "travestiet in een nachtjapon" was ik.

   De volgende keer graag 2 druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
   Met vriendelijke groet
  
   De bisschop.