Neem elkaar niet voor lief - don't take each other for granted
Ik heb speciaal de Engelse uitdrukking erbij gezet omdat het Nederlandse "lief" op 2 manieren kan geïnterpreteerd worden. Wat ik dus bedoel, is dat je je partner niet als voetveeg, pispaal, persoonlijk slaafje moet gebruiken. Eerder in mijn blog had ik het over respect naar elkaar. Blijkbaar is het toch belangrijk om daar blijven de nadruk op te leggen. Je partner hoort er uit liefde wel voor jou te zijn als luisterend oor nadat je bv. een rotdag op het werk hebt gehad. En het zou lief zijn als hij/zij daar begrip voor heeft en je tirade over die kl*teklant of over die f*ing stomme collega rustig over zich heen laat gaan. Maar het is niet de bedoeling dat jij zonder enige uitleg hem/haar een veeg (of meerdere) uit de pan geeft omdat hij/zij toevallig de enige is die je ongestraft kan uitkafferen. Hij/zij hoeft ook niet (eeuwig) te slikken dat jij hem/haar verwijten, tekortkomingen, opdrachten naar het hoofd slingert omdat hij/zij (na jaren) niet aan jouw verwachtingen is tegemoetgekomen. Ben jij dan wel zo perfect? Slik jij zonder meer alle rotzooi die hij/zij jou zou toeslingeren?
Dus als je van hem/haar houdt, bedenk dan dat je haar/hem niet wil verliezen door je eigen stomme schuld. Hoe vaak hoor ik niet in mijn praktijk dat de partner zonder enig voorafgaand teken, zelfs na 25 jaar huwelijk, ineens de koffers pakt. En jij hebt nooit iets in de gaten gehad?!? Misschien omdat je teveel bezig was met je eigen misnoegen dat je dan op hem/haar hebt geprojecteerd?
Nogmaals, dus als alles om je heen misschien (wat) misloopt, onthoud en respecteer de liefde van en voor je partner en handel ernaar. Zorg dat je lief blijft voor elkaar, dat je elkaar steun biedt samen tegen de grote boze wereld. Zorg dat je met elkaar en naar elkaar blijft lachen. Blijf elkaar kussen en knuffelen, zelfs, en misschien wel vooral in moeilijke tijden, en blijf ook de liefde bedrijven. Het ontstrest, het geeft weer positieve energie en je maakt je partner er ook gelukkig mee .
Wij hebben het voordeel dat we heel afgelegen wonen, een grote tuin hebben zonder inkijk en daarrond nog eens weien en een bos. Dus naakt rondlopen in huis en zelfs in de tuin heeft bij ons totaal niets exhibitionistisch. Als jullie in een klein flatje wonen midden in de stad waar je bij de buurvrouw kan zien wat er in haar kookpannen pruttelt en je wil je blote lijf niet laten schitteren voor de hele buurt, dan doe je het met de gordijnen dicht!
Lopen je kleine spruiten de hele dag om je heen te dartelen, dan wacht je tot ze om 19u30 in dromenland zijn of tijdens hun middagdutje of op zondagmiddag terwijl ze naar de jeugdbeweging zijn. Be creative!
Echt waar: het geeft zo'n lekker vrij gevoel. Het zal de eerste keer/keren wennen worden. Ook ik had steeds het gevoel dat ik toch bekeken werd. Maar loslaten, mensen! Laat je gaan!
Voor alle duidelijkheid: ik ben geen fan van naaktstranden, zelfs niet van een sauna, want ik wil ABSOLUUT niet bekwijld worden door wildvreemde vieze geile oude mannetjes. Neen, ik wil naakt lopen voor het vrije gevoel, maar vooral... om sexy te zijn voor mijn man. In een eerder blogverhaaltje had ik het er al over dat mijn man mijn mooiste lingeriesetje nog steeds mijn Eva-pakje vindt, met vet en cellulitis en al . Dus dat trek ik aan om hem te verleiden.
En hij natuurlijk ook! Op zich vind ik iedere man mooier met onderbroek aan dan dat die naakte piemel daar hangt te bengelen. Maar... intens en ongegeneerd staren naar mijn eigen blote man in al zijn glorie, is zo opwindend! Mmmmm!
Dan loop je daar met zijn tweeën naakt je ding te doen: klussen, poetsen, was vouwen, boekje lezen,... en dan bots je in het voorbijgaan toch per ongeluk tegen elkaars edele delen, je blijft even vasthaken in elkaars lippen of zo. Dat gebeurt een keer of drie, vier,... vijf... en willen of niet ;-) je belandt toch ook weer met andere lichaamsdelen in elkaar verstrengeld. Tijdje later even alles schoonvegen en weer verder gaan met de dagtaken ;-)
Een heel belangrijk issue dat wrijving veroorzaakt binnen een koppel en dat in mijn praktijk regelmatig naar boven komt, is het (niet) aanvaarden van de partner zijn/haar "anders" zijn.
Dit is na het maken van de eigen pornofilm van vorige keer weer even een ernstig relatietussendoortje .
Ik merk o zo vaak dat we over onze partner allemaal ons standaard verwachtingspatroon hebben. Op zich niets mis mee zolang we ermee rekening houden dat onze partner daar niet sowieso aan tegemoetkomt. Omdat hij/zij er zich niet van bewust is dat er wat verwacht wordt. Omdat hij/zij anders is en daardoor anders handelt. Omdat hij/zij uit moedwil van dat moment er misschien niet WIL aan tegemoetkomen. Omdat ????
In ieder geval mag je je nooit vastklampen aan je verwachtingspatroon en/of boos worden en/of teleurgesteld zijn als je verwachtingen niet ingelost worden. Bij voorbeeld, jullie hebben ruzie gehad en jij bent boos met de deuren slaande, weggelopen. Jij hoopt dat als je partner écht van je houdt, je achterna komt rennen en om vergeving smeekt; of dat hij/zij thuis op de knieën met een verzoeningsgeschenk zit te wachten op jou. Mooi niet dus! Hij/zij verwacht net dat JIJ met hangende pootjes terugkomt . En wat dan? Wat doen we daar nu mee?
Om te beginnen geef ik de raad om ervan uit te gaan dat de ander NIET gaat reageren zoals jij zou reageren, zoals jij zou willen of zoals jij vindt dat hij/zij moet reageren. Als hij/zij dat dan toch doet, is dat alleen maar mooi meegenomen . Eigenlijk zou je op dat moment heel liefdevol en luchtig moeten vragen waarom hij/zij toch zo positief reageert. En hopelijk is dat dan niet om jou het zwijgen op te leggen :-/, maar omdat hij/zij echt vindt dat je gelijk had.
Wat belangrijker is, is dat je bij een niet positieve reactie geïnteresseerd vraagt waarom er zo gereageerd wordt. Daaruit kan je veel leren naar de toekomst toe. Daaruit kan je naar de toekomst toe je verwachtingspatroon aanpassen en ook begrip opbrengen voor de ander zijn zienswijze, zijn redenering of opinie over de discussie. Misschien zit de niet positieve reactie enkel en alleen in de toon van de discussie of in de tijdelijke trots/koppigheid van je partner. Als dat het geval is, kan jij naar de toekomst toe je toon aanpassen of jij kan ermee rekening houden dat de koppigheid om geen spijt te tonen van tijdelijke aard is.
Let wel! Je mag niet over je heen laten lopen! Als je partner vindt dat je eigenlijk wel gelijk had, moet hij/zij dat ook wel eventueel op een later moment kunnen toegeven. Je moet geen genoegen nemen met permanente trots/koppigheid.
Uiteraard geldt heel deze theorie ook andersom. Ook jij moet openstaan voor het eventueel gelijk van je partner en dan je fout kunnen toegeven.
En als we nu vanaf het ontstaan van een woordenwisseling letten op onze toon, op onze woordenschat, luisteren naar de visie van onze partner, daar begrip voor hebben (zonder het er sowieso mee eens te zijn!) en het anders zijn van onze partner aanvaarden, komen er geen tijdverlies, huilpartijen, slaande deuren en verzoeningsseks aan te pas. Dan slaan we al die ellende over en we gaan ineens over tot de liefdesseks, eerder, meer en beter.
Even heel eerlijk: ik vind porno gewoon niks! Ik word allesbehalve opgewonden van vreemde mannen waar ik uiteraard niets voor voel, die zonder emotie, zonder geluid (!) hun piemel uren en uren op allerlei manieren, in allerlei gaten en in ongemakkelijke houdingen in grieten steken die borsten hebben waarvan je vreest dat ze barsten als je ze aanraakt en die heel fake een beetje liggen, zitten, staan kreunen van "genot" (maar ik vrees eerder van pijn, zeker van ongemak en misschien ook van vermoeidheid "is het nog niet voorbij?"). Maar dat is mijn idee!
Aangezien mijn allerliefste lover wel bij tijd en wijle op een pornofilmpje geilt en dan liefst met mij aan zijn zijde om te tonen dat wij dat veel en veel beter kunnen !!! , heb ik hem voorgesteld om dat op film te bewijzen! Vrees niet! Of Don't get your hopes up! Beschikbaar voor zeer beperkt publiek, namelijk alleen voor mijn schat en mij!
Hoe doen we dat dan? Wel, er komt uiteraard in het begin wel wat geklungel en geklooi aan te pas. De eerste keren film je alleen maar de lakens die je aan de kant geschoven hebt of jouw of haar/zijn linkeroor. Maar de volgende poging(en) probeer je je camera iets beter te richten op de actie. Let er ook op dat je je camera recht houdt zodat je achteraf niet allebei kramp in je nek krijgt bij het kijken omdat je dwars gefilmd hebt! Omdat je van het filmen zelf ook niet echt heet wordt, gebeurt het dat je geheugenkaart net vol is voordat je na een halfuur proberen filmen en jezelf opgewonden te houden eindelijk eens een keertje gaat klaar komen. Maar.... achteraf, na een tiental probeersels (misschien korte stukjes) zit er waarschijnlijk toch ééntje bij waar je samen met veel plezier en goesting naar kijkt als opwarmertje voor het echte werk. En dat zet aan tot meer en beter! Heel groot voordeel is dat je van die kerel of griet in de film echt houdt, dus ook echte geile gevoelens bij krijgt. Ander heel groot voordeel is dat je filmt wat jou zou opwinden bij een pornofilm, hoe jij vindt dat een pornofilm hoort te zijn om op te geilen. Dus volledig custom made material helemaal gratis! En ja hoor, als ik daar dan naar kijk, word ik ook helemaal opgewonden en zetten we in praktijk om wat zo heet is in de film en deze keer dan zonder camera.
Als ik om me heen kijk of met mensen praat, blijft het mij verbazen hoe mensen zich binnen en buiten hun relatie zo anders gedragen. UITERAARD maken de uitzonderingen de regel, I know, want JIJ gedraagt je precies hetzelfde bij je man/vrouw als onder vriend(inn)en. Laat ik mij dan nu richten tot die anderen, die zich niet kunnen laten gaan in het bijzijn van hun partner. Ik heb het dan niet enkel en alleen over de slaapkamer - hoewel ik daar wel wil toe komen ;-) - maar ook over de gewone omgang met elkaar.
Zoals bij de meeste uitjes in een grotere groep (collega's, familie, vriendenkring,...) gaan de mannen bij elkaar hangen en de vrouwen gaan ook met elkaar gezellig zitten keuvelen. Wel, ik blijf bij mijn man! Dat betekent dat de éne keer mijn man mee bij de vrouwen zit, en de andere keer blend ik in bij de mannen. Mijn man bij de vrouwen veroorzaakt een zekere reserve, want vrouwen maken zich niet graag belachelijk, niet tegenover hun man, maar ook niet tegenover de buitenwereld. De vrouwen blijven dan veel gereserveerder dan als mijn man er niet bij is. De mannen daarentegen gaan gewoon op in hun mannenpraat en vergeten helemaal dat ik van het andere geslacht ben (omdat zij zich wel durven belachelijk maken en zich niet hoeven goed te gedragen want IK ben niet HUN vrouw). Dus die mannen hebben het gezellig zonder gène over de vrouwen op het werk, over boeren laten, bier drinken, scheten, schuine moppen, dubbelzinnige woordspelingen enz. Ik focus mij even op deze topics terwijl ik ook wel weet dat er ook over gezondheid, zware werklast, de kinderen, de verbouwingen, de vakantie, sport gepraat wordt. Maar wat ik bedoel, is dat van zodra moeder de vrouw van één van de mannen zich bij hen schaart, de toon, het gelach met de schetenmop, het enthousiasme van die echtgenoot héél snel de dieperik indendert. Waarom? Omdat hij liever vermijdt later op de avond gedonder te krijgen over zijn gedrag, zijn aanstellerij, zijn smakeloze praat. Arme mannen toch! Dus, vrouwen, laat je man zichzelf zijn en laat hem lekker lachen om zijn eigen scheten. Zo zit hij nu éénmaal in mekaar en dat is zijn "uitlaatklep" ;-).
Maar nu, meer over de vrouwen. Zij schamen zich voor hun man. Maar ze schamen zich ook over zichzelf. Hoeveel stand up comediennes zijn er? Eén, twee of alle drie? En hoeveel mannelijke? ... Ja, straf, hé?
En hoe komt dat? Niet omdat vrouwen geen gevoel voor humor hebben, hoor. Maar omdat vrouwen zich niet willen belachelijk maken, geen gekke bekken durven trekken, niet op hun gezicht durven gaan, en ga zo maar door. Ik heb NOOIT begrepen waarom niet. Ik zing zo vals als een kat, maar ben nooit te beroerd geweest om op een podium publiekelijk solo te zingen (voor alle duidelijkheid, niet dat ik zelf op het podium spring, maar voor een spel op vakantie, doe ik het met liefde, al was het maar voor de kinderen). Ik ben in ons gezin diegene die de meeste moppen vertelt, zelfs als de kinderen ze stom vinden. IK vind ze geweldig en daarom vertel ik ze, lekker peuh.
En dus richt ik mij bij deze toch weer tot de vrouwen. Laat je man zichzelf zijn en laat jij jezelf ook eens wat meer gaan! Zoals in een eerder verhaal al aangehaald, alles hoeft niet altijd even strak in de plooi te liggen. OOK JIJ NIET. Durf op je bek gaan. Kraam onzin uit! Ga uit de kleren! Euh, ja, wacht even. Wat ik bedoel, is dat je dus helemaal gek mag doen en geloof me, je man gaat het alleen maar geweldig vinden.
En nu wil ik dus in de slaapkamer geraken. Namelijk, ook daar mag je op je bek gaan, mag je erover gaan, je aanstellen, jezelf belachelijk maken. Begin met die striptease, hoe onhandig, moeizaam, houterig ook. Krijg je sokken niet elegant uit, trek een gek gezicht en lach met jezelf. Je man zal alleen maar genieten. Make love met de spiegel in zijn bijzijn en bekijk en betast je eigen sexy dikke kont, je cellulitisblubberbuik. Ga paaldansen rond hem en stoot daarbij hard je knie tegen de rand van het bed en vloek er nog eens goed bij ook. Streel
over zijn borstkas, zijn buik, zijn piemel, zijn ballen. Kus zijn borstkas,
zijn buik, zijn piemel, zijn ballen. Geef hem een korte pijpbeurt. Dat hoeft
echt niet te zijn tot hij klaarkomt, maar gewoon even teasen tot jij het genoeg
vindt. Gedraag je hoerig als een volleerde (nog onhandige) call-girl. Je man wordt daarbij zo geil als boter... omdat hij van je houdt en als je je zo laat gaan, groeit zijn euh, "liefde" alleen maar meer.
Hi guys. I'm back. De reden waarom ik even weggeweest ben, is omdat ik een beetje in de knoei zit met welke weg ik wil uitgaan met mijn blog. Enerzijds wil ik best verder gaan met advies geven over hoe je tot meer (goeie) seks komt in je (beter wordende) relatie. Anderzijds is werken aan de relatie op zich ook superbelangrijk. Daar wil ik met mijn blog ook dieper op ingaan. Maar dat is misschien wel boring voor de helft van mijn lezers. Daarom vraag ik jullie om feedback: willen jullie mijn raad lezen over verbetering van de relatie (om tot meer seks te komen) OF mijn raad om tot meer en betere seks te komen (binnen een goede relatie), zoals de blogtitel aangeeft? Please let me know.
Om tegemoet te komen aan de titel van de blog en de titel van dit stukje, heb ik het deze keer toch weer over meer en betere seks ;-).
Mannen, laat het initiatief tot seks aan de vrouw. "Help, dan wordt er helemaal niet meer gevreeën!!" roepen al die mannen nu . Waar en niet waar. Ik bedoel niet dat jullie maar geduldig, passief in jullie zetel voetbal moeten blijven kijken en hopen dat one fine day moeder de vrouw in haar babydolletje voor jouw neus springt en jou op een stomende vrijpartij gaat trakteren. Neen dus.
Jullie mogen zeker beginnen met het verleiden, kussen en strelen. Jullie gaan complimentjes geven, lief zijn, kusjes geven, knuffelen en... het daarbij laten. Dus niet aandringen, niet jullie piemel in haar buik duwen, niet je tong diep in haar keel duwen, niet in haar borsten knijpen en ZEKER NIET haar hoofd naar beneden, naar jullie liesstreek duwen. Al die dwingende, opdringerige bewegingen, zijn afknappers, komen heel dominant en bedreigend over en zullen jullie vrouw NOOIT prikkelen of als sexy ervaren. (Tenzij zij een hele dominante man geweldig vindt en graag slavin speelt met jou als meester ;-)).
Wat ook mag - is geen must, maar wordt niet als bedreigend ervaren - is vragen: "Wil je me pijpen?" "Zal ik je likken?" "Zullen we vrijen?" ...
Als je zo lief, zo voorzichtig, zo begaan bent, voelt je vrouw zich geëerd, vereerd, gegeerd en... misschien wel schuldig, maar... zeker heel geil... En dan geeft ze je uit zichzelf binnen de kortste keren, een zalige pijpbeurt. Komt ze nog steeds niet over de brug... dumpen die diepvries
Nog een tip om via een goede relatie tot (betere) seks te komen
LOSLATEN! En dan bedoel ik niet, uit elkaar gaan (want daarmee gaat de seks echt niet verbeteren ;-)). Ik bedoel: niet star zijn; je niks aantrekken van wat anderen vinden en denken; niks MOET; JOUW idee is géén wet, is niet de absolute waarheid; thinking out of the box; nastreven van perfectie is héél vermoeiend en totaal zinloos; ...
Er zijn natuurlijk ook genoeg mannen die hun zorgen, taken, verplichtingen aan de kapstok moeten hangen zodra ze thuis komen. Maar ik vermoed toch dat ik mij bij deze tip voornamelijk tot de vrouwen moet richten. Dus dames, laat die routine, dat schema varen en probeer wat meer man te zijn. En als je daar dan aan werkt en jij dan uiteindelijk wat meer de boel de boel kan laten, verwacht dan NIET dat je man dat opmerkt. Verwacht niet dat hij je erom gaat appreciëren dat je meer ontspannen bent. Maar verwacht zeker ook niet dat hij NU pas gaat appreciëren wat je voordien wél allemaal presteerde in een minimum van tijd! HIJ zit er niet mee. Niet met dat opgefokte gedrag van jou. Maar ook niet met jouw relaxte persoontje, want zo is hij nu ook éénmaal. Dus prima toch. (Als hij al ergens toch mee zat, is het eerder met jouw stressy gedrag van voorheen, dan met nu je ontspannen zelve).
Doe het gewoon voor jezelf! Geen mens die jou ooit gaat veroordelen omdat 's nachts de afwas nog proper in de vaatwasmachine zit. Swiffer komt niet echt langs om te controleren hoe groot jouw stofwolken zijn. Dus alleen je eigen lichamelijke en geestelijke gezondheid vaart er wel bij én - EXTREEM BELANGRIJK - je relatie!
Dus leeg je hoofd! Sit back! Relax! And enjoy! En dat dan samen met je partner! Als je zo ontspannen leeft, krijg je ineens een zee van tijd (zelfs met 6 kinderen, zoals wij hebben!) waarin je veel meer met en van elkaar kan genieten...
Nog niet direct overgaan tot dirty talk, maar eerst sex talk
Mijn vorige blogverhaaltje ging blijkbaar ineens een beetje ver. Wij als toch wat preutse Belgen en Nederlanders, moeten misschien eerst leren kruipen vooraleer we willen lopen. Dus om te beginnen met het kruipen, stel ik voor om eerst eens op een gewone manier met je partner over seks te praten.
Waarom ik een stapje terug zet? Absoluut niet omdat ik er niet meer achter sta! Dus als je het aandurft, uiten die kinky fantasietjes van je! Maar ik wil bij het begin beginnen omdat ik reacties heb gekregen dat mijn vorige suggesties wel heel direct waren. Én omdat ik ondertussen ook tot de vaststelling ben gekomen dat in mijn praktijk als relatieconsulente héél véél normale verlangens over seks verteld worden tegen MIJ, maar niet tegen de eigen partner! Dus zelfs heel doordeweekse zaken als "Ik zou liever hebben dat we wat langer kussen en knuffelen vooraleer we echt beginnen vrijen", of "Omdat het zo lang duurt vooraleer jij klaarkomt, lik of vinger ik je niet zo graag/pijp ik je niet zo graag; te vermoeiend", of "Eigenlijk kom ik zo niet klaar", wordt niet tegen de partner, maar tegen mij gezegd. En tja, als de partner het nooit te weten komt, hoe moet daar dan ooit verbetering in komen?
Waarom zijn we zo bang om die kleine, simpele verlangens of ongemakjes te uiten? Angst om teleur te stellen? Angst om de ander kwaad te maken? Angst om de sfeer te verbrodden? Angst om ruzie te krijgen? Dat kan allemaal. Maar weet je wat zo raar is? Op ander vlakken verwijten we erop los dat het een lieve lust is! "Ben je nu weer vergeten om... te doen!" "Moet ik hier nu alles alleen doen!" "Kan jij nu niet eens één keertje...!" "Je lijkt net mijn baas wel!" "Jij dikke vette...!" "Jij lui...!" En erger en erger. En dat mag wel? Neen, ik vind dat dat ook niet kan (zie één van mijn vorige verhalen over ruziemaken), maar dat is blijkbaar wel aanvaard.
Vertel je het vóór de seks, tijdens of erna, maakt niet echt uit. Maak je er een echt gesprek van of gooi je hier en daar een losse suggestie op tafel, euh in bed? Maak je er een gewoonte van om regelmatig over seks te praten? Of neem je de regels één keer door en daarna nooit meer (dit laatste is écht géén aanrader )? Kan allemaal. Waar jij/jullie je het beste bij (leren) voelen. Zolang je er maar niet blijft mee zitten of er alleen met mij of met je vrienden of vriendinnen durft over te praten.
Breng het subtiel, liefdevol, maar toch heel duidelijk! Dus niet "Wanneer ga jij nu eens eindelijk begrijpen dat ik zo niet klaarkom?", maar wel "Lieveling, als je een beetje meer zus of zo doet, voelt dat veel lekkerder." En daarop wordt gegarandeerd positief gereageerd. En alleen zo kan eindelijk jullie seksleven de weg op gaan naar de perfectie mmmmhhh...
Ik ben ervan overtuigd dat er véél minder zou worden vreemdgegaan als iedereen tegenover zijn eigen partner eerlijk zou kunnen zijn. Mag je niet eerlijk zeggen wat je verlangens zijn?... Of durf je het niet te zeggen, hoe onschuldig ook? Iedereen zit steeds met zoveel vooroordelen: diegene die het wil zeggen, durft niet uit angst voor een veroordeling. Diegene die het aanhoort, verfoeit veel te snel.
Wie durft tegenover zijn partner zomaar onmiddellijk bekennen? Voorbeelden: Ik heb vroeger (en nu eigenlijk nog steeds) ontzettend veel porno gekeken. Ik masturbeer alle dagen, ook nu nog terwijl ik met jou ben. Ik zou o zo graag een triootje doen. Ik wil eigenlijk een spanking. Ik wil plasseks. Ik ben naar de hoeren geweest. Ik wil graag naar een parenclub gaan. Ik wil meedoen aan een orgie. Ik wil vrouwenkleren dragen. Ik wil door 2 zwarten tegelijk genomen worden. Ik wil anaal genomen worden. Ik wil anaal penetreren. Voor ik jou kende, heb ik 1, 2, eigenlijk 100 onenightstands gehad met mensen waarvan ik de naam niet weet. Ik wil toekijken terwijl jij het doet met een ander. Ik wil dat mensen toekijken terwijl wij het doen met elkaar ........
En iedereen die dit nu leest, heeft hierover al wel gehoord of gezien op televisie, maar NIIIEEEMAND heeft het ooit zelf willen doen, hoor, o néééé! En toch gebeurt het! Hoe kan dat nu? Zijn dit dan echt alleen die gore perverselingen die dat willen? Echt niet! Maar we zijn allemaal bang om veroordeeld te worden door onze eigen partner. En daarom, als we dan echt niet kunnen weerstaan aan dat ander verlangen, gaan we dat elders bevredigen.
Dus, als je met één van die verlangens zit, probeer het eens zachtjes aan te kondigen aan je partner. Misschien wil die wel hetzelfde. Of misschien ook niet, maar een ander, onuitgesproken fantasietje. Dat je partner er tegen zijn/haar zin moet in meegaan, is natuurlijk weer een ander verhaal. Maar je partner kan wel open staan, proberen te wennen aan de idee, misschien wel een eindje tegemoet komen, en er daardoor in ieder geval al voor zorgen dat jullie een eerlijke vertrouwensvolle gezonde relatie houden.
En wie weet, doen jullie stiekem met zijn tweetjes (of drietjes) lekkere dingen die de buitenwereld niet hoeft te weten...
Klinkt saai, I know, maar uiteindelijk loont het. Wat ik bedoel is dat je op ontzettend veel vlakken moet wéten én respecteren wat voor je partner belangrijk is. Luister ernaar en handel ernaar, los van hoe JIJ erover denkt! En dat laatste is nu precies waar IEDEREEN het zo moeilijk mee heeft!
Als jij bij voorbeeld óók vindt dat te laat komen compleet not done is, ga jij trachten op tijd te komen omdat je partner dat graag heeft. Maar stel dat het jou niet zou uitmaken dat hij/zij een half uur te laat bij jou komt opdagen. En jij vindt het trouwens belachelijk dat hij/zij daar zo'n punt van maakt. Daardoor zie jij er geen graten in om zelf véél te laat te komen aanslenteren. Dàn ben je dus fout bezig! Net doordat JIJ het niet belangrijk vindt, maar je partner wel, ga JIJ er geen rekening mee houden. En dan start de hele miserie. Dàn begint het gezeur, gedram, ruzie, naast elkaar praten, vicieuze cirkels,... je herkent het.
Dus daar wil ik vandaag bij jullie verandering in brengen ter bevordering van jullie relatie. En een betere relatie leidt tot ... ja, inderdaad, een beter seksleven!
Hoe? Ok, JIJ vindt het éne belangrijk en je partner niet. Je partner vindt het andere belangrijk en JIJ niet. Dan gaan jullie van nu af aan allebei én het éne én het andere "belangrijke issue" van elkaar respecteren en ernaar handelen, zonder dat je partner hoeft te weten dat zijn/haar ding voor jou onzin is! Voilà!
En dit niet alleen in de keuken, woonkamer, badkamer, tuin, garage, auto, bij vrienden, familie, bij het sporten, reizen,... maar ook in de slaapkamer!
Hij vindt een kaal poesje onder een sexy broekje lekker en zij vindt frisse welriekende okselhaartjes en verzorgde, netjes geknipte teennagels bij hem belangrijk, dan gaan jullie daar uit respect allebei werk van maken en je partner gelukkig maken.
Hij wordt helemaal gek van een striptease, dan krijgt hij die van haar alsof het altijd haar droomjob is geweest. Zij kan niet opgewonden geraken in de wetenschap dat zijn overhemd in een verkreukeld hoopje op de grond ligt weg te rotten, dan hangt hij bij het uitkleden zijn overhemd netjes over de leuning van de stoel alsof hij liever had gestudeerd voor butler dan voor loodgieter.
Het lijkt een cliché, maar ook dit werkt! Zijn uiteindelijk niet bijna al mijn adviezen cliché? Waarom worden ze zo vaak herhaald? OMDAT ZE WERKEN!!
Dus kruip eerst (on)gezellig tegen elkaar aan. Aangezien ik relatietherapie geef, krijg ik uiteraard heel veel terughoudende reacties, zoals "Ja, maar... dan kan ik niet slapen; dan zweet hij en dat plakt zo; ik voel me dan zo bloot (uiteraard ); ik vind dat onsmakelijk; ik vind dat ongemakkelijk; ik kan niet tegen het gewemel; ik voel mij dan onbeschermd; ik ben een ZEURPIET!!! (); ...." Potvolkoffie toch, jullie houden toch van elkaar, jullie willen toch net méér vrijen? Wees dan niet zo bekrompen! Gooi die bezwaren overboord, live a little, sta open voor verandering! Waar gaat het om? Ik stel toch niet voor om naakt met handboeien aan op het ijs tegen een trol aan te liggen?
Ik stel gewoon voor om met jullie naakte, appetijtelijke, geliefde, hunkerende lichamen tegen elkaar aan te kruipen in jullie eigen voorverwarmde of winterkoude nestje. Indien nodig, warm hem/haar eerst lekker op door hem/haar vast te pakken, te kussen en te strelen. Hoe kouder bij het in bed
stappen, hoe dichter je tegen of in elkaar moet kruipen. Hebben jullie elkaar heerlijk opgewarmd, maar komt de zin om te vrijen toch nog niet, dan vallen jullie (wel naakt en tegen elkaar!) op allerlei manieren in slaap: benen over elkaar terwijl de éne nog een boekje leest en de ander alvast slaapt; gezicht tegen gezicht, hoewel dat in de "testfase" misschien wat teveel gevraagd is ; op de rug, op de buik, maar armen en/of benen in elkaar verstrengeld;
lepeltje lepeltje hij in haar of zij in hem; zij in zijn armen terwijl hij op zijn
rug ligt, hij in haar armen terwijl zij op haar rug ligt; zelfs rug tegen
rug is ok, waarbij dan ook poep tegen poep/billen tegen billen heerlijk intiem is.
Voor sommigen, zoniet voor velen, zal dit wennen worden. Maar ja, alles went. Het is voor het goede doel! En geloof me, dit is een heel aangename gewenning die kan uitdraaien op een verslaving zodat je uiteindelijk niet meer kan slapen ZONDER elkaar aan te raken. Kees en ik geraken niet in slaap als de ander nog niet in bed ligt, als we elkaar niet voelen, met of zonder vrijpartij.
Zo komen we, zoals ik al zei, bij het goede doel. Het hele grote voordeel van die naakte lichamen tegen, in, rond elkaar, is natuurlijk... dat door je partner zo intiem gewaar te worden, allerlei gevoelens en lichaamsdelen worden geprikkeld. Alles begint te bloeien en te groeien en en en ...
Dames, believe you me: niet één, maar dan ook geen één man op aarde houdt van vleeskleurig corrigerend damesondergoed. Ok, ik heb ook de film Bridget Jones's diary gezien waarin Hugh Grant de onderbroek van Bridget wel grappig vindt. Maar daar is dan ook ALLES mee gezegd: is wel eens grappig voor één keertje omdat ze betrapt wordt. Mannen houden ook echt niet van witte degelijke katoenen onderbroeken en beha's. Je man zegt misschien wel dat het niet zoveel uitmaakt; dat hij het allemaal prima vindt, maaaaaaar..... really dames? Dat geloof je toch zelf niet?
Door de jaren heen, van vrienden, van televisie, van de boekjes, heb ik begrepen dat ALLE (hetero)mannen voor hun eigen geliefde als mooiste vrouwenlingerie uiteindelijk het Eva's setje uitkiezen. Dat setje is gratis, heb je altijd aan en is onverslijtbaar. Dus toon hem dat eens een keertje meer. Laat het hem bewonderen net voor je de douche instapt, net als je de douche bent uitgestapt. Loop ermee door de woonkamer voordat jij naar bed gaat. Show het hem in de slaapkamer voordat jij het bed instapt. HIJ vindt het sowieso geweldig!
Als je dan je mooie naakte lichaam met al zijn mooie ronde vormen toch moet bedekken met ondergoed, VRAAG dan eens aan je man wat hij het liefste ziet: is dat een pittig boxershortje met bijpassend behaatje? Prima. Is dat een kanten
string, uiteraard ook met bijpassend kanten behaatje? Kopen en aandoen dan! Je houdt toch van hem? En neen, een string zit helemaal niet oncomfortabel. Het is een kwestie van wennen. En ja, je mag afwisselen met een pittig (zelfs in maat XXL) supervrouwelijk boxershortje, zolang HIJ het ook mooi vindt en eventueel mee of alleen heeft uitgezocht. Verkiest hij netkousen, lieslaarzen met scherpe stiletto-hakken, jarretels en latex lingerie met touwtjes en ritsen? Ook kopen en aandoen die handel, maar... dan misschien alleen 's avonds in de slaapkamer for his eyes only .
En nu jullie, mannen! Wij lusten ook wat moois voor het oog. En ik heb het dan niet over plakkerige zwartleren mini-onderbroeken. En ook niet over tijgerstrings voor heren (ook niet voor dames, by the way! ). Maar wat bij voorbeeld wel héél sexy is voor jullie, mannen, om ons, vrouwen, mee te prikkelen, zijn ietwat doorschijnende stoere boxershorten, zoals onder andere van het merk Svenjoyment underwear. Bekijk het fotootje in bijlage.
Moraal van dit verhaal: gun elkaar die lust voor het oog...
Iedereen houdt van massages: wij, vrouwen zeker, maar ook de mannen, hoor. Ja, ja, maar... wat een poeha elke keer! Gewoon de voorbereiding al schrikt ons af. Neemt veel te veel tijd in beslag; al die lakens onder de olie of bodylotion (want wij beschikken niet allemaal over een aparte massagetafel ); veel te koud en ongezellig in de winter of zelfs in de zomer 's avonds (want wij wonen nu éénmaal niet in tropische zwoele oorden);.... Dus, we beginnen er maar helemaal niet aan. Morgen maar weer... of overmorgen ... of met Sint-Juttemis. En daarom kom ik nu met dé oplossing: geen massage, maar een gewone streel/vlinderbeurt.
In plaats van je partner te "masseren", ga je hem/haar gewoon strelen (of vlinderen met je vingertoppen als je partner dat nog prettiger vindt) over zijn/haar hele lichaam. De enorme voordelen zijn: je hoeft er geen massagetechnieken voor onder de knie te hebben; je hebt geen olie of lotion nodig; je lakens blijven gewoon schoon; je kan ermee stoppen of verdergaan of afwisselen of van plaats verwisselen wanneer je maar wil; je krijgt er geen kou door doordat je niet nat bent van de olie of lotion; het kost niks; het kan ook in de winter onder de dekens lekker warm; ...
Maar nu in de lente en zomer is zo'n streelbeurt een i d e a l e starter! Allebei naakt gezellig in bed, onder de dekens of zonder dekens en gestreeld worden van top tot teen, schouders, armen, rug, billen, benen, voeten. Omdraaien en van beneden naar boven, van de voeten, over de benen, even de schaamstreek beroeren, de buik, de borst(en), schouders en armen. Lekker uitrekken, lekker nagenieten met een gelukzalige glimlach op je gezicht, en je bent klaar om hem/haar een streelbeurt te geven of om zwoel te nemen of genomen te worden...
De titel luidt "Alle dagen seks of toch bijna...". Dus als je eens één dagje links of rechts écht stikkapot bent of je bent zo misselijk dat je liever over de pot blijft hangen, tja, dan vrij je gewoon niet natuurlijk!
Kees heeft eens een week in het ziekenhuis gelegen omdat zijn appendix werd verwijderd, en uiteraard hebben we toen ook een hele week niet gevreeën. In de weken, maanden daarna hebben we de achterstand wel weer weggewerkt .
Ben
je alle dagen moe als uitvlucht om niet te moeten vrijen, leer dan uit deze blog hoe je dat "moe zijn" van je af kan zetten. Zorg gewoon dat je achteraf na een heerlijke vrijpartij terecht en tevreden moe bent . Ben je echt alle dagen moe moe moe, achterhaal dan eerst hoe je weer energie kan krijgen (zie www.multies.be met aloë vera ).
Wat als je echt ziek bent, griep of zo? Je moet het natuurlijk zelf uitmaken, maar voor mij is dat net een extra
reden om wél te vrijen. Ik krijg zo extra vitamientjes toegediend en al vrijend sport en zweet ik mijn ziekte er uit. Toen ik 18 jaar was, ging ik altijd op stap met een grote groep vrienden en vriendinnen. De meisjes bleven wel eens een keertje thuis omdat ze ziek waren. De jongens waren er ALTIJD bij. Zij "zopen" hun ziekte uit hun lijf ! De volgende dag zouden ze zich toch ellendig voelen, met of zonder kater, dus kozen ze voor eerst plezier. En vaak bleek dat ze zich de volgende dag nog kiplekker voelden ook. Dus het werkte! Ik vond dat een geweldige ingesteldheid. Toen heb ik geleerd dat in plaats van je thuis miserabel en ellendig te willen voelen, je ook kan terugvechten op een heel aangename manier. Dus ook door te vrijen...
Ook hoofdpijn, migraine is voor mij geen reden om niet te vrijen. Enkele weken geleden werd ik wakker met barstende hoofdpijn. Kees begon mij te verleiden en een normale reactie van een vrouw zou zijn: "Nu echt niet want ik heb hoofdpijn." Mijn eerste reactie sinds mijn relatie met Kees, is "ok, even hoofdpijn negeren en genieten in de mate van het mogelijke". Ik kan je verzekeren dat op het ogenblik van klaarkomen, mijn hoofd leek uit elkaar te ploffen, dus genieten en toch eigenlijk ook helemaal niet. Maaar... wonder boven wonder, mijn hoofdpijn ebde langzaam weg en verdween. Even later stond ik hoofdpijnloos op. Genezen met de vitamientjes van mijn man, op natuurlijke wijze zonder paracetamol.
Als je zo bijna alle dagen vrijt, hoe hou je het dan leuk en boeiend?
Dat vind ik nu tof om antwoord op te geven zo net voor een verlengd weekend! Ideale gelegenheid om te variëren en/of uit te proberen wat je leuk vindt. In een eerder verhaal heb ik al aangehaald dat je de variatie niet steeds ver hoeft te zoeken: begin gewoon te strelen, te kussen en de rest komt vanzelf. Doe voor de 100ste keer die missionarishouding, maar dan in de zetel, in de tuin,... of gewoon in bed, maar dwars. Of lig allebei met jullie hoofden aan 't voeteinde . Of nog steeds missionarishouding, maar supertraag en zwoel, romantisch, stil kreunend... of net hard en snel en gillend! Yeah !
Als je het toch nog spannender wil maken, vrij nog eens in de auto op de terugweg
van een feestje (zoals tieners in de auto van de ouders). Ga eens helemaal wild onder de douche (niet mijn ding wegens te onpraktisch, maar wie weet werkt het wel voor jullie!), op de keukentafel, in je eigen zwembad, in de zee, in de olijfgaard op vakantie.
Je merkt het, hé, je eigen "ideeën" beginnen ook "vorm" te krijgen. En dan heb ik het nog niet over allerlei andere, nieuwe standjes die jullie kunnen uitproberen. En willen jullie met speeltjes aan de slag, hou je dan vooral niet in. Sta voor alles open om uit te proberen. Blijkt het toch niet jullie ding te zijn, dan experimenteer je gewoon op een andere manier lustig verder.
Wat Kees en ik iedere keer weer helemaal te gek vinden, is ons rollenspel als we samen op café zijn. Eén van beiden gaat naar de wc
en als jij/zij/hij terugkomt, probeert die kennis te maken met de achterblijver. Allebei doe je alsof je elkaar niet kent en je probeert de ander dus te versieren. Ofwel ben je een goede acteur ofwel niet, maar in beide gevallen is het lachen geblazen. Voordeel is natuurlijk dat je weet dat je gaat scoren vanavond, dus faalangst hoef je niet te hebben . Gedraag je de rest van de avond alsof je je elkaar helemaal niet kende en gebruik je fantasie bij je antwoorden. Bij Kees en mij is het altijd wel leuk omdat Kees een Nederlander is en ik Vlaamse. Dus de eerste vraag die ik stel, is :"Hoe kom jij als Nederlander nu toch uitgerekend vanavond alleen in deze kroeg in dit boerengat terecht?" Aan hem om daar iedere keer weer een gevat, vooral grappig en volledig belachelijk antwoord op te geven. Als je je het kunt veroorloven, ga je op het einde van de avond samen op zoek naar een hotel en heb je een one night stand met je vaste partner. Als dat te duur is, neem je hem/haar gewoon mee naar "jouw" huis/appartement en duiken jullie uiteindelijk op je eerste date al samen de koffer in...
Maar wat als je eigenlijk helemaal niet zo lijfelijk of koetchiekoetchie bent?
Dat ben je wel !!!!... als het om de juiste personen gaat! Ga maar na: heb je kinderen? Ja? Wel, hoe vaak zou je die niet WILLEN fijnknuffelen en helemaal overladen met kusjes? Ha ja!... Ok, misschien hou je jezelf soms in omdat je het niet publiekelijk wil doen of omdat ze eigenlijk al te oud zijn, maar je WIL het wel zo graag! Ander voorbeeld met je zus, broer, mama, papa, oma, opa, je BFF... die wil je zeker allemaal heel graag een dikke knuffel geven... En je partner niet ??? Die toch zeker ook? Ja, ik weet het, je ziet het niet (meer) in het straatbeeld; er wordt niet meer gekust, handje-handje gelopen, geknuffeld op straat, op een bankje, slenterend door de stad. Omdat we preutser geworden zijn? Omdat we onze smartphone, i-phone liefkozen? Ik weet het niet, maar ik weet wel dat het heel erg met ons gesteld is! Laatst viel mijn mond open van verbazing toen een mannelijke collega vertelde dat hij zijn dochter van nu 15 al sinds 5 jaar, sinds zijn scheiding, geen kus (op haar wang!) gegeven had uit angst voor een aanklacht van zijn ex-vrouw. Wij zijn niet preutser geworden, wij zijn gewoon ziek! Dus, DRINGEND TIJD voor een positieve wending:
Jong of oud, begin eens met je partner een hand, een arm te geven terwijl je door de stad loopt. Leg je hand op zijn/haar hand, knie als jullie naast elkaar zitten. Geef elkaar zomaar een kus, en nog één, en nog één. Geef elkaar een tongzoen. Pak elkaar gewoon vast. Wat is er mooier dan die (publiekelijke) uiting van liefde? Daar word je toch spontaan vrolijk van!
We zijn het gewoon ontwend. Er zit gewoon die rare kronkel in onze maatschappij dat elkaar (publiekelijk) strelen, kussen, knuffelen, gewoon vasthouden, een hand geven,... lijfelijk contact "not done" is. We kijken bijna even raar op als we 2 mensen elkaar zien kussen op straat, als wanneer ze worden aangevallen. En als we het door de sociale druk niet mogen op straat, mogen we het dan wel thuis? Mogen we wel all over each other zijn thuis, gewoon in de zetel, of oei, stel je voor, in bed?!
Kees en ik, zo "oud" als we zijn, wij zijn overal (thuis, bij familie, op straat) net een verliefd puberkoppeltje zoals verliefde puberkoppeltjes zich gedroegen vóór de introductie van de gsm: wij lopen altijd hand in hand of kruiselings armen achter elkaars rug; wij geven elkaar een kus, en nog één, en nog één, aiai, wij tongzoenen zelfs in 't openbaar, gewoon midden op het voetpad, omdat we daar zin in hebben. Ik ga ook heel vaak op zijn schoot zitten als we ergens moeten wachten zoals bij de dokter, op de bus, in de luchthaven, bij de Chinees, ..., zelfs als er meerdere stoelen vrij zijn. Wij gaan op restaurant of op café naast elkaar zitten om elkaar te kunnen vasthouden. Ja, wij zijn zo van die gekken die denken dat ze alles mogen... Ja, toch als het om oprechte mooie warme liefde gaat. Als wij samen sterven, vinden ze ons naakt helemaal in elkaar verstrengeld, net zoals dat filmpje dat nu de ronde doet op internet. En wees eerlijk, wil jij dat ook niet? Wel, begin er dan nu mee, beetje bij beetje. Durf je partner thuis al eens een keertje meer vastpakken, spontaan een kus geven. Streel over zijn/haar rug; leg je hand op zijn/haar been; spring op zijn/haar rug... of neen, doe dat net nog maar niet . Ja ja, het is een hele uitdaging. Het vraagt lef! "Oefen" samen tot je zo goed getraind bent dat je het ook in het openbaar aandurft. Als we dat met zijn allen wat meer zouden doen, krijgt de hele wereld een lach op zijn gezicht...
Ja, Ines, jij hebt makkelijk praten: jij hebt een prachtig lichaam waar je onbeschaamd sexy kan mee waven om je man te verleiden! Ha ha, wel, ik ben geen 20 jaar meer (want ja, toen had ik wel dat superslanke, mooi gevormde, strakke lichaam waar ik NU trots op ben ). Nu heeft mijn lichaam dus ook al zwaar te lijden gehad onder de zwaartekracht en mijn eigen luiheid waardoor ik iets minder trots ben op mijn cellulitis en 10 kg teveel op de weegschaal! En toch voel ik mij sexyer en verleidelijker dan toen ik 20 was. Hoezo? Wel, mijn Keesje geeft mij dat goede gevoel! Ik koester hoe hij naar mij kijkt, hoe hij mij complimenten geeft. Ik geniet van de goesting in zijn ogen als hij met een glimlach op zijn gezicht heel mijn lichaam bewondert.
Want, ladies, jouw man is op jou verliefd geworden, op jouw lichaam mét rondingen en vet en bultjes op de juiste en zeker ook op de verkeerde plaatsen! Hij heeft die echt allemaal gedetecteerd én aanvaard! En als er ondertussen nog zijn bijgekomen, heeft hij in één moeite meer waar voor hetzelfde geld ! Jij blijft in zijn ogen de verleidelijkste vrouw waar hij destijds verliefd is op geworden. En hoe zekerder JIJ bent over je charisma, je zwoele uitstraling (mét vet en cellulitis en striemen) hoe hotter en geiler hij het vindt!
Indien hij helemaal geen idee heeft wat cellulitis is en hij heeft het allemaal nog nooit opgemerkt, .... waar maak je je dan zorgen over????
Ach, ga gewoon helemaal uit je bol met dat goddelijke lijf van je en houd een super opwindende striptease mét alle lichten aan! Hij vindt het alleen maar geweldig!
Enne, nog wat: hebben de mannen allemaal dat ongelooflijke sixpack? Mijn man heeft het er altijd over dat hij een "onepack" heeft boven zijn "sexpik". Ik ben met hem ondertussen 20 kg verder en hij blijft nog steeds mijn Chippendale, maar dan grappiger...
Deze keer even een ernstig verhaal... om tot die vele keren seks te komen
Volgende blogverhalen ga ik verder met dieper in te gaan... op de vele andere vragen die mij nog gesteld zijn om tot zoveel seks te komen....
Maar nu zou ik eigenlijk een ernstig intermezzo willen inplannen voor de mensen die mijn blog wel lezen en eigenlijk zelf diep in de shit zitten met hun relatie...
Zoals ik jullie heb meegegeven met mijn link (www.multies.be), ben ik bezig met iedereen proberen gelukkig te maken op vlak van Gezondheid, Geld en Liefde. Ik ben daarbij niet over één nacht ijs gegaan en alles is zeker niet rozengeur en maneschijn geweest.
Kees en ik timmeren samen al jaren aan onze mooie relatie en hebben daarbij al vele watertjes doorzwommen, heel veel gepraat, vooral heel veel écht geluisterd naar elkaar en steeds opnieuw beloofd om de ànder tegemoet te komen in zijn/haar verlangens binnen onze relatie. Hierbij kom ik weer bij LIEFDE voor elkaar, maar ook heel veel RESPECT. NEEM ELKAAR NOOIT ZOMAAR VOOR LIEF. Blijf beleefd tegenover elkaar! Ook na 20 jaar! Bagatelliseer nooit elkaars "problemen"! Man, blijf moeite doen om uit respect en liefde voor haar die vieze sokken onmiddellijk in de wasmand te gooien, uit jezelf eindelijk die lamp te vervangen,.... Vrouw, blijf moeite doen om uit respect en liefde voor hem, hem na een dag hard werken, op the old fashioned way, een biertje te brengen terwijl hij languit in de zetel ligt en jij daarna verder gaat met koken. Ik bedoel maar, je gaat het gevoel blijven hebben dat jij meer doet voor haar/hem dan zij/hij voor jou, maar dat is ok! Haal uit dat gevoel je blijdschap dat je goed bezig bent. Wrijf dat niet onder de ander zijn/haar neus. Verwijt de ander niets, gebruik geen beledigende woorden en blijf niet in dat vicieuze cirkeltje zitten van "ik altijd... en jij nooit...". Werkt dat allemaal niet omdat hij niet wil/zij niet wil, kom dan eens bij mij langs en we kijken samen hoe we het wel kunnen oplossen.
Als afsluiter voor dit verhaal: ik ben écht niet geboren als pijpster, believe you me! Hoe komt het dan zo dat ik dat nu met liefde een paar keer per week doe? Ik heb een klik gemaakt in mijn hoofd: het gaat er niet om wat IK wil of niet wil als het om pijpen gaat; het gaat erom wat HIJ wil. HIJ wil dat zo graag en ik respecteer zijn verlangens daarin en ben er gewoon een keer mee begonnen... op MIJN manier en aangezien Kees en ik er heel hard aan werken om beleefd en positief met elkaar om te gaan, is alles wat hij krijgt, goed genoeg: niet te diep, niet te lang en niet slikken. Met mondjesmaat beginnen .
En je treft elkaar alleen
in bed omdat hij s morgens vroeg uit de veren moet en jij s avonds veel later
naar bed gaat? Ja, komt heel dikwijls voor... en waarin zit nu het probleem? Deze week bij voorbeeld, moet Kees iedere avond heel laat werken en ik ben thuis bij de kinderen. Gisterenavond heel laat zei een collega nog aan Kees: "En? Vannacht gaat er toch geen kruisje bijgezet worden?" (zij weten van het alle-dagen-seks-bestandje). Kees antwoordde: "Ik ga gewoon onmiddellijk naar bed en ik zie wel wat er gebeurt." Ik wist niet van die vraag van die collega en ben een uur later dan Kees naar bed toe gegaan. Ik ben onder de dekens gekropen, ben al kussend verder naar onder gegleden en heb hem op een zwoele verwennende manier, strelend, kussend in een roes opgewonden half wakker gemaakt en hij is heerlijk mee beginnen vrijen.
Ik geef toe dat vroeger Kees meer moeite moest doen om mij zo wakker te kussen dan andersom. Het blijft tenslotte een man, hé . Maar tegenwoordig - hoe meer je vrijt, hoe meer zin je krijgt - kan Kees ook mij heel snel liefdevol wakker vrijen.
Wat bij "superdrukke" dagen net belangrijk is, is het besef dat vrijen steeds een fantastische stressremmer is, dat seks een zeer leuke, goedkope ontspanning is en dat je die verloren vrijpartijen later eigenlijk nooit meer kan inhalen. Dus vooral tijdens drukke perioden, eventjes tijd maken voor een opkikkertje.
Zo echt alle dagen eten. Dat word je
toch beu? Neen, toch. Wij eten niet alle dagen hetzelfde. Wij vrijen niet alle
dagen hetzelfde. Al vrijen we 2 weken na elkaar alle dagen in bed in
missionarishouding, het is nooit hetzelfde. We gaan op een ander uur naar bed.
We gaan misschien niet gelijk naar bed. We hebben elkaar op voorhand al
helemaal geil gemaakt. Of ik verleid hem in bed. Of hij verleidt mij in bed. We
beginnen er anders aan. De éne keer kussen we, strelen we, zijn we superlief en
romantisch voor elkaar. De andere keer gooit hij mij gewoon op mijn rug en
neemt mij. Of ik neem het initiatief en spies mij onverwacht boven op hem. Soms
gaat Kees eerst naar bed en slaapt hij al als ik naar bed toe kom. Dan kruip ik
onder de dekens en verwen eerst even alleen zijn piemel zodat Kees in een roes
zachtjes wakker kan worden. Soms slaap ik al en streelt en kust Kees mij over
heel mijn lichaam zodat ik mij glimlachend wentel in zijn liefde. En zo kan de
missionarishouding in bed alle dagen anders smaken.
Er zijn wel een paar constanten: *Er is
liefde, héél veel liefde tussen ons. Zelfs als we net daarvoor misschien wel
ruzie hebben gemaakt. *We genieten allebei ontzettend van elkaars genot. Niets
zo opwindend als de ander zien genieten en klaarkomen. *We laten elkaar bij
iedere vrijpartij merken dat we het heerlijk vinden. En als je het niet zo
lekker vindt, maak dat in stilte en subtiel duidelijk tijdens de vrijpartij en
praat er achteraf over. *We maken geluid, allebei, soms niet te veel, soms
mogen de buren het horen . Vind jij het genant als je zelf kreunt? Bedenk
dan even hoe geil en opwindend je het vindt als je partner zijn genot laat
horen. Laat jij je dan toch ook lekker gaan. Gun hem/haar ook die opwinding.
*Wij praten over onze seks, over wat we lekker vinden, of net niet, over wat we
voor de ander wel eens willen proberen, of net niet. *We zijn beiden bereid om
onze grenzen een keertje te overschrijden voor elkaar. Valt het mee, dan heeft
de ander geluk. Valt het tegen, dan gaan we samen op een andere
ontdekkingsreis.
En laat het nu net al die constanten
zijn die maken dat onze seks nooit saai kan worden. Zelfs niet als we toe zijn
aan onze 2000ste keer in missionarishouding in bed... want ook de andere
standjes en plaatsen moeten nog zo dikwijls uitgeprobeerd worden.
NEEN! Wij hebben niet continue zin... zeker niet als we niet bij elkaar zijn. Maar we vrijen toch zo goed als alle dagen. Het waarom van sowieso véél seks was al duidelijk uit vorige blogverhalen, hoop ik? Of toch nog even ter herinnering: Als je als koppel aan een ideaal gemiddelde zat in het begin van je relatie (en met "ideaal" bedoel ik voor BEIDE partijen!!), dan moet je echt zorgen dat je dat ideale gemiddelde aanhoudt (en met "ideaal" gemiddelde bedoel ik wéérom voor BEIDE partijen!!). Dus als het gemiddelde toch afneemt en jullie zijn daar IN ALLE EERLIJKHEID allebei PERFECT gelukkig mee, is er niets aan de hand. Maar..... als één van beide partners al niet gelukkig was met het begingemiddelde en misschien nog veel ongelukkiger wordt met het huidige gemiddelde, MOETEN jullie uit naam der liefde het gemiddelde opkrikken! Doen jullie dat niet, dan is jullie relatie gedoemd om te mislukken doordat één van jullie of allebei blijven steken in een levenslange ONgelukkige relatie (da's ook "mislukken"), of doordat één van jullie of allebei de ander toch gaat bedriegen, of jullie gaan uit elkaar. En dit alle "maar wij komen op elk ander vlak zo goed overeen" of "maar we willen bij elkaar blijven voor de kinderen" of "maar voor ons is seks niet meer zo belangrijk" of "maar we hebben zoveel samen opgebouwd" of "maar.....", ten spijt!
En dus, Kees en ik hebben beloofd dat we ons gemiddelde van 4 à 10 keer week nooit wilde laten verminderen. Dus "zin" of geen "zin" er wordt hier gevreeën vandaag!!!
Hoe en wanneer krijgen we dan wel goesting? Wel, gewoon al door bewust te genieten van elkaars nabijheid. Onze hele tijd samen is één groot voorspel. We komen 's avonds thuis, we strelen elkaar of we knuffelen even, we kussen elkaar en we zeggen dat we van elkaar houden of dat we elkaar gemist hebben of dat we blij zijn dat we elkaar weer zien. We koken samen of één van beiden, maakt niet uit, maar als we bij elkaar in de buurt komen, geven we toch iedere keer een aai en een kus. Die aai kan gewoon kort over de rug zijn, maar ook Kees over mijn borsten of ik over zijn piemel (dat laatste wel uit het zicht van de kinderen ). Die kus kan kort op het hoofd of de wang zijn of ineens een klein tongzoentje. Als we samen koken, moeten we wel vaak langs elkaar heen en dan wordt er heel wat af gestreeld en gekust en gewreven en ... mmmmm ... o ja, verder met de tips! Als we dan samen in de zetel belanden, moeten we gewoon tegen elkaar aan liggen, gezellig onder het dekentje. (De kinderen die daar nog behoefte aan hebben, liggen dan gewoon aan weerskanten ook dicht tegen ons aan, maar dus niet tussen ons in!) Meestal liggen we dan met blote benen, liefdevol tegen elkaar aan te wrijven en onze handjes liggen ook niet braaf boven het dekentje . Als de kinderen niet bij ons zijn, gebeurt het dan ook dikwijls dat we gewoon in de zetel vrijen. Zijn de kinderen wel bij ons, dan gaan we naar bed en kruipen we NAAKT lekker dicht tegen elkaar aan en ja, als je dan dat heerlijke lichaam van je partner waar je zoveel van houdt, zo warm tegen je aanvoelt en je voelt die strelingen over je lichaam en je kust elkaar en je voelt bij de ander de goesting groeien, dan dan dan .... mmmmmmmmmmm
Dit is uiteraard een vraag van de vrouw "Gaat het na een paar dagen of weken Alle Dagen Seks niet beginnen schuren, beginnen pijn doen?" Awel ja! Als je van nooit één meter lopen, ineens ALLE DAGEN gaat 5 km joggen, hoef je geen 2 dagen door te gaan om helemaal kapot te zijn. En zo is het inderdaad ook als je van 1 keer in de maand seks, gaat naar alle dagen seks. NIET DOEN DUS! Zoals bij alle sporten, rustig opbouwen. Van 1 keer per maand, naar 1 keer om de 2 weken, naar 1 keer per week, naar 2 keer per week, naar ... En dáár zou je het natuurlijk ook op kunnen houden. Je hoeft natuurlijk niet door te gaan tot alle dagen seks en het hoeft natuurlijk ook niet echt alle dagen. Zoals wij, kan je ook gaan voor 365 keer per jaar, waardoor je er veel relaxter kunt mee omgaan en er ruimte is voor "vandaag eens een keertje niet".
Als het dan toch een keertje pijn doet of als je een blaasontsteking hebt of je bent ongesteld of ..., sla je gewoon over en haalt de beurten in de weken/maanden daarna gewoon in.
Maar wat vooral die ongemakjes héél erg verzacht, waardoor je echt voor méér wil gaan, is de goesting in het vrijen! Vrouwen, die microbe kan je te pakken krijgen door te houden van je man, te houden van zijn naakte lichaam, van zijn piemel. Geniet van het gevoel van zijn piemel in jou, geniet van zijn genot! Jij hoeft daarom nog niet klaar te komen. Als je gewoon geniet van het moment, er het beste van maakt (omdat je je man gewoon wil plezieren bij voorbeeld) en als je weet dat je hem o zo gelukkig maakt, heb je er zelf ook meer plezier in. Je gaat daardoor vanzelf natter worden en zo lossen sommige ongemakjes vanzelf op.
Als jullie niet meer precies weten hoe vaak je nu gevreeën hebt deze maand, of je nu het tempo al aan het verhogen bent of niet , hou dan een schema bij. Dat zou je bij Start-to-run ook doen. Als je wil vermageren, ga je ook je begingewicht noteren en dan wekelijks bij voorbeeld bijhouden hoeveel je bent afgevallen. Daarom hou je ook eventueel in een Excel-file bij hoe dikwijls je deze maand gevreeën hebt. Klinkt misschien heel onromantisch, maar je hoeft dat ook niet te doen TIJDENS de seks, hé . Ik voeg hierbij mijn Excel-file die mijn man jaren geleden heeft opgemaakt en die ik nog steeds aanvul. Geloof me, het werkt heel motiverend!
Waar vinden onze ouders/vrienden wat van? Wat vinden ze ervan dat wij dit aan de wereld kenbaar maken? Wel, dat maakt me eigenlijk niets uit. Vinden ze het schandalig, ok dan, so be it. WIJ doen toch ons verhaal; ZIJ hoeven hun verhaal niet te doen. Het is ook niet zo dat we kenbaar hebben gemaakt dat we aan zware sm doen of dat we aan partnerruil doen of dat we orgies organiseren of whatever ik buiten het alledaagse kan bedenken. Neen, wij hebben gewoon aan de buitenwereld bekend dat we 365 dagen per jaar met elkaar de liefde bedrijven. Mooier kan toch niet?
Wat vinden zij ervan dat wij alle dagen seks hebben? Ik kan alleen maar hopen dat als ze dat te weten komen, ze het voor zichzelf alleen maar kunnen beamen. En indien niet, dan vinden ze het er misschien over, en daarin kan ik hen alleen ongelijk geven. Zij zouden stikjaloers kunnen zijn... als we er überhaupt al zouden over praten. Dus, voor alle duidelijkheid: vóór het programma, waren noch onze ouders, noch onze vrienden expliciet op de hoogte van onze topsportprestaties. Dit WAS iets tussen ons. Maar we zijn best bereid om jullie te helpen ook meer en meer heerlijke seks te hebben. Die tips en tricks volgen later.
We maken er wel veel grapjes over. Mijn man komt regelmatig vijf minuten te laat op het werk terwijl zijn collega's een half uur te vroeg komen. Zijn baas zegt dan dat Kees maar eens een voorbeeld aan hen moet nemen en hij antwoordt dan dat zij dan waarschijnlijk niet eerst thuis nog gepresteerd hebben waaraan zij misschien meer voorbeeld moeten nemen en gelukkiger in het leven zouden staan. Of mijn man zegt tegen de collega's dat hij een overdruk weekend heeft gehad van werken werken werken 's morgens 's middags 's avonds 's nachts,... helemaal stikkapot is hij, maar heeeeeel voldaan. Zijn collega's lachen dan groen, geloven hem niet of zijn jaloers... Tja, Kees alleen weet dat dat heerlijke voldane gevoel echt is...
Zoals al gezegd, kwamen er op onze boodschap op televisie "wij vrijen 365 keer per jaar", onwaarschijnlijk veel vragen en opmerkingen. Veel van die vragen verbaasden mij. Want bij een andere "sport" zou ik nooit die reacties gekregen hebben. Als ik bij voorbeeld zou gezegd hebben: "Ik ben begonnen met Start-to-run en eerst liep ik 2 keer per week een paar kilometer, maar ondertussen ben ik al even bezig en ik vind het zo leuk en ik ben zo gebeten dat ik nu alle dagen 5 à 10 km loop." Dan zou iedereen mij bewonderen en geen mens zou omvallen van verbazing. Niemand zou zeggen : "Ho ho, too much information!" Of "Euh pardon, dat boeit niet, hoor!" Terwijl als ik nu zeg: "In het begin van onze relatie vreeën wij heel veel, maar na enkele jaren begonnen we te merken dat we nog maar 1 à 2 keer per week vreeën. Om dat terug op te bouwen, zijn we begonnen met Start-to-have-more-sex. En nu zitten we ondertussen terug op een goed gemiddelde van 6 à 8 keer per week. We vinden het zo leuk, we hebben zo de smaak te pakken dat we echt dat gemiddelde gemakkelijk kunnen aanhouden." En daar krijgen we wel rare reacties op! Hoe komt dat toch zo????
Dat vele vrijen is gezond, sportief, leuk, liefdevol, de glue van onze relatie, romantisch, ontspannend, ontstressend, een ideaal slaapmiddel .... alleen maar positief. Dus, met zijn allen, gaan met die banaan... van hem .
Ook nog zo'n rare vraag: "Weten de kinderen ervan?" Waarvan? Dat wij vrijen? Dat wij van elkaar houden? JA! Wij geven kusjes en knuffelen ook onze kinderen. Wij zeggen ook tegen onze kinderen dat we van hen houden. Waarom zouden zij niet mogen weten dat papa en mama de liefde bedrijven? Dat wij kussen en knuffelen en ja, ook vrijen? In de tegenwoordig omgekeerde wereld mag je wel ruzie maken dat het klettert, maar o wee als papa mama liefdevol bij haar borsten vastneemt! Dat zou schandalig zijn. Welk voorbeeld willen de mensen tegenwoordig eigenlijk stellen aan hun kinderen? Binnen een liefdevol koppel mag je wel ruzie maken, maar geen affectie tonen naar elkaar? Ik begrijp dat niet. Dus wij doen het andersom. Als we kwaad zijn op elkaar, zullen we dat ook wel laten blijken, maar gaan we niet brullen en tieren. Maar onze kinderen mogen zeker weten dat wij de liefde bedrijven... en vaak .
Dus onze kinderen weten dat wij vrijen, 's morgens vroeg, 's avonds laat, 's nachts, als zij niet thuis zijn... en zij vinden dat goed omdat zij weten dat dat bij de liefde binnen een koppel hoort. Ze vinden het zelfs zo ok, dat de jongste spruit een paar keer heeft gevraagd wanneer ze eens mocht komen kijken . En dat uiteraard kan natuurlijk niet. We vertellen ook niet over onze vrijpartijen. We vertellen niet dat ik papa pijp en dat ik door papa gelikt word. We vertellen niet dat we het liefst standje zus of zo doen. Want dat is inderdaad too much information...
Zonder ruzie geen evolutie, zonder ruzie geen passie
4) Volgende aspect van de relatie. Wat doen we met ruzie? Kees en ik maken echt nooooooit ruzie en daarom hebben wij alle dagen seks . Grapje, we maken wel ruzie!! Is dat goed? Is dat slecht? Ik wil mij daar niet over uitspreken. Wat ik wel weet, is dat hoe we met elkaar omgaan TIJDENS de ruzie zelf en net erna, cruciaal is voor het opbloeien van onze relatie. Onthou ten allen tijde dat jouw partner net zo hard overtuigd is van zijn/haar gelijk als jij en het niet zomaar oneens is om de ruzie aan te wakkeren. Hij/zij heeft datzelfde gefrustreerde, miskende gevoel! Onthou dat je ruziemaakt met de persoon waar je zielsveel van houdt en die je eigenlijk niet wil kwetsen. Onthou dat je liever niet hebt dat je partner dingen zegt die jou het hart uit je lijf rukken. Dus doe jij dat dan ook niet! M.a.w. behoud tijdens je woede je respect/liefde voor je partner.
Wie heeft er echt gelijk? Allebei, want
allebei zien jullie de wereld vanuit jullie eigen terechte standpunt. Wat is het nut van ruzie? GEEN!!!!
Dus in het heetst van de strijd, roept de eerste "STOP". Daarna wordt er geen woord
meer gezegd, géén woord meer! Je geeft elkaar een kus en daarna mag je kalmeren
ZONDER WOORDEN. Als je na enkele ogenblikken/uren weer begint te praten, haal
je absoluut NOOIT MEER de ruzie aan ("Maar jij was weer zoals altijd ." "Helemaal niet, want jij zei
juist zoals altijd dat ik nooit .").
Was het een triviale ruzie over die rondslingerende sokken, dan praat je er op een ander moment RUSTIG over. Als er niet nu nu een oplossing moet komen, val je elkaar in de armen, ga je kussen, knuffelen, strelen, vrijen.... Jullie denken nu : Yeah right! Alsof dat zo gebeurt! Ja hoor, zo gebeurt dat echt bij ons. En als dat bij ons werkt, werkt dat ook bij jullie ... als jullie samen willen Start-to-have-more-sex.
Even tussen haakjes: vandaag Friday the 13th, mijn geluksdag, mijn trouwdag
3) Volgend punt bij de analyse van een Relatie. Als jullie willen komen tot meer en betere seks binnen jullie relatie, is de belangrijkste vereiste dat jullie (nog) van elkaar houden. En weet dat ook van elkaar. Vind je het moeilijk om dat te zeggen en te uiten? Begin dan met te vragen: "Weet jij wel dat ik (nog) heel veel van je hou? Weet je wel dat ik jou (nog) heel graag zie? Hou jij ook (nog) van mij? Zie jij mij (ook nog) graag?" En let goed op de reactie van de ander. Zegt die spontaan dat zij/hij ook echt veel van jou houdt, dan kunnen verder actie ondernemen. Kijkt die je aan met een flauwe glimlach alsof je gek aan 't worden bent, dan is er hoop: de liefde zal waarschijnlijk wederzijds zijn en zal dan ook beaamd worden. Kijkt hij/zij je aan alsof je iets walgelijks hebt gezegd, dan is er werk aan de winkel en moet er dringend en EERLIJK GEPRAAT worden of de relatie nog kans op slagen heeft. Of beide partners er nog echt voor willen gaan.
Nu gaan we ervan uit dat jullie allebei (nog) ontzettend veel van elkaar houden. Fluister het, zeg het, roep het: "Mijn schatteke, bolleke, lieveke, scheteke, suikerklontje, ik hou zo ongelooflijk veel van jou !!!". En als je moet vragen (omdat het niet spontaan terug gezegd wordt) of de liefde (nog) wederzijds is, wees dan niet tevreden met "Mmm" of "Dat weet je toch" of "Ja". Die wederzijdse liefde moet er vanaf druipen. Als we zover zijn, gaan we verder. Neem de tijd om je partner vanop een afstandje opvallend van top tot teen te bewonderen terwijl hij/zij staat te koken, te douchen, zich staat uit te kleden om naar bed te gaan... En ook dan zeg je weer hoe graag je haar/hem ziet (zelfs met zijn stevig pensje, zelfs met haar cellulitis, ... maar dat zeg je er niet bij, hé ). En als ze/hij klaar is met douchen, uitkleden, pak je haar/hem stevig vast en misschien volgt er meer....
PS Zeg het ook tegen je kinderen, je ouders, je grootouders, je beste vriend(in), ... IK ZIE JE GRAAG !!!
Ja, wij praten met elkaar! Maar hoe? En zeker niet over seks!
2) Volgend puntje binnen de analyse van De Relatie is "communicatie". Aha! Lijkt simpel, maar dat is het niet. De vele koppels die ik al geholpen heb bij de verbetering van hun relatie, kampten allemaal met hetzelfde probleem: ze DURVEN niet vertellen aan hun partner dat er verbeterpunten zijn, en al zeker niet over hun seksleven. Wij zijn allemaal een stelletje hypocrieten. Waarom hoor je o zoveel mannen "grapjes" maken over hun commanderende vrouw? Waarom hoor je o zoveel vrouwen "zeuren" over hun luie mannen? En neeeeen, dit gebeurt echt niet alleen maar bij de lagere sociale klassen. Als je om je heen kijkt, weet je dat dezelfde communicatiestoornissen in een relatie even vaak voorkomen bij politici, wetenschappers, professoren, dokters, zakenmannen,... Hoe komt dat? Wel, eenvoudigweg door het gebrek aan durf om eerlijk te zijn tegenover elkaar. Laten we beginnen met alles LIEFDEVOL te vertellen, te vragen.
Dames, in plaats van "Je moet het gras nog afrijden!", vraag je "Schat, had jij er nog aan gedacht om het gras af te rijden? Wanneer precies?". Of "Schat, wil jij het gras afrijden terwijl ik in monokini jou vanuit mijn ligstoel bewonder?"
Heren, in plaats van "...(stilte, zucht, kreun)...", vraag je "Schat, als je gezellig bij mij in de zetel komt zitten, zal ik je voetjes masseren..." (en willen we dan daarna samen naar bed gaan?). Of "Zal ik je helpen met het aanrecht schoonmaken, maar dan allebei naakt?"
Dames, heren, jullie MOGEN echt dingen VRAGEN aan elkaar. Zorg alleen dat het géén commando is. Zorg er ook voor dat je voorbereid bent op een terechte neen, waarover je dan verder RUSTIG kan praten tot je een compromis hebt bereikt. Eindresultaat: beiden goedgezind, kusje, kusje,... strelingen, strelingen,... vrijen, romancing, ... hééééérlijk! En wedden dat dat gras nog nooit zo vrolijk werd afgereden?
De grote lijnen zijn getrokken, maar hoe vullen we die vele en goede seks daarin?
Toen Kees en ik ons wilden inschrijven voor het programma "Alle dagen seks" op VIJF tv, en we dus niet werden geselecteerd omdat we al 365 keer per jaar vrijen, werden we wel beschouwd als de revelatie van de eeuw! Nooit gedacht dat we zo'n zondvloed van vragen over ons heen zouden krijgen: Hoe houden jullie het leuk en boeiend? Gaat het geen pijn doen? Weten de kinderen ervan? Worden jullie het niet beu? Wat als je moe bent of ziek of geen zin hebt? Wat als je het superdruk hebt?... En vooral de vraag "Waarom?" is veel gesteld.
Wel, ik zou graag in mijn volgende blogverhalen in willekeurige volgorde antwoorden geven op de binnengekomen vragen en meer bepaald de "leuk en boeiend" ga ik gedetailleerd uitdiepen...
"Waarom zo vaak seks?" vind ik een heel overbodige vraag. Ok, toegegeven, 4 à 3 à minimum 2 keer per week seks kan ook werken om iedere relatie gezond te houden. Maar zorg dan dat je ook weken van 7 keer hebt. Voor iedereen die het "nut" van zoveel seks binnen een relatie (2 à 7 keer per week) niet ziet, ga ik de "Relatie" eens analyseren:
1) Vanaf wanneer wordt een vriend of een vriendin, "mijn" vriend of "mijn" vriendin? Ah ja, vanaf het moment dat er meermaals gekust en/of gevreeën wordt. Ja, ja, er wordt tegenwoordig ook gevreeën zonder relatie, de so called "friend with benefits", maar waar draait dat steeds op uit? Op niets of op verliefdheid, en dus toch een relatie. En ja, ja, toevallig jij hebt een relatie die fantastisch werkt terwijl jullie maar 1 keer per 2 maanden seks hebben! Yeah right, dat geloof je zelf toch niet? Of jij gaat vreemd, of je partner gaat vreemd, of één dezer dagen gaan jullie uit elkaar.
Hè, hè, begin oktober nieuw huisje instapklaar, maar ... voor wie? Hij een nog niet bewoond klein huisje met plaats voor 4, hooguit 5 mensen. Ik een helemaal ingeleefd groot huis, veel speelruimte voor 8 tot zelfs 10 mensen. En dan de vraag of we blijven over en weer rijden tot we erbij neervallen? Dus op een stralende verliefde zondag, na een romantische vrijerij, hakten we de knoop door dat we in België zouden gaan samenwonen en het huisje in Nederland verhuren, maar er was meer...... Kees haalde heel beverig en onwennig een ring vanonder het kussen vandaan: "Wil jij met mij trouwen?" JAAAAAAAAA!!!!!!!
Hij die in geen 20 jaar de toegevoegde waarde van trouwen had gezien, wilde na 3 maanden met mij in het huwelijksbootje stappen, en liefst zo snel mogelijk. Door allerlei hindernissen en obstakels zijn we een jaartje later getrouwd dan gewenst, maar Friday, the 13th, was voor ons de allerzaligste geluksdag ever.
En wat dan met vrijen vanaf de intrede van de sleur van het samenwonen of het huwelijk? Ik heb lang lang geleden gehoord dat als je in een bokaal een knikker gooit bij iedere keer dat je seks hebt vóór het huwelijk/samenwonen, en dan daarna bij iedere keer seks een knikker uit de bokaal haalt, de bokaal nooit meer leeg geraakt... . "DAT ZOU ONS NOOIT OVERKOMEN", hebben we elkaar beloofd. Dus na 2 jaar bokaal vol met 730 knikkers. Nog eens een kleine 2 jaar later bokaal leeg. En bokaal weer vol en weer leeg... Zo gaat dat al 9 jaar door en we weigeren pertinent om opgeslokt te worden in het saaie, bekrompen, huisje-tuintje-boompje-effect waarbij niet over seks mag gepraat worden ("oh oh, too much information!"), laat staan het nog doen.
Doorbreek die hypocrisie en neuk er lekker op los, nobody needs to know, maar het doet zo'n deugd
Tijdens onze allereerste chatsessies gaf Kees aan dat hij "hun" huis had verkocht van zodra haar bedrog was uitgekomen. Met de helft van de winst was hij een nieuwe hypotheek aangegaan voor een ander, veel kleiner huisje. Hij zou in september de sleutel krijgen en een maand uittrekken om te verbouwen: volledig nieuwe keuken en badkamer, alle kamers schilderen, overal nieuwe vloeren leggen (tegels hier, laminaat daar,...) en het ieniemienie Nederlandse tuintje moest ook een opknapbeurt krijgen. Dus, werk aan de winkel. Gek als ik was, verliefd vanaf onze eerste chatsessie, heb ik onmiddellijk mijn hulp aangeboden.
Uiteraard had ik geen maand vrij te nemen, dus naast onze bijna dagelijkse over en weer-ritjes met de nachtelijke vrijpartijen, vloog ik in de weekends mee zwaar in de arbeid.
Zware handenarbeid verzetten vraagt om de nodige breaks met bier en ... seks. 's Morgens vroeg zetten we de dag goed in met een heerlijke verkwikkende vrijpartij, waarna toch even moest uitgerust worden, om daarna dus weer met veel energie erin te vliegen. Waarin? In mij, natuurlijk. Ok, ok, er moet ook écht gewerkt worden en dat deden we dan ook, uren achter mekaar. Voldaan over het eerste resultaat, was het lunchtijd, met aansluitend een fris vrijpartijtje als dessert.
Verder goed doorwerken tot het vieruurtje: pintje met seks. En rond 8 uur 's avonds definitief kappen voor de dag... met de verbouwingen, niet met de seks natuurlijk.
Kortom: in die weekends werd er ontzettend veel werk, energie, sapjes en liefde verzet. Héél productief en héél aangenaam.
Verliefdheid, druk druk druk en seks is best combineerbaar
Verliefdheid, grote afstanden moeten overbruggen en seks is best combineerbaar.
Verliefdheid, full time werken en seks is best combineerbaar.
Verliefdheid, kinderen opvoeden en seks is best combineerbaar.
Verliefdheid, droeve tijden doormaken en seks is best combineerbaar.
Verliefdheid, huizen verbouwen en seks is best combineerbaar.
Verliefdheid, grote afstanden overbruggen, full time werken, kinderen opvoeden, droeve tijden doormaken, huizen verbouwen EN SEKS is best combineerbaar.
Zoals gezegd, Kees woonde in het verre Nederland op 200 km van mij vandaan.
Hij werkte daar in een drukke full time baan als engineer; ik werkte hier in een drukke full time baan als vertaler.
Hij heeft 2 dochters die helemaal all over hun papa zijn; ik heb zelf 3 zonen en een dochter die in co-ouderschap bij mij wonen, maar ook de andere week hebben ze hun mama nodig voor allerlei praktische zaken.
En dat Kees droeve tijden meemaakte, is een understatement. Hij zat (en eigenlijk nog steeds) met een volledig afhankelijke, maar wel liegende en bedriegende nietsnut van een vriendin waar hij gelukkig NOOIT heeft mee willen trouwen. Los daarvan is zijn vader een weekje nadat hij mij heeft leren kennen, ziek geworden en nog een weekje later overleden. Ik heb bij de begrafenis zijn moeder (zijn ouders waren 63 jaar gelukkig getrouwd) en broers en zussen voor het eerst ontmoet, ... slik.
Al deze strubbelingen werden verzacht door onze passionele liefde en seks, alle dagen, intiemer, inniger, heter...
Ik leidde hem al kussend naar mijn slaapkamer en daar hebben we een ongelooflijke, liefdevolle, romantische, passionele, ... euh euh, woorden schieten tekort.... vrijpartij gehad. Ik zweefde letterlijk op een roze wolk. Die seks was zo zalig door de combinatie van een gevoelsmatige vertrouwdheid met elkaars lichaam terwijl we op ontdekkingstocht waren over elkaars lichaam. Elk plekje mocht verkend, bewonderd en gestreeld worden. Het hoogtepunt was zelfs die allereerste keer, in mijn idee onovertreffelijk.
Heerlijk naakt in elkaar verstrengeld in slaap vallen om enkele uren later, midden in de nacht, weer wakker te worden en te beseffen dat die droom nog steeds voortduurt en weer overgaat in een smeuïge versmoltenheid van 2 hete lichamen. En weerom met een gelukzalig gevoel in slaap vallen om na een paar uur ... MAAR DEZE KEER DOOR DE WEKKER wakker te schrikken. Maar wekker of niet, het heerlijk verliefde gevoel van de gevonden soulmate dat ons overviel, leidde ons tot een derde heerlijke vrijpartij.
Even snel samen ontbijten alsof we op hotel waren en dan afscheid ..........
tot vrijdagavond want onze liefde was zo groot dat 200 km enkele trip, volledig te verwaarlozen waren.
En zo hebben we vanaf die eerste woensdagavond elkaar daarna elke dag gezien: woensdagnacht bij elkaar tot donderdagochtend, dan vrijdagnacht bij elkaar tot zondagochtend, maandagnacht bij elkaar tot dinsdagochtend, donderdagnacht bij elkaar tot vrijdagochtend, .... Op weekdagen 's avonds na het werk hij 2 uur richting België of ik richting Nederland en 's ochtends rond 5 à 6 uur weer 2 uur in de auto naar het werk de andere richting uit.
Augustus, september, oktober, iedere dag, maar tijdens de week vooral 's nachts, vrijend bij elkaar. Héééérlijk, maar slooopend. Dit houden we geen jaren vol, dus ...
Eerst even lekker gaan eten in een Belgisch restaurantje. Weinig gegeten, wel spierpijn in mijn kaken van het idioot verliefd glimlachen naar elkaar . Dit zat goed, dit zat meer dan goed, dus tijd voor stap 2: rondleiding in mijn habitat. Ik zei dat hij mij mocht volgen naar onze volgende stop. Na een kwartiertje rijden weg van de stad, recht de rimboe in, parkeerde ik voor mijn huisje en hij netjes ernaast voor de 2de garagepoort. Hij stapte uit en vroeg of hij wel voor de garagepoort van de buren mocht staan. En ik: "Geen probleem, allebei de garagepoorten zijn van mij en ook de lange oprit van 50m". Eventjes tussendoor: ik heb absoluut géén villa, maar wél een grote tuin van een 2.000 m² wat van ongeziene afmetingen is voor Hollandse begrippen .
Eens binnen, zijn we... ja hoor, beginnen kussen en kussen en strelen, en al kussend op de zetel beland.
Ik trok zijn T-shirt uit... en ook mijn eigen T-shirt... en ook mijn BH... en toen .... is bij Kees het licht van zijn herinnering uitgegaan... Blijkbaar is onze eerste nacht samen zo'n traumatische ervaring geweest voor Kees dat hij dat heeft moeten blokken uit zijn geheugen . Ik plaag hem er nog steeds mee, maar hij legt het als volgt uit: hij kon niet vatten dat deze zaligheid hem echt overkwam. Kon het zijn dat deze prachtige vrouw zich aan hem aanbood en hem goddelijke seks wilde bieden, hem, onbenullige Nederlander??? We zijn niet echt fans van Marco Borsato, maar "Dromen zijn bedrog, maar als ik wakker word naast jou dan droom ik nog" is al bijna 9 jaar Kees zijn slagzin. Ik weet wèl hoe onze eerste nacht is gelopen.
Via een fotootje op de datingsite, naar de webcam, naar in levende lijve...
Op de datingsite was ik in eerste instantie als een blok gevallen voor de foto van Kees omdat hij ontzettend leek op Big (uit Sex and the City), waardoor ik contact had gezocht met hem terwijl hij alleen maar mijn profiel had bekeken zonder mij te contacteren. Ik stuurde een mailtje met de vraag waarom hij wel mijn profiel had bekeken, maar mij niets had gestuurd. De avond erna, reageerde hij en we zijn beginnen chatten. Tijdens de chatsessies werden er fotootjes over en weer uitgewisseld en het éne fotootje viel beter mee dan het andere . En toen kwam Kees met een webcam. (Toen zat dat nog niet standaard in de laptops verwerkt, maar moest je die nog vastklemmen op je scherm.) Ik had dat niet. Dus hij zag mij niet en ik hem wel. Ha, die eierkop is dus de man waar ik ondertussen zo hopeloos verliefd ben op geworden . Tja, bij de LET'S MEET, zal de waarheid aan het licht komen. Een dubbeltje op zijn kant: is hij een hopeloze vergissing of toch de man van mijn leven ???
Woensdagavond 2 augustus om 18u op de parking van de Quick. De euh, wat? Kennen jullie dat in Nederland niet? Nee? Ok, dus met hand en tand uitgelegd, zonder GPS, zonder Google maps en zonder gsm met bereik in België.... Zullen we elkaar vinden???
Ja hoor, 18u stipt rijd ik de parking op en zie hem uit een witte auto stappen met een grote smile op zijn gezicht. We liepen naar elkaar toe, kusten elkaar op de wang... op de andere wang... op de mond... in de mond... as if we were definitely ment to be. Hij nam mij teder in zijn armen en wiegde mij zachtjes heen en weer, alsof we elkaar na jaren eindelijk hadden terug gevonden en nu zouden we elkaar nooit meer laten gaan.
Mijn man, Kees, en ik, Ines, wilden ons kandidaat stellen voor het programma op VIJF TV "Alle dagen seks". We werden gebeld, maar kwamen niet in aanmerking omdat ik vertelde dat we eigenlijk zo goed als alle dagen vrijen. Niet alle dagen dus, maar wel 365 keer per jaar, BEWUST! We komen beiden uit een traditionele relatie van meer dan 10 jaar, een relatie van huisje, tuintje, kindje,... en zo goed als geen seks meer : te moe, baby'tje, hoofdpijn, blaasontsteking, vroeg op, feestje, .... blablabla. Ja, hoor, been there, done that : van 2 keer per week seks, naar zelfs maar 1 keer per jaar!! En ja, toen moest er wat aan gedaan worden en is het met veel moeite opgekrikt naar 1 keer per maand (omdat we voordien echt niet goed bezig waren). Het verhaal van Kees was erger: van 1 keer per maand (omdat het er, volgens de vriendin, nu jammer genoeg bijhoort) naar zo goed als nooit meer, maar de vriendin ging haar "plezier" wel bij een ander zoeken... Nu zou je kunnen denken: "maar je ventje verzorgde zijn vriendin toen misschien niet zoals het hoorde." Nu, believe you me, hij is perfect geschapen en de meest passionele lover ever. Nee, gewoon, zoals bij 3 op de 4 koppels, passie weg, relatie voorbij.
Dus 9 jaar geleden hij alleen en ik alleen... Hij in Nederland via datingsite Lexa op zoek naar nieuwe vrienden en vriendinnen en ik in België via datingsite Meetic op zoek naar nieuwe vrienden en vriendinnen.
Op 22 juli eerste twijfelende, korte berichtje naar elkaar. Op 23 juli beginnen chatten 200 km van elkaar, uren en uren en uren ... EN GEEN WOORD OVER SEKS, VRIJEN, BED... wat een verademing! Ik was verkocht! Hotteldebottel in love met een Nederlander nog wel; shame on me .
Rond 30 juli kwam het hoge woord eruit : LET'S MEET
.
, heb ik hem voorgesteld om dat op film te bewijzen! Vrees niet! Of Don't get your hopes up! Beschikbaar voor zeer beperkt publiek, namelijk alleen voor mijn schat en mij! 
). Maar wat bij voorbeeld wel héél sexy is voor jullie, mannen, om ons, vrouwen, mee te prikkelen, zijn ietwat doorschijnende stoere boxershorten, zoals onder andere van het merk Svenjoyment underwear. Bekijk het fotootje in bijlage.
. Ben je echt alle dagen moe moe moe, achterhaal dan eerst hoe je weer energie kan krijgen (zie www.multies.be met aloë vera 
! De volgende dag zouden ze zich toch ellendig voelen, met of zonder kater, dus kozen ze voor eerst plezier. En vaak bleek dat ze zich de volgende dag nog kiplekker voelden ook. Dus het werkte! Ik vond dat een geweldige ingesteldheid. Toen heb ik geleerd dat in plaats van je thuis miserabel en ellendig te willen voelen, je ook kan terugvechten op een heel aangename manier. Dus ook door te vrijen... 
!
. Vind jij het genant als je zelf kreunt? Bedenk
dan even hoe geil en opwindend je het vindt als je partner zijn genot laat
horen. Laat jij je dan toch ook lekker gaan. Gun hem/haar ook die opwinding.
*Wij praten over onze seks, over wat we lekker vinden, of net niet, over wat we
voor de ander wel eens willen proberen, of net niet. *We zijn beiden bereid om
onze grenzen een keertje te overschrijden voor elkaar. Valt het mee, dan heeft
de ander geluk. Valt het tegen, dan gaan we samen op een andere
ontdekkingsreis.
. "DAT ZOU ONS NOOIT OVERKOMEN", hebben we elkaar beloofd. Dus na 2 jaar bokaal vol met 730 knikkers. Nog eens een kleine 2 jaar later bokaal leeg. En bokaal weer vol en weer leeg... Zo gaat dat al 9 jaar door en we weigeren pertinent om opgeslokt te worden in het saaie, bekrompen, huisje-tuintje-boompje-effect waarbij niet over seks mag gepraat worden ("oh oh, too much information!"), laat staan het nog doen.
