Als je in het diepste van je gedachten zit, weet je niets meer, besef je niets meer en voel je niets meer. Het is een gat. Een groot gapend zwart gat, waarin je wordt meegezogen.
Doodsbenauwd ben je. Vechten tegen je eigen lijf is het zwaarste wat er is. Onnatuurlijk ook.
HET IS VECHTEN VOOR JE EIGEN LEVEN.
Veel boeken over psychische problemen zijn gewoonweg een sprookje. Een "eind goed al goed" verhaal. Zoals iedereen het graag heeft.
Maar zo werkt het niet. Sommigen van ons zullen het halen, sommigen niet.
Anderen wijzen ons zo graag op de gewone buitenwereld, waarin wij ' de abnormalen' nu eventjes niet kunnen aarden.
Maar maak je geen illusies.
Hier leef je zo dicht samen met andere mensen. Er is geen afstand. Geen verweer tegen de brute rauwheid van hun individuele verhalen.
Maar je neemt ze mee, absorbeert ze. Tracht eruit te leren. Tracht deze een plaats te geven. Net zoals je eigen verdriet of angst.
Vandaag de theoretische uitleg gekregen over angsten. Hoewel ik best al veel weet, heb ik toch geboeid zitten luisteren. Het blijft toch een vreemd creepy beestje...
Gedragsverandering is een leerproces. Een proces met vallen en opstaan. Een terugval hoeft evenwel niet per se negatief te zijn. Het kan ook een leermoment betekenen om zo finaal te komen tot een bestendige positieve verandering.
Ik geloof hier in en werk er ook aan. Schuldgevoelens zijn er sowieso, maar de hardnekkigheid hiervan mag niet in de weg komen te staan van motivatie.
Vandaag trouwt mijn mama met haar grote liefde, de man van haar leven. Ik had nooit kunnen denken hierbij niet aanwezig te zijn. Maar ik heb besloten niet te gaan. Het risico op een terugval is te groot. Bovendien mag er niets, maar dan ook niets, in de weg komen van deze mooie dag, hun mooie dag.
Mijn mama en ik, we hebben samen al veel watertjes doorzwommen. Maar de band tussen ons is onbreekbaar. En net zoals ik weet dat vandaag, bij momenten, haar gedachten zullen afdwalen naar mij, weet zij, dat ik aan haar denk.
Dat ik fier ben op haar. Oprecht blij. Gelukkig.
Vandaag ben jij de mooiste prinses mama. Geniet ervan met volle teugen. Je verdient het!
Onze kerngroep valt beetje per beetje uit elkaar. Nieuwe gezichten komen erbij en vertrouwde gezichten gaan terug weg. Dat voelt wel raar aan.
Maar ik ben oprecht blij voor diegenen die er klaar voor zijn terug in deze "crazy wereld" te stappen. Hopelijk stellen ze het beter nu. Hopelijk stellen ze het goed.
Tot op heden is er relatief weinig geweten over angsten en paniekstoornissen. Ook valt het bijzonder moeilijk te achterhalen vanwaar deze komen/hoe deze zijn ontstaan. Vaak is het ingevolge een samenloop van omstandigheden en factoren.
Ook het feit dat deze je kunnen overvallen zonder enige directe aanleiding, maakt het er niet eenvoudiger op.
Het is soms geen kwestie van er niet over te willen spreken, maar gewoonweg niet weten wat te zeggen.
Omdat je het zelf niet vat. Omdat je er geen grip op hebt. Omdat er angst voor de angst ontstaat en je ook dat gevoel absoluut wil blokkeren.
Bovendien uiten mensen hun gevoelens op verschillende wijzen. En dat is OK.
Sommigen willen praten. Anderen willen muziek beluisteren of een instrument bespelen. Nog anderen geven hun gevoelens weer in een tekening, schilderij,...
Voor mezelf helpt het me de dingen neer te schrijven. Zo heb ik ook de mogelijkheid om er in alle rust over na te denken.
Als ik nu de berichten van bij de aanvang van mijn opname bekijk, bemerk ik een gunstige evolutie.
Ik heb veel respect voor diegenen die hier ECT ondergaan, simplistisch gesteld ELECTROSHOCKTHERAPIE (voornamelijk voor ernstige depressies en bipolaire stoornissen). De eerste maal dat ik hiervan hoorde, was ik eigenlijk wel geschrokken. Ik moest denken aan een barbaarse primitieve behandeling uit de jaren stillekes. Maar de techniek en behandeling zijn veel verbeterd. En voor sommigen hier is het hun laatste 'redding', daar medicatie en psychologische ondersteuning geen herstel konden bieden. Maar toch is het ingrijpend en lijkt het mij mentaal best zwaar. Het blijft telkens een ingreep, twee maal per week en dit voor diverse weken lang.
Of hoe gewone mensen toch ook een beetje held kunnen zijn ...
Vannacht kreeg de angstduivel me terug in zijn macht. Voor de tweede keer is het mij evenwel gelukt de angstaanval te bedwingen. Hoewel ik de eindhalte nog niet zie, ben ik wel op het juiste spoor.
Door letterlijk afstand te nemen van de 'gewone' wereld, gaan de maskers af. Ik ben blij dat mijn medebewoners dit ook aandurven. Het is bij momenten rauw en heftig, maar ook intens en puur. Het leven zoals het is, zonder schijn. Met een lach en een traan.
Ik kan mij niet inbeelden hoe zwaar het nu is voor mijn echtgenoot. De zorgen om mij, de zorg voor onze twee kids, gaan werken, het huishouden regelen, ... Wel wil ik hem bij deze een hart onder de riem steken en zeggen: WAW, je doet dat fantastisch en ik ben ferm onder de indruk. Dank je wel ! Onze kindjes hebben het getroffen met zo een papa - HUN EIGEN SUPERMAN !
Vandaag was een rustige dag. Maar fijn vond ik het niet. Nu ik weet dat er een oplossing is voor mijn angsten, een effectieve therapie, wil ik eraan beginnen. Dat is immers de hoofdreden dat ik mij liet opnemen. Tot rust komen doet deugd maar ik laat mijn man en twee kindjes achter ... De tijd loopt verder en ik wil deze niet langer 'verspillen'. Ik weet, in de medische wereld moet je vooral geduld uitoefenen. Tja, laat geduld nu net niet mijn beste eigenschap zijn... Ik ben dus onrustig onrustig onrustig !
Deze week start ik met exposure therapie. Ik ga me dus (actief) moeten blootstellen aan mijn angsten. Bij de gedachte alleen al word ik slecht, maar ik heb toegezegd in de behandeling (gezien de effectiviteit ervan).
Naar de buitenwereld toe lijk ik nu rustig. In mijn binnenste: een golf van emoties...
Maar ik ga ervoor. Zoals men in ROX zou zeggen: FALEN IS GEEN OPTIE !
*mijn gezinnetje - mijn grote geluk *mijn andere geliefden *de warmte van het zonnetje *de kansen die ik hier krijg om eindelijk te genezen *mijn deugddoende siësta van daarnet
De tijd met mijn gezinnetje was zalig. Dankzij hun charmante, leuke, speelse, toffe en lieve gezelschap! Ik heb ervan genoten en ben klaar voor een nieuwe week.
Deze week was een vrij zware week. Herstel gaat helaas niet in 1 stijgende lijn. Er zijn fases waarbij je eventjes blijft 'hangen'. Dan moet je weer al je moed bijeenrapen: noodzakelijk maar niet eenvoudig...
Ik heb evenwel iets om naar uit te kijken. Dit weekend mag ik terug naar huis! Zalig!
Ook ben ik dankbaar voor alle steun die ik krijg. Natuurlijk zijn er mensen die je afvallen (lees: die je laten vallen als een baksteen). Maar diegenen om wie ik geef, ja, die zijn er nog. Zij steunen niet alleen, maar strijden met mij mee.
De medische wetenschap staat al zo ver, maar de hersenen blijven voor een groot deel onbekend terrein. Dat ze evenwel een mens serieuze gezondheidsproblemen kunnen opleveren, staat evenwel buiten kijf.
Het is wat het is. Zagen en klagen heeft geen zin. We moeten erdoor.
Druk op onderstaande knop om te reageren in mijn forum
Over mijzelf
Ik ben Vero, en gebruik soms ook wel de schuilnaam NIKI.
Ik ben een vrouw en woon in () en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 18/06/1979 en ben nu dus 45 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
