Geinspireerd door mijn foto van RHW, nog een foto van een lekker ding. Deze keer niet in menselijke vorm, maar in de vorm van twee desserts: Macaron de Paris en verukkelijke red velvet cake.
Het enige wat ik daar op te zeggen heb is godverdooooooommme. Ik heb trouwens ook een naaktfoto van zijn ex gevonden. Het enige wat ik daarop te zeggen heb is.... gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooddamn. Je kan Jason er niet van beschuldigen dat hij geen smaak heeft...
Ah, waar is de tijd dat ik nog zonder zorgen op Het Bedrijf zat, te bloggen?
Ik ben buitengesmeten in het Ziekenhuis.
En toen kreeg ik de keuze: verder doen met school, en elke dag, zowel stage als school, bijwonen, zonder ziek te zijn (als ik ook 1 dag niet kwam was het gedaan voor mij). Of stoppen. Dus in het belang van mijn Gezond Verstand... heb ik besloten om te gaan werken. Geloof me, er is te veel gebeurt en ik kan niet garanderen dat ik elke dag op school ga staan. Maar er is meer aan de hand, denk ik. Daarover morgen waarschijnlijk meer.
Morgen nog een week naar het ziekenhuis op stage, en ik moet zeggen, hoewel ik stikkapot ben, dat het mij daar wel afgaat. Ik heb goed contact met de collega's en ik denk toch dat ik goed ben ik waar ik mee bezig ben...
Geen wereldschokkend berichtje vandaag, of geleuter over de Muze, ik ben gewoon moe, en wil in mijn bed kruipen. De medische termen dolen rond in mijn hoofd. Ik ga trouwens vragen of ik eens een operatie mag bijwonen. Of een bevalling. Kwestie van een zekerheid voor een latere carrièrekeuze. Maar daar vertel ik een andere keer wel eens over.
Lezers, als jullie een vraag of opmerking hebben, of me gewoon eens hey willen zeggen, laat gerust een berichtje achter.
Om af te sluiten dit: hebben jullie ooit al eens de drang gehad? Je weet wel, de drang om naar Ikea te gaan, in een kast te kruipen, te wachten tot dat iemand die kast open doet en dan te roepen : WELKOM IN NARNIA!!!!!!
lock the doors and close the blind, we're going for a ride...
Ok, die sexscène escapade van de vorige keer is een beetje uit de hand gelopen... Ik heb alleen die uit The Bank Job bekeken. Als Jason naar mijn huis zou komen en de hele dag "gekleed" zou zijn in niks anders dan een zwarte boxershort, help me dan, want mijnen tikker houdt dat niet uit... gewoon te sexy.
Geen ziekenhuisdagje vandaag, ik ben psychologisch niet in orde. Trouwens, ik moet er de komende twee weken toch elke dag zijn, terwijl mijn klasgenoten op opleiding zijn. Niet zo maar een opleiding, nee, nee. Zij gaan leren met de heftruck rijden. Ik weet niet of je ooit de Dr. Who Kerst special Voyage of the Damned hebt gezien, maar een heftruck is dat ding waarmee Astrid de dieperik in rijdt op het einde. Ja, ik wil dat niet riskeren, dus ik blijf thuis.
Ah by the way, die FB losers die mijn Jason aan het uitmaken zijn: slag the fuck off, ok? Ok, boosheid voorbij...
Ok, ik besef ook wel dat Jason niet mijn Jason is, maar die van Rosie Huntington Whitley. Ik vind het gewoon niet leuk dat ze altijd zeggen dat hij niet veelzijdig is. Hij begon zijn carriere wel met twee van de beste Britse komedies allertijden, speelt binnenkort mee in een animatiefilm en heeft in Indie film London meegespeeld. Het is niet veel, maar voor mij wel genoeg. Hij is trouwens wel goed in wat hij doet. So what als hij een beetje een schtick heeft (zijn evil starende ogen). Elke goede acteur heeft zoiets. Je hoort mensen toch ook niet klagen over Adrien Brody's neus? Plus, het lijkt me een super joviale kerel, die echt zijn best doet om zijn privé leven uit de pers te houden, in tegenstelling tot die pershoeren als Lindsey Lohan en zo. En hij doet zijn eigen stunts. En hij is zowat mijn held. Een echte actieheld. En wat wil je van een actieheld? Dat die in een slappe romantische komedie gaat meespelen? (Stiekem hoop ik dat hij ooit eens in een verfilming van één van mijn boeken wilt meespelen)
Andere dingen nu: mijn eindwerk is driving me spare... ik zou eigenlijk er al lang aan moeten begonnen zijn... weet je wat, ik ga het doen... wacht, dat heb ik al eens eerder gezegd.
Ok, je moet van me weten dat ik verschrikkelijk open kan zijn over seks. Maar een paar sexy Jason fragmentjes bekijken? Nee, dat durf ik blijkbaar niet. Nee, ik meen het, ik heb een site gevonden met al zijn sexy (en dan bedoel ik rampetamp) momenten. Ja ja, die Chinatown scene uit Crank zit erbij. Good times. Maar anyway, waarom durf ik niet te kijken? Waarschijnlijk omdat ik bang ben dat ik tijdens een vervelende les economie of zo plots Jason hoor kreunen van genot in mijn hoofd. Alhoewel, dit zou de les douaneformaliteiten mss wel interessant maken...AAAAAAAARGH ik durf niet. Waarom niet? Ben ik bang dat ik dood ga gaan van al die sexyheid? Weet je wat? Ik ga het doen. Ik ga ze alle drie, achter elkaar bekijken. AAARGH!! Ik wil niet. Ik kan het niet. Waarom kan ik het niet? Fuckerdoodle. Of labradoodle, dat zijn mooie honden. Iemand Oh Oh Cherso gezien?
Ok, ik probeer dus duidelijk van onderwerp te veranderen, maar ik zal het toch eens moeten doen. Weet je wat, ik doe het nu. Terwijl jullie erbij zijn.
AAAAAAAAAAARGH ik ga klikken. Mijn zenuwstelsel houd het niet vol. AAAAAARGH ik durf eeeecht niet. Echt waar, ik ben de grootste seksuele sissy die er bestaat. Misschien moet ik beginnen met die die ik al gezien heb (Crank, Chinatown, I'M ALIVE!!!!, je weet wel)
Ik kan het niet. Ik smelt weg als ik hem hoor zeggen "make love to me, Eve." En ja, dan durf ik al eens te denken dat hij zegt 'Make love to me, Valenka.' Maar ja, dan niet Valenka, maar mijn echte naam.
Incidentally, this record is also available in the foyer...
Sinds ik op het Bedrijf weg ben, is er vanalles aan de gang. En het maakt me godverdomme moe. Heb mijn eerste volledige dag in het ziekenhuis achter de rug (donderdag) en ik ben kapot. Niet zomaar kapot. Echt naar de KLOTEN!!! Zelfs herhaaldelijk luisteren naar Always Look on the bright side of life kan mij niet helpen. Of, een beetje toch.
Papa heeft slaapapneu. Daarmee is hij zo in de war de laatste tijd. Verklaart echter niet waarom hij zo'n klootzak is. Ken jij ook zo iemand die op alles commentaar heeft? Op echt alles wat je zegt en doet?
Hij is ook stikjaloers op mij. Omdat ik binnenkort de middelbare school verlaat met een diploma, iets wat hij nooit kon. Hij gunt mij niks.
Gelukkig kan ik s'avonds ontspannen. Met een paar klasse series. Ben net klaar met Rome, seizoen 1. Echt, dat is de moeite waard. Als je houdt van geschiedenis (lees: hete venten en hete vrouwen) is het echt wel een goede serie. Ga vanavond beginnen aan seizoen 1 van The Wire.
Shit, man, sinds ik weg ben van Het Bedrijf, weet ik niet goed meer wat ik moet schrijven. Ik kan niet over de patiënten schrijven (beroepsgeheim, weet je wel). Maar ik zal er wel iets op vinden.
Trouwens, ben ik echt de enige die Lost stikbeu ben? En dan niet het programma zelf, maar dan wel die achterlijke trailers waar altijd in wordt gezegd dat het de grootste tv hype van de laatste tien jaar was? Ik ken ongeveer tien andere progamma's die die titel verdienen. Betere programma's.
Aarrgh, iets voor de pijn in mij rug graag. Paardenmiddel of zo.
Als ik iemand, maar dan ook eender wie Jason hoor beledigen
I will kick you in the nerts.
Want ik verdedig hem met heel mijn hart.
En ja, ik weet dat het maar een crush is. Maar je moet Valenka heten om het te kunnen begrijpen. Ik heb veel meegemaakt en zijn foto's en zijn films helpen me door mijn dag. Ik droom van hem op het witte paard. Een redder in nood....
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee!!!! Niet de modderfonking FLOOD op de radio!! Ik wou iets mega zinnig zeggen over de vriendin van Zijne Geiligheid Mr Statham, maar nu ben ik afgeleid door veel te veel blootstelling aan Wobbie Rilliams op de radio.
Dames van I Smell Smut: I agree with you, Jason deserves to be your hottest guy, because he is just so flaming hot that I burn my eyes from watching him.
Rosie Hunty panty dinges- (nee sorry, ik ken haar echte naam wel, en ben volkomen in staat om hem te spellen, maar speel even mee, ok?) Victoria's Secret model, dus veel rijker dan ik, veel knapper dan ik (wacht maar tot na mijn gastric bypass) en ze heeft mijn Muze. En haar naam is Rosie, wat me doet denken aan : mijn gruwel grootmoeder en Rose van Dr. Who, die ik absoluut niet kan uitstaan.
Rose Tyler, de fonking bitch. Hoe kun je nu met een kloon trouwen van de man waarvan je houd? Zelfs al is die man eigenlijk een miljoenen jaren oude, totaal geflipte alien van de planeet Tinky Winky (lees: Gallifrey, ja, ik weet het nog), die ze niet alle 903 op een rij heeft. Ik weet dat elke Rose/Ten shipper mij exact kan uitleggen waarom het wel kan, maar er zijn ook andere mensen in Dr. Who dan Rose en fucking Ten. Om er maar een paar te noemen: Amy, Rory, DONNA, Martha, Sarah Jane (die echt van de Doctor hield in den ouden tijd), Grace (ja ja, ik tel Grace mee), Ace, Tegan, Nyssa, ga zo maar fucking voort. Rose is niet God en God is niet Rose. En ik weet dat dit de zevenhonderdfuckingmiljoenste tirade is die ik hier over heb gehouden, maar ik blijf bij mijn standpunt: Rose is een kutwijf. Zelfs Captain Jack is niet zo'n trut. En hij won ten minste de kerstspecial van Strictly Come Dancing. En waarom zijn Owen en Tosh dood? En Ianto is verdwenen (eigenlijk weet ik niet waar hij is aangezien ik Torchwood niet meer kijk). En waarom zegt iedereen dat Paul McGann niet meetelt? Queer as Folk zegt het!
Ik moet echt stoppen voor da'k hier door het goddamn dak vlieg.
Waarom vind ik geen nieuwe foto's van Jason? Hij wordt volgens mij zwaar geonderappreciëerd (sp?).
OMG Adrien Brody heeft een gigantisch lelijke smoel op die foto. Dan is Russell Brand nog knapper.
YOU ALL SUCK!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArgh Hoe kan ik nu een gigantische fotocollectie opbouwen zonder foto's? Toen ik een crush had op Luka van ER (en ja, ik ken zijn echt naam, maar nee, ik weet echt niet hoe ik hem moet schrijven en uitspreken) had ik zo'n vijfhonderd foto's. Orlando Bloom? Bijna evenveel.
Ok, de bastards die Torchwood schrijven hebben voor eeuwig mijn respect verloren. Ianto is dood. FUCK YOU!!!
Ik ruik eten...
Ik ga afsluiten voor deze post met de woorden van Eleven in Dr. Who.
Sorry voor mijn kwade, hunk gerelateerde uitbarsting daarnet, maar het moest van mijn hart af. Als ik hier iemand mee beledigd heb, sorry daarvoor, maar het was gewoon mijn mening.
Release me van Agnes op de radio. Release me van deze hel, en laat me toch in het ziekenhuis beginnen! Alhoewel, hel? Ooh, leuk liedje op de radio. Waar is iedereen naartoe? Aargh, kramp. Kwart na tien, zit zonder drank. Deur gaat open, persoon komt binnen. Kan helaas de tijd nog altijd niet sneller laten gaan met mijn non-bestaande Halliwell powers. Ben zo snotterig. Tweet tweet, tweet tweet tweet tweet...
Suck it, ik ben het beu, ik trap het af. Helaas heb ik geen onzichtbaarheidsapparaat en kan ik niet ongezien ontsnappen. En op google staan altijd dezelfde fotos.
Ah, ja, aan mijn hunk tirade ben ik iemand vergeten toe te voegen. Stephen 'hé jij, bijt in mij' Moyer van True Blood. En doe daar voor de volledigheid ook nog maar Alexander Ska... Skar... dinges erbij. De eerste die mij kan vertellen hoe zijn naam gespeld wordt (als je weet wie ik bedoel) krijgt als beloning een vermelding in mijn volgende post.
Vrouwen die fan zijn van Echte Mannen, verenigd u. Ik bekeek net op msn.be een top vijftig van sexy mannen. Schokkende resultaten. Veel vragen kwamen in mij op, maar deze nog het meeste. Twilight minnend volk, kijk even weg en schiet me aub niet neer.
Waarom staat Robert Fucking Pattinson op één in die lijst en Johnny Depp maar op drie?
En nog belangrijker, waarom is heel die top vijftig gevuld met babyfaced acteurs zoals, wel zoals heel die nest van Twilight? Van wat it Cam Gigandet bijvoorbeeld nog bekend? (the OC, ik heb het gelezen, voor u mij wilt besten). En die Taylor Lautner, je gaat me toch echt niet zeggen dat hij buiten dat lijf ook nog eens een aangenaam gezicht heeft?
Whydefudge staat trouwens Bill fucking Tokyo Hotel in die lijst? Omdat hij zo populair is bij ladies van mijn leeftijd?
Mensen, klinken deze namen u bekend in de oren? Bradley Cooper, Jason Statham, George Clooney, Ioan Gruffudd (kijk Hornblower maar eens), John Krasinski (geek chic op zijn best), Matt Smith, Martin Freeman (Sherlock op Canvas), en zo voorts?
Je gaat me toch niet zeggen dat je dat heerlijke wasbordje van Statham wilt ruilen voor BILL KAULITZ??????????????
Het verbaast me dat J-Bieb niet op die lijst staat. Maar Robert Pattinson op één.... omdat hij zo'n mooie teint heeft? Omdat hij er helemaal niet als het Spook dat Kerstmis stal uit ziet?
Ik moet gaan, ik ben gesummoned om dozen te plooien.
Beste mede bloggers en lezers: GELUKKIG NIEUWJAAR! Moge alles gebeuren wat je wilt, wanneer je wilt, waar je wilt. Dus die reis naar Jamaïca zit er zeker nog wel in voor mij....
Aan al die ongelooflijk teleurgesteld is dat ik sinds een eeuwigheid niet meer geblogd heb, sorry, echt sorry. Mijn leven is één gigantische chaos geweest. Om een lang verhaal kort te maken, vanaf nu geen gebitch meer over Het Bedrijf. Aangezien ik er niet meer werk (allez, tot meneer Economie zegt dat ik naar huis mag gaan, want dat ligt in zijn handen vandaag). Vanaf nu wekelijks gebitch over.... Het Ziekenhuis! Maar niet veel, aangezien ik al een contract voor beroepsgeheim mocht tekenen. Ik wil niet in de problemen komen met mijn nieuwe werkgevers.
Muzewatch: volgens Cinebel.be komen er volgende maand 4, ja, lees maar goed, 4 films uit met de Muze in een hoofd-of bijrol. Stiekem hoop ik dat deze films alsnog verspreid worden over de komende maanden, want zoveel Muze in één maand, it's too much for my libido. Hij speelt mee in een tekenfilm. Gnomeo and Julia. Als Tybalt. Als Kinepolis Leuven op het lumineuze idee komt om enkel de Vlaamse versie te spelen, maak ik ze af. Ik weet niet wie 'ze' zijn, maar toch... da's een excellente kans voor een beetje Voice Porn (c).
Libidowatch: ok dames, tijd om te bekennen: wie van jullie is er al spuitend klaargekomen? En dan bedoel ik zo'n allesverterend orgasme waarbij je nog lang op je benen staat te trillen omdat elk vezeltje er is uitgespoten? Zoals in de 'films'? Please, laat het me weten. Ik ben het trouwens beu om naar die fucking G Spot te zoeken. Mijn vingers schieten er in spasmes van. Echt waar, no shit. Ik denk dat ik het beest gevonden heb, maar ik ben er totaal niet zeker van. Vooral omdat blijkbaar alle mensen in de hele wereld denken dat hij ergens anders ligt. Zelfs Goedele Liekens weet het volgens mij niet zeker, en die is toch seksuologe? Ik neem het je niet kwalijk, Goedele, hij kan werkelijk overal liggen. Ik begin te denken dat hij niet bestaat. Dat het echt een mythe is. Ik kan niet meer presteren tijdens de soloseks trouwens. Ik heb volgens mij teveel stress. Heb trouwens een nieuw speeltje gekocht. In de seksshop. Samen met mijn mama. Ja, dat was een echte familieuitstap die dag. Ik hoor mijn mam nog vragen aan die verkoopster hoeveel genot dat ding nu eigenlijk geeft. Doodgaan van de schaamte, zeg je? Maar neuuuuh. Hoe het ding eruitziet? Het is een donkerroze geval, normale grootte (no effing way dat ik zo'n ginormische nep-lul ging nemen), vrij flexibel, niet echt leuk zonder glijmiddel. Als het glijmiddel niet zo sterk is als Pattex trouwens... Ik voel het nog plakken aan mijn vingers, en het is ondertussen toch een dikke twee weken geleden.
Schoolwatch: wel, ik ben goed begonnen aan het nieuwe jaar, twee dagen niet naar school geweest wegens ziek van de stress en honger. Crash diëten is een grote NO NO mensen. Yep, schooldays are funny. Ik wil er niet de brui aan geven, in tegendeel, maar soms heb ik gewoon geen zin. Echt, geen zin. Dan kunnen ze allemaal me rug up.
Generalwatch: blijkbaar zijn de bewakers in een zekere media gerelateerde winkelketen nogal Peeping Toms...
Suckwatch: de telefoon van mijn collega gaat over en ik weet niet hoe ik over moet pakken op mijn lijn. Ik weet ook niet of ik dat wil.
Suckwatch de tweede: Facebook kan hier niet op worden geopend, dus heb ik alleen maar deze blog om mijn digitaal ding te doen. Schrik niet als deze post angstaanjagend lange proporties aan begint te nemen.
FUCKDETELEFOOOOOOOOOOONNN!
suckwatch de derde: ik weet nog altijd niet wat ik later moet gaan studeren. Weet je wat me wel wat lijkt? Privédetective. Kan ik de Number One Ladies Decective Agency, afdeling België openen. En dan schrijft Alexander McCall Smith over mij.
Over schrijven gesproken: just say the word en ik ga verder met me verhaaltje. Blijkbaar toch positieve reactie op gehad, dus dat motiveert me wel om door te zetten.
Ik ga deze post stoppen, want het wordt echt wel te lang.
We zaten in een Starbucks, dicht bij Picadilly Circus. Mijn beste vriendin Jade was net klaar met een half uur te klagen over haar miserabel liefdesleven en had haar klaagzang afgesloten met de mededeling dat ze wou gaan speeddaten. Kers op de taart, nu wou ze dat ik meeging!
"Een speeddate avond? Jade, ben je helemaal gek geworden?"
Ik stond ervan versteld dat ze het nog maar had voorgesteld. Een speeddate avond was niks voor Jade. Zeker niet aangezien het nog maar net uit was met haar laatste vriendje.
"Komaan Elin, het wordt leuk. Misschien ontmoet jij ook iemand."
"Euh, heb ik gezegd dat ik meeging?"
"Oh, wil je niet meegaan? Laat me het anders zeggen, je gaat mee!"
"Maar Jade..."
"Maar Jade niks. We zijn beste vriendinnen en die moeten elkaar steunen. Jij gaat mee naar die speeddate avond. Het is trouwens in Chirocco."
Chirocco was de bar van één van mijn beste vrienden, Bobby Jacobi. Een dragqueen in hart en nieren en hij staat nog beter met een kleedje dan ik. Mijn beste vrienden Miles Bellamy en Jase Cavanaugh werkten er als barman. Je hoort het, mijn halve vriendenkring werkt in het nachtleven. Mijn job is niet eens half zo spannend. Maar laten we even teruggaan naar ons gesprekje.
"Bobby organiseert een speeddate avond?" vroeg ik verbaasd. Hij was nu niet bepaald een vent die hield van romantiek.
"Blijkbaar stond hij onder grote druk van zijn klanten. Luister, het gaat allemaal best wel meevallen. En je zit naast mij, trouwens. Ik heb ons al ingeschreven."
Als je me wilt boos maken, doe dan gerust zoiets achter mijn rug.
"Excuseer? Jij hebt ons al ingeschreven?" zei ik. Ik stond werkelijk perplex van haar lef.
"Ja, je zit aan het tafeltje naast mij. Doe je het?"
"Wel, dankzij jou heb ik nu geen keuze meer. Dan zal ik het maar doen zeker."
Dit is iets stoms, maar ik moet een beetje schrijven voor ik mijn gezond verstand verlies.
Ik heb een probleem. Een absoluut dilemma. Iets waar ik in de volgende tien seconden over moet beslissen. Het is zo erg dat ik er gek van word. Neem ik nu een scone of een stuk kwarktaart? Ik sta aan te schuiven in de cafetaria van Marks and Spencer op Oxford Street. Het is bijna aan mij om te betalen en ik weet niet goed waarin ik zin heb. Uiteindelijk, wanneer de knappe kassier, een Turkse jongen met de welklinkende naam Farouq, me vraagt of ik nog iets wil, besluit ik de verse kwarktaart te nemen. Fuck die calorieën vandaag. Alhoewel een scone ook had gesmaakt...
Ik worstel door de overvolle cafetaria, en zet me dicht bij de uitgang, die uitgeeft op de afdeling kinderkleren. Scones of kwarktaart. Ik lach er even mee. Gemakkelijk op te lossen dilemma als je eens nagaat wat ik de laatste weken heb moeten meemaken. Ik neem een stevige hap van de kwarktaart, met aarbeien erbovenop, en geniet. De heerlijk zoete smaak vult mijn mond, maar de nasmaak is bitter. Alles smaakt bitter tegenwoordig. Hoe komt dat, vraag je jezelf waarschijnlijk af? Wel, het heeft alles te maken met mijn liefdesleven. En het begon een paar weken geleden...
Als jullie willen, schrijf ik verder vanavond. Ik denk dat ik dit ideetje in een verhaal ga gieten. Toch niet zo gewritersblocked?
Mijn mond heeft zenuwtrekken. Zo hard ben ik mij hier aan het vervelen. Ik wil naar huis, zodat ik kan studeren slapen en lezen in mijn Michael Palin boek. Het is geen minuut later dan een seconde geleden. Ik heb ook writers block trouwens, iets wat zeer leuk is als je een carrière als schrijfster wil. De lucht is verschrikkelijk donker, dus ik denk dat we van de Fucking Sneeuw nog niet verlost zijn.
Jason doet bijna al zijn stunts zelf. Ik ook trouwens De komende vier en een half uur uithouden is een stunt op zich. Ik wou dat ik radslag kon. Iedereen ruikt naar sigaretten hier. Do the rudebox, shake yer rudebox. God, dat was een sucky liedje, niet? Verpestte Robbie's carrière compleet.
Anyway, tentsletje is dus nu een woord. Fijn voor het woord, zou ik zo zeggen. En fijn voor de meisjes die al jaren het 'tentsletje' uithangen op festivals. Ik wil zomer. Zo van die zevenentwintig graden, met een briesje en topless hotte kerels weer. Long Hot Summer, ken je dat? Met veel limonade.
Ik ben de laatste tijd permanent pissed. (Socrates himself was permanently pissed! En als je die niet kent is de kans groot dat je nog nooit van Monty Python hebt gehoord).
Of wel sta ik op het punt een beroerte te krijgen, of wel heeft er net iemand koffie gemaakt. What fun, die uren op het bedrijf. Nog vier en een half uur en ik mag hier weg, maar ik ben het hier nu al beu. Als mijn collega terug is ga ik vragen of er nog werk is, want er is maar zo veel dat je kan doen voor een examen dat je pas maandag hebt. Ik heb een lekker lang bad nodig, en wat aandacht van de Muze. In de vorm van Snatch, misschien. Ik ben ongeveer alle liedjes op de radio beugehoord, dus als ze nu geen Steps gaan spelen...
Ik ben niet half zo vrolijk als gisteren.... ik voel me gewoon niet goed, dat is het. Ik heb het warm en koud tegelijk, een verstopte neus en ik ben oververmoeid en gestresseerd en... well, you get the picture... Ik heb constant dorst, trouwens. Vier colas mee naar het werk genomen. Morgen examen Engels, dat moet goed gaan. En dan vroeg weekend. Gelukkig, kzou het geen moment langer meer uithouden.
Meer nieuws, ongetwijfeld straks....
Oh ja, bij mijn lijstje Muze films van gisteren ben ik The Wank Bank Job vergeten te vermelden... hihi..
De komende vier en een half uur uithouden is een stunt op zich. Ik wou dat ik radslag kon. Iedereen ruikt naar sigaretten hier. Do the rudebox, shake yer rudebox. God, dat was een sucky liedje, niet? Verpestte Robbie's carrière compleet. 
