Een communicatief complexe situatie, het oudercontact. Tijdens zo'n gesprek behandel je een zeer essentieel onderwerp, dus elk woord is van belang. Je kijkt de ouders aan en tracht te peilen hoe ver je mag gaan. Willen ze enkel horen wat positief is? ('Femke heeft acteertalent! Ze kan ontzettend goed overdrijven.') Hopen ze bevestiging te horen van wat ze zelf denken? ('Uw zoon heeft de capaciteiten om meteen naar de universiteit te gaan!') Of gaan je woorden hen compleet uit het lood slaan? ('Astrid heeft het IQ van een hamster.') Sla je misschien wel de bal mis? (Lorenzo houdt echt van breuken, niet?') Hoe vul je gaten in het gesprek op? (Dus... zoals ik al zei... ) Valt het op dat je soms de draad kwijt bent en niet meer precies weet wat je eigenlijk wil zeggen? Dat je jezelf begint te herhalen? En hoe goed begrijpt de papa of mama van Fatih, Emrullah of Veysel me eigenlijk? Zou het niet handig zijn om vlot Turks te spreken?
Mijn ergste herinnering aan een oudercontact, was een koppel dat simpelweg niets zei tijdens het hele gesprek en me de hele tijd door nors aankeek om af te sluiten met een bits 'Dus mijn dochter is lui?'.Waarop ik - zwetend en lichtjes in paniek - simpelweg 'ja' zei. Maar verder blijken het toch vaak zeer aangename gesprekken te zijn die me telkens de bevestiging opleveren dat ik een vlotte prater, een goede uitlegger, een betweter en een pedagogisch behoorlijk onderlegd leerkracht ben. Ahum.
De wereldbeker heeft er voor gezorgd dat er in de klas niet meer gelachen wordt als het woord 'kaka' valt. Niet dat de Braziliaanse middenvelder (foto) zo populair is bij de voetbalminnende Turkjes onder mijn leerlingen. Ronaldinho is de absolute nummer 1, hoewel één ventje fans is van provoetballer van het jaar, Boussoufa. Zo wordt mijn eigen kennis over voetbal toch enigszins vergroot, want die Nederlandse Marokkaan (!) kende ik niet. Als die mannekes nu ook eens iets van mij wilden leren, was de wisselwerking perfect...
Ik heb er stilaan genoeg van. Ik wil niet door Koen Wauters uitgenodigd worden om zijn digitale televisie te komen aanschouwen. En Clouseau mijn begrafenisverzekering laten bezingen, vind ik al helemaal om te kotsen. Ook de palmpsalm van Wim Opbrouck enerveert me. Die BV's moeten maar eens ophouden zich voor reclame te laten inhuren, want ik geloof hen gewoonweg niet. Geen moment.
En het zijn niet alleen de Vlaamse sterren. George Clooney is in de bioscoopreclame maar liefst twee keer na elkaar te zien. Eerst slooft hij zich uit voor cappucino, vervolgens voor martini. Op die manier benadrukt hij alleen maar de onbestaande band met het product, toch?
SveN mag dan al een zeurkous zijn als het op correct taalgebruik aankomt, niemand is perfect. De schrijfwijze van volgende woorden diende ik onlangs zelf op te zoeken in het Groene boekje: *gisterenavond *spectaculair *parodieën *Engelstalig *desastreuze *getto *parodieerde *coscenarist *klinkklaar
En verder nog twee taaltips van VRTtaal.net: een sportmatch vindt niet plaats in een stadium, maar een stadion (ok, dat is een makkie). En men neemt geen advocaat onder de arm, maar IN de arm. Dat wist ik zelf ook niet, want ik zou gewoon Renzo bellen...
Overeenkomsten tussen Lincoln en Kennedy: * Abraham Lincoln werd congreslid in 1846, John F. Kennedy in 1946. * Lincoln werd president van de Verenigde Staten in 1860 (legde de eed af in 1861), Kennedy in 1960. * De namen Lincoln en Kennedy bevatten elk 7 letters. * Beide presidenten bekommerden zich om de rechten van de mens. * Hun beider vrouwen verloren kinderen, terwijl ze in het Witte Huis woonden. * De secretaresse van Abraham Lincoln heette Kennedy, die van Kennedy heette Lincoln. * Ze kregen allebei op een vrijdag een kogel in het hoofd. Hun vrouwen waren op dat ogenblik bij hen. * Lincoln en Kennedy werden allebei doodgeschoten door iemand uit het zuiden van de U.S. Ze werden ook allebei opgevolgd door iemand uit het zuiden. * Hun beider opvolgers heetten Johnson. Andrew Johnson, die Lincoln opvolgde, werd geboren in 1808. Lyndon Johnson, de opvolger van Kennedy, werd geboren in 1908. * John Wilkes Booth en Lee Harvey Oswald zijn de respectievelijke moordenaars. Beiden gingen door het leven onder hun 3 namen, die elk uit 15 letters bestaan. * Lincoln werd in een theater neergeschoten, dat "Ford" heette. Kennedy vond de dood in een Ford, een "Lincoln"-limousine. Lincoln zat in box 7, Kennedy in de7e auto in de stoet. *Lincoln stierf in het Peterson House, Kennedy in het Parkland Hospital. Beide plaatsen hebben PH als initialen. * Booth vluchtte na de moord uit het theater weg en werd opgepakt in een warenhuis. Oswald schoot vanop een warenhuis en vluchtte in een theaterzaal, waar hij werd gevangengenomen. Beiden werden vermoord nog vóór hun rechtszaak begonnen was. En dit is het toppunt... * Een week vóór Lincoln neergeschoten werd, was hij in Monroe, Maryland. Een week vóór Kennedy werd doodgeschoten, was hij bij Marilyn Monroe.
*Lee Harvey Oswald werd geboren op 18 oktober, SveN ook!
Ik heb - geheel tegen mijn gewoonte in - gekeken naar en zelfs meegespeeld met de éénshow De grote zap voorwaarts. Dit programma biedt een test aan om je mediaprofiel te bepalen, waardoor je gerichter kan kiezen uit de vele ontwikkelingen in de media.
Uit de test is gebleken dat ik aansluiting zou moeten vinden bij twee profielen. Het eerst is 'Gezelligheid en contact'. Volgens deskundigen zijn dit mensen die de media gebruiken als venster op de wereld. Het zijn vaak 45plussers, één en VTM-kijkers, ze houden van regionale televisie, luisteren naar radio 2 en houden van chatten. Tja... wie mij ook maar een beetje kent, weet dat dit profiel absoluut niet aansluit bij mijn persoonlijkheid. Fata Morgana is niet aan mij besteed, er is niets zo hatelijk als al die 'allemaal SAM'-toestanden en regionale televisie is vooral om te lachen. Dit profiel klopt dus in geen enkel opzicht. Het tweede profiel heet 'Status en knowhow'. Dit is voor mensen die slimmer willen worden, kicken op gadgets en ook erg geïnteresseerd zijn in de technologie achter de media. Digitale televisie en digitale kranten horen er ook bij. Hmmm. Ook hier kan ik me niet echt in terug vinden.
Nee, dat waren dus smsjes verspild, want de test blijkt echt niet te kloppen. Ik hoor overduidelijk bij de categorie 'Efficiëntie en houvast'. De mensen uit deze categorie stellen hun tv-avond nauwkeurig vast, missen geen programma's, gebruiken de media (dus ook krant, internet en radio) om structuur aan hun leven te geven en zijn dus klokvaste kijkers. Ze luisteren vooral 's ochtends naar de radio, om snel op de hoogte te zijn en laten graag hun mening horen. Het zijn de schrijvers van lezersbrieven, bezoekers van fora en het zijn soms moeilijke mensen. In het huis van de toekomst zouden dit soort mensen zich goed thuisvoelen. Dat lijkt er meer op!
De overige profielen zijn 'Actie en plezier', 'Dromen en ontspanning' en 'Prikkels en avontuur'. Doe de test (30 vragen) zelf op http://www.mediamorgen.be/ en kijk wat uw profiel is.
Het liedje Laat ons een bloem van Louis Neefs werd in het één-programma Zo is er maar één verkozen tot beste Nederlandstalige lied. Je hoeft geen groot muziekliefhebber te zijn om daar vrede mee te kunnen nemen. Voor één keer dus geen kritiek, want in dit programma bleek toch dat Vlaanderen en Nederland over best wat sterke liedjes beschikken. En dan hebben we het niet over het oeuvre van Luc Steeno of Willy Sommers. De andere nummers die om de eer streden, waren immers De Roos (Ann Christy), Tim (Wim De Craene), Mijn vriend Benjamin (Louis Neefs), Je veux de l'amour (Raymond van het Groenewoud), Mia (Gorki) en Het Dorp (Wim Sonneveld). Geef toe, een heel mooi lijstje.
Toen de (vrij onbekende groep) Yevgueni het winnende nummer nog een keer ten berde bracht, bleek ook hoe Laat ons een bloem overeind is gebleven. Dit nummer is 36 jaar oud en overklast moeiteloos de volledige oeuvres van Sam Gooris, Wendy van Wanten, De Kreuners en Marco Borsato samen. Maar zo moeilijk is dat nu ook weer niet.
En nu zonder de groene jongen te willen uithangen, maar is die tekst niet geweldig?
En zo zal dan morgen het leven verdwijnen Verslagen door staal en gewapend beton De maan zal dan koud op je nachtmerrie schijnen Geen mens die nog weet hoe het einde begon
Vandaag bracht Het Laatste Nieuws het bericht dat het Federaal Voedselagentschap een inspectiebezoek heeft gebracht aan hotel-restaurant Ter Smissen en broodjeszaak Baget. Voor wie niet mee is: dat zijn fictieve etablissementen uit de serie Thuis.
Veel
kijkers ergerden zich blijkbaar blauw aan de onhygiënische
werkomstandigheden in de serie. Rosa, de cafébazin, beschikt b.v. niet
over een aparte wastafel om haar handen te wassen. In de keuken staat
ook een stoffige canapé, en dat kan niet. Bovendien, zo stelde de
inspectie vast, waren de gordijnen dringend aan vervanging toe. In
Baget bleken de onderhoudsproducten open en bloot te staan in de buurt
van voedingswaren, de vleessnijmachine staat te dicht bij de kassa en
Femke hangt te veel met haar lange haren boven de groenten.
Ernstige
feiten mocht dit niet weer eens aantonen met welke trivialiteiten
sommige mensen zich bezig houden. Heeft het Voedselagentschap nu echt
niets beters te doen? Vind Het Laatste Nieuws dit de moeite waard om te
vermelden? En vooral: wie zijn die zeurpieten die zowel naar de
producenten als naar het Voedselagentschap mailen en schrijven om zulke
onbenulligheden te melden?
SveN's
fascinatie voor namen is de trouwe bezoekers van deze blog al bekend.
Met veel enthousiamse melden we u dan ook de geboorte van Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, de dochter van Angelina en Brad. Wie zijn kind zo'n naam geeft, moet al behoorlijk gestoord zijn.
Andere namen van kinderen van kirrewiete celebrity's: *Ireland (Alec Baldwin en Kim Basinger) *Elijah Bob Patricus Guggi Q (Bono) *Scout LaRue & Tallulah Belle (Bruce Willis en Demi Moore) *Racer, Rebel & Rocket (Regisseur Robert Rodriguez) *Coco Riley (Courteney Cox) *Heavenly Hiraani Tiger Lily (Michael Hutchence & Paula Yates) *Fifi Trixibelle (Bob Geldof & Paula Yates) *Sage Moonblood (Sylvester Stallone) *Apple Blythe Allison (Gwyneth Paltrow & Chris Martin) *Lourdes (Madonna) *Prince en Prince Michael II (Michael Jackson) *Brooklyn (David Beckham)
Maar de prijs voor de meest weirde naam gaat zeker en vast naar de zoon van de niet zo heel bekende acteur Jason Lee (uit My Name is Earl en Dogma). Dat kereltje heet gewoon Pilot Inspektor Riesgraf-Lee.
