Gedichten, verhalen, teksten, al dan niet zelf geschreven.. maar boordevol gevoel Graag onthul ik rakende teksten, beschrijf ik mijn visie op boeken, deel ik een zelfgeschreven gedicht of plaats een pakkende liedjestekt.
Over het leven , over onszelf als persoon, over relaties, over positief denken, over goede en minder goede gevoelens.. over wat ons bezig houdt!
04-12-2008
Ergernissen in een relatie
Als je dagelijks samenleeft
met een ander persoon, stoot je vroeg of laat op onhebbelijkheden in het
karakter van de ander. Ook al heb je die persoon heel erg lief, er zal een
moment komen waarop je je begint te ergeren in zijn of haar manier van doen.
Wat gebeurt hier eigenlijk en hoe kan je daar mee omgaan?
Eerst en vooral moet je het verschil zien te maken tussen grote en kleine
ergernissen. Bekijk jouw relatie als een schilderij. Om een schilderij in zijn
geheel te kunnen aanschouwen moet je een zekere afstand bewaren. Anders kan je
de schoonheid ervan niet appreciëren.
Zo is dat ook met een relatie. Als je er met de neus op zit, zie je niets. Als
je met een vergrootglas tegen het schilderij geplakt staat, zie je helemaal
niet meer waar het om gaat. Je kan zelfs niet zeggen wat de hoofdkleur is van
het kunstwerk. Je moet de juiste afstand respecteren om het werk te kunnen
waarderen.
Stel dat het gaat om een prachtig kleurrijk schilderij. Als je te dicht bij het
kunstwerk staat en je kijkt dan nog door een vergrootglas dan zie je alle
kleine onsierlijke details. Je kan zelfs vlekken ontwaren die voor het blote
oog onzichtbaar zijn, maar die, uitvergroot, het gehele gezichtsveld in beslag
nemen. Wat een onooglijk klein detail is kan enorme proporties aannemen bekeken
vanuit een verwrongen perspectief.
Dus vraag je bij elke wrijving altijd eerst af : gaat het om een detail in het
grote geheel, of gaat het om iets dat mij echt tegen de borst stuit?
Als het om een detail gaat, staat je maar één ding te doen : het negeren. Een
detail is als een kiezelsteentje op jouw levenspad. Je gaat ook niet telkens je
hele leven stilleggen om elke kiezelsteen te analyseren, honderden keren om te
draaien, en te besluiten dat je zo niet verder kan. Als jij op de grond gaat
liggen voor de kiezelsteen om die door jouw beruchte vergrootglas te
bestuderen, dan ziet die eruit als een enorme rotsblok. En daar kan je
natuurlijk niet omheen! Maar vooraleer je besluit dat het om een rotsblok gaat,
verzeker je er eerst van dat je het juiste perspectief ingenomen hebt.
Zoals je over kiezelstenen op je weg niet struikelt, noch ervoor stilstaat, zo
laat je details in je relatie met rust. Het is onmogelijk om alles uit te
praten. Het is dodelijk om elk klein gebaar van je partner met de vinger te
wijzen. Voortdurend vitten op kleinigheden haalt alle leven weg uit je relatie.
Zoals je een plant met rust laat om ze te laten groeien, zo moet je ook je
relatie de ruimte geven om te groeien en te bloeien. Als jij een plant elke dag
uit de grond trekt om er zeker van te zijn of de wortels goed groeien, dan maak
jij ze kapot. Zo is dat ook met je relatie. Laat ze in haar eigen ritme gedijen
en aanschouw haar schoonheid vanop de juiste afstand. Dit is van cruciaal
belang!
Zoals je een plant met zorg en aandacht omringt, en regelmatig water geeft, uit
de felle zon haalt als die te verschroeiend is en af en toe nieuwe potgrond en
meststoffen toedient om haar te helpen groeien, zo ga je ook om met je relatie.
Hou je relatie met liefde (niet met angst!) in het oog, geef ze regelmatig
water door samen iets nieuws en verfrissend te doen, blijf uit de buurt van
verschroeiende onderwerpen, en blaas af en toe eens nieuw leven in je relatie
door samen op reis te gaan of een nieuw project aan te pakken.
Als er bladluizen of ander ongedierte op je plant verschijnen, gooi je dan je
plant weg? Ga je elke bladluis apart bekijken, analyseren, uitvergroten onder
de microscoop en dan besluiten dat je jouw plant maar beter kan begraven? Je
zal een oplossing zoeken om van die vervelende insekten af te geraken, het
liefst met ecologische zachte efficiënte middelen die de andere planten
eromheen geen schade berokkenen.
Als jij je dus ergert aan kleinigheden in jouw relatie, wees er dan eerst van
bewust dat het om details gaat en doe er dan iets aan om die te verwijderen,
zonder daarom de hele relatie op het spel te zetten. Gooi het kind niet weg met
het badwater. Net zoals je de bladluizen verwijdert, moet je hier die
ergernissen verwijderen. Hoe doe je dit? Door er de spons over te wrijven!
Zuiver je relatie van kleine ergernissen en richt je blik op het geheel van de
plant, op het geheel van de relatie.
Het is een ware kunst het kleine van het grote te onderscheiden. Vraag je af
hoeveel procent van de relatie door die kleine ergernis wordt in beslag
genomen. Let er voor op om een kleinigheid niet op te blazen tot iets
onoverkomelijks. Als een kleine onhebbelijkheid van de ander zoveel aandacht
van jou krijgt dat ze uitgroeit tot een onoverkomenlijke hindernis, heb jij ervoor
gezorgd dat de relatie door dit minieme probleem wordt overschaduwd!
Je kan een probleem altijd tot zijn juiste verhouding terugbrengen door je deze
vraag te stellen : als hij/zij over 20 jaar nog steeds dit gedrag, dat mij nu
zo ergert zou vertonen, zou ik dan nog van hem/haar kunnen houden? Als het
antwoord ja is, stop dan meteen je moe te maken in die kleinigheden. Is het
antwoord neen, dan doe je er misschien goed aan er nu al mee te stoppen!
Wees altijd gericht op het grote geheel en verlies je niet in de details. Er
zal altijd wel een wolkje aan de blauwe hemel zijn. Let er voor op je niet met
je vergrootglas te focaliseren op de wolk en dan te denken, als die jouw gehele
gezichtsveld in beslag neemt, dat de hele hemel bewolkt is. Wat hier aan de
orde is, is dat jij op dat moment moet leren juist waarnemen zodat je kan zien
dat de hemel helemaal blauw is en jij alleen maar in de onjuiste gedachte
verkeerde dat die bewolkt was.
Leer onderscheid te maken tussen wat de moeite waard is om aan te pakken en dat
wat alleen muggezifterij is. Dit laatste kan zodanig op de zenuwen werken dat
elke relatie vroeg of laat bezwijkt onder de last van voortdurende opmerkingen.
Je hoeft niet op alles commentaar te geven. Je moet niet alles uitpraten. Laat
details voor wat ze zijn : kleinigheden die de moeite niet waard zijn. Spaar
jouw energie voor echt belangrijke problemen, want die zullen ook komen
opdagen.
Je moet niet alleen details links leren laten liggen, maar soms ook een grote
brok waar je niet omheen kunt. De beste koppels zijn diegene die hebben geleerd
om te gaan met het onoplosbare. Een relatie bestaat altijd uit twee
verschillende personen en het is een utopie te verwachten dat de ander jou
volledig kan begrijpen en dezelfde interesses en verlangens heeft als jij, en
dan nog liefst op hetzelfde moment! Dit is absurd. De kunst is hier mee te
leren omgaan.
Houdt jouw partner van rust en jij van aktie? Wil hij in t weekend lekker lui
in de zetel hangen en jij daarentegen genieten van uitstapjes en nieuwe
ontdekkingen? In plaats van je weekends te vergallen door verwoede pogingen te
ondernemen hem uit zijn luie zetel te trekken, ga er op uit met vrienden en
respecteer zijn behoefte aan rust. Zorg dat jij voldoet aan je eigen behoefte
aan aktie. Hij is daar niet verantwoordelijk voor. Als je dan s avonds
tevreden thuiskomt zal je moe genoeg zijn om naast hem in de zetel te ploffen
en kunnen jullie nog samen een gezellig moment beleven. Jij hebt zowel de
behoefte van je partner als die van jezelf gerespecteerd.
Moeten jullie alles samen doen? Oh God neen! Doe jouw ding, laat hem zijn ding
doen en zorg ervoor dat de tijd die jullie samen doorbrengen gezellig is. Praat
over wat jullie samen bindt en niet over wat jullie scheidt.
Andere onoverkomelijke twistpunten zijn : de schoonfamilie, de opvoeding van de
kinderen, het gezinsbudget, zin of geen zin in seks, de tijdsbesteding en de
verdeling tussen werk en gezin .
Zovele onderwerpen van ruzie, maar even zovele onderwerpen waarbij je kan leren
het andere gezichtspunt van je partner te respecteren. Je kan hier niets aan
veranderen. Hij wil elke zondag bij zijn ma op de koffie, jij niet? Aanvaard
het verschil, stop met er uren over te zagen en laat hem zijn ding doen.
Terwijl hij zijn koffie slurpt bij je schoonmoeder kan jij een leuke wandeling
of een prachtig schilderij maken. Doe jezelf plezier. Daarna zie je mekaar
terug, elk opgeladen met energie door jullie eigen aktiviteiten.
Moet je dit allemaal uitpraten? Neen! Je moet het wel zien, aanvaarden en respecteren.
Deze verschillen behoeven geen betoog, maar aanvaarding. Ok schat, ik weet dat
het voor jou nodig is om s avonds een half uur alleen te zijn als je thuiskomt
van je drukke werk, ik weet dat het belangrijk voor je is je moeder elke zondag
te bezoeken, met je vrienden uit te gaan op vrijdagavond en de
voetbalwedstrijden te volgen op de televisie . Ik weet dat het voor mij
belangrijk is mijn vriendinnen eens per week op te zoeken, s avonds rustig een
boek te kunnen lezen, dagelijks een wandeling te maken en er voor de kinderen
te zijn als ze thuiskomen van school . Jij bent verantwoordelijk voor jouw
geluk, ik voor het mijne, en we schenken ons geluk aan elkaar op de momenten
dat we samen zijn. Op die momenten maken we er dan ook iets heerlijks van. We
verprutsen die momenten niet met verwijten naar de ander of met ellenlange
litanieën over hoe verschillend we wel zijn. We bekijken hoe we mekaar plezier
kunnen doen met de positieve energie die we zelf gedurende de dag hebben
opgebouwd via onze eigen aktiviteiten.
Praten over pietluttigheden is zinloos. Praten over onveranderbare toestanden
is even zinloos. Sommige twistpunten blijven bestaan. Als het niet gaat over
het punt tot hier en niet verder, leer er dan gewoon mee leven. Het punt 'tot
hier en niet verder' gaat over voor jou totaal onaanvaardbare toestanden. Dit
mag je niet negeren en hier moet je een halt toeroepen! Je kan meer hierover
lezen in het boek "En, zal je altijd van me houden?".
Het is net als een huis : in jouw huis staat jou ook niet alles aan. Jouw huis
stemt allicht niet 100 % overeen met jouw wensen. En toch leef je erin.
Misschien al tientallen jaren lang. Je hebt er iets gezelligs van gemaakt. Je
leert leven met de dingen die niet perfect zijn zoals je wil. Het is net hetzelfde
in je relatie : niet alles zal jou aanstaan, maar als het grootste deel jou
voldoening en plezier geeft en als jij je beschut voelt, dan is het in orde. De
rest, daar leer je mee omgaan. Je kan de verschilpunten tussen jullie beide
gewoon laten bestaan. Je hoeft niet alles op te lossen.
*********************************************************************************************************
Je kan het boek "En, zal je altijd van me houden?" bestellen via een
mail naar ineke@enthousiasme.info.
Reacties op bericht (2)
04-12-2008
Thx assyma
Hey assyma, fijn dat je even langs liep en zo een grappige kanttekening is altijd welkom hoor. Als je je partner wil overschilderen raad ik je toch even aan, om samen met hem de kleur te kiezen ;)
04-12-2008 om 13:39
geschreven door Nine
Mooie Blog!!!
Hoi Nine! grappige vergelijking, je relatie vergelijken met een huis, maar ik plaats graag een kanttekening, als de muren van mijn huis mij niet meer bevallen, geef ik ze een ander kleurtje...ik denk dat mijn partner er niet zo gecharmeerd van is, als ik hem midden in de nacht overschilder... Maar afgezien daar van, mooie blog en gefeliciteerd, ik kom je hier ook bezoeken en je plagen met mijn gemene commentaartjes groetjes
