Vuur en
water, al eeuwen vriend en vijand van de mens.
Zoeken in blog
hulpdienste info
meeste info gaat over de brandweer en over de ambulance
05-07-2008
MOPPEN KOLLOM
Een oude vrouw wordt door de brandweer uit haar brandende huis gered. Brandweer: 'Nou, oma Nog eventjes de tanden op elkaar!' Vrouw: Oh, dan moeten we terug! M'n gebit ligt nog op het nachtkastje!'
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: 'We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen. Bij bel een trekken we onze jassen aan, bij bel twee springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit. Ik vind het zo'n mooi systeem' vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, 'dat moeten we hier thuis ook invoeren: Bij bel een trek je je kleren uit, bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht. De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt 'Bel een!' en zijn vrouw trok haar kleren uit, 'Bel twee!' schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed. 'Bel drie!' schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen. Even later schreeuwt z'n vrouw 'Bel vier!!!'. 'Wat is in hemelsnaam Bel vier' vraagt de man. 'Meer slang' zegt z'n vrouw. 'Je bent nog lang niet bij het vuur!'
'Met de Brandweer'. 'Kom snel, mijn huis staat in brand!' 'Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?' 'Ja, schiet op!' 'Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen.'
Journalist tegen de brandweerman: 'Die vrouw die u van drie hoog gered hebt moet minstens honderdzestig kilo gewogen hebben, en zelf bent u toch niet meer dan tachtig kilo. Hoe heeft u dat toch voor elkaar gekregen?' Antwoordt de brandweerman 'Ik heb het in twee keer gedaan'.
Een Amsterdammer stond tijdens zijn vakantie op Hawaï over zijn stad op te scheppen tegen de plaatselijke bewoners. Op een gegeven moment krijgt één van de Hawaianen er genoeg van en zegt: 'Maar in Amsterdam hebben jullie toch niet van die prachtige vulkanen die steeds vuur en rook spuwen?' Waarop de Amsterdammer zegt: 'Maar wij hebben een brandweer die dat binnen een uur kan blussen!'
Een brandweerman liep op z'n vrije dag over het strand toen hij een grappige oude olielamp zag liggen. Hij raapte hem op en dacht dat het wel leuk zou zijn voor op de schoorsteen, waarop hij de lamp met zijn mouw begon schoon te vegen. Na een paar vegen kwam er een geest uit de lamp die zei 'Ik ben de geest van de lamp. Volgens de traditie mag je een wens doen die ik zal vervullen'. 'Nou', dacht de brandweerman, 'ik heb een fantastische baan, ik ben goed gezond, ik heb een lieve vrouw en een paar prachtkinderen, een mooi huis en een nieuwe auto. Ik kan maar beter iets wensen waar de hele mensheid wat aan heeft'. Dus zei hij 'Ik wens vrede in het Midden-Oosten'. 'Vrede in het Midden-Oosten?' riep de geest verschrikt. 'Weet je wel hoe moeilijk dat is. Die volkeren liggen al duizenden jaren met elkaar overhoop en daar vrede brengen is nog nooit iemand gelukt!'. 'Tja' denkt de brandweerman 'Misschien is dat wel wat veel gevraagd. Laat ik maar iets dichter bij huis zoeken'. 'Weet je wat, geest' zegt de brandweerman, 'Zorg er eens voor dat de burgemeester en de brandweercommandant beter met elkaar overweg kunnen'. Waarop de geest begint te grinniken en zegt 'Ja, ja, de burgemeester en de brandweercomman..... Eh, eh, wat was dat ook al weer in het Midden-Oosten wat je wilde?'
Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?' Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.
Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de alarmcentrale: 'Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?'. Zegt de centralist: 'Nah, rond 1950'. Zegt de dokter: 'Zó lang geleden?' 'Nou', zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. 'Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee'....
Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: 'Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!'. Waarop de centralist zegt: 'Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen'. Roept de man weer: 'Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!'
Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?
Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken. Gisteren is-ie afgebrand....
Twee receptionistes bij de Brandweer tijdens de koffie: 'Die officier van dienst is fantastisch. En hij kleed zich ook zo goed!' 'Ja, en zo snel ook!'
Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk, totdat hij stierf op 96-jarige leeftijd. Toen hij werd gecremeerd duurde het een week voordat het vuur gedoofd was....
'Die nieuwe chauffeur van de autospuit rijdt als de bliksem!' 'Rijdt-ie zo hard dan?' 'Nee, hij raakt zoveel bomen!'
Twee winkeliers komen elkaar tegen in een kroeg. Zegt de één tegen de ander: 'Heb je 't al gehoord van Moos? Zijn hele winkel is uitgebrand!' Zegt de andere winkelier: 'Moos is een aardige man, hij verdient het'....
Een zeer voorzichtige handelsreiziger maakte er altijd een gewoonte van om in de hotels waar hij verbleef de nooduitgangen op te zoeken en uit te proberen. Tijdens zo'n inspectie trok hij per ongeluk de deur van een badkamer open, waar een man stond te douchen. 'Oh, sorry' zei de handelsreiziger, 'Ik zocht de nooduitgang en brandtrappen' en deed gauw de deur dicht. Even later kwam de douchende man naakt de gang op rennen achter de handelsreiziger aan. Buiten adem riep hij: 'Waar is de brand, waar is de brand???'
Het is algemeen bekend dat de Prins van Wales aan het einde van de vorige eeuw regelmatig mee uitrukte met de Brandweer van Londen. Ze hebben de originele bijl nog die hij gebruikte. Natuurlijk is het handvat al vier keer en de kop al twee keer vervangen....
Tijdens een groot congres breekt er brand uit in het hotel waarin minister-president Kok, minister van Binnenlandse Zaken Dijkstal en minister van Buitenlandse Zaken Van Mierlo verblijven. De rook verspreid zich door de gangen en voor het illustere drietal is er geen andere uitweg dan door het raam. Op straat spreiden de brandweerlieden een vangzeil uit, en Dijkstal klimt uit het raam en springt. Vlak voordat hij in het vangzeil zou vallen, trekken de brandweerlieden het zeil weg en 'Spletch', Dijkstal valt op het trottoir. Kok, die als tweede zou springen, durft niet meer zo goed, en roept 'Waarom hebben jullie Dijkstal zo laten vallen?'. 'We hebben het niet zo op VVD'ers' roepen ze terug en gebaren dat hij nu moet springen. Kok waagt het er op, springt naar beneden, maar vlak voordat hij het vangzeil zou raken trekken de brandweerlieden het weer weg. 'Spletch', Kok valt op het trottoir. Van Mierlo kijkt angstig over de vensterbank en durft niet meer te springen. De brandweerlieden gebaren dat hij gewoon kan springen maar hij vertrouwt het niet. 'Waarom hebben jullie Kok zo laten vallen?' roept-ie met een benepen stemmetje. 'Oh, hij heeft nogal wat impopulaire maatregelen genomen, waar we als brandweer veel last van hebben', roepen de brandweerlieden en gebaren dat hij nu moet springen. Van Mierlo vertrouwt het nog steeds niet en roept: 'Weet je wat, als jullie dat vangzeil nu gewoon op straat leggen, en jullie lopen allemaal tenminste tien meter weg, spring ik wel in dat vangzeil!'
Twee bekende brandweerinstructeurs lopen door de tuin van het NIBRA. Zegt de één: 'Tjonge wat een fijne klas had ik net. De leerlingen leken wel aan hun stoelen vastgelijmd!'. Waarop de ander zegt: 'Jeetje, waarom heb ík daar nooit aan gedacht!'
Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza. Zegt de één tegen de ander: 'Hoe kom jij hier, Moos?'. Waarop Moos zegt: 'Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu vakantie. Maar wat doe jij hier?' Zegt Bram: 'Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook vakantie.' Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt op zachte toon: 'Hé Bram, hoe maak je een overstroming???'
De commandant van een middelgrote gemeente werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuwe beleid om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer. 'Ik denk dat het een goed beleid is', zegt de journaliste tegen de commandant. 'Is het omdat wij vrouwen ze liefde, begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?' 'Nee hoor' zegt de commandant. 'Omdat ze gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden, bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet schrikken als ik tegen ze schreeuw!'
'Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'. 'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?' Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'
'Jansen!' roept de commandant tegen een langshollende brandweerman tijdens een grote brand, 'hoorde ik net niet de autoladder omvallen?' 'Ja meneer' antwoordt de brandwacht. 'Is brandmeester Pietersen ook gevallen?' vraagt de commandant. 'Nee meneer' zegt de brandwacht, 'die hangt nog aan de dakgoot'.
De centralist van een grote brandweer werkte de dagelijkse mobilofooncontrole af. Aan het einde zei hij: 'Voor de oud-marinemensen is het nu 8 glazen, voor de oude legermaten is het nu nul-acht-nul-nul en voor alle anderen staat de grote wijzer op 12 en de kleine op 8....'
Tijdens de brandpreventieweek werden er woonhuisinspecties gehouden. Een brandweerman belt aan bij een woonhuis, waarop een prachtige jonge vrouw de deur opende. 'Dag mevrouw', zegt de brandwacht, 'mag ik uw man even spreken?'. 'Mijn man is op zakenreis, en komt op z'n vroegst pas over een week thuis' zegt de vrouw. De brandweerman kijkt nog eens goed naar de vrouw, zucht een keer en zegt: 'Vindt u het goed als ik binnenkom en op hem wacht?'
Een moeder legt haar dochtertje omzichtig uit hoe kinderen op de wereld komen. Daarbij gebruikt ze de uitdrukking 'een kind dragen' in plaats van zwanger zijn, en het meisje leek het te begrijpen. Een paar dagen later woedde er een grote brand in de buurt en het meisje had staan kijken. 's Avonds vertelt ze haar ouders wat ze gezien had. 'Er was een grote brand in dat huis. Een brandweerman kwam er aan, ging naar binnen en toen hij weer naar buiten kwam, was hij zwanger!'
Tijdens een reünistenfeest wordt aan de vorig jaar met FLO gestuurde brandwacht gevraagd hoe het nu met hem en zijn vrouw gaat, nu hij elke dag thuis is. 'Prima', zegt de verse FLO-er. 'We hebben een uitstekende afspraak. Ik probeer haar leven niet runnen en ik probeer mijn leven niet te runnen....'
Een paar jongens zitten in de snackbar als de brandalarmsirene gaat loeien. Eén van de jongens staat op om naar buiten te gaan. 'Ik wist niet dat je bij de vrijwillige brandweer zat' zeggen zijn vrienden. 'Zit ik ook niet', zegt de jongen, 'maar de man van mijn vriendin wel!'
Op kazerne Bravo hebben ze een magnetron-TV. Zo kunnen ze een film van een uur in zes minuten bekijken....
Ik ken een man die geen levensverzekering had, maar wel een brandverzekering. Toen hij doodging heeft zijn vrouw 'm dus laten cremeren....
Toen brandwacht Sjefke de commandant vertelde dat hij de ladder aan de zijkant van het brandende gebouw had laten omvallen zei de commandant 'Dat kun je maar beter snel aan je brandmeester melden!' Waarop Sjefke zei: 'Die weet het al, hij stond er op!'
Sam en Moos komen elkaar tegen in de Kalverstraat. 'Hé!' roept Sam tegen Moos, 'Ik hoor dat je een vreselijke brand hebt gehad!'. 'Ssssst!' sist Moos. 'Dat is pas volgende week!'
