Als fanatieke automobilist zit U natuurlijk graag lang in de auto. Een van de mogelijkheden om zo lang mogelijk te genieten van Uw auto is door in de file te staan. Nu zijn er niet zoveel files (niet genoeg om er continu in te staan tenminste) dus zijn er wat handige tips om zo'n file te veroorzaken:

1.  Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.

2.  Blijf onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter U aan blijven rijden.

3.  Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat U echter niet afleiden van Uw belangrijke taak. Zie punt 6.

4.  (voor automobilisten) Ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen?

5.  (voor vrachtautochauffeurs) Haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).

6.  Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter U steeds harder geremd wordt.

7.  Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5) Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbelt.

8.  Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.

9.  Voor de overheid: Laat 2 snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2+2=2.

10. Bij een ongeval op de andere baan kunt U het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat U een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto's of een video met uitgebreid commentaar.

11. Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt U het beste gaan versnellen.

12. Kunt U niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.

13. Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als U dit te vaak doet vermindert het effect.

14. Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.

15. Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.

16. Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.

17. Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter U rijdt.

18. Laat Uw vrouw rijden.

Het huishouden is eigenlijk heel simpel:
- als iets los zit, raap je het op
- als iets niet los zit, stof je het af
- als het beweegt, geef je het eten

Realiseer je je wel eens, dat we het eigenlijk alleen maar leuk vinden om ouder te worden, zolang we nog kind zijn?
Zolang je nog onder de 10 jaar bent, vind je verjaren zo geweldig, dat je denkt in maanden.

"Hoe oud ben je"?
"Ik ben 8 en een half"!
Je bent nooit 36 en een half, maar je bent 8 en wordt al bijna 9....
Zo werkt het!

Dan word je tiener; nu kan niemand je nog tegenhouden....
Je springt meteen naar het volgende getal.
"Hoe oud ben je"? "Ik word 16" !
En dan komt de geweldigste dag in je leven....Je wordt 21 !!!
Zelfs de woorden klinken feestelijk...

Maar dan word je 30....ooooh, wat gebeurt er nu?
Klinkt al behoorlijk belegen...
Wat is er veranderd?
Je wordt 21,
Je wordt dan 30,
Je loopt tegen de 40,
Je bereikt de 50,
Je bent al 60,
Tegen die tijd heb je al zoveel snelheid opgebouwd, dat je al snel de 70 raakt.

Daarna, begin je de maanden, weken en dagen te tellen.
Je bereikt de woensdag, je haalt de 80, je bereikt de lunch.
En daar houdt het nog niet op.
In je negentiger jaren begin je terug te tellen....
Ik WAS pas 92 !

Als je over de 100 gaat, gebeurt er iets vreemds.
Je wordt weer een kind; "ik ben 100 en een half....

Leeftijd is iets vreemds hoor...

nieuws uit uw buurt

alles over ons bakkie leut

politiek voor kinderen

voor theaterliefhebbers

omroephumor in de trein

ach, wat schattig....

alles over strips

monopoly tegen de computer

Er waren eens 3 mensen
Iedereen, Iemand en Niemand
Op een dag moest er een belangrijke opdracht vervuld worden
Iedereen werd gevraagd dit te doen
Iedereen dacht echter dat
Iemand het wel zou doen
En hoewel Iedereen het kon,
Deed niemand het
Hierdoor werd Iemand boos omdat
Het de taak van Iedereen was en nu had Niemand het gedaan
Iedereen dacht dat iemand het had kunnen doen,
Maar Niemand had zich gerealiseerd dat niet
Iedereen het wilde doen
Op het einde beschuldigde Iedereen Iemand omdat
Niemand deed wat Iedereen had kunnen doen

Een bloemetje of fruit en een vriendelijk lach
Helpen jou over een slechte dag
Morgen denk je aan vandaag en denk je vlug
Gisteren komt gelukkig nooit meer terug
Maar elke dag komt er een nieuwe dag
En dat wordt een dag die je beslist niet missen mag

Hoe snel de ontwikkelingen in de computer-industrie ook gaan, de basis voor het ontwerp van het toetsenbord ligt echter nog steeds bij het ouderwetse klavier van de handtypemachine uit de 19e eeuw. Het mag een wonder heten dat er nog steeds gebruik gemaakt wordt van 'qwerty-toetsenborden', want de qwerty-indeling is oorspronkelijk uit noodzaak geboren, zo gaat tenminste de legende. De eerste typmachines die aan het eind van de 19e eeuw in de Verenigde Staten op de markt kwamen, hadden van oorsprong een andere, logischere indeling.

Deze logische indeling had als voordeel dat je er erg snel op kon typen. Veel sneller dan tegenwoordig op een qwerty-toetsenbord mogelijk is. Maar de oorspronkelijke letterindeling op typmachines kende een groot nadeel. Bij iedereen die een beetje snel kon typen, raakten de hamertjes van de letters al snel met elkaar in de war. Een topsnelheid van meer dan 150 aanslagen per minuut was daardoor praktisch onmogelijk.

Na klachten van ondernemers dat hun typistes op kantoor vaak langer bezig waren met het ontwarren van de kluwen hamertjes dan met daadwerkelijk typen, besloten typmachine-fabrikanten tot een andere indeling van het toetsenbord. De 'qwerty-indeling' waarmee ze op de proppen kwamen bleek te werken. De hamertjes van toetsen die regelmatig ingedrukt werden lagen nu zo ver uit elkaar dat typmachines veel minder vaak 'vastliepen'. Dat de nieuwe indeling ervoor zorgde dat je behoorlijk wat vingervlugheid nodig had om een beetje snel te typen was een ingecalculeerd nadeel.

Het verhaal gaat dat op verzoek van vertegenwoordigers alle letters in het woord 'typewriter' op de bovenste regel van het toetsenbord zijn aangebracht. Bij bezoekjes aan potentiele klanten maakte de vertegenwoordiger vervolgens indruk door in een fractie van een seconde het woorde 'typewriter' in te typen.

Qwerty-toetsenborden werden de standaard en sindsdien ploeteren miljoenen mensen dagelijks op een toetsenbord waarvan bekend is dat je er eigenlijk niet makkelijk snel op kunt typen. Ook nu er allang geen sprake van is dat er hamertjes met elkaar in de knoop kunnen raken, wordt de toets-indeling nog steeds gehanteerd.

Er zijn wel enkele pogingen ondernomen om andere toetsenborden te introduceren, zoals bijvoorbeeld het Blickensderfer-toetsenbord dat begint met de letters z, x, k, g, b, v, q, j. Maar geen van deze innovatieve pogingen waren succesvol. Misschien is dat maar goed ook, want sommige computergebruikers hoeven helemaal niet snel te kunnen typen om de fout in te gaan.

het is zover!!!
het carnavalweekend is begonnen!!
Veel plezier allemaal!!!!

We stoppen niet met spelen omdat we oud worden, we worden oud omdat we stoppen met spelen.

Wat je allemaal al niet kunt doen als je klaar bent met je studie...

Elke minuut is een kans om je leven te veranderen.

Als een rommelig bureau getuigt van een rommelige geest, wat betekent een leeg bureau dan?

Valentijn
Verliefd zijn

Anoniem reageren
Zonder woorden beweren

Een kaart, een bos rozen
Laat spontaan iemand blozen
En maar raden en maar gissen
Bij vrienden vragen en uitvissen
Maar het mooie van Valentijnsdag is
De warmte en aandacht of heb ik het mis ?

Liefde is
Als een vlinder
Dartelend
Kleurrijk
En teder
Liefde is ook
Als het heelal
Groots
Allesomvattend
En onaards
Maar liefde is bovenal
Iets persoonlijks
Wat je nooit meer kwijt wilt
En wilt delen met de ander

Liefde is iets moois

Het komt al dichterbij: Valentijn;
de dag waarop je lief, attent en ondeugend mag zijn.
Een kaart voor een stille liefde, vriend of vriendin,
lief, ontroerend, zoet als een suikerspin,
voor degene waar je je leven mee opbouwt
of een onmogelijke liefde waar je jarenlang aan vasthoudt.
Met Valentijn mag je je naar hartelust uiten,
alleen jammer dat je naar een reactie vaak kan fluiten.

01. Zo hebben we het altijd gedaan.
02. Ik wist niet dat je er haast mee had.
03. Dat is mijn afdeling niet.
04. Niemand zei me er mee te beginnen.
05. Ik wacht op toestemming.
06. Hoe kon ik het verschil nou weten?
07. Dat is zijn werk, niet het mijne.
08. Wacht maar tot de baas terugkomt, dan kun je het hèm vragen.
09. Zoveel fouten maken we niet.
10. Ik dacht dat het niet zo belangrijk was.
11. Ik heb het zó druk, ik kom er nu niet aan toe.
12. Ik dacht dat ik het je had verteld.
13. Daarvoor ben ik niet ingehuurd.

De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.

Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.

Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.
Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.



Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?

Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!
Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.

Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.

Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.

Helpdesk: "Wat gebeurt er als u de computer aanzet?"
Klant: "Het scherm blijft gewoon zwart."
Helpdesk: "Zit de stekker er wel in?"
Klant: "Ik heb mijn computer vorige week laten repareren, en ze hebben hem zo gemaakt dat hij nu geen stroomkabel meer nodig heeft."
Helpdesk: "Heeft u een laptop?"
Klant: "Nee, maar ze hebben me nooit de stroomkabel teruggegeven, dus ik ga er van uit dat het niet nodig is."
Helpdesk: "Wilt u terug gaan naar degene die uw computer gerepareerd heeft en uw stroomkabel terugvragen? Ze zijn gewoon vergeten u de stroomkabel mee te geven."

• De afvallige liet zich niet meer door de pastoor maar door de ober bedienen.
  
• Zij poetste het huis, hij poetste de plaat.
  
• Hij wond de klok op, maar het was niet wederzijds.
  
• Zij had geen oogje op hem, ze was blind.
  
• Ze waren weg van elkaar en toch samen.
  
• Het woord gezondheidsverzorging bestaat niet, gezondheidszorg wel.
  
• Als je een kruising anders bekijkt is het een x-ing.
  
• Aan het eind van zijn leven kwam hij erachter dat hij nooit echt geleefd had.
  
• Weet u soms waar de storm is gaan liggen?
  
• Eén rotte appel steekt de anderen aan.