Wat mensen zoal op het schadeformulier schrijven:


Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.

Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.

Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!

We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.

Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.

Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.

In U schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...

Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan kunt u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?

Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.

Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.

Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent begrijpt u het sowieso niet!

Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!

Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.

Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.

Een nieuwe week….
Het is weer maandag…
een maandag die hier begint met een eekhoorntje
dat al zeker een half uur rondhuppelt
door de tuin
en zijn wintervoorraad controleert..
Dat ziet er geinig uit,
eerst snuffelen, dan openkrabben
en daarna het gecontroleerde gaatje weer dichtdoen!
Heel parmantig, over het gras en door de border..
Hoe kan je dag beter beginnen dan met zo’n rondhuppelend beestje!!

Deze nieuwe techniek laat toe om Franstaligen wat Engels te leren. Er werd een zin in het Frans
gezocht met dezelfde klank/uitspraak als de Engelse zin.

* Ail ou radis? --- Are you ready?
* Debile --- The bill
* Mords mon nez --- More money
* On le donne a ces connes --- Hold on a second
* Toute ta queue traîne --- To take a train
* Qu'on gratte tous les jeunes! --- Congratulations!
* Marie qui se masse --- Merry Christmas
* Oui Arlette --- We are late
* Mais dîne Franz --- Made in France
* Il se pique Germaine --- He speaks German
* Ahmed a l'goût de tripes --- I made a good trip
* Youssef vole ma femme au lit --- You saved all my family
* Sale teint de pépère --- Salt and pepper
* Six tonnes de chair --- Sit on the chair
* Dix nourrices raidies --- Dinner is ready
* Les slips tout gais serrent --- Let's sleep together
* Guy vomit sous mon nez --- Give me some money
* Ame coquine --- I'm cooking
* Délicate et saine --- Delicatessen
* Deux bouts de chair --- The butcher
* Saintes salopes --- Thanks a lot
* Varices de grosseur --- Where is the grocer?
* C'est que ça pèle --- Sex appeal
* Ma queue perd son alcool --- Make a personal call

Voor al diegenen die de 30 gepasseerd zijn en voor die voorbij de 40 en 50 zijn  en uiteraard ook... voor iedereen die vééél jonger is. 
 
 Heb jij ook A.A.A.D.D. ? 
 Er is eindelijk een diagnose voor ons probleem.
 
 Het heet A.A.A.D.D . ofwel:
age Activated Attention Deficit Disorder

 Dit zijn de symptomen: 

 Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt richting auto en ziet de post op tafel liggen.
OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren. 
 Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit de hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit.
 Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je bureau en zet de vuilnisbak buiten. 
 Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
 Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? 
 Oeps, je hebt er nog maar 1. 
 Je hebt nog reserveformulieren in de kast boven. 
 Ah.., daar staat je cola nog.
 Eerst die extra overschrijvingskaarten zoeken.
 Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten want straks sla je hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord. 
 Weet je wat, je zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris.
 Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij staan, die hebben dringend water nodig!
 Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril!
 Die zocht je al de hele morgen.
 Je legt die eerst maar even weg voor je het weer vergeet. 
 Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten. 
 Aaaargh! 
 Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen!
 Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de
 keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de woonkamer. 
 Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de
 afstandsbediening op een kussen in de stoel en je gaat terug naar de hal.
 Waar was je nu ook al weer mee bezig?

 Aan het einde van de dag: 
 De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat 
 op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je hebt nog steeds 1  overschrijvingsformulier en je vindt je autosleutels niet meer...
 Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. 
 Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!! 
 Je bent je ervan bewust dat je een ernstig probleem hebt en moet 
 dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken...
 En dan zie je dit bericht, je slaakt een zucht van herkenning. Het heeft dus een naam!

Buiten is het blinkend nat,

Het regent.

Binnen is het lekker droog…

Buiten waaien de bladeren,

Het stormt.

Binnen is het lekker rustig…

Buiten wordt het steeds kouder,

Binnen is het lekker warm…

Het weer is dan geen buitenweer meer,

Maar het heeft gewoon iets!!!

Zie toch de herfst niet zo somber in
voor alle eind is een begin
daarom moeten wij steeds leren
deze kringloop te accepteren.

Herfstkleuren op de dag
ontfutselt juist een gulle lach
maar ook de herfst in nacht
heeft zijn schoonheid en zijn pracht.

De geluiden van de lente zijn niet meer
maar die keren na de winter weer
nu zijn er heel andere geluiden
die op de komende winter duiden.

Zo daalt het rijp dan op het mos
en bedekt het hele bos
wat schittert in de ochtendzon
als teken dat een nieuwe dag begon.

Terwijl hier voor het avondrood
de kale takken met zijn gloed omsloot
lieten de overwinteraars zich horen
zonder de serene rust te verstoren.

Betreed men dan toch eigenwijs
dit aardse paradijs
afkerig met een slecht humeur
keer dan weerom en sluit uw deur.

Nieuw: Heeft andere kleuren dan de vorige versie.

Geheel vernieuwd: Onderdelen werken niet met de vorige versies.

Exclusief: Geimporteerd product.

Ongeevenaard: Bijna zo goed, als de concurrentie.

Eenvoudig ontwerp: Op de productiekosten is tot op het bot bezuinigd.

Foutvrije bediening:Aan de configuratie en instellingen kan niets gewijzigd worden.

Geavanceerd ontwerp: De marketeers begrijpen het (product) niet.

Eindelijk verkrijgbaar: Haastklusje! niemand wist, dat het eraan kwam.

In de praktijk getest: Producent heeft geen eigen testapparatuur.

Alleen direkte verkoop: Grote ruzie tussen distributeur en fabriek.

Na jarenlange ontwikkeling: Het werkt eindelijk.

Revolutionair: Het is anders, dan wat de concurrentie heeft.

Doorbraak: We hebben een manier gevonden, om het te verkopen.

Futuristisch: De enige reden voor het uiterlijk.

Onderscheidend: Andere kleur en vorm, dan de concurrent.

Onderhoudsvrij: Onmogelijk te repareren.

Opnieuw ontworpen: Voorgaande fouten zijn gecorrigeerd...hopelijk.

Handwerk: Assemblage-machines zijn zonder handschoenen bediend.

Bewezen prestaties: Blijft werken, tot na de garantieperiode.

Voldoet aan alle standaarden: De onze; niet die van jullie!

Solide bouw: Ongelooflijk zwaar.

Multimedia: Het geeft beeld en maakt geluid.

Hoge betrouwbaarheid: Het werkt lang genoeg om te verkopen.

Nieuwe generatie: De vorige faalde; misschien dat deze wel werkt.

Niet eerder gehaalde prestaties: Geen enkel produkt dat we ooit hadden, werkte op deze manier.

Bestuurd door microprocessoren: Het doet dingen, die we niet kunnen verklaren.

Militaire componenten: We hebben een goede koop gedaan op een overheidsveiling.

Nieuwste luchtvaarttechnologie: Een van onze ingenieurs was ontslagen bij Fokker.