Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten trekken. Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd. Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen. Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: "Pourquoi ce Lion Flamand se trouve sur votre salopette?" Waarop de arbeiders: "C'est l'endroit réservé au sponsor".
Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene teige den andere: "'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in man broek !" Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei, wantdaddes ee 'n boegnoellekafei Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne. Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis. "Awel pa, wadedde ga vui . hedde doe eet miszeit ?" "Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd,
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten. Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt : " Als hier nu eens 10.000 liter melk uit kwam,konden we Marietje verkopen." Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt : " Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uit kwam konden we Berta 3 ook verkopen." De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt : " Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan,konden we knecht ontslaan.
Een koppel is 25 jaar getrouwd en liggen s'avonds in bed.
Vraagt de man aan zijn vrouw: "En vertel eens,heb je mij bedrogen in die 25 jaar ?" Waarop de vrouw antwoordt: "T'ja eigenlijk twee keer,maarrrr het was goed bedoeld" Vertel eens antwoord de man: "Die ene keer met de bankdirecteur,je weet wel,om die lening los te peuteren." "Allez t'is goe,zei de man"maar de tweede keer ?" "Die andere keer was toen je voetbalvoorzitter wilde worden, toen moest je 36 stemmen halen, anders ging je er maar 4 halen."
JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM: PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE? PAPA DENKT NA EN ZEGT: GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN... JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN. EN PAPA ZEGT: EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS. ZO GEZEGD ZO GEDAAN. EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT: JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN. DUS ZEGT PAPA:
IN PRINCIPEZIJN WE MILJONAIRS..... MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN LOPEN"
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert:"Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben, Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak. Stevaert denkt : "Zooo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel,maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan " Oh , Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. " Nou," zegt Stevaert,"ich vin het fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed ide dat ons heeft uitgenodig." En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. "Stevaert wil weer wat zeggen,"zegt koning Albert. "Nou ,eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk,ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak,en kijk ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit..."
