Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert:"Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben, Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak. Stevaert denkt : "Zooo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel,maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan " Oh , Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. " Nou," zegt Stevaert,"ich vin het fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed ide dat ons heeft uitgenodig." En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. "Stevaert wil weer wat zeggen,"zegt koning Albert. "Nou ,eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk,ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak,en kijk ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit..."
Een echtgenoot was in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden." De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal. De begravenis van de echtgenoot is gepland voor nu zaterdag .
Guy loopt een sex-shop binnen en vraagt om een opblaasbare pop. " Wilt u een mannelijke of vrouwelijke pop ? " " Vrouw alstublieft " " Wilt u een donkere of blanke huidskleur ?" " Blank alstublieft" " Wilt u een christelijke of moslim pop " Deze vraag brengt de klant in verwarring en hij zegt: " wat heeft religie er nu mee te maken? " " Nou meneer," legt de verkoper uit: " de moslim pop blaast zichzelf op ".
Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine In, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame Haar parfum ruikt zegt ze geringschattend: 'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer Geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame Haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting: 'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de Deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt: 'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen Bussel !'.
Er komt ne vent bij de apoteker;Hij vraagt een pakske condooms en hij legt een briefke van 200 euro op den toog.Den apotheker vraagt :" Kunt u niet passen , " Antwoordt dieje vent : " Nee,want ze zijn eigenlijk voor mijn broer ! "
Een jonge man ging zijn grootouders bezoeken, en trof zijn grootvader buiten op het terras in een schommelstoel. Bij nader inzien zag hij dat zijn grootvader enkel gekleed ging in zijn hemden jasje, maar zonder broek of onderbroek. "Opa" riep hij verrast uit "Wat doe je nu??? Zijn grootvader keek gewoon langs hem heen zonder antwoord te geven. Opnieuw riep de jonge man : "Opa wat heeft dit te betekenen, om zo zonder uw ondergoed, of lange broek hier buiten te zitten?. De oude man bekeek traag zijn kleinzoon met weemoed in de ogen en zei: "Vorige week zat ik ook hier buiten maar zonder hemd, en 's avonds had ikeen stijve nek. En dit is nu een idee van Oma"
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen."
