Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
JANTJE KOMT BIJ PAPA EN VRAAGT AAN HEM: PAPA WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN IN PRINCIPE EN IN FEITE? PAPA DENKT NA EN ZEGT: GA NAAR JE MOEDER EN VRAAG OF ZIJ VOOR 1 MILJOEN MET DE BUURMAN NAAR BED ZOU GAAN... JANTJE KOMT EVEN LATER TERUG EN ZEGT : JA DAT ZOU ZE DOEN. EN PAPA ZEGT: EN VRAAG HET EENS AAN JE ZUS. ZO GEZEGD ZO GEDAAN. EVEN LATER KOMT JANTJE TERUG EN ZEGT: JA ZIJ DOET HET OOK VOOR EEN MILJOEN. DUS ZEGT PAPA:
IN PRINCIPEZIJN WE MILJONAIRS..... MAAR IN FEITE HEBBEN WE HIER TWEE HOEREN LOPEN"
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert:"Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben, Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak. Stevaert denkt : "Zooo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel,maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan " Oh , Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. " Nou," zegt Stevaert,"ich vin het fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed ide dat ons heeft uitgenodig." En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. "Stevaert wil weer wat zeggen,"zegt koning Albert. "Nou ,eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk,ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak,en kijk ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit..."
Een echtgenoot was in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden." De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal. De begravenis van de echtgenoot is gepland voor nu zaterdag .
Guy loopt een sex-shop binnen en vraagt om een opblaasbare pop. " Wilt u een mannelijke of vrouwelijke pop ? " " Vrouw alstublieft " " Wilt u een donkere of blanke huidskleur ?" " Blank alstublieft" " Wilt u een christelijke of moslim pop " Deze vraag brengt de klant in verwarring en hij zegt: " wat heeft religie er nu mee te maken? " " Nou meneer," legt de verkoper uit: " de moslim pop blaast zichzelf op ".
Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine In, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame Haar parfum ruikt zegt ze geringschattend: 'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer Geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame Haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting: 'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de Deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt: 'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen Bussel !'.
