Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
Een dronken man die fel naar rum rook zat in de metro naast een priester. Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest. Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. Artritis? Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, om te gaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort... Awel merci ! Mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook. De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging: "Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk betuttelend overkomen. Hoe lang heb je al artritis ?" Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft...
Bij één van zijn tochten door het mooie Vlaamse land komt onze koning Albert 2 in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van zijn wijlen grootvader Albert 1, gezeten op zijn paard. Koning Albert 2 staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem. "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig". Albert 2 schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : "Albert, breng mij onmiddelijk een nieuw paard". Onze koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan de eerste minister, Guy Verhofstadt. Deze gelooft de koning niet en beide gaan terug naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw, maar dan nu heel boos: "Albert, je moet beter leren luisteren. Ik vroeg een nieuw paard, géén ezel."
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.Zij pratan wat,het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien,merkt ze dat zijn gehele slapkamer is volgestouwd met Teddyberen.Honderden teddyberen,ordelijk gerankschikt: kleine beren op een lage plank,de ganse kamer rond,half grte beren op de plank daarboven,grote beren op de bovenste plank. De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit,vooral zo uitgebreid,maar ze vindt het schattig en besluit van er niets van te zeggen. ze beginnen te kussen ,gaan met elkaar naar bed en na een intensie portie passie,liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, " Wel ,hoe was het ?" zegt de man : " je mag iets kiezen van de onderste plank ".
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is. Polleke antwoordt als eerste : "Wij, juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een grote auto, we hebben een mooi huis en we gaan veel op vakantie !" Jefke haast zich ook : "Maar juffrouw, wij zijn nog veel rijker. Mijn ouders hebben elk een auto, elk een motor, een prachtige woning en een appartement
aan de kust en we maken elk jaar een exotische reis.
Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn." Jantje wacht rustig zijn beurt af : "Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES ! Mijn zus kwam verleden
week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat onze pa nadien zei !!??"
Wat mij gisterenavond gebeurde..!! Werd ik op weg van de kroeg naar huis, aangehouden door de politie. "Alcoholcontrole, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage. " Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!" Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?" Ik: "Een Auto." Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Bijvoorbeeld een Mercedes, Audi of een BMW?" Ik: "Weet ik veel!" Agent: "Dus toch gedronken?" Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!" Agent: "Okay, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat? Ik: "Een Motor!" Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?" Ik: "Weet ik veel!" Agent: "Dus toch gedronken?" Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent, Tegenvraagje: Er Staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, Netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftwel plat gezegd een hoer!" Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in het enige hotelletje van een kleine gemeente. Helaas, alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de hotelbaas: "Leg me te slapen, eender waar, ik moet absoluut kunnen uitrusten." "Wel", zegt de hotellier "ik heb hier een tweepersoonskamer waar maar één persoon slaapt. Als je met die man overeenkomt om de kamer en de prijs ervan te delen, is dat goed voor mij. Maar ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat de andere klanten er 's morgens hun beklag over maken." "Maakt niks uit", antwoord de vertegenwoordiger "ik ben veel te moe." De twee mannen eten hun avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. 's Morgens komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst groet hij de hotelbaas. "Amaai" zegt deze "zo welgezind, heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?" "Bijlange niet" zegt de vertegenwoordiger "geen enkele moment." "Hoe is dat in Godsnaam mogelijk?" vraagt de hotelbaas. "Heel eenvoudig," zegt de vertegenwoordiger "Ik kwam een beetje later als hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn buik op 't bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: "Goede nacht, schoonheid. Die kerel heeft de hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden!"
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen
Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man : "Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur
en weer vraagt hij : "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. 's Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open. "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?"
"wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!"
zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de
deur.
"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?"
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Wiet ge", zegt hij, "nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken". "Geen paniek" zegt de bediende, "dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open". De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen. "Dees kan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja wat dan?" vraagt die. "D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!" "En dan?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!". "Jaa", zegt de Antwerpenaar, "moar toch ni dat de vraa in den auto zit en roept : Bieeeetje naar linnnnnks ! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
Twee meisjes van 13 werken in een borstelfabriek. Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: "Zoiets geks, ik heb sinds kort allemaal haar onder aan mijn buik groeien!" Waarop de ander zegt:"Ja, ik heb daar ook last van! Dat moet vast de borstelziekte zijn, van het zware werk hier!" De twee meisjes zijn verontwaardigd, dat ze zo jong al een beroepsziekte hebben opgelopen en besluiten verhaal te gaan halen bij de directeur. Ze laten hem zien, wat er met hun gebeurd is, waarop deze zijn broek losknoopt en zegt: "Dat is nog maar het begin van de borstelziekte! Zie mij eens, ik heb er ook al een steel bij gekregen!
Aan alle Blogers een Prettig Kerstfeest en een Voorspoedig Nieuwjaar
Wandeling in en rond ZWALM
