Ik ben Van de Winckel Robert, en gebruik soms ook wel de schuilnaam bobke.
Ik ben een man en woon in Oudenaarde () en mijn beroep is bruggepensioeneerde.
Ik ben geboren op 03/01/1949 en ben nu dus 76 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: voetbal,wielrennen (passief),en beetje computeren,wandelen.
Guy loopt een sex-shop binnen en vraagt om een opblaasbare pop. " Wilt u een mannelijke of vrouwelijke pop ? " " Vrouw alstublieft " " Wilt u een donkere of blanke huidskleur ?" " Blank alstublieft" " Wilt u een christelijke of moslim pop " Deze vraag brengt de klant in verwarring en hij zegt: " wat heeft religie er nu mee te maken? " " Nou meneer," legt de verkoper uit: " de moslim pop blaast zichzelf op ".
Een oude dame gaat naar boven met de lift. Op het eerste verdiep stopt de lift en stapt er een blondine In, adembenemend geparfumeerd... Als ze ziet dat de oude dame Haar parfum ruikt zegt ze geringschattend: 'Opium, van Yves-Saint-Laurent, 70EUR voor een klein flesje!' Op het tweede verdiep stapt er een brunette in de lift, nog meer Geparfumeerd dan de blondine! Ook zij ziet dat de oude dame Haar parfum ruikt en zegt met een nog grotere minachting: 'Chanel n°5, 100 EUR voor het kleinste flesje!' Daarna stijgt de lift verder naar het derde. Net voor de Deur opengaat is er een luidruchtige wind te horen! De oude dame stapt uit en zegt: 'Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen Bussel !'.
Er komt ne vent bij de apoteker;Hij vraagt een pakske condooms en hij legt een briefke van 200 euro op den toog.Den apotheker vraagt :" Kunt u niet passen , " Antwoordt dieje vent : " Nee,want ze zijn eigenlijk voor mijn broer ! "
Een jonge man ging zijn grootouders bezoeken, en trof zijn grootvader buiten op het terras in een schommelstoel. Bij nader inzien zag hij dat zijn grootvader enkel gekleed ging in zijn hemden jasje, maar zonder broek of onderbroek. "Opa" riep hij verrast uit "Wat doe je nu??? Zijn grootvader keek gewoon langs hem heen zonder antwoord te geven. Opnieuw riep de jonge man : "Opa wat heeft dit te betekenen, om zo zonder uw ondergoed, of lange broek hier buiten te zitten?. De oude man bekeek traag zijn kleinzoon met weemoed in de ogen en zei: "Vorige week zat ik ook hier buiten maar zonder hemd, en 's avonds had ikeen stijve nek. En dit is nu een idee van Oma"
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen."
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
