Met weinig kracht en moed naar Diest vertrokken maar omdat het zonneke scheen besloot de groep te gaan wandelen in het natuurdomein bij de Demer..heerlijk die zon, heerlijk de eendjes, een aalscholver, een buizerd in de vlucht enz enz..zalig! ik voelde me best wel redelijk goed en kon me daar allemaal aan optrekken! Nadien besloten ik en twee andere vrouwen naar de Colruyt te trekken voor onze boodschappen en Eveline en ik moesten koken en we kozen voor een door mij meegebracht aziatisch recept: varkensreepjes met groenten en noedels met ofwel oestersaus, ofwel zoetzure saus ofwel soyasaus! Het was een succes!!! Iedereen vond het super en hoewel E er geen goed oog in had omdat ik het zelf nog nooit gemaakt had vertrouwde ik de zaak wel en vond ik het echt leuk dat het zo goed gelukt was en iedereen maar bijnam totdat alles op was! Yes ik kan dus koken Later werd er dus gepoetst maar meer als met de swiffer op de bovenste verdieping rond gaan moest ik niet doen, deze klus was op een dik kwartiertje geklaard en ging dus ook best wel goed. Later naar de sporthal voor eerst even volley en dan, als de fitness vrij was, mocht ik daar gaan lopen. Ware het niet dat ik niet de enige was blijkbaar die wou lopen..ne gast bij ons in de groep zag dat ook wel zitten..ik stond op de loopband en hij ging me eens verzoeken er vanaf te komen omdat ik de vorige keer al gelopen had?!? Er zijn trouwens twee loopbanden maar die andere is meer verouderd en die zag hij niet zitten! Ik antwoordde dat er niets over een 'beurtrol' was afgesproken en ik liet me dus niet doen, ik kwam op voor mezelf en bleef dus mooi staan waar ik stond voor een twintig minuten training. Dat vond ik vandaag voldoende, wou er niet over gaan temeer dat ik zo weinig slaap had vorige nacht! Anyway het voelde goed en ik werd eigenlijk weer fitter met de minuut! Thuisgekomen J naar de piano gebracht , nog een beke macaroni gegeten en als ik J terug afhaalde direct doorgereden naar de fitness. Het werd nu twintig minuten loopband maar dan wel stappen tegen 6,5 km per uur en daarna de spiertrainingen. Best te doen! Nu badje en dan wat chillen voor tv se...Hoop wel dat ik kan slapen. Ben eerlijk geweest over het weekend!!!!!!!!! Heel belangrijk vond ik toch van mezelf!!!! Er was trouwens geen commentaar, dus eigenlijk ook best ok! Heb ook individuele psycho aangevraagd en dit wordt in team met de dokters besproken maar men denkt wel dat het goedkomt! Best wel een goeie dag, goed de moed erin gehouden, geprobeerd om positief te denken en niet te veel te piekeren hoewel dat soms nog wel eens wou overpakken. Maar toch al bij al: beter dan verwacht !!!!! Doe zo verder Ann!
Sliep uiteindelijk pas na de twaalven en werd om half vijf wakker en niet meer verder kunnen slapen,dat belooft voor de rest van de dag pffff...Nochtans ben ik van plan me niet te laten hangen en er met volle moed maar terug tegen aan te gaan, ik moet me recht houden of het komt echt niet goed met me, echt niet! Ik kan op dit moment van niets nog genieten,niets doet me nog iets, niets interesseert me, heb voor niets nog energie of krachten..laat staan om nu gaan te kuisen in Diest want omdat er therapiën wegvielen zou dat op het programma staan..help! echt help! Ik krijg hier thuis alles nog niet rond laat staan dat ik zin heb om dat daar te gaan doen zeg...de groep ligt me ook niet helemaal en de enigste die me wel ligt vertrekt vrijdag al..ik heb niet het gevoel dit alles alleen te kunnen volhouden, kan ik dan echt niets? vraag ik me dan af...ben ik dan echt zo hulpeloos en hopeloos...Heb ook nog eens gedroomd dat is toch al zeven maanden minstens geleden dat ik me nog een droom herinnerde..het hing met haken en ogen aan mekaar, over fietsen naar Bel waar allerlei straatartiesten en heel fel gekleurde speciale fietsen te zien waren, over bij ons moe thuis zitten, over naar school toe moeten, over opdrachten doen voor school met filmkes en trappen van vergelijking invullen, over bij de dokter zitten waarbij het verdikt viel 'je hebt kanker' enz enz enz..bizar bizar bizar...zelfs een dromenanalyst zou er moeite mee hebben denk ik Ik ga er niet te veel bij stilstaan allemaal en kan alleen maar hopen dat ik vannacht wat beter kan slapen en dat ik de dag goed doorkom maar hoe kan je je in godsnaam goed blijven voelen als het je al aan zoveel nachtrust ontbreekt? Kon ik maar terug naar mijn 'ouwe leventje' denk ik dan, dan sliep ik tenminste alle nachten nog zalig door nadat ik eentje gerookt had...ach ja..wanneer zal dit stoppen ? Het beangstigt me allemaal zo hard dat ook dat me tilt doet slaan. Toch zal ik het de tijd moeten geven. En wat ga ik daar vandaag in Diest vertellen over het weekend: de waarheid?????? I don't think so dus heeft het dan allemaal zin???!!!! Ik lig zo hard in de knoop en zou willen dat deze plots ontward zou kunnen zijn se. Als daar eens een middeltje voor zou bestaan! Het ontbreekt me gewoon aan lef denk ik momenteel. Lef om te durven zeggen wat ik voel of denk allemaal maar ja wie weet leer ik dat wel op mijn cursus woensdagavond. Let's hope! Enfin ik ga de moed erin houden, het zonneke schijnt toch al en zal uitkijken naar het sporten vandaag. Normaal gezien lopen op de loopband maar dat is pas het laatste uur van de dag, hopelijk ben ik dan nog niet in slaap gevallen en heb ik nog iets van kracht over dit te doen. Vanavond ook naar de fitness nog want morgen is er een infoavond in t school gepland ivm J's studiekeuze voor de volgende twee jaren. Mijn eten voor vanavond is tenminste al gemaakt misschien kan ik dan nog iets anders nuttigs doen of wat rusten na de fysieke inspanning op de loopband. Ik ga vandaag wel proberen individuele psycho aan te vragen, ik voel dat ik het nodig heb! We zullen wel zien wat de dag me zal brengen verder, maar ik probeer echt sterk te zijn, ik MOET vechten gewoonweg, IK MOET!
De keuken en living zijn nog gekuisd geraakt maar heb niet het gevoel dit grondig te hebben gedaan..het was inderdaad slepen. Slepen en tegen de muren oplopen,zo is de dag, het weekend gepasseerd. De macaroni is ook nog gelukt en ben ook nog bij ons moe geraakt maar that's it, niet meer of minder..Heb nog een uur op de zetel geslapen toen ik na vijf minuten The Secret kijken mijn ogen begonnen dicht te vallen. Misschien zie ik straks het vervolg nog wel...Zie alweer tegen morgen op, tegen alle dagen of maw 'same shit different day'...
Gisterenavond nog met An gebeld, daarna met Lin. De kogel is door de kerk, zij gaat mee naar Egypte en heb de ingevulde formulieren reeds aan MNM doorgestuurd. Case closed. Ze was supersupersuperblij, kon het maar niet geloven en heeft zelfs een gans feest voor hun dertigste huwelijksverjaardag dat doorging op 2 mei ervoor verplaatst (na overleg met de Chris ofcourse die vond dat ze ook maar eens moest profiteren nu na zo lang alleen te hebben gezeten de ganse winter). Iedereen content en Lin beloofde me dat het ginder geen klaagzang zou worden !!!! Heel belangrijk! Ze denkt er nog niet over om zich tijdens deze reis in te laten met eventuele andere mannen, het gaat puur tussen ons, gezelschap, ontspannen, rust en zonnen. That's it en dat is mijn doel ook! Wist niet wat ik moest met mijn slaapmedicatie maar omdat ik de onrust in me voelde heb ik deze toch maar genomen om half elf en naar boven getrokken. Ik denk dat ik onmiddellijk in slaap ben gevallen en heb doorgeslapen tot elf uur, aan nachtrust zal het me deze keer niet ontbreken. Ik werd wel weer wat 'zombie' wakker en alle spieren in mijn lichaam doen pijn maar ja..weet niet of dat met die pillen te maken heeft. Mijn lichaam is wel wat uitgeput geraakt in de laatste week vrees ik Douche en naar de zonnebank gegaan, gisteren sloeg ik dit over dus nu maar profiteren. Ik was wel zeer onrustig en het is de eerste keer dat ik hoopte dat die twintig minuutjes 'zonnen' maar snel voorbij zouden gaan. Ik heb nog wat opgeruimd ondertussen en me met de was bezig gehouden en eigenlijk moet de keuken en living nog een dweilbeurt krijgen maar daar zal ik me voor moeten slepen (wat die pijnlijke spieren betreft). Het moet nochtans. Eigenlijk is er hier nog veel werk in en om het huis maar ik zal wel zien wat ik ervan gedaan krijg....en verder ook nog even naar ons moe vandaag en alvast een macaronischotel kaas/hesp klaarstomen voor ons voor morgen.
wat een rotdag, moeilijk op therapiën behalve dan 22 minuten gelopen aan 8,5 km per uur maar na zware sportinspanning van vorige dag was dit kapotmakerij..mijn lichaam was op, mijn geest was op.. uren afgeteld telkens koude rillingen: ook volgens mij bijeffect van die pillen! rotavond gevuld met wijn..veel te veel wijn..totale blackout.. niet geslapen vrijdag toch liever gewist...
vandaag al wat beter maar trillend op mijn benen nog altijd fysiek moe, heel moe een uur bij ons pa gezeten nog een uur bij ons moe geweest in twee winkels boodschappen gedaan..dat was al slepen.. thuis uitgeladen en keuken gestofzuigd (kwaad op Shiro wegens vogel gepluimd!) nu wat rusten mss straks wat met foto's bezig zijn als het nog lukt en ik niet in slaap val maar ben weer 'aan 't gaan' dus zit er voorlopig niet in nochtans wil ik wel slapen!!! nog naar Lin bellen ivm Egypte..tja...
Pff wat een nacht weeral.. Om twaalf uur terug beneden,om twee uur wakker, om vier uur terug beneden, om half zes wakker..en niet het gevoel goed uitgerust te zijn. Nog steeds pijnlijke voeten en geen zin om het weekend in te gaan, helemaal niet!!!! Constant bedenkingen over van alles en nog wat..over deze K U T maatschappij en zijn waarden en normen, aan hoe het allemaal wel zou kunnen zijn, aan hoe alleen ik me voel, hoe ik mezelf zit te kwellen, hoe ik hieruit ga komen, wat ik nu eigenlijk moet uitzoeken en waarom..kortom een hoop vragen zonder antwoord en volledig gefrustreerd liggen woelen en draaien en roken en gewoon alles beu zijn. Fuck de maatschappij denk ik dan en hoe mensen me beoordelen!!!!!!! Het is toch je eigen leven, je eigen korte leven waarin je zelf het geluk moet zoeken want de maatschappij zal dit niet voor je doen!!!!!! Willen leven, willen dingen doen, willen plannen maken, willen altijd samen zijn, elke avond, elk weekend,niet maar af en toe, niet willen verliezen, niet willen rouwen, niet willen missen, niet willen alleen zijn..K O T S B E U zijn, alles, nu al! ! ! ! Ik weet niet hoe ik dit weekend moet overleven, het enige plan dat ik had nl mijn deur verven zie ik ook al niet meer zitten, mss gaat het er van komen, mss ook niet, mss kruip ik gewoon een heel weekend in mijn bed en hoop ik dat het vlug voorbij zal zijn, maar is dat leven??????? Ga met vriendinnen iets doen hoor ik zeggen, tja en wat als die al plannen hebben???????Neen het is me myself and I en waarom he!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ik weet niet of het voor mij nog hoeft allemaal, ik zal toch nooit nog voor de volle 100% gelukkig zijn, jamais, never,NOOIT!!!!!! Ik ben het echt echt echt echt beu.......................Ik ben moe, ik ben op, ik heb zelfs geen leuk vooruitzicht...zelfs niet de Egyptereis, zelfs niet dat want dat hele gedoe om dat zelfs geregeld te krijgen zit me hoog, zeer hoog en heeft me doen inzien dat ik geen enkele maar dan ook geen enkele leuke toffe vriendin heb waarmee ik plezier kan maken en lachen en me amuseren (en zonder dat het om profiteren gaat). Tja mss moest ik die reis wel winnen om tot deze conclusie te komen. Life is shit gewoon!
Op tijd in Diest, begonnen met ochtendvergadering 'hoe verliep je woensdag', verteld van het zware effect van de medicatie, Riet ging het met de dokter bespreken maar nu weet ik nog niet wat te doen eigenlijk want volgens mij is er dat niet meer van gekomen. Daarna ergo, ik heb gezaagd en gezaagd en gezaagd : bamboestokken voor de windklokjes....En nog wat breiwerk gedaan. Tussen de therapieën door probeer ik Himalaya te lezen maar merk dat het nog allemaal zware kost is momenteel: het wilt er niet in ook al lees ik sommige pagina's wel drie keer. Denk dat ik het voorlopig bij iets luchtigere lectuur houd, dit kan later nog. Kreeg nog eens de tip om Louise El Hay te lezen met je kan je leven helen of Leef Nu (heb die tip eigenlijk bijna tien jaar geleden al gehad van de yogalerares destijds maar het is er nooit van gekomen gewoonweg omdat toen dat boek nooit in de bib ter beschikking was, denk dat ik morgenavond eens langs de bib zal gaan als die open is) ! Psycho was de mijne vandaag en zware kost! Ik kreeg wat te horen van de groep maar de harde realiteit en het doet me ook zwaar nadenken over alles maar dat wil niet zeggen dat alles zomaar opgelost is op een dag, dat is nog wat anders. Het inzicht is één zaak,het omzetten in de praktijk iets anders. Maar er wordt aan gewerkt, elke dag opnieuw en opnieuw elke dag weer vechten! ! ! Ook nog crea gehad, ik wou schilderen maar bakte er niets van, jeetje wat een ramp. Ben beter in het verzinnen van teksten / gedichten bij mijn tekeningen dat de werken zelf, echt rampzalig! Het klikte vandaag toch precies al iets beter met J. die ene vrouw n de groep waarvan ik dacht dat ze me niet moest maar ja ze heeft een bipolaire stoornis en zal mss de ene keer in haar goed humeur en de andere keer in haar slecht humeur zijn zekers...Morgen is er geen relaxatie dus mogen we terug om halt tien beginnen, yes!Volgende week valt er ook een en ander weg en daarom zal op een van de dagen de stiltewandeling in Gerhagen worden ingepland: leuk! Na Diest naar huis, eten gemaakt, naar de zonnebank gereden (ik krijg al een beetje een kleurke en vind dit leuk!) daarna met J naar de fitness voor onze wekelijkse spiertrainingen en hebben deze ook gedaan maar om zeven uur begon de zumba en hoewel ik J moeilijk mee kreeg lukte het toch en hebben we daar gezweet dat het ni schoon meer is, het is echt een zware, een heel zware workout! toen om acht onze les eindigde kwam een vriendin van J toe die de tweede les zumba kwam doen en vroeg of we ook nog eens meegingen van acht tot negen. Samen met nog een andere vrouw hebben we het gewaagd! Drie uren sport vanavond, zeer intensieve sport, we voelen ons benen, ons voeten, onze spieren niet meer, waren kletskletsnat van het constant zeer snel en intensief bewegen maar het voelde megaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagoed!!!!! Super gewoon ! Thuisgekomen en onder de douche gevlogen want het was nodig, nu platte rust want het is ook nodig : nog even voor tv en slapen zal ik ook wel denk ik na wat ik allemaal presteerde vandaag. En morgen sta ik zowiezo op de loopband voor minstens twintig minuten à een half uur. Op deze manier zal het wel lukken niet al te veel bij te komen van die pillen zeker (trouwens in die drie uren op de fitness: gene cola en geen enkele sigaretten, op beiden niet eens gedacht ! It feels good! Met Machteld gebeld: zij gaat niet mee naar Egypte want ze kan het niet over haar hart krijgen haar dochtertje voor een week te missen, daar heeft ze niets aan en ik dan ook niet zegt ze..Tja mss wordt het toch L. dan..t voelt ergens wel zo, van eens iets terug te doen voor iemand die al verschillende verhuizen met me deed, al zoveel kledij voor me verstelde, er ook (meestal) wel was als ik ze nodig had..Ze wordt dit jaar vijftig trouwens dus zou dit een superleuk cadeau kunnen zijn maar ik ga er eerst nog eens een nachtje over slapen zodat het geen impulsieve beslissing wordt deze keer én op één voorwaarde naar haar toe: geen depressief geklaag rond mijn hoofd dag in dag uit want dan hoeft het niet voor me, dan ga ik nog liever alleen of kan ik mss Carina vragen maar heb daar toch een beke mijn twijfels over eigenlijk (= mee op sleeptouw nemen want is reizen niet gewoon)...Ik kan bv L aan het zwembad laten met een boek moest ik gaan snorkelen ik denk niet dat ik dat bij C zal kunnen ze gaat telkens ongerust zijn enz..De nacht brengt raad!
Toch nog tot twee uur wakker gelegen..en maar denken en denken en denken en denken..ik kreeg het niet gestopt! Het waren niet zozeer allemaal negatieve gedachten want ook veel positieve maar het stopte gewoonweg niet! Kunnen ze daar nu eens echt geen knoppeke voor maken!?! Om half zeven toch goed wakker geworden, en nog een kwartiertje blijven rusten en proberen op mijn ademhaling te letten (korte meditatie). Koffietjes gemaakt, reclamekes gelezen, krant op pc bekeken, nu douche en kleren uitzoeken: wat moet ik aan? Eigenlijk is de goesting er al om niet meer constant in die winterkleren te moeten lopen maar tja.het is wel nog echt te koud om de zomerkledij al boven te halen. Dat wordt moeilijk kiezen......
Ik heb J. op tijd naar Ham gebracht, ik was ruimschoots op tijd bij Lin en wij waren goed op tijd in Hasselt mét parkeerplaats voor de deur zoals gewenst Eerst was er een kennismaking in de cursus, een beetje verteld over de inhoud en in het tweede deel een creatieve oefening met al heel veel interessante dingen. Er zijn alleen maar vrouwen in de groep,ook de lesgeefster is een vrouw en aangezien ze ook meditaties geeft en een cursus mindfulness volgde gebeurt ook in deze cursus heel veel rond dit concept. Het is een prachtig vervolg op wat ik tot nu toe al leerde kennen én een aandachtsvestiging van : Ann leef bewust en doe je meditaties ALLE dagen!!!!!!!!!. En hoewel ik er daarstraks een minder gevoel bij had: geen zin om ver te rijden, kan ik het wel aan want het is toch laat tot half elf? gaat het niet allemaal te theoretisch zijn voor me op dit gebied? enz enz is het eigenlijk niets van dit alles en heel goed meegevallen. Driekwart van de vrouwen zijn depressief en wonen alleen met hun kids, een klein gedeelte zijn studenten die buisden in hun praktijkopleiding wegens gebrek aan zelfvertrouwen en assertiviteit, enkele zijn getrouwd en hebben werk (zoals Lin). Ik heb L; aangesproken over het feit toch dat ze ook best externe hulp gaat zoeken want dat ze echt wel diep zit hoor! Ik hoop dat ze er iets meedoet. Ben nu enerzijds moe en wil mijn bed in, was toch blij dat ik thuis was, anderzijds is weer die onrust in me omwille van die antidep pillen (de bekende onrust die ik ook al had ervaren van iets anders inclusief de koude rilliingen) Ik hoop toch goed te kunnen slapen. Ik durf nu geen slaapmedicament meer te nemen of ik ben morgenmiddag nog niet wakker, we proberen het maar zo! Nog iets positiefs: in die drie uren maar één sigaret en geen cola want had een flesje appelsap meegenomen! Ruzie met J was ondertss opgelost,gelukkig (het was een zware dobber maar ook op de cursus ging het er over en ik ben blijkbaar nog TE SOFT! wat ik wil en zeg moet gebeuren en moet nog sterker bij een puber mijn grenzen stellen maar ook dat zal ik nu in de loop van deze acht weken te weten komen hoe ik dat het beste aanpak. Kortom,privé,naar mijn werk, met mijn puber: deze cursus is goedgekozen en komt ook net op het juiste moment! Wel nog zevenentwintig mails van C gekregen bij wijze van spreken,jeeeeeeeeeeetje is die pissed zeg..pff ik hoop maar dat dit geen staartje krijgt. Heb vanmiddag ook nog naar medische dienst hasselt gebeld ivm goedkeuring van de reis en ik moet een brief schrijven met aanvraag om te mogen gaan en staving. k Zal wel iets op papier krijgen!
Alvast nog een schuif leeggemaakt en terug gevuld maar nu mét orde! Beter dat dan niets! Eens naar Gerhagen gereden voor een wandeling van 4,5 km. Toch wel zwaar, vermoeide benen en pijnlijke voeten maar ik ben toch rond geraakt. Nog wat fotootjes genomen ondereg die ik nu ga bezien, er is een kunstwedstrijd over de natuur (Averbode/de merode) waarbij je ook foto's mag insturen, denk dat ik er maar eens voor zal gaan en wie weet. Ga ook wel iets proberen te schilderen denk ik mss aan de hand van de foto's..Heb wel wat inspiratie opgedaan nu! Zag ook enkele eendjes en een buizerd op een tak kunnen shooten , ale volgens mij leek het van ver toch op een buizerd..Thuisgekomen, dikke ruzie met J. niet leuk,nog niet opgelost maar ik laat me echt niet doen!!!! Ondertss zeventwintig mails van C. met verwijten en vanalles naar mijn hoofd geslingerd krijgen over hoe het toch allemaal niet fair is omdat ik haar eerst meevroeg enz enz enz...jeetje niet te doen en heb op de eerste gereageerd maar vraag me nu af of nog verder reageren wel zin zal hebben... Nu time for pizza en dan naar Ham en dan naar Lin om vandaaruit naar de avondschool te gaan.
J. naar school gedaan, thuisgekomen en terug naar bed, ik kon me gewoonweg niet eens recht houden..op dit moment nog steeds een 'waas' over me heen maar het gaat al vele beter, heb heel wat geslapen, mss heel wat ingehaald al van de voorbije onrustige nachten van de laatste weken.. Het zonneke schijnt en moet 'in schijf schieten 'maar weet nog niet met wat? Vanavond cursus/avondschool zeker van mezelf, heb wel uitgekeken naar de aanvang ervan! We zullen zien wat het brengt ! Hopelijk alleen maar goeie dingen!
Deze morgen liep de wekker af en wat is dat???? ik kan al slapend staan, wandelen, zitten enz mijn ogen willen niet open blijven..jeetje die pil van gisterenavond. Het voelt alsof ik onder narcose was en nu in de ontwaakruimte ben en toch maar altijd terug wegzak. Het voelt als heerlijk moe maar ik moet rijden, ik beloofde J naar school te doen en te halen omdat ze haar nieuwe kleren aan wou doen voor deze halve dag school (t zijn eigenlijk echt wel lentekleren vandaar!) Ik schrijf nu heel even om me te kunnen wakker houden maar het lukt me amper..kan zelfs mijn vingers niet goed genoeg omhoog krijgen om te typen..ik wil liggen, ik wil slapen...dit voelt zo ontzettend zwaar en voelde me nog nooit zo behalve dan onder narcose..
Mijn rokske lag nog in de winkel op mij te wachten hiep hoi, voelde er me harstikke goed mee! Verder was de psycho interessant voor me, veel uit geleerd vooral dat er tijd moet genomen worden en dit niet, zoals ik het graag wil ,morgen al zal opgelost zijn (depressie is geen griep!). Het ergospel :moeilijk (uit een dertigtal kaartjes met kwaliteiten en evenveel met vervormingen er respectievelijk acht en vijf kaartjes overhouden tav één persoon uit de groep en zo zal ieder om beurt een keer aan bod komen, ben al heel benieuwd wat anderen over mij zouden denken als ik aan de beurt kom)..Mijn gedachten over die ene vrouw: toch denk ik niet helemaal dat het alleen maar mijn op hol geslagen gedachten zijn! Het is een omhooggevallen trut en daarmee basta maar ik leer nu accepteren dat het niet met iedereen goed in de groep moet klikken! Ik wil maar altijd aanvaard worden maar eigenlijk ben ik daar voor mezelf, zie ik die ws na de therapie nooit meer terug en waarom zou ze me moeten aanvaarden, ik moet ze ook niet, voila, ik moet dat maar accepteren en leren! Volley : bwoa redelijk maar kijk toch uit naar de loopband vrijdag! Vanavond zware down weeral maar toch een beke kunnen herpakken terug : eten gemaakt, naar zonnebank en zware training in het fitnesscenter. Heb net voor de eerste maal inslaapmedicatie genomen benieuwd wat het zal geven, het zou ook mijn psychosegedachten moeten onderdrukken en kreeg het in de plaats van mijn andere medicijn dat ik had samen met nog iets nieuws. Ook dat moet ik aanvaarden want ik ben volkomen tegen die medicatie maar ze kunnen ook maar helpen als ik er in geloof en accepteer dat het nu even allemaal hard nodig is! Via de dokter nog vernomen dat na onderzoek en testen mijn psychose echt wel komt vanuit de depressie omdat ik nog wel helder kan denken op vele andere momenten en inzie dat ik soms verkeerd denk! Er is dus nog hoop! Als ik door de depressie heen ben zouden ook de psychoses moeten opgelost zijn. Het ene brengt het andere met zich mee! Toestanden met C. ivm de reis..pfffff..toen ik haar liet vallen dat ik twijfels had om toch met haar te gaan kreeg ik een volle lading verwijten rond mijn hoofd geslingerd, echt niet voor mogelijk houdend, je zou voor minder al niet meer graag gaan met haar en dat is ook mijn definitief besluit geweest! Ik ga niet met haar, ze is het me niet waard punt uit! Ok ze kan pissed zijn omwille van t feit dat ik het haar wel eerst vroeg maar das nog geen reden om zo tegen me te doen en er zelfs een hoop punten van tien jaar geleden bij te halen waar ze me zelfs voorheen nooit over aan sprak (punten waarbij ze btw ongelijk heeft!!!!!!!!!!!!!!) Enfin ik heb het haar via mail laten weten se, de kogel is door de kerk !
goed geslapen maar iets te kort tobbend over reisgezel en wat doe ik er nu mee tobbend over mijn dagboek/blog want ik moet bv elke dag tien positieve dingen over mezelf schrijven in dit leerproces en ben te beschaamd daarvoor vandaag ergo (leer jezelf en anderen beter kennen spel), psycho, sport en mss rokje nog eens passen deze middag vanavond zonnebank en fitness
de dokter ging die aanbevelingsbrief voor mijn reis aan de raadgevend geneesheer sturen, dat komt wel goed denkt ze ook ( ze stelde eigenlijk eerst voor zonder toelating te vertrekken hihi maar toch maar liever niet na vorige aanvaring op t werk ivm buitenlandse reis). Ik vertrouw erop dat het ok zal zijn allemaal! Ahja mijn keuken is ook wel weer netjes in orde en machine ingeladen..ik probeer gedisciplineerd te zijn hoewel dat niet altijd wil lukken!
k Was op tijd in D. rustig aan begonnen maar toen het mijn beurt was om weekendverslag uit te brengen moest ik naar de dokter. Heb haar de huiduitslag getoond en het is wat ik dacht, medicatie werd vervangen. Ook de andere pillen die ik had en niet echt schijnen te werken werden vervangen terug door antidepressiva omdat ik nog te veel downs heb. Blijkbaar wel de enige antidepressivum waar je NIET van bijkomt, oef. Om te slapen iets anders gekregen nog en daar kan je wel van aankomen dus moet zien wat ik ermee doe. Daarna twee uren ergo gehad, nu nog breiwerk maar we gaan met z'n allen een bamboewindklok maken..das leuk! Deze middag moeten koken (mijn idee van recepten: ons favoriete broccolisoepke, kip met wokgroenten, rijst en curry, iedereen vond het lekker. Deze namiddag psycho, heel koud in de kamer en zo goed als in slaap gevallen maar wel iemand anders met z'n allen goeie tips kunnen geven (konden ze dat voor mij nu ook maar eens se!!!!)..Laatste uur volley jakkes vind dat nu eens echt niet tof dus sta daar af te tellen van minuut één tot de laatste minuut. Enfin gevraagd of ik niet één uur van de drie sport per week de loopband op mag én het is goedgekeurd yes yes yes! Ik ga daar tenslotte toch voor mezelf (en nu dus ook voor mijn conditie,het zal me deugd doen elke week terug het lopen volledig te kunnen opbouwen). Vanavond mosselkes gemaakt en t was lekker, met verse frietjes en het vocht ingevroren voor een zalige bouilabaise in de future (dank je Machteld voor de tip hihi!). Verder zit het reisgezelschap me nog op mijn maag, ik weet echt niet wat ik ermee moet..tijd brengt wel raad en morgen of overmorgen tenlaatste beslis ik! Ook naar acupentuurarts uit Lummen gebeld: wachttijd tot half april, tja niet aan te doen maar beter laat dan nooit!!! Nu sws baddeke, wat tv, eventueel wat lezen en bedje. Al bij al leuke dag maar spijtig genoeg op de middag te weinig tijd om dat rokje te halen (hopelijk is het er morgen nog want het was het laatste!)..
Heb info opgezocht over onderwaterbehuizing G9 mss ga ik deze nog halen want het is toch leuk onderwater mooi te kunnen fotograferen,alleen natuurlijk het budget zou het in de wegstaan momenteel, ik moet keuzes gaan maken hierin en dat wordt moeilijk!
Redelijk geslapen... Heb C. meegevraagd op reis, An had me nog voor het winnen gezegd dat ze niet mee wou want zij stond op nr.1 tja..gemiste kans zou ik zo zeggen maar 't is zo 't is zo..L...tja een ganse week aan het zwembad met geklaag over B en allerlei ziektes en aandoeningen neen bedankt! Dus wie dan he..t werd dus C. maar ik kreeg geen wowwwwwwwwwwwwwwwwww dank je wel, ik ontving en zag geen enthousiasme, ik zie op dit moment meer stress dan iets anders (ik ga dit doen, ik ga dat doen dus ga ik daar constant alleen zitten of wat?) Mss is ze een te sterke persoonlijkheid voor me op dit moment want ik wil het rustig aan..K heb spijt en weet niet hoe ik er in godsnaam nu nog onderuit kan, ben weer te vlug, te impulsief, te onnadenkend geweest vrees ik of zou het toch nog meevallen en vergis ik me? maken we er gewoon het beste van? k weet het niet, mss kan ze t ni eens geregeld krijgen dus mss hoop ik daar dan maar op...we zullen wel zien zeker...Toen ik mijn planning vertelde op therapie en zei dat ik mijn dressing leegmaakte vroegen er al verschillende of ik de kledij niet kon meenemen voor hun om te kiezen..ofcourse wat maakt het mij uit: zij, goede doel, kringloop whatever maar ik ontdekte wel dat ik het vooral zou doen om weer goed te doen, om gewaardeerd te worden in de groep! Ik maak precies telkens de zelfde fouten en blijf mijn zelfwaarde zoeken bij anderen...Ach woensdag start te cursus en leren we hopelijk hoe we de zelfwaarde bij onszelf moeten terugvinden.
Ik ga er niet te veel bij stilstaan allemaal en kan alleen maar hopen dat ik vannacht wat beter kan slapen en dat ik de dag goed doorkom maar hoe kan je je in godsnaam goed blijven voelen als het je al aan zoveel nachtrust ontbreekt? Kon ik maar terug naar mijn 'ouwe leventje' denk ik dan, dan sliep ik tenminste alle nachten nog zalig door nadat ik eentje gerookt had...ach ja..wanneer zal dit stoppen ? Het beangstigt me allemaal zo hard dat ook dat me tilt doet slaan. Toch zal ik het de tijd moeten geven. En wat ga ik daar vandaag in Diest vertellen over het weekend: de waarheid?????? I don't think so dus heeft het dan allemaal zin???!!!! Ik lig zo hard in de knoop en zou willen dat deze plots ontward zou kunnen zijn se. Als daar eens een middeltje voor zou bestaan! Het ontbreekt me gewoon aan lef denk ik momenteel. Lef om te durven zeggen wat ik voel of denk allemaal maar ja wie weet leer ik dat wel op mijn cursus woensdagavond. Let's hope! Enfin ik ga de moed erin houden, het zonneke schijnt toch al en zal uitkijken naar het sporten vandaag. Normaal gezien lopen op de loopband maar dat is pas het laatste uur van de dag, hopelijk ben ik dan nog niet in slaap gevallen en heb ik nog iets van kracht over dit te doen. Vanavond ook naar de fitness nog want morgen is er een infoavond in t school gepland ivm J's studiekeuze voor de volgende twee jaren. Mijn eten voor vanavond is tenminste al gemaakt misschien kan ik dan nog iets anders nuttigs doen of wat rusten na de fysieke inspanning op de loopband. Ik ga vandaag wel proberen individuele psycho aan te vragen, ik voel dat ik het nodig heb! We zullen wel zien wat de dag me zal brengen verder, maar ik probeer echt sterk te zijn, ik MOET vechten gewoonweg, IK MOET!
Douche en naar de zonnebank gegaan, gisteren sloeg ik dit over dus nu maar profiteren. Ik was wel zeer onrustig en het is de eerste keer dat ik hoopte dat die twintig minuutjes 'zonnen' maar snel voorbij zouden gaan. Ik heb nog wat opgeruimd ondertussen en me met de was bezig gehouden en eigenlijk moet de keuken en living nog een dweilbeurt krijgen maar daar zal ik me voor moeten slepen (wat die pijnlijke spieren betreft). Het moet nochtans. Eigenlijk is er hier nog veel werk in en om het huis maar ik zal wel zien wat ik ervan gedaan krijg....en verder ook nog even naar ons moe vandaag en alvast een macaronischotel kaas/hesp klaarstomen voor ons voor morgen.
