Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. "Ik denk het wel" was het antwoord.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn". "En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter? "Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord. "Uitstekend" zei de dokter "Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur". "En...?" vroeg de dokter. "Ik heb Maalox voorgeschreven". "Weer uitstekend" zei de dokter "Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen".
Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien." Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"? "Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Miel bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden. Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen. 'Papieren van de wagen !' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Jules bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door' Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotte Hans staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie. 'Oh nee', zucht oma, 'wéér een alcoholcontrole !'
Jezus is verrezen en besluit om zich kenbaar te maken in Antwerpen. Hij komt neergedaald op de Groenplaats en besluit een goei pint te gaan pakken.
Na een tijdje geraakt hij aan de klap met de kroegbaas en vertelt hij wie hij is.
"Ja ja, dat zal wel. En kan je dat ook bewijzen?" vraagt de kroegbaas.
Jezus staat recht en stapt naar een man in een rolstoel die verlamd is.
Jezus raakt de man aan en zegt hem op te staan. De man springt recht en loopt weer vrolijk rond.
Even verder zit een blinde man. Jezus raakt de man aan en zegt hem de ogen te openen. De man kan weer zien en gooit zijn blindenstok weg.
Aan een tafeltje zit Mustafa, en Jezus vindt het raar dat die man daar helemaal Alleen zit. Wanneer hij in de richting van Mustafa stapt, Staat die recht en begint heel boos te roepen. Riskeer het ni he makker !!!
Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel. Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Anderlecht. Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz. Komt hij plotseling bij een veehandelaar uit Dendermonde met een koe van Euro 250. Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen. Dat kan zegt de veehandelaar, er mankeert echter wel wat aan de koe. Wat dan? Vraagt de boer. Wel zegt de veehandelaar, als de koe gemolken moet worden trekt ze de Uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Wel denkt de boer, dat los ik wel op. Komt de boer bij de grens ,vraagt de douane hem of hij wat aan te geven Heeft, Alleen een aparte koe zegt de boer. Een aparte koe? Vraagt de douanebeamte? Wat is er dan zo apart aan Die koe. Wel zegt de boer, als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en Wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten. Komt die koe misschien uit Dendermonde ? Vraagt de douanebeamte.. Ja zegt de boer,hoe weet GIJ dat??!! Wel zegt de douanebeamte, daar komt mijn vrouw ook vandaan...
Klein Dannyke verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. "Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen... "Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..." "OK" zei Dannyke en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij terug binnen: "Bomma, dat heet NIET neuken! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Fonske wil u dringend spreken!!!"
Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk)
in de grote villa met enorme tuin van een algemeen
bestuurder van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en
wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de
echtgenote van de ceo. Die was behoorlijk van stuur toen Maria opslag vroeg. " Waarom wil je een loonsverhoging ?", vroeg de vrouw
des huizes. " Wel," zei Maria, " daar zijn drie redenen
voor waarom ik opslag vraag. De eerste is dat ik beter
kan strijken dan u." " Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik ?",
zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. '" Uw echtgenoot, mevrouw." " Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" " De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw." " Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik ?" " Uw echtgenoot, mevrouw." " Is dat waar ? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?" " De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.' " Wablief ? Wat zeg je ? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ?" " Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd."
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals Fido, Rover... Ik noemde mijn hond "Sex". Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam. Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje. Sex liep weg. Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken. Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed Om 4u in de morgen. "Ik ben op zoek naar Sex", zei ik. Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor... ------------------ Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor Sex te halen. De bediende vroeg me wat ik wenste. "Ik had graag een toelating voor Sex" zei ik. "Zou ik ook wel willen" antwoordde deze. Ik zei dat het om een hond ging. Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag. Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar. "Stevige knaap ben jij" vond hij. ------------------ Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het Huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis. Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam. Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet Konden trouwen. Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben. Daags nadien trouwden we enkel voor de wet. Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen... ------------------ De hond mocht mee op huwelijksreis. Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex. De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex. "Je begrijpt me niet" zei ik, "Sex houdt me de ganse nacht wakker" ! "Mij ook" zei de man. ------------------ Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam. "Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw" zei hij. Ik zei "je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd". Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen. ------------------ Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex. "Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk". "Ik ook" zei hij. ------------------ Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond. Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem ? " vroeg hij. "Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest" vervolgde ik. De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? " Ik ben een gebroken man.....
Hypnose Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: "Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg." "Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?" De vrouw zegt: "Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen. Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn". En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg." Haar man zegt: "Maar dat is prachtig." De vrouw zegt nu: "Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen." Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt: "Blijf liggen, ik ben subiet terug." Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor. Zijn vrouw zegt: "Man, dat was ongelooflijk!" Waarop de man zegt: "Niet bewegen! Ik ben subiet terug." Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: "Niet bewegen, ik ben subiet terug." En weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt: "Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen.
Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de toepassing van: De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de Gezondheidswet, de Winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m de Ziekenwet enz. enz. die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput, uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns, Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan: WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en Autoverzekering..
Ik betaal: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld, Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijkgeld en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming, Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds, Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor: het Rode Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd, bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd, ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven, uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer. Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei folteringen nodig heeft.
Voor aktiecommitees, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen, instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen. Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid: WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk. Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis. Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspekteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwlijks nog veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend, Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
Onleefbaar Belgie, O, heilig land der Walen, Onze taal en ons geld zijn U gewijd. Aanvaard ons hart en ons bloed of kom het halen, Wees ons graf in arbeid en in strijd. Foei, o land in ezelsdracht te breken, Wees immer u zelf , verkracht de wet, Het woord getrouw, dat g' in het Frans moogt preken: PourDidier, pourElio et Laurette. Het woord getrouw, dat g' in het Frans moogtpreken : PourDidier, pourElio et Laurette. PourDidier, pourElio et Laurette. PourDidier, pourElio et Laurette.
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgumkauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) :
'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum):
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk !!!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een algemeen bestuurder van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de ceo.
Die was behoorlijk van stuur toen Maria opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
"Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag. De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn? 'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd
Joske staat met Jefke te praten voor zijn konijnenkot en Jefke vraagt: 'Hoeveel hebt ge er?' '200', zegt Joske, ' en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep' 'Maar allee, da kan toch nie?' zegt Jefke 'MOHAMMED' roept Joske En een bruin konijn komt aangehuppeld. 'Da moet toeval zijn' zegt Jefke 'Maar nee' zegt Joske en hij roept 'KHALED' Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Jefke kijkt wantrouwig toe. ' k Geloof er toch nie veel van zenne' zegt hij. 'ALI' roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven. 'OK, ge hebt me overtuigd' zegt Jefke, 'maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?' 'Tja' zegt Joske 'dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla.
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'. De ober vraagt: 'En voor meneer'? Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 'Jazeker' zegt de vrouw: 'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.
'En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: 'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn
Toen ik deze morgen op de snelweg reed, zag ik links naast mij een vrouw in een spiksplinter nieuwe Cadillac...
Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel, terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek zat dat mens half over de dubbele lijn, nog altijd met haar make up bezig!
Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag mijn scheerapparaat vallen zodat de boterham uit mijn andere hand werd geslagen.
In al de drukte om te proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knieën tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.
Gevolg: Mijn broek kletsnat en vies, door de hete koffie, mijn nieuwe GSM naar de vaantjes en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken.....
't is verdomme altijd hetzelfde met die vrouwen achter 't stuur!!!!!
