President Bush en Rumsfeld zitten in een bar. Een man komt binnen en vraagt aan de barman: 'Is dat niet Bush en Rumsfeld die daar zitten?' De barman zegt: 'Inderdaad, dat zijn ze.' Dus de man gaat naar hen toe en zegt:
'Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?' Bush zegt: 'We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen.' En de man zegt: 'Echt? Wat gaat er gebeuren?' Bush zegt: 'Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tetten.'
De man roept: 'Een blondje met dikke tetten? Waarom een blondje met dikke tetten doden?' Bush kijkt naar Rumsfeld en zegt:
'Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims...'
Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen': dat woord mag niet meer gebruikt worden.
Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'. In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de VAN DALE mag verwachten. Vergeet het niet: illegalen zijn: 'mensen zonder papieren' . In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik:
VROEGER
NU
Homejacker
Verhuisdienst zonder papieren
Carjacker
Takeldienst zonder papieren
Drugdealer
Apotheker zonder papieren
Bankovervaller
Geldtransport zonder papieren
Verkrachter
Gynaecoloog zonder papieren
Pedofiel
Kleuterleider zonder papieren
Inbreker
Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief
Klant zonder papieren
Snelheidsduivel
Rallyrijder zonder papieren
Afperser
Belastingontvangers
Vliegtuigkaper
Piloot zonder papieren
Kraker
Huurder zonder papieren
Oplichter
Zakenmens zonder papieren
Terrorist
Militair zonder papieren
Voila, begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.
Een dokter vraagt aan zijn stagiair om hem een voormiddag te vervangen Toen hij terug kwam vroeg hij natuurlijk of alles goed verlopen was. "Ik denk het wel" was het antwoord.
"Mijn eerste patiënt kwam binnen met verschrikkelijkehoofdpijn". "En wat hebt ge gedaan" vroeg de dokter? "Dafalgan voorgeschreven" was het antwoord. "Uitstekend" zei de dokter "Mijn tweede patiënt had geweldig last van maagzuur". "En...?" vroeg de dokter. "Ik heb Maalox voorgeschreven". "Weer uitstekend" zei de dokter "Mijn derde patiënt was een hele mooie vrouw, zij kwam nogal hysterisch binnengelopen, kleedde zich volledig uit, ging op de tafel liggen".
Zij riep: "Help mij aub, dokter, het is al vijf maanden geleden dat ik nog een man heb gezien." Waarop de arts vroeg:" en wat hebt ge daar mee gedaan"? "Oogdruppels voorgeschreven" was het antwoord.
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war. Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng. Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Miel bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden. Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen. 'Papieren van de wagen !' Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Jules bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door' Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotte Hans staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie. 'Oh nee', zucht oma, 'wéér een alcoholcontrole !'
