Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgumkauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) :
'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum):
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk !!!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een algemeen bestuurder van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de ceo.
Die was behoorlijk van stuur toen Maria opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
"Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag. De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn? 'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd
Joske staat met Jefke te praten voor zijn konijnenkot en Jefke vraagt: 'Hoeveel hebt ge er?' '200', zegt Joske, ' en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep' 'Maar allee, da kan toch nie?' zegt Jefke 'MOHAMMED' roept Joske En een bruin konijn komt aangehuppeld. 'Da moet toeval zijn' zegt Jefke 'Maar nee' zegt Joske en hij roept 'KHALED' Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Jefke kijkt wantrouwig toe. ' k Geloof er toch nie veel van zenne' zegt hij. 'ALI' roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven. 'OK, ge hebt me overtuigd' zegt Jefke, 'maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?' 'Tja' zegt Joske 'dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla.
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'. De ober vraagt: 'En voor meneer'? Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 'Jazeker' zegt de vrouw: 'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.
'En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: 'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn
Toen ik deze morgen op de snelweg reed, zag ik links naast mij een vrouw in een spiksplinter nieuwe Cadillac...
Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel, terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek zat dat mens half over de dubbele lijn, nog altijd met haar make up bezig!
Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag mijn scheerapparaat vallen zodat de boterham uit mijn andere hand werd geslagen.
In al de drukte om te proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knieën tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.
Gevolg: Mijn broek kletsnat en vies, door de hete koffie, mijn nieuwe GSM naar de vaantjes en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken.....
't is verdomme altijd hetzelfde met die vrouwen achter 't stuur!!!!!
Een man scheurt sportief op zijn blinkende honda motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein. "Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking,
maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man,
want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band,
en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was.
En zoals vrouwen zijn,
nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"
Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer er een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt Ze geeft de man een dikke zoen, zegt dat ze hem straks wel zal zien en ze wandelt terug weg... De vrouw staart naar haar man en zegt: 'Verdomd, wie is dat???' 'Oh', zegt de man, 'dat is mijn minnares...''Wel', zegt de vrouw, 'dat doet de deur dicht. Ik wil scheiden! ' 'Ik kan dat begrijpen', zegt de man, 'maar denk eraan dat, als wij gaan scheiden, er geen koop-weekendjes naar Parijs meer komen, geen wintervakantie meer op Barbados, geen zomerverblijf meer in Toscane, geen Ferrari of Mercedes meer in de garage en geen zeiljacht meer ! Aan jou te beslissen...'
Juist op dat ogenblik, komt er een vriend van het paar het restaurant binnen met een stoot van een babe aan de arm. 'Wie is die vrouw bij Jim?' vraagt de vrouw. 'Dat is zijn minnares', zegt haar man.
Antwoordt zijn vrouw: 'Die van ons is mooier hé...'
Alcoholgebruik : de symptomen, hun oorzaak en oplossing 1-Symptoom : Natte en koude voeten. Oorzaak : Je glas helt over. Oplossing : Het glas draaien tot de opening naar boven gericht is.
2- Symptoom :Natte en warme voeten. Oorzaak : Je hebt je bepist. Oplossing : Ga je drogen in het dichtstbijzijnde toilet.
3-Symptoom :De toog is van wit email. Oorzaak : Je bent nog altijd in het toilet. Oplossing : Roep om bijstand.
4- Symptoom : Je wacht al een uur op het glas dat je besteld hebt. Oorzaak : De toog bevindt zich achter jou. Oplossing : Draai je om, daar is je glas.
5-Symptoom :De muur vlak voor jou zit vol lichtjes. Oorzaak : Je bent op je rug gevallen. Oplossing : Draai je voorzichtig 90° om.
6- Symptoom : Je mond zit vol sigarettenpeuken. Oorzaak : Je bent voorovergevallen op de asbak. Oplossing :Verwijder alles en spoel je mond met een gin tonic.
7- Symptoom :Wazig zicht. Oorzaak : Je kijkt doorheen een leeg glas. Oplossing : Vraag om het glas bij te vullen.
8- Symptoom : De grond verplaatst zich onder je voeten. Oorzaak : Twee uitsmijters dragen je buiten. Oplossing : Vraag op zijn minst waar ze je naartoe brengen.
9- Symptoom : Meerdere gezichten staren je aan vanuit het water. Oorzaak : Je bent op het toilet en probeert over te geven. Oplossing : Stop een vinger in je keel.
10- Symptoom : De mensen rondom jou praten met een mysterieuze echo. Oorzaak : Je glas zit in je oor. Oplossing :Hou op met die onnozelheden.
11-Symptoom :Bewegende disco, in' t wit geklede mensen en montone muziek. Oorzaak : Je zit in een ambulance. Oplossing :Niet bewegen. Misschien een delirium tremens.
12- Symptoom : Je huisgenoten zien er raar uit en staren naar jou. Oorzaak : Je hebt je vergist van huis. Oplossing :Vraag hen je de weg te wijzen naar je eigen huis.
13- Symptoom : Een grote spot in de disco verblindt je. Oorzaak : Je ligt uitgestrekt op straat en het wordt al dag. Oplossing : Koffie en een goede druppel helpen je er bovenop.
----- Duvel Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café of hij wat wil. "Awel, ik zou graag mijn kop tussen uw borsten steken en het zweet ertussenuit likken." De cafébazin is geshokeerd en boos en wil de man buitenzetten. Maar hij sust haar en biedt zijn verontschuldigingen aan. Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil. "Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken." Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil. "Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw k.. vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken." De cafebazin is nu echt pissed en gaat naar boven haar vent erbij halen. "Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?" De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "Wat dan?" "Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken!" "Wat? De onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis." En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat. "Ja, maar das niet alles, hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken." "Wat? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen." De man neemt
zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden. "Wacht, het is nog erger" zegt zijn vrouw "Hij wou ook mijn k.. vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken." De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen. "Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken, wil ik geen ruzie."
Alleen te lezen door sterke mannen Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ? Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen. Waarom hebben mannen een gerust geweten ? Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben. Waarom houden mannen zoveel van autos en motos ? Omdat ze die ten minste kunnen bedienen. Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ? Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ? Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus. Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger. Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo. Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan. Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd. Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur. De ideale maten van een man ? 80 - 20 42 80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten. Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven. Waarom hebben mannen o-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
Alleen te lezen door sterke mannen
Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ? Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen. Waarom hebben mannen een gerust geweten ? Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben. Waarom houden mannen zoveel van autos en motos ? Omdat ze die ten minste kunnen bedienen. Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ? Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ? Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus. Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger. Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo. Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan. Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd. Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur. De ideale maten van een man ? 80 - 20 42 80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten. Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven. Waarom hebben mannen o-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
