Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgumkauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.
De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) :
'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'
De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'
De Belg: 'Ja natuurlijk.'
De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum):
'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'
De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'
De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'
De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'
De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk !!!'
De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'
Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een algemeen bestuurder van een grote multinational.
Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de ceo.
Die was behoorlijk van stuur toen Maria opslag vroeg.
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
"Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag. De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn? 'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd
Joske staat met Jefke te praten voor zijn konijnenkot en Jefke vraagt: 'Hoeveel hebt ge er?' '200', zegt Joske, ' en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep' 'Maar allee, da kan toch nie?' zegt Jefke 'MOHAMMED' roept Joske En een bruin konijn komt aangehuppeld. 'Da moet toeval zijn' zegt Jefke 'Maar nee' zegt Joske en hij roept 'KHALED' Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Jefke kijkt wantrouwig toe. ' k Geloof er toch nie veel van zenne' zegt hij. 'ALI' roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven. 'OK, ge hebt me overtuigd' zegt Jefke, 'maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?' 'Tja' zegt Joske 'dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla.
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'. De ober vraagt: 'En voor meneer'? Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 'Jazeker' zegt de vrouw: 'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.
'En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: 'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat neuken als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn
Toen ik deze morgen op de snelweg reed, zag ik links naast mij een vrouw in een spiksplinter nieuwe Cadillac...
Ze reed 9O km/u, met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel, terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden en toen ik terug keek zat dat mens half over de dubbele lijn, nog altijd met haar make up bezig!
Om een aanrijding te vermijden liet ik op slag mijn scheerapparaat vallen zodat de boterham uit mijn andere hand werd geslagen.
In al de drukte om te proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knieën tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden recht in de beker koffie die tussen mijn benen stond.
Gevolg: Mijn broek kletsnat en vies, door de hete koffie, mijn nieuwe GSM naar de vaantjes en mijn aanhoudster razend omdat ons gesprek was afgebroken.....
't is verdomme altijd hetzelfde met die vrouwen achter 't stuur!!!!!
Een man scheurt sportief op zijn blinkende honda motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein. "Leuk café!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn. "Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken, pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm:
"U bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking,
maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van deze man,
want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band,
en zag dat er niets speciaals was dat er op wees dat ze vrijgezelle was.
En zoals vrouwen zijn,
nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weetje wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"
