Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek. Heb je een vraagje ? Mail het me rechtstreeks en ik zorg in de kortste tijd voor antwoord.
vandendriessche.guy@telenet.be
De avonturen van 'De Izegemse Snor' Dit is een 'blog' van, over en voor alle 'moustachen' in Vlaanderen, Nederland en verre omstreken.
De laatste nieuwtjes staan steeds vanboven. Voor vroegere berichten moet je terugscrollen of het archief induiken. Er is ook een zoekprogramma ter uwer beschikking.
Je kunt er mijn persoonlijke, maar ook evenementen en avonturen van andere 'snorren', al dan niet in clubverband, meebeleven en nalezen.
SNORREND !
24-10-2008
Antwerpse Snorrenclub gaat voor de blote kont ! (vervolg)
Dit getuigd van niet veel respect vanwege het wekelijkse roddelblaadje Story (n°43 van 21 okt 2008) voor de figuren van Jean 'Toots' Thielemans, Marijn 'Boma' Devalck en Julien 'ketje' Vrebos om als aankondiging van de VRT-Eén-uitzending 'de naaktkalender 2009' op maandag 27 oktober aanstaande deze heren in hun nakie af te schilderen en dit naar aanleiding van de deelname van de Antwerpse Snorrenclub aan dit wansmakelijk initiatief.
Grotendeels ook de schuld van die A.S. om die drie tenoren en ereleden van de Europese Snorrenclub Antwerpen met naam te vernoemen als zijnde hun verdienste. Niets is minder waar. Deze ereleden mogen dan wel op het lijstje van de A.S. staan, deze benoemingen zijn stuk voor stuk verwezenlijkingen van Willy Dupon, de huidige voorzitter van de E.S.A.! In dat rijtje 'Snorren van het Jaar' zitten onder andere ook nog Ted de Braak, Romain Deconinck, Bob Cools, Leo Martin, Chiel Montagne, 'stranger' Bob en zelfs Kiekeboe !
Akkoord... een stunt...voor het goede doel... maar eigenlijk niet om aan te zien. En aangezien er zomaar (ten onrechte) de noemer 'snorrenclub' gebruikt wordt, komt dit imago van exhibitionisten zeker niet ten goede van de andere snorrenclubs in Vlaanderen ! Dit is voor rekening van de Antwerpse Snorrenclub !
Bovendien, een man met een snor (en/of baard) verliest zijn (geloof-)waardigheid als hij poedelnaakt gaat. Hij moet het van 'zijn kop' hebben en niet van zijn bloot gat. En als lid van verschillende organisaties die de snor hoog in het vaandel dragen, neem ik dan ook afstand van eender welke betrokkenheid met dit laag-bij-de-grondse initiatief. Naaktkalenders is iets voor de meisjes en mietjes en niet voor mannen !
Men moet zich hierbij ook de vraag stellen hoeveel dieper programmamakers nog kunnen vallen om ertoe te komen een zooitje exhibitionisten als voer voor de Vlaamse voyeur te gooien...
Nogmaals voor alle duidelijkheid : de Europese Snorrenclub Antwerpen . is niet de Antwerpse Snorrenclub .
In Engeland krijgen ze echter tegenwind met hun naaktkalenders. Zo wordt deze van het NorthWest Air Ambulance Team verbannen van alle ambulance stations en hulpdiensten.
"Too shokking, for the British" Ronduit vulgair, ja !
De naaktkalender van de Spaanse huisvrouwen is dan weer een grote flop geworden !
Wat een groot succes had moeten worden in het West-Spaanse dorpje Sarradilla del Arroy is geëindigd in één grote flop. Zeven vrouwen wilden een vrijetijdsclub voor hun kinderen beginnen en besloten hiervoor een naaktkalender uit te brengen, waarvan de opbrengst naar de vrijetijdsclub zou gaan.
De zeven moeders besloten elkaar te fotograferen op de meest erotische plaatsen van Spanje, zoals het plaatselijk zwembad, het VVV-kantoor en de bakkerij. Er werden 7000 exemplaren gedrukt van de kalender die voor vijf euro over de toonbank moesten gaan. Er zijn er slechts 1500 verkocht, waardoor de moeders met een schuld van 18.000 euro zitten opgescheept bij de drukkerij, die inmiddels dreigt met juridische stappen. Meer foto's (als je goesting hebt, natuurlijk) op http://www.20minutos.es/galeria/3298/0/0/ ------------- Om nog niet te spreken over die boeren en boerinnen uit het centrum van Frankrijk die bloot gingen voor de strijd tegen genetische ziekten. http://mutsvandeweek.web-log.nl/mutsvandeweek/2007/10/boeren_met_boer.html
Mijn idee over naaktkalenders ? Laat dat over aan professionele modellen. Zoniet maak je je (goed doel of niet)onsterfelijk belachelijk !
Needless to say, The American Mustache Institute will be taking action about the article below. Read this article on the Web site of the Toledo Blade.
Sylvania Township officer suspended, within a whisker of termination.
Een politieagent in de Amerikaanse staat Ohio is drie dagen geschorst omdat hij zijn snor niet wilde bijknippen. Dat meldt de krant 'Toledo Blade'. Ron Dicus werkt als politieagent in het stadje Sylvania Township.
In het reglement van de lokale politie staat dat de snor van agenten 'netjes getrimd moet zijn, en niet voorbij de mondhoeken mag komen'. Agent Ron Dicus was echter erg gesteld op zijn snor, en weigerde ze te knippen.
Omdat hij het reglement niet volgde, werd Dicus drie dagen geschorst zonder wedde. De agent, die zijn snor intussen wel heeft ingekort, gaat in beroep tegen de beslissing. Hij beweert dat hij zijn snor wel getrimd heeft na een eerste waarschuwing.
Steun onze onfortuinlijke snorren-collega en stuur massaal uw reacties naar : aschmitt@theblade.com
Article published Wednesday, October 22, 2008 Sylvania Township officer suspended, within a whisker of termination By ANGIE SCHMITT (BLADE STAFF WRITER)
In tonsorial circles, its sometimes called The Quick Draw a mustache moniker those in law enforcement might heartily appreciate. But the Sylvania Township police chief didnt and last night the township trustees agreed unanimously, telling one of their patrol officers not so fast. Officer Ron Dicus was suspended for three days without pay for insubordination for disobeying orders to trim his mustache. During a three-hour, quasi-judicial hearing before the trustees, with lawyers on behalf of both parties examining witnesses, police Chief Robert Metzger described Officer Dicus mustache as being a George Custer-type.
Thats right, the officer of Little Big Horn-fame, who spent much of his childhood in Monroe. The chief contended that Officer Dicus facial hair was in violation of a new department policy that says mustaches should be neatly trimmed and should not extend past the crease of the mouth. Officer Dicus said he trimmed his mustache after an initial warning and after the charge was filed against him. He said he used to wear his mustache long on the sides down to his chin, but at yesterdays hearing it was trimmed straight above the mouth. Because it involved insubordination, this is the way it had to be handled, Trustee Pam Hanley said after she and fellow trustees took more than an hour in a closed-door executive session to make their decision. Insubordination is a very serious charge. This isnt about a mustache, she added. Officer Dicus, a nine-year veteran of the police force who has never been reprimanded, faced punishment ranging from public reprimand to termination. He said he plans to take the matter to arbitration. I dont think justice was done, he said. I think its a big waste of taxpayer money. I should have never gotten to this point in the first place. Officer Dicus said he believes the chiefs policy is in violation of his unions contract, which permits officers to wear mustaches. The contract does not offer further qualification. He said he was unfairly targeted because he recently was named president of the departments patrolmans union. Ive had this mustache since I was 18, he said. All of a sudden its an issue.
Chief Metzger said he revised the policy on facial hair in June and that all officers were notified. The chief said the new policy was based on a 1976 Supreme Court decision regarding officer facial hair. An order is an order, the chief said. We had been through this route before with other officers. I dont want to make a big deal about something that appears to be so minor. Its a very simple issue of trimming.
According to testimony from witnesses, Officer Dicus was ordered on Sept. 15 by Sgt. Lee McKinney at the direction of the police chief to trim his mustache. Officer Dicus was found to be in violation of the policy again Sept. 26 and was charged with insubordination. Sergeant McKinney described Officer Dicus as a good officer. More than 20 officers from the department attended the hearing in support of Officer Dicus. William Schmitz, an attorney representing the township, said Officer Dicus was testing the resolve of his superior officers by failing to comply with orders with which he did not agree. Mr. Schmitz said it is vitally important that an officers appearance project authority. In order to comply with this policy, you have to trim your mustache regularly not just once or twice, he said. We cant go around having officers decide which orders they are going to obey and which orders they are not going to obey, he added. Officer Dicus attorney, Jerome Phillips, said two unfair labor practice charges are pending against the township before the State Employment Relations Board. One charge contends the mustache policy is at odds with the union contract; the other alleges Officer Dicus was passed over for sergeant although he scored highest on the written portions of the sergeants exam.
Contact Angie Schmitt at : aschmitt@theblade.com
of stuur uw beklag rechtstreeks naar : Sylvania Police Division 6635 Maplewood Ave. Sylvania, Ohio 43560 419.885.8900
'Quinzaine Française Antwerpen' van 9 tot 22 oktober 2008
De Elzas op het erepodium. Een Elzas-dorp, proeverijen, concerten, tentoonstellingen, theatervoorstellingen en filmprojecties, lezingen, sport maar ook zakelijke ontmoetingen, uitwisselingen tussen universiteiten Alles bijeen worden tussen 9 en 22 oktober meer dan 30 evenementen georganiseerd in Antwerpen. Elk evenement werd tegelijk door Franse en Vlaamse partners georkestreerd om een echte synergie te creëren. Men kan ze opsplitsen in drie categorieën: cultuur, toerisme en economie.
De Elzas: eregast van de Veertiendaagse De Quinzaine Française Antwerpen is dit jaar gewijd aan de Elzas. De levenskunst van de Elzas ontdekt u in het Elzas-dorp dat tijdens het weekend van 18 en 19 oktober geïnstalleerd wordt op de Groenplaats. Twee dagen lang zorgen ambachtslui, wijnbouwers, toeristische diensten, hoteliers, folkloristische groepen, muzikanten en zangers voor animo in de Antwerpse binnenstad. En voor de fijnproevers: een sterrenchef uit de Elzas geeft er ook kooklessen
De Quinzaine Française Antwerpen valt binnen het semester waarin Frankrijk voorzitter is van de Europese Unie en twee evenementen worden vanuit die invalshoek georganiseerd: het openingsconcert en de lezing over water en de klimaatsverandering.
(Ja, wiens klimaat zou er niet veranderen bij het aanschouwen van zulks moois... !) De officiële opening van de Quinzaine Française Antwerpen vindt plaats in de Vlaamse Opera die voor de gelegenheid een prestigieus concert heeft geprogrammeerd, met de sopraan Mireille Delunsch en het Parlement de Musique, een ensemble van zangers-solisten en instrumentalisten uit Straatsburg. Op het programma: arias en scènes uit operas.
De Veertiendaagse wordt op 22 oktober afgesloten op de Grote Markt van Antwerpen, met een indrukwekkend spektakel van de Aquatique Show International uit Straatsburg. Onder de naam Alsace, terre de France, terre dEurope, terre de talents wordt een water- en lichtspel opgevoerd met waterstralen die tot 30 meter hoog reiken. Het geheel wordt aangevuld met vuurwerk, lasers en muziek.
Het wordt een magisch en prachtig spektakel, dat gratis wordt aangeboden.
Voorzitter van de Europese Snorrenclub Antwerpen, Willy Dupon, in het gezelschap van DhrAdrien Zeller, de Voorzitter van de 'Conseil Régional de l' Alsace'. (http://www.region-alsace.eu/)
Ter gelegenheid van deze 'veertiendaagse van de Elzas', met feestelijkheden op de Grote Markt en de Groenplaats te Antwerpen werden afspraken gemaakt voor een bezoekje aan de 'moustachus' aldaar...
INGELMUNSTER - In de loods waar bokslegende en ESA-snor 2008 Jean-Pierre Coopman jarenlang werkte als steenkapper, is de monoloog 'Coopman Campioen!' voorgesteld.
Karel Deruwe vertolkt in het stuk twintig verschillende rollen. West-Vlaanderen krijgt alvast de avant-première van de toernee, die start in april 2009.
Coopman Campioen! vertelt een onwaarschijnlijk verhaal. Als klein landje grossieren we niet bepaald in grootse sportexploten. Die sporten waar we in uitblinken : wielrennen, veldrijden zijn bovendien van oudsher sporten waarvoor de grote sportlanden (Amerika, Duitsland, Engeland) weinig aandacht hebben. Hoe kwam het dan toch dat niemand minder dan een steenhouwer uit Ingelmunster voor de wereldtitel bij de zwaargewichten kon boksen tegen de grootste atleet uit de moderne geschiedenis: Muhammad Ali? Coopman Campioen! vertelt het. Van de Vlaamse klei naar internationale roem. En terug. Fascinerend, volks, uniek. Een niet te missen voorstelling!
Wil je als toeschouwer een voorstelling bijwonen, klik dan vlug op de speelkalender. Dan weet je wanneer de voorstelling in jouw buurt speelt.
Wil je als organisator een voorstelling boeken, klik dan op de pagina "Voor organisatoren".
Er zijn allerlei soorten snorren. Grote snorren, kleine snorren, mislukte snorren, Franse mannen met stokbrood en rode wijn-snorren, admiraal-snorren, hertog-snorren, puber-snorren, Peter Timofeef-snorren en natuurlijk de melksnorren.
Sommige vrouwen zijn bang voor snorren, omdat iets in hun onderbuik ze zegt dat mannen met snorren vieze verkrachters zijn of in ieder geval mannen zijn die niet vertrouwd dienen te worden.
Er zijn vrouwen die geen mening hebben over mannen met snorren, of over snorren als op zichzelf staand individu (Who cares about the Snor).
Andere vrouwen (zoals mijn lieftallige moeder) vallen onbewust op mannen met een snor. En zij zorgen voor kinderen (zoals ik) die vrolijk worden van mannen met snorren.
Toen mijn vaders haar er nog niet uit viel door de chemo, had mijn vader een snor. Niet een klein, slap, armoedig donsje op de bovenlip, nee, een échte snor! Soms zat er een baard bij, dan weer een sikje, of verder niets, maar altijd zat er die snor. Ik hield (en houd nog steeds) bijzonder veel van mijn vader en wilde toen (nu niet meer) bijzonder graag trouwen met deze knappe man, die toevallig mijn vader was (dat schijnt normaal te zijn, ik kon het niet helpen).
Deze gevoelens uit mijn jeugd hebben ervoor gezorgd dat ik op goede voet sta met 'De Snor'. En het zal dus ook niemand verbazen dat ik mijn moeders nieuwe man, die net zo'n indrukwekkende snor heeft als mijn vader had, zonder moeite kon accepteren als mijn lieftallige stiefvader. Want ik vertrouw nu iedereen met een goede snor (behalve Chiel Montagne).
Ik was me hier nog niet zo bewust van, tot dat Peter Timofeef zijn snor af deed. Op een dag zat ik daar onschuldig voor de tv te wachten op mijn favoriete weerman, toen Peter Timofeefs naakte bovenlip het begeerde weer-podium betrad ! Nederland was even de kluts kwijt bij een hittegolf. Natuurgetrouw vallen bejaarden dan bij bosjes om, worden te vette mensen mensen onwel bij wandelvierdaagses, zijn fietsers teleurgesteld dat ze niet langs de hunenbedden kunnen fietsen en zoekt elke camper verkoeling op een te dichtbevolkt stukkie strand. Dat Nederland echt bevangen is door de hitte bewees dus weerman Peter Timofeef. Zo ben je even op vakantie en zo kom je terug en zie je dat de beste man zijn snor verruild heeft voor een beetje verkoeling.
Sindsdien maakt onze Peter echter eigenlijk meer een oververhitte indruk. Hij oogt niet bepaald jonger, hij oogt als een zweter die afziet en ter plekke voor het chromakey-wandje kan instorten.
Zoals jullie zullen begrijpen vond ik meneer Timofeef gelijk een stuk minder geloofwaardig.
Sinds die dag heb ik opgelet hoe ik reageer op mannen met een snor en het is verschrikkelijk, maar íedere man die een fatsoenlijke snor heeft vind ik, bij de eerste indruk, ongeveer 5 keer aardiger dan een man zonder snor.
Peter (de man van mijn moeder), de vader van Patricia (die ik echt bijzonder amusant vind), is mijn favoriete leraar ; de snor vertelde me dat ik deze mannen best wel eens zou kunnen waarderen. Ik wil ze ook altijd kapot knuffelen, maar ik bedwing mezelf over het algemeen.
Natuurlijk kan de snor nogal misleidend zijn : ik herinner me nog de eerste keer dat ik een plaatje van Stalin zag staan in een geschiedenisboek en in shock was over hoe iemand, die er zo vriendelijk uitzag en zo'n fijne snor had, zoveel ellende kon voortbrengen. Maar misschien was dat ook wel zijn tactiek...die snor.
Niet alle snorren komen trouwens in aanmerking voor de reputatie van 'betrouwbare snor'. De snor van Adolf Hitler bijvoorbeeld is veel te gecontroleerd en zegt al veel over zijn verdorven karakter. De snor van puber jongens (vlassnorretjes die, al dan niet met opzet, niet worden weggeschoren) maken me bijzonder agressief en mannen met smal en dun geschoren snorretjes of met dikke baron-snorren kan ik simpelweg niet serieus nemen.
De snor die ík vertrouw en waar ik van houd is de zogenaamde
Frank Zappa snor : robuust en prominent aanwezig. Een échte no-nonsense mannen-snor !
(geschreven door een 24-jarige hippie uit Amstelveen)
Al-Rabate Al-Shawareb Al-Masriyeh Al-Momayaza of de Egyptische Snorrenclub
Egypte heeft Respect voor de Bijzondere Snorren.
"Zonder knevel telt de echte man niet mee. "
Het is een credo dat al-Rabatet al-Shawareb al-Masriyeh al-Momayaza, oftewel de Egyptische Vereniging van Bijzondere Snorren, tot lijfspreuk heeft gemaakt. "Ik gebruik alleen de beste shampoo, balsem en lotion", zegt voorzitter Fathy in het kantoortje van de Vereniging in de volkswijk Matariya in Caïro. Met hun minuscule grijze krulhaartjes doen de kaarsrecht tot boven zijn voorhoofd uitstekende punten van zijn snor nog het meeste denken aan pas getrimde poedelpootjes.
Als echte mannen hebben de leden van de Vereniging van Bijzondere Snorren altijd haarlak bij zich.
"Het is als het zorgen voor je kleinzoon, en iedereen weet : de liefste zoon is de kleinzoon." De punten van zijn enorme snor trillen, Fathy Mahmoud lijkt ietwat geëmotioneerd. Het gaat dan ook niet om zo maar iets. De snor is in Egypte belangrijk, heel belangrijk. De snor staat voor mannelijkheid, zonder haar op je lip ben je verwijfd. Tienerjongens kunnen niet wachten tot het eerste donshaartje onder hun neus verschijnt en ze eindelijk man zijn. Wie in Egypte solliciteert naar een baan als ambtenaar of politieagent laat maar beter zijn snor staan. Zonder snor geen respect, is de ongeschreven regel. En hoe groter, hoe beter.
Kleine hapjes
De andere aanwezige leden van de Vereniging enorme krulsnor, voelsprietsnor, vierpuntssnor, hangsnor en zijvleugelsnor knikken. Gezeten op stoelen met roze bloemetjesbekleding buigen ze zich over de lunch. Het gaat met kleine hapjes, want eten is een delicate bezigheid en vereist concentratie voor mannen met Bijzondere Snor. Voor je het weet, prik je iemand in het oog of erger nog knakt je geliefde liphaarstuk door een botsing met buurman of vork.
"Het begon allemaal in 1987", vertelt Fathy, terwijl hij zijn snorharen met duim en wijsvinger nog maar eens gladstrijkt. "We waren toen met vijftien man. Inmiddels hebben we ruim 150 leden." De voorwaarden voor het lidmaatschap van de Vereniging : een snor van ten minste 20 centimeter. En een lid moet aardig zijn, elegant, geduldig en vrolijk. Bromsnorren worden niet geaccepteerd.
Na de lunch is het tijd voor de reguliere was- en bijpuntbeurt bij de barbier. Aan het hoofdhaar hoeft niets te gebeuren ; nagenoeg alle bezitters van Bijzondere Snorren zijn kaal. Maar kapper Mohamed kleine snor, extra lange, gemanicuurde pinknagels heeft aan de lipknevels een behoorlijke klus en er gaan heel wat potten gel en lotion doorheen. De populairste merken : Pantène pro, Fiancée en Liketowell. En natuurlijk olijfolie !
Als alle punten weer in model zijn gekneed en met haarlak (altijd op zak) stokstijf zijn gespoten, beginnen de 'Bijzondere Snorren' aan hun terugtocht naar kantoor. Op straat worden ze overal toegejuicht. Jongens maken fotos met hun mobieltje en vrouwen klitten giechelend tegen elkaar aan. De Snorren glimlachen en delen her en der handtekeningen uit. Ze zijn het gewend, het is de prijs die ze voor al hun mannelijkheid betalen.
Door: Redactie Buitenland m.m.v. Neveen Shalaby Donderdag 16 oktober 2008
DIVERSE AUTEURS 10 jaar Antwerpse Snorrenclub Paperback; 1988; project; 75pp.; Kaft is enigszins verkleurd, op het schutblad staan een opdracht, datum en namen met pen geschreven
Offered for EUR 5.00 = appr. US$ 7.89 by: Antiquariaat Klondyke - Book number: 080130
Uit ruim 350 inzendingen werden 10 groepen geselecteerd, die het vanaf 20 oktober tegen elkaar opnemen op Eén! Dit najaar daagt Eén Vlaanderen uit om uit de kleren te gaan.
Saartje Vandendriessche en Ben Roelants helpen de schroom te overwinnen en zijn zelfs solidair met de naakten.
Tien heel uiteenlopende groepen mensen gaan uit de kleren om heel uiteenlopende redenen. Sommigen nemen deel voor de uitdaging, anderen hopen te winnen om met een deel van de opbrengst grootse plannen te verwezenlijken.
De Groepen Brandweer Hasselt
Een delegatie van de Hasseltse brandweer bijt de spits af. Het is een gezellige groep mannen, die behalve collega's ook elkaars beste vrienden zijn. In de groep heerst een fijne 'jongens onder elkaar'-sfeer en als trotse Hasselaren noemen de mannen Het Belang van Limburg hun favoriete krant. Als de brandweer van Hasselt De naaktkalender wint, gaat de opbrengst naar de National Burn Camps van de Belgische brandwondencentra. Dat zijn kampen die ingericht worden voor jongeren met brandwonden.
Les Triplettes
Les Triplettes zijn een groepje mooie jonge West-Vlaamse vrouwen met een hoog Sex and the City-gehalte, al zijn ze naar eigen zeggen oorspronkelijk van 'den buiten'. Les Triplettes vormen een fietsclub zonder fietsen. Hoe dat zit? Hun mannen fietsen al samen, maar nu willen de dames ook zelf het asfalt op. Ze hebben het plan opgevat om volgende zomer samen de Mont Ventoux te beklimmen.
Kappers en kapsters
In de tweede aflevering van De naaktkalender maakt de kijker kennis met het personeel van de hippe kappersketen De Cliént. Enkele jonge kappers en kapsters van de vestigingen in Lochristi en Gent gaan samen de uitdaging van De naaktkalender aan. De kappers hebben nog geen concrete plannen voor het geval ze zouden winnen.
De Antwerpse Snorrenclub
Iedereen in Antwerpen kent de Antwerpse Snorrenclub en omgekeerd kennen de mannen van de Snorrenclub ook iedereen in Antwerpen. Er gaat geen braderie of folkore-evenement voorbij of de Snorren zijn aanwezig. Ze gaan uit de kleren voor het goede doel: een kerstmaaltijd voor de Antwerpse daklozen!
Verplegers en verpleegsters
In de derde aflevering doet het verplegend personeel van de spoedgevallendienst van het UZ in Jette een poging om de ultieme naaktkalender te maken. De verpleegkundigen willen winnen om een collega te helpen die werkonbekwaam werd na een ongeval. Met enkele aanpassingen op de werkvloer zou hij terug in het ziekenhuis aan de slag kunnen gaan, maar die aanpassingen kosten geld...
De strandvrienden
De strandvrienden, dat is een groepje twintigers die één ding gemeen hebben: hun liefde voor het strand. Ze studeren of werken in uiteenlopende branches, maar elke zomer vinden ze elkaar terug op het strand van Knokke. Na alweer een heerlijke zomer op het strand, sluiten de strandvrienden de zomer en een periode van hun leven af. Daarom nemen ze deel aan De naaktkalender. Als ze winnen, maken ze met de opbrengst van hun naaktkalender nog een laatste lange reis samen, het liefst naar een ver en prachtig land, zoals het strandfreaks betaamt.
Rugbyspeelsters
De rugbyspeelsters, dat zijn enkele stoere dames die in Gent een stoere sport beoefenen. Door hun deelname willen ze aantonen dat het cliché van de ruige, al te mannelijke en rijkelijk behaarde rugbyvrouw niet klopt. Als ze winnen, gebruiken ze het geld om hun clubkas te spijzen.
Hiphopdansers De hiphopdansgroep Funkforce uit Edegem is een fenomeen. Al ruim tien jaar dansen ze samen en bedenken ze hun eigen choreografieën. Binnenkort willen de jongens en meisjes van Funkforce naar het wereldkampioenschap in Rusland, maar dat kost handenvol geld.
Autoracers In de laatste aflevering maak je kennis met enkele zelfstandige garagehouders die samen de vzw Tojoy hebben opgericht. Hun passie? Auto's ombouwen en er vervolgens mee gaan racen. Als ze winnen, zullen ze het geld bovendien goed kunnen gebruiken, want hun project kost handenvol geld. Bovendien hadden ze de afgelopen jaren net iets te vaak met motorpech te kampen.
Fashion people De fashion people, dat is het personeel van de grote, hippe en ook wel prijzige kledingzaak Pierrot Fashion in Liedekerke. De groep bestaat uit de jonge dames en heren die zowel in de winkel als na het werk elkaars beste maatjes zijn. De fashion people weten nog niet waaraan ze de eventuele winst van de naaktkalender zullen besteden. Dat is eigenlijk ook niet hun prioriteit; zij doen vooral mee voor de ervaring, de fun en de spanning!
De groepen bepalen mee het concept van hun fotoshoot. De rugbyspeelsters werden gefotografeerd op een rugbyveld en Les Triplettes, die de Mont Ventoux willen beklimmen, werden in ware flandrien-stijl vereeuwigd op de Muur van Geraardsbergen.
De kappers stelden een harige fotoshoot voor en de brandweer van Hasselt wilde zichzelf graag op papier zien als een groep helden 'met een peperkoeken hart'. Het is aan de fotografen om alles in goede banen te leiden en te zorgen voor een glamoureus eindresultaat. En daarvoor werden de beste glamourfotografen van Vlaanderen opgetrommeld.
De fotografen Daniel Dedave Roger Dyckmans Henk Van Cauwenbergh Frieke Janssens Zeger Garré
De wedstrijd In vijf voorrondes komen telkens twee groepen tegen elkaar uit. De naaktkalender volgt de twee teams vanaf de voorbereidingen tot de uiteindelijke fotoshoot. Een professionele jury kiest de twaalf mooiste foto's van elk team: één foto voor elke maand van het jaar.
Op het einde van de aflevering beslist de kijker welke groep naar de finale mag. In die grote finale krijgen de vijf uitverkoren teams nog één kans om hun naaktkalender te verdedigen.
De winnende kalender wordt vanaf half december massaal verspreid in de Vlaamse winkels. De laureaten winnen twee keer: zij zijn voor even dé fotomodellen van Vlaanderen en met een gedeelte van de opbrengst kunnen ze een leuk plan of een zinvol project verwezenlijken.
IN DER WOCHE STETS EINMAL TREFFEN WIR UNS IM LOKAL DENN ES IST SO WUNDERSCHÖN SICH DIE BÄRTE ANZUSEHEN DENN ES IST SO WUNDERSCHÖN SICH DIE BÄRTE ANZUSEHEN SCHNAUZER,KINN UND BACKENBART RAUSCHEBÄRTE ALLER ART JEDER HAT`NEAND`RE FORM DIESE PRACHT IST GANZ ENORM JEDER HAT`NE AND`RE FORM DIESE PRACHT IST GANZ ENORM
REFRAIN:
JA,VOM BARTCLUB KOMMEN WIR TRAGEN STOLZ DES
MANNES ZIER SEHT NUR HER UND SCHAUT´S EUCH AN
OHNE BART IST MAN NUR EIN HALBER MANN.
SEHT NUR HER UND SCHAUT'S EUCH AN
OHNE BART IST MAN NUR EIN HALBER MANN.
2.
IST DIE MEISTERSCHAFT NICHT WEIT JA DANN SIND WIR GLEICH BERREIT UND DANN WIRD GEFÖHNT, GEKÄMMT UND DIE WICKLER EINGEKLEMMT. UND IST EIN SIEG MAL DA GIBT`S EIN FREUDIGES HURRA ALLE SIND DANN FROH GELAUNT WEIL MAN ÜBER UNSRE BÄRTE STAUNT. ALLE SIND DANN FROH GELAUNT WEIL MAN ÜBER UNSRE BÄRTE STAUNT.
REFRAIN
JA,VOM BARTCLUB KOMMEN WIR TRAGEN STOLZ DES
MANNES ZIER SEHT NUR HER UND SCHAUT´S EUCH AN
OHNE BART IST MAN NUR EIN HALBER MANN. SEHT NUR HER UND SCHAUT'S EUCH AN
In der Woche stets einmal treffen wir uns im Lokal denn es ist so wunderschön sich die Bärte anzusehn. Denn es ist so wunderschön sich die Bärte anzusehn. Schnauzer, Kinn- und Backenbart Rauschebärte aller Art.
Jeder hat`ne and`re Form diese Pracht ist ganz enorm. Jeder hat`ne and`re Form diese Pracht ist ganz enorm.
Refrain
Ja, vom Bartclub kommen wir tragen stolz des Mannes Zier seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann, seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann.
2)
Ist die Meisterschaft nicht weit ja dann sind wir gleich bereit und dann wird geföhnt, gekämmt und die Wickler eingeklemmt. Und dann wird geföhnt, gekämmt und die Wickler eingeklemmt. Und ist dann ein Sieg mal da gibt`s ein freudiges Hurra alle sind dann froh gelaunt weil man über unsre Bärte staunt, alle sind dann froh gelaunt weil man über unsre Bärte staunt.
Refrain
Ja, vom Bartclub kommen wir tragen stolz des Mannes Zier seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann, seht nur her und schaut`s euch an ohne Bart ist man nur ein halber Mann.
Dieses Lied wurde von Hans Jörg Neidhardt geschrieben
Antoine Debeir werd door de Westvlaamse Snorrenclub uitgeroepen tot Westvlaamse Snor van het Jaar 2008 ! Hij mocht tijdens hun jaarlijks banket in het NH-hotel aan 'tZand te Brugge op 5 oktober een mooie trofee uit handen van de secretaris in ontvangst nemen.
De Oudenaardse politierechter heeft Marijn De Valck, alias Boma uit FC De Kampioenen, Snor van het Jaar 1992 en verwoed motorrijder, veroordeeld tot een boete van 165 euro en een rijverbod van 8 dagen wegens het negeren van een rood licht. Boma beging de overtreding verleden jaar op 17 november om 05.25u in de morgen in de Zottegemse deelgemeente Velzeke. Marijn kwam toen van een optreden. Omdat er geen kat op straat was, zag hij er geen graten in om zomaar eventjes doodleuk door het rode stoplicht te rijden. Hij had echter niet gezien dat het kruispunt door flitscamera's in de gaten gehouden werd. Foute snor, Boma. Foute snor !
Zopas vernemen we het nieuws dat Luc Chevalier, lid van de Antwerpse Snorrenclub, schielijk is overleden ten gevolge van een hardnekkige ziekte. Het bestuur en de leden van de Europese Snorrenclub Antwerpen wensen hierbij hun deelneming te betuigen.
Ooit heeft de Eerste Nederlandse Snorren Club Nederland bij hun oprichting begin de tachtiger jaren, een ludieke verjaardagskalender uitgegeven, met daarop tal van grappige, maar desalniettemin nuttige, tips voor... mannen met snorren !
bij deze behaagd op zondag 28 september van het jaar des Heren 2008 de Hond, genaamd F R E D
metgezel van Rudy en Anita uit Oud-Turnhout , Vlaanderen, officieel te benoemen tot M A S C O T T E
vanAntwerpens meest representatieve vereniging van eerbiedwaardige Snordragers , de E. S. A.
Vanaf vandaag en tot zijn laatste zucht en geblaf zal hij tot meerdere eer en glorie bijdragen tot de positieve uitstraling van onze club, hier ter Stede en in de rest van Europa.
Bij deze wordt hij vereeuwigd in de annalen van het Antwerpse Snorrenleven.
Ondertekend door het voltallige Bestuur en met algemene goedkeuring.
WillyDuponWimPeeters Voorzitter Snorrenmeester
EddyMatthyssensTony Van Tichel Penningmeester Secretaris
DE TWEEDAAGSE VAN NEERLAND Wilrijk 27/28 september 2008 DE "EUROPESE" IN DE KIJKER.
(een verslag van ESA-voorzitter Willy Dupon)
Yep, 't is mooi geweest. Twee dagen deelname aan de Belle-Epoque Feesten in de wijk Neerland in Wilrijk. ------------------------- JIJ WAS ER TOCH OOK ? --------------------------
De eerste dag in volledige "battle-dress" : wel een beetje te warm in de laatste zonnestralen van 't jaar.
Veel volk op de 30° uitgave van deze feestelijkheden. Infostand opgericht en bemand, en soms "bevrouwt".
Het klassieke patroon van de vorige jaren : een acte-de-présence met verdelen van infoblaadjes, pintje pakken, beetje verkopen, "den Dirk" van de organsiatie aanstellen tot "Snor van Neerland", verbroederen met de "Burgemeester" en zijn medewerkers.
Op zondag in zomertenue : Ritmo Polo en tits.
En weer die zon ! Toch blij dat ze er was. De sfeer op het terrein was beter dan de vorige dag.
Ook wij waren talrijker vertegenwoordigd.
De dames gezellig keuvelend aan de tafel net voor onze stand. Kwestie van de snorren in 't oog te houden... Die mannen liepen toch tussen stand en tapperij.
Ons nieuw lid "Franske" werkte al voor de tweede keer mee.
Roland was dé ster van de Kareoka, Freddy verkocht al zijn plastrons, Marc liet de infostand niet in de steek, Jean-Pierre Coopman stond in de sportieve belangstelling en Fred werd een beetje zenuwachtig.
Want "de Fred", daar ging het om die zondag. Fred werd die namiddag aangesteld als mascotte van de E.S.A.
Had in "de Frut" van zaterdag al een plezant artikel met foto gekregen en paradeerde fier aan de hand van Anita op het podium, terwijl Radio Minerva "Who Let The Dog Out" speelde.
De voorzitter stelde Fred voor, las de oorkonde en JP Coopman overhandigde de zak hapklare brokken van "Tom & Co-Wilrijk".
Net zoals vele Regimenten, vooral dan in Engeland, hebben wij vanaf vandaag nu ook onze mascotte. Bedoeld om deel te nemen aan al onze "parades"...
Een braaf beest, de Fred, maar ik vergeet altijd zijn merknaam. Zie hem steeds op die fles "Black and White" Whisky staan. En hij is die zwarte.
(ne scottish terrier, Willy...ne scottish)
En de Snorren, én hun dames, ze gingen allemaal tevreden naar huis.
Ik ben Guy Vandendriessche, en gebruik soms ook wel de schuilnaam moustache.
Ik ben een man en woon in Izegem (België) en mijn beroep is Museum-medewerker.
Ik ben geboren op 04/06/1955 en ben nu dus 68 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: ESA snorrenclub, belleman Stad Izegem, motorrijden,....
Andere hobby's :
www.bloggen.be/belleman
www.bloggen.be/motorrijder
www.bloggen.be/budoka
www.bloggen.be/stadsreuzen
en zelfs Kiekeboe ! 
DIVERSE AUTEURS 
Een delegatie van de Hasseltse brandweer bijt de spits af. Het is een gezellige groep mannen, die behalve collega's ook elkaars beste vrienden zijn. In de groep heerst een fijne 'jongens onder elkaar'-sfeer en als trotse Hasselaren noemen de mannen Het Belang van Limburg hun favoriete krant.
Les Triplettes zijn een groepje mooie jonge West-Vlaamse vrouwen met een hoog Sex and the City-gehalte, al zijn ze naar eigen zeggen oorspronkelijk van 'den buiten'. Les Triplettes vormen een fietsclub zonder fietsen. Hoe dat zit? Hun mannen fietsen al samen, maar nu willen de dames ook zelf het asfalt op. Ze hebben het plan opgevat om volgende zomer samen de Mont Ventoux te beklimmen. 
In de tweede aflevering van De naaktkalender maakt de kijker kennis met het personeel van de hippe kappersketen De Cliént. Enkele jonge kappers en kapsters van de vestigingen in Lochristi en Gent gaan samen de uitdaging van De naaktkalender aan.
In de derde aflevering doet het verplegend personeel van de spoedgevallendienst van het UZ in Jette een poging om de ultieme naaktkalender te maken. De verpleegkundigen willen winnen om een collega te helpen die werkonbekwaam werd na een ongeval. Met enkele aanpassingen op de werkvloer zou hij terug in het ziekenhuis aan de slag kunnen gaan, maar die aanpassingen kosten geld... 
De strandvrienden, dat is een groepje twintigers die één ding gemeen hebben: hun liefde voor het strand. Ze studeren of werken in uiteenlopende branches, maar elke zomer vinden ze elkaar terug op het strand van Knokke. Na alweer een heerlijke zomer op het strand, sluiten de strandvrienden de zomer en een periode van hun leven af. Daarom nemen ze deel aan De naaktkalender. Als ze winnen, maken ze met de opbrengst van hun naaktkalender nog een laatste lange reis samen, het liefst naar een ver en prachtig land, zoals het strandfreaks betaamt.
De rugbyspeelsters, dat zijn enkele stoere dames die in Gent een stoere sport beoefenen. Door hun deelname willen ze aantonen dat het cliché van de ruige, al te mannelijke en rijkelijk behaarde rugbyvrouw niet klopt.
_ooo.jpg)
_ooo.jpg)
_ooo.jpg)
_ooo.jpg)
_ooo.jpg)
_ooo.jpg)
_ooo.jpg)
