This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
18-09-2015
boot
Naast stil zitten op Prinsjesdag heeft Koningin Maxima nog meerder kwaliteiten. Ook een "scheepje dopen" behoort tot haar vaardigheden:
Een stel uitgelaten boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.Welkom aan boord, mevrouw heet de man iedereen welkom.Dank u wel, kapitein zegt de boerin.Ik ben geen kapitein zegt de man:Ik ben de dek-officier.Kijk es aan zegt de boerin, knipogend tot haar collega's:we gaan hier precies te kort komen!
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: En? Hoe was het concert?
Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:Wat kost het om een boot te huren?Verhuurder: 50 dollar per uur.Nederlander: 50 dollar per uur zo veel?Verhuurder: Maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.Nederlander: Dat geloof ik graag met zon huurprijs!
Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij:
"Weet u wel hoe snel u reed?"
De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
"Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!"
Een politieman komt bij zijn baas, de commissaris, om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. De commissaris antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
De kop KIJKKAST-KOLDER doet u vast al her ergste vermoeden. Veel T.V.-programma's worden opgenomen in de wildernis. Ergens op een eiland of midden in de jungle. Ik geef u vandaag enkele voorbeelden en noem met name Expeditie Robinson, Echte Meisjes in de Jungle, Groeten uit de Rimboe of bezoek bij de Kamara's.
Deze programma's zijn voornamelijk bedoeld om mensen in lachwekkende situatie's te brengen en kennis te laten maken met gewoontes die voor hele volksstammen heel normaal zijn.
Het draait met name om leedvermaak en platte humor. Door de deelnemers aan deze programma's in lastige situatie's te brengen en te kijken hoe men reageert en wat 'leuk' is om uit te zenden.
En dan......blijk alles nep.......
Daar hoeven we eigenlijk niet eens voor naar het oerwoud....
Walt Disney bracht verschillende Jungle-films uit voor kinderen (eigenlijk voor iedereen). vandaag enkele liedjes uit deze films voor de jongere medebloggers onder ons en voor enkele oudere liefhebber....
Een ontdekkingsreiziger in donker Afrika ontmoet midden in het oerwoud een man die op een grote trommel slaat. ''Wat is er aan de hand?'', vraagt hij.
''We hebben geen water.''
''Is dit dan een regendans?'''
''Nee, ik roep de loodgieter op.''
Een leeuw werd wakker op een morgen voelde zich heel gemeen en stoer.
Hij begon een wandeling door de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Het bevende aapje zei: "Dat ben jij, machtige leeuw."
Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
De bibberende buffel stamelde: "Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren."
De leeuw loopt nu over van zelfvertrouwen, stapt op een olifant af, en brult: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?"
Nog voor de leeuw het goed en wel beseft, neemt de olifant hem vast met zijn slurf, slaat hem een tiental keer keihard tegen een boom, gooit hem op de grond, stampt nog een paar keer op de leeuw en loopt rustig verder.
De leeuw kermt van de pijn, tilt zachtjes zijn kop op, en zegt tegen de olifant: "Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoord niet weet!"
In het Afrikaanse oerwoud wandelt een kannibalen moeder met haar kind. Opeens klinkt er een oorverdovende knal en verderop stort een vliegtuig neer. "Mammie, wat is dat?", vraagt het kleine kannibaaltje geschrokken. "Niks bijzonders, hoor. Er stortte een vliegtuig neer." "Wat is dat een vliegtuig?" "O, dat is net zoiets als een kreeft. De schaal is dik en hard, maar het binnenste smaakt verrukkelijk!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
