ik wil overal de beste in zijn, in dun zijn, in vrolijk zijn, in aadig zijn...in alles. toch heb ik het gevvoel dat ik het niet verdien, niet eens mag verdienen. ik bedoel, ik ben vreselijk blij met quinten, maar k ben geen liefde gewend, en ben er zelfs bang voor, ik vind hem heel leuk, maar hoe moet ik iemand vertellen dat ik het niet eens waard vben of dat ik het woord liefde niet weet? even een pieker-nachtje. hij zit naast mij, weet niet wat ik aan het schrijven ben, moet er namelijk eerst eens goed over nadenken...liefs lynne
hallo iedereen die mijn blog ooit heeft gelezen of gevvolgd. noodoproep,,, zit bij mijn vvriendje quinten thuis, want ik ben weggelopen....echt vreselijke shit, maar ga weer meteen afsluiten, kusjesz lynne
ik heb veel verloren de laatste paar dagen, natuurlijk quinten niet, ik vind hem leuk, hij mij, dat zit allemaal goed...ik ben andere dingen verloren... zoals natasja, mijn beste vriendin, we hebben ruzie, zijn uit mekaar gegroeid. en mijn geduld voor ana. soms is ze bij mij, soms laat ze mij een klein beetje in de steek, niet altijd overings, vandaag liet ze me mezelf vol eten met drie droge boterhammen en een mandarijn, daarna ben ik onderhand huilend naar de wc gevlucht midden in de les. je snapt vast het prenciepe van de wc bij mij. juist ja, ik ging mijn eten er weer uitkotsen, dat doe ik liever dan dik worden. toch heb ik dan vandaag wel weer snoep gehad. ik ben verliefd op al die zoetigheid, kan niet zonder, en ik had geen idee hoe ik het kon uitkotsen, snoep is toch niet vast als je het opeet? dat word toch een zoete drab die uiteindelijk enkel sap is? ik heb geen idee of dat wel kon. stom, had ik beter wel kunnen doen, ik had me zo voorgenomen om vandaag weer te lijnen, nu weeg ik vast kilo's en kilo's en kilo's. en daar schaam ik me dan weer zo om dat ana uiteindelijk toch wel weer bij me kruipt, maar ik heb liever dat ze er altijd is,maar dat is enkel iets dat zei kan bepalen, dat doe ik niet, helaas. dikke kus van lynne de dikzak
verkering, een lange tijd geleden was dat voor mij! ik leerde hem kennen via een vriendin, een van de mensen die mij nog niet heeft laten stikken. ik vond hem vrijwel meteen leuk, en nu hebben we met elkaar. ik ben bang voor aanrakingen, maar daar zet ik me overheen, dit zal best wel eens komen door al die problemen die ik ooit heb gehad met mensen die mij vroeger graag sloegen...ik heb even geen last van ana. ik voel me dik. maar ik mag eten wat ik wil. en dat wil ik ook, quinten vind het fijn om en gezond vriendinnetje te hebben! ik voel me fijn zodra ik in zijn buurt kom, als ik aan hem denk krijg ik langzaam kriebels in mijn buik. lang niet zo hefig als vroeger, bij mister dj, maar die tijd en schaamte ben ik nu wel gepasseerd. volgende week maandag, moet ik trouwens weer naar mijn psychiater. hoe ik e daarbij voel? ik voel me onrustig, onveilig, ik ben vooral bang voor de waarheid van ana. ik wil veilig leven in een kring vol problemen, een kring waar ana bij hoort, en borderline. ze zijn een stuk in mijn leven, evenals automultilatie. als je dat hebt dan verwond je jezelf. ik heb het weer geflikt. het meisje dat het zag zei tegen mij, of ja, liever vroeg...lynne, ben je weer een beetje emo? ja, dat zei ze, en ik kan zo vreselijk boos worden om dat begrip. ik ben geen emo, en alle mensen die zichzelf pijnigen omdat het leven gewoon bullshit is zijn geen emo. wij zijn mensen, evenveel recht op die benoeming hebben wij als de gewone mensen! laten we alleen zeggen, we zijn verloren in het leven, zoals anouk zingt... Lost in this world, I even get lost in this song And when the lights go down That is where I'll be found
ja in het donker ben ik te vinden vaak, in het donker van mijn hoofd. vaak lig ik dan waker als je mij dan ziet. dan pieker ik over vriendschap, liefde, de 45.7 kilo die mijn weegschaal telt....of ik morgen wel of geen ontbijt mag. of mijn vrienden wel echte vrienden zijn. laten we dan zeggen. ik ben verloren in het donker, ik ben daar altijd, depressief, maar gelukkig, zoals ik het wil.... kusxxx
