Wat vinden jullie tot nu toe de beste nachtmerrie?
Rondvraag / Poll
Wat vinden jullie van waarzeggers?
Nachtmerries
Huiveringwekkende verhalen voor jong en oud! Kom binnen, als je durft!
13-06-2009
hier zijn we weer
In het eerste leerjaar werden we plots geconfronteerd met al die moeilijke letters en cijfers waar wij totaal niet in geïnteresseerd waren. Het moet niet gemakkelijk zijn om les te geven in het eerste en al die basisleerstoffen in de kop van die domme snotneuzen te proppen die met een vinger in een neusgat peuteren en met een andere vinger in een ander. Uiteindelijk hebben ze het toch letterlijk in onze kop kunnen stampen. Arme juf Nele, mijn bewondering voor je prestatie is grenzeloos. Toen belandde ik in het tweede bij juffrouw Griet, de gevreesde griet! Haar blik doet zelfs een leeuw verstijven van angst! Wij dachten er toen niet aan om ook maar een beetje kattekwaad uit te halen want dat zijn grieten waar je niet mee mag sollen. Daarna kwam ik in het derde terecht bij meester Johann die in het midden van het jaar met pensioen mocht, natuurlijk was hij erg gelukkig dat hij eindelijk van die gruwelijke misbaksels verlost was. Want die arme oude wijze man was een wrak geworden na al die jaren leraar zijn. Dat is het lot van elke leraar of lerares. Toen kwam juf Rolande, een plezante juf met een hip Hollands accent. Daarna was het de beurt aan - o gruwel - meester Steve. Half leraar half weerwolf. s' Nachts gaat hij naar de maan janken en slachtoffers bijten die op hun beurt ook weerwolven worden! Toen heb ik in de bib alles opgezocht over weerwolven zodat ik op z'n minst ook geen weerwolf zou worden! Ik wil de vierdejaars die bij hem zullen zitten toch maar waarschuwen! En als kers op de taart belandden wij bij mees Carl , die naar eigen zeggen nog nooit zo'n klas al de onze heeft meegemaakt. We hebben hem verschrikkelijke trauma's bezorgd! Ocharme... En nu gaan wij naar het middelbaar, waar wij de boel nog maar eens onveilig zullen maken. Bedankt iedereen en vergeet ons niet, hoe hard jullie ook proberen! MUHAHAHAHA!
Hmm... dit klinkt wel goed! Wat vinden jullie? Schrijf je mening in het gastenboek!
Dus zoals ik al zei ben ik nu druk aan het werk om de laatste dag van het zesde overgetelijk af te sluiten! Vol van het gruwelijke optimisme en oppervlakkige wendingen waar touwtjes aan vast te knopen zijn! Met andere woorden, de typische nachtmerrie-elementen vol van chaotische aspecten en knipoogjes. Natuurlijk zal de meester mijn verhaal vooraf een beetje censureren voor het op het grote podium zijn debuut zal maken! We moeten de faam van de school tenslotte nog een beetje goed houden, hè? Genoeg gewauweld, genoeg gezeverd, genoeg gekletst... tijd om al wat te speculeren en ideeën op te rafelen!
'Beste mensen, mijn naam is Lennart Deprez - beter bekend als Pree - en meester Carl (die goeie leerkracht waar ik straks eens over ga vertellen) heeft mij een zware opdracht toevertrouwd. Naar aanleiding van het zeer goede gebeuren - dat we de octopus-poort extra hard achter ons dicht kunnen smijten - moet ik jullie wat amuseren met een nachtmerrie maar geen normale nachtmerrie. Niet zo'n nachtmerrie waarbij je een zucht slaakt en denkt: 'het is weer zover'... Neen helemaal niet, ik zal eens kort mijn miezerige leventje beschrijven op deze hééééél fantastische school! Toen ik hier net zoals de rest al bleitend, krijsend en tierend aankwam trok ik als kleuter al direct de aandacht van de leerkrachten en in bijzonder van het CLB want ze dachten allemaal dat ik niet goed bij mijn hoofd was. Let wel: ze DACHTEN dat! Ze denken het volgens mij nog steeds. Hoe dan ook: ik wekte de nieuwsgierigheid van het CLB dat mij als prototype ging gebruiken van een knulletje met psychische problemen. Uiteindelijk ben ik toch uit de klauwen van het CLB weten te ontsnappen en ben ik toch nog verzeild geraakt in dit schooltje. Indertijd SBS2, nog voor het zo'n gruwelijke naam als 'octopus' kreeg. Ik werd bestempeld als een 'vergissing van God', een 'miskraam' maar af en toe kreeg ik toch wat begrip van mensen die heel hard hun best deden om mij te begrijpen. Ik had een soort van spraakgebrek maar dat had ik in het derde kleuter al snel opgelost en ik reïncarneerde van een rare snuiter in een heel intelligent ventje. Allez... eh!
Hahaha! Hier ben ik weer. Jullie nachtmerrie-stand-up-comedian die jullie altijd weer weet te amuseren en jullie met jullie beide voeten op de grond zet en jullie laat kennismaken met mijn wereld! Sommigen zijn er dol op en anderen verklaren mij als een totale gek die naar Zottegem zou worden gestuurd. Ik laat ze maar babbelen. Die imbeciele omhooggevallen zwijnen hebben er geen idee van hoe geniaal ik wel ben en dat ik helemaal geen gek ben! Knoop dit dus allemaal goed in jullie oren: 'ik ben nog lang niet gek!' Maar jullie zijn nog lang niet van deze gek af met zijn blog waar al zijn verschrikkelijke verhaaltjes op staan die zelfs volwassenen rillingen bezorgen! Elke zondag mogen jullie met een rode kring aankruisen want dan is het weer quality-time met Lennart Deprez, de naam die zelfs de mannekes van mars kennen! Ik ben tenslotte een wereldwijde beroemdheid! Echt waar!!! Ik heb al Leopold de hand gedrukt en gevraagd hoe het met zijn kolonie gaat. Ik heb de marsmannetjes een hand gegeven! Ik ben in een vorig leven Napoleon geweest , echt waar! waarschuwing: u mag gekken niet tegenspreken, de gevolgen kunnen catastrofaal zijn!
Maar nu even serieus, ja serieus, begrepen! Op het einde van het schooljaar zal ik de school nog eens voor de laatste keer amsueren (?) met een flashy nachtmerrie! En ik ben natuurlijk van plan om het zeer cool en flashy te maken! Dit zal tenslotte de laatste nachtmerrie van het lager zijn... daarna ga ik het secundair onderwijs onveilig maken. Hou jullie maar al vast, docentjes! Wat is nu precies de bedoeling van de nachtmerrie die ik op het einde van het schooljaar ga vertellen. Ik ga eens een schooldag op SBS de octopus beschrijven, vol sarcasme, perverse grappen en zwarte humor! Leuke ideeën kunnen jullie altijd in het gastenboek plaatsen.
We zijn alweer aan het laatste stuk van de future-nachtmerrie aanbeland. Maar geen getreur, ik heb nog erg veel inspiratie om mijn chaotische verhalen verder te zetten en jullie mee te voeren naar het land waar ondersteboven boven is, horizontaal verticaal en iedereen op zijn hoofd loopt. En het is mijn doel om jullie eventjes van deze wrede vulgaire wereld los te rukken om jullie mee te nemen naar een utopia waar niets onmogelijk is. Voor zover deze preek... Dit laatste derde deel van deze speciale nachtmerrie zal jullie niet koud laten want hierin situeer ik mijn eigen dood! Hoe? Wat? Waar? Wie? Waarom? Wanneer? ... al deze vragen worden beantwoord in dit historische evenenement! laten we voor we beginnen eventjes oprakelen wat er de vorige keer is gebeurd, in het begin zagen we wat voor een zwijn Lennart is geworden. Hij ligt heel de dagen in de zetel en eet alleen maar ongezond vlees vol van slechte calorieën en cholesterol! Tot op de dag dat Lennart bijna sterft aan een overdosis eten. Hierbij zweerde hij plechtig dat hij meer op zijn gezondheid zou letten en dat deed hij ook. Hij veegde zijn achterste af met WC-papier in plaats van het aan de muur te wrijven en leerde hoe hij met mes en vork at en niet met een schop. Hij leerde hoe je spaarzaam met geld kon omgaan. Met andere woorden: Hij werd een hygiënisch, gezond, beter mens tot op die dag... die regenachtige dag waarop...
FUTURE_NACHTMERRIE DEEL 3 Lennart begon dus wat meer op zijn gezondheid te letten, hij scheerde zijn baard eraf en scheerde na 20 jaar nog eens zijn benen, hij at alleen nog maar corn en dronk elke elke morgen een actimel om zijn natuurlijke weerstand te versterken. Hij werd behulpzaam en zorgzaam en van een varken was Lennart veranderd in een echte gentleman. Tot op die dag die verschrikkelijke regenachtige dag waarop Lennart in zijn graf ging duiken. Het leek een dag als alle andere. In de morgen hielp Lennart zijn hospita met de straat over te steken. Daarna ging hij gaan solliciteren voor een baan als zakenman en daarna in de avond kwam hij vermoeid thuis, zette de televisie aan en keek op de televisie naar zijn favoriete serie op Vitaya: 'grote winterschoonmaak!' En toen... gebeurde het incident. Lennart wou zijn extra dunne boterhammetje snijden tot hij plots per ongeluk in zijn vinger sneed. Hij raakte in paniek, riep heel het huis bijeen en rende door het huis als een kieken zonder kop. Maar plots struikelde hij over zijn hondje en smakte met zijn hoofd tegen zijn spaarlamp waarna hij direct 500 volt over zijn hele lichaam kreeg. En als een gare kip lag Lennart op de grond. Even later vonden zijn buren hem toen ze gingen kijken waar dat lawaai vandaan kwam. En zo werd Lennart vredig in de grond gestopt in gezelschap van de kakkerlakken, naaktstlakken en wormen. amen...
Hehe! Deze blog is inmiddels al helemaal ingewijd in de future-nachtmerrie! Ik heb het een beetje gerokken omdat ik nog niet te snel het vervolg wou vertellen. Alles op z'n tijd. Maar hier zijn we dan weer. Dus wat was er ook alweer gebeurd de vorige keer... we zagen Lennart op middelbare leeftijd, een vreselijk schepsel die alleen maar bier zoop en nooit uit zijn huis kwam. Hij is totaal niet hygiënisch en is niet uit zijn zetel te krijgen. Dankzij zijn hond ligt heel zijn huis vol hondendrollen, sommigen zijn wel 5 maanden oud en als er gasten binnenkomen glijden sommigen uit over deze drollen. Hmpff... ik heb echt een obsessie met drollen. Misschien moet ik maar eens naar een psychiater gaan. Ps. Je kunt stemmen wat je vindt van waarzeggers helemaal onderaan bij de documenten links! keep that in you mind please...
THE FUTURENACHTMERRIE (bloedstollend en gruwelijk, enig in zijn soort) Intussen is Lennart al ferm op leeftijd, zo rond de 50 maar Lennart weet niet meer precies hoeveel jaar hij is, hij weet zelfs niet goed meer wanneer zijn verjaardag is. Hij is een zwijn geworden dat niet meer uit zijn zetel te krijgen is en bloedworst na bloedworst naar binnen werkt. Maar plots werd hij van dat zoveel eten enorm ziek! Hij werd helemaal geel en de smurrie droop uit zijn mond. Uiteindelijk werd Lennart naar het ziekenhuis gebracht. Iedereen dacht dat het te laat was maar uiteindelijk heeft hij het toch nog kunnen redden. En zo zweerde Lennart op zijn luidste boer dat hij nooit meer bloedworst ging eten en wat meer op zijn voeding ging letten en dat deed hij ook. Binnen de kortste keren werd de boerenmelk vervangen door soja-melk. De ribben en bloedworsten vervangen door vetarme Corn en de tonnen bier vervangen door SPA rein. Lennarts leven had een nieuwe wending genomen. Hij werd ook veel properder. Hij leerde wat tafelmanieren waren en at met mes en vork en niet met zijn twee handen. Scheten werden winden, boeren hield hij in. En zo werd Lennart een beter mens tot op de dag... die gruwelijke regenachtige dag...
Wordt vervolgd
Zo dat was het dan weer, binnenkort mogen jullie je aan een vervolg verwachten, nu ga ik fish-ticks eten!
Wat vinden jullie van waarzeggers? Zijn het geld-aftroggelaars of kunnen ze werkelijk in de toekomst kijken. Tijd om het publiek eens zijn mening te laten zien! Ik ben benieuwd naar de uitkomst! Ikzelf geloof er niet echt in. Pakjes met zever!
Ps. Ik blijf het maar herhalen maar laat gerust eens een antwoord achter in het gastenboek! We gaan heus je neus niet afbijten... eh...
De future-nachtmerrie loopt nog steeds en binnenkort zullen jullie je aan een hels vervolg mogen verwachten! Niemand blijft gespaard op deze blog! Maar ik zat zo te denken dat het ook wel eens interessant zou zijn om naar aanleiding van de future-nachtmerrie wat meer over de toekomst na te denken. Zullen wij in de toekomst stalen vlees eten? Zullen er in de toekomst rare wezentjes onze planeet bevolken. Zullen wij in de toekomst ons insmeren antimonoxide-crème? Vragen die niemand weet... of toch wel. Want tegenwoordig zijn er toch die rare weirdo-waarzeggertjes? Zouden zij echt de toekomst kunnen zien door die glazen bol of is het een façade? Dat gaan we eens uitdokteren!
Waarzeggerij: hoe zit dat? Waarzeggerij, het doen van voorspellingen, komt voor in alle beschavingen, zowel oude als moderne. In het moderne westen manifesteert waarzeggerij zich onder meer in de interesse voor astrologie, kristalkijken , tarotkaarten (tarot is een set van 78 kaarten met symbolische afbeeldingen) Ouijabord die zich hoofdzakelijk concentreren op voorspellingen bedoeld voor een persoon. In het christelijke Europa was het echter lange tijd een verboden praktijk. Tegenwoordig werken waarzeggers voor het profijt waardoor ze de waarzeggerij een slechte reputatie bezorgen.
Voorspellende methodes die een lange traditie hebben zijn:
Astrologie: de interpretatie van de beweging van hemellichamen om gebeurtenissen op Aarde te kunnen voorspellen. Numerologie: het gebruik van middelen zoals speelkaarten of tarot, theeblaadjes, een kristallen bol, teerlingen, vuur, water en weggewordpen zout. methoden voor karakteranalyse zoals grafologie (handschriften in relatie tot de menselijke psychologie), fisyonomie (kunst om aan het menselijk gezicht zijn/haar persoonlijk te kunnen aflezen), frenologie (theorie die stelt dat aanleg en karakter bepaald wordt door de groei van bepaalde hersendelen, het karakter zou dan afgeleid kunnen worden uit de vorm van de schedel de studie naar vorm en afmetingen van de schedel noemt men craniometrie) en handlezen (waarzeggerij op basis van de lijnen in de handpalm).
waarzeggerij in Europa In het christelijke Europa werd waarzeggerij als een zonde beschouwd. Lange tijd werd er een religieus verbod uitgesproken tegen haar, en beoefenaars werden soms ook gerechtelijk vervolgd.
Waarzeggerij heeft een lange traditie. In de geschiedenis maakten koningen soms wel eens gebruik van de diensten van waarzeggers. Ook in de bijbel (het heilige boek van de christenen) en de Tenach (voornaamste boek in het jodendom) komen waarzeggers voor. Het beoefenen van de waarzeggerij en het raadplegen van waarzeggers worden daarin echterlijk uitdrukkelijk verboden. In 1 samuel 28:3 wordt verteld hoe koning Saul alle waarzeggers het land probeerde uit te drijven. Vanaf het achtste vers in hetzelfde hoofdstuk bezoekt bezoekt hij er echter zelf een, met desatreuze gevolgen.
In talrijke sprookjes, mythes en legenden treden waarzeggers op als raadspersonen voor mensen met problemen. In het hedendaagse West-Europa is op kermissen vaak een waarzegger te vinden!
Tijdens het consilie van Brixen in 1080 werd paus Gregorius VII beschuldigd van heiligschennis, ketterij (ketterij of heresie is een theologische of religieuze mening of leer die wordt volgehouden in tegenspraak met de katholieke of orthodoxe), het openlijk gebruiken van waarzeggerij en het bezweren van doden (necromancer, dodenbezweerder is een geijkt figuur in het fantasygenre, als argument van kracht. Een dodenbezweerder is een tovenaar die ingewijd is in de kunst van het bezweren van doden. Het bezweren van de doden is een tak van magie die meestal als 'zwarte magie' beschouwd wordt. Via bovennatuurlijke weg wordt contact gezocht met de geesten of kadavers van de doden).
Attributen Voor het voorspellen van de toekomst (proscopie) maakt de waarzegger vaak gebruik van attributen, zoals
Tarotkaarten Handlijnen De stand van de sterren in het geboortejaar (horoscopen) koffiedik (koffiedik, korweg dik of prut, is het bezinksel dat overblijft na het zetten van koffie) theebladeren een glazen of kristallen bol in China wordt vaak gebruik gemaakt van daoistische symboliek in Rusland druppelt men gesmolten lood, tin of bijenwas in water
Oplichting Het komt wel voor dat mensen, die zich als waarzeggers profileren, voor oplichting worden vervolgd wanneer zij goedgelovige mensen veel geld afhandig hebben gemaakt. Ook werd - in Duitsland - in 2006 een waarzegster veroordeeld tot terugbetaling van de aan haar betaalde som geld, toen zij er niet in was geslaagd de geliefde van een cliënte terug te laten keren tot die cliënte.
Wat vind jij van waarzeggers, geef gerust eens je mening.
Tijd om jullie hier eens een zeer ernstige vraag te stellen: hoe zien jullie jezelf in de toekomst? De ene wil dokter worden om *cliché-warning! * mensenlevens te redden. De andere wil vuilnisman worden omdat hij zich erg veel thuisvoelt tussen het vuilnis... De ene wil in het leger zitten omdat ze dan Osama Bin Laden bij zijn kraag kunnen grijpen. De andere wil dan weer brandweerman worden omdat hij dan tenminste een wat actiever leven heeft. Maar dat bedoel ik eigenlijk niet, ik vraag jullie eigenlijk hoe jullie jezelf zien in de toekomst. Ben je van plan een bierbuik te hebben of wordt je een anorexia-patiënt. Ben je van plan lelijk te worden of wordt je geobsedeerd door je uiterlijk en ga je om de twee dagen naar de kapper gaan? Ben je van plan een boer te worden (Ik heb het niet over een beroep ) of wordt je een fatsoenlijke en beleefde slijmbal. Ben je van plan kaal te worden of ben je van plan je kapsel om het uur in de spiegel te bekijken? Allemaal vragen over de toekomst. Deze nachtmerrie is een beetje anders dan de andere, in deze nachtmerrie verwerk ik mijn visie op mijn toekomst met een humoristisch tintje. En mijn toekomst.... oeioeioei!
SPECIAL NIGHTMARE the future! 2029. De ijskappen zijn aan 't stijgen. Amerika is veranderd in een zwembad. In de noordpool heerst er een verschrikkelijke hitte en in Australië zijn er al ijsberen opgedoken. Lennart (31) is intussen veranderd in een enorme lomperd. Hij heeft al rimpels over zijn hele gezicht en lijkt op een van die gerimpelde honden (ik kan niet op hun naam komen). Zijn baard hangt tot over zijn knieën en het is al vaak gebeurd dat hij erover is gestruikeld. Zo'n baard is anders wel handig want je kunt er alle soorten eten in bewaren. Zo hangen er in zijn baard kippebouwtjes, lolly's, stukken frikkandel en wat - niet te vergeten - bloedworst. Zo kan hij eender waar als hij honger heeft uit zijn baard wat eten pakken. Lennarts tanden hadden al een mooi geel (op weg naar de groen) kleurtje gekregen en zijn adem rook allesbehalve fris. Als Lennart praatte kon je uit zijn adem afleiden wat hij vorige week dinsdag had opgevreten. Zijn hond was ook allesbehalve hygiënisch en van zijn baasje kreeg hij voortdurend tweederangsvoer te verteren. Lennart zit voortdurend in zijn zetel te luieren en naar de driedee-teevee te kijken en in boekskes te lezen. Hij is niet uit zijn zetel te halen en samen met zijn hond ligt hij er de hele dag. Als Lennart moet eten in de middag heeft hij nooit zin om iets klaar te maken dus gaat hij meestal naar de MC Donalds om daar eens een goed paar hamburgers naar binnen te werken. Zijn hospita klaagt voortdurend over de huur en de stank. Maar dat kan Lennart geen bal schelen.
wordt vervolgd volgende keer gaan we een stapje verder in de toekomst waarop Lennart al ferm op leeftijd is!
Haha! Hier zijn we weer met onze weekelijkse zondaagse nachtmerrie! Nadat die goeie ouwe paashaas weer in z'n hol is gekropen om weer kiekens te kweken die tegen volgend jaar weer paaseitjes kunnen leggen. Recht uit het achterste, en nu weten jullie ook waarom paaseieren bruin zijn! Binnenkort doe ik ook wel eens een doekje open over de kerstman en sinterklaas en waarom zijn dienaren altijd zo zwart zijn... en waarom zijn paard 'Schimmeltje' (gruwelijke feiten!) heet! En waarom de Kerstman zo vet is! Niet moeilijk dat je vet wordt... met al die cola! Die goeie ouwe zuiplat! Ik heb de Kerstman ooit nog eens gesproken en hij overweegt eens om op dieet te gaan maar ocharme hij is zo verslaafd aan zijn cola en voor hem is een slaatje niets en 3 kalkoenen een dessert! ... nu zul je je wel afvragen waarom ik hier bezig ben over de kerstman midden in de lente... Ik heb gewoon niets beters te zeggen! Oké, ik heb jullie nu wel genoeg aan het lijntje gehouden, tijd om jullie ons gebruikelijke recept voor te schotelen! Een nachtmerrie op Preetjes wijze!
Nachtmerrie: opsporingsbericht! Ik zou iedereen hier graag een waarschuwing willen geven! In de streek Roeselare loopt er een zeer gevaarlijke psychopatische moordenaar rond die al 10 moorden op z'n geweten heeft. Hij is bijzonder gevaarlijk en geducht. Ik zal jullie eventjes een beschrijving geven: hij heeft twee bruine ogen, een neus een mond en zwart krulhaar. Het is een leraar rond de veertig die les geeft in de streek van Roeselare! Wie deze verschrikkelijke vent heeft gezien moet nu onmiddelijk contact zoeken met de politie!
Ps. Voor de mensen die meester Carl niet kennen... 'k heb het over hem hé!
Hah! Deze blog is eigenlijk wel al groot geworden zulle. En mijn verlof zit er alweer op en vanaf nu zullen jullie weer elke zondag kunnen genieten van een nieuwe nachtmerrie! Met de nodige tralala, hocus-pocus, verminkte beesten en de nodige gruwel! Ik blijf het maar herhalen maar het gastenboekje mag je altijd gebruiken om je mening in te zetten maar zorg dat je er geen boerentaal in verwerkt en geen verdorven woorden gebruikt. Ik probeer steeds om deze blog een beetje kleurrijk te maken: ik zet er wat leuke fotootjes in (larven,...), ik geef er een leuk muziekje bij (DRACULA!). Dus hebben jullie leuke ideeën voor op de blog, altijd welkom!
Ja, ik weet 't... de laatste tijd verschenen er niet veel nachtmerries op deze blog! Het spijt me oprecht!!! Kunnen jullie me vergeven?!! Maar natuurlijk is iedereen wel eens aan wat vakantie toe, zelfs zo'n raar beest zoals ik, en ik heb de vakantie eens gebruikt om lekker in mijn zetel te zitten luieren en pulp te lezen. Ik was met andere woorden op nachtmerrieverlof. Eerlijk gezegd is zijn dat mooie woorden voor luiheid... En ik weet het! Luiheid is een zonde! Maar dat kan mij geen sikkepit scheten. (oei, schrijffout, ik bedoel schelen!) En welke vakantie was het? De paasvakantie! De vakantie waarop die verschrikkelijke haas weer eens de boel komt verstoren met zijn paaseieren. Maar...
Nachtmerrie: De paashaas en de hond Ach, Pasen! Een periode waarop die goeie ouwe (momenteel nogal seniele... zwijmel!) paashaas eitjes komt rondstrooien. Geen echte, hé! En elke april komt de paashaas weer uit zijn bunker om paaseitjes af te schieten! Daar wordt iedereen dan heel blij van! Natuurlijk is iedereen dan erg in de wolken en eten we ons buikje rond met paaseieren. Je moet alleen letten dat je buikje niet te rond wordt want ik heb ooit eens gehoord van bertje die zoveel paaseieren at dat zijn buikje explodeerde! Uit onderzoeken bleek dat hij 10 ton chocolade binnen had. 'Ach, de chocolade was in ieder geval lekker', zei Bertje met zijn laatste adem. Op een dag echter ging Pasen nooit meer zijn wat het geweest is...
Bij het gezinnetje Deprez is Jack, de hond, de grootste etter van de familie! Hij heeft al 6 kinderen opgegeten. Met kinderen bedoel ik jongeren rond de 17 jaar. Hij is erg agressief, lui en verwend. Maar toch blijven we van ons schatteboutje houden. Het goede aan Jack is is dat hij echt alles eet. (Ps. Dit is fictie) Hij eet al ons afval op zodat we ons afval niet meer hoeven weg te smijten. Hij at zelfs de oude jas van vader op...! Maar er hangt ook een klein nadeel aan Jack. Op een dag was hij in de tuin opzoek naar vogeltjes om op te vreten, hij had geluk vandaag. Hij had al de ooievaar kunnen vangen en hij heeft hem met volle teugen opgevreten. Maar Jack wist op dat moment nog niet dat hij nog iets veel beters ging vangen dan een ooivevaar. Jack had plots een haas beet, maar dan wel een hele rare. Hij had een erg dikke buik en hij vloekte voortdurend: 'Hey, dom beest! Laat me los! Ik ben de paashaas!' Jack kent maar een woord in het Nederlands en dat is 'eten' en dat is dan ook het enige waar Jack aan denkt. 'WAAH!', riep de paashaas. 'Laten we een deal sluiten! Een deal! Jij krijgt van mij een ton paaseieren als je me laat gaan!' Maar help ging niet baten want Jack begon al te grommen en binnen de kortste keren was het enige wat nog van de paashaas overbleef een paar beentjes. En jack, het gevreesde beest van Gits, vervolgde zijn weg op zoek naar meer slachtoffers! RRRRR!
En zo eindigde de paashaas in Jacks eetbak. Niet schrikken dus als je volgend jaar geen paaseitjes meer in je tuin vindt en dat allemaal dankzij onze grommende vriend!
Een stuk of drie weken geleden konden jullie stemmen op jullie favoriete nachtmerrie! En hier ben ik dan met de uitslag van deze top! (en neen... niet die uitslag waarvan je pukkels krijgt... ) Uiteindelijk is de topnachtmerrie meester Scheef geworden. Toen ik op het toonmoment een nachtmerrie ging vertellen twijfelde ik welke ik zou pakken en uiteindelijk heb ik jullie laten stemmen... Slim, toch? Foto's kun je zien op het klasblogje van 6A! Nachtmerrie: de blauwe ziekte De laatste tijd woedde er een nieuwe gevaarlijke ziekte in Gits. Een ziekte die erg besmettelijk en dodelijk is. Van deze ziekte word je tenslotte blauw! Hier interviewen we nu een paar mensen die deze ziekte hebben opgelopen: Vrouw Bastiaans: 'Nou, ik vind het helemaal niet erg, hoor! Blauw is tenslotte in de mode.' Meneer Dujarding: 'Ik wil niet de rest van m'n godganse dagen in 't blauw rondlopen!' Meneer Cathelyn: 'Zolang de pinten niet blauw worden en ik kan zuipen is 't voor mij niet erg!' Zo ziet u maar, de ergste ziekte van de eeuw! Mensen, er is maar een goede remedie om deze blauwe ziekte te vermijden: 'Binnen blijven en niets aanraken wat blauw is, geen blauwe kleren dragen en bovenal: SCHILDER JE HUIS NIET BLAUW! Er is zelfs al een geval bekend van een rare kwibus (jongeheer Deprez) die niet wist over de blauwe ziekte en dacht toen hij blauwe mensen zag dat hij aliens had ontdekt.
Ps. Koop nu bij de H&M onze nieuwe blauwe zomercolletie!
Zo mensen, indien u op dit moment blauwe kleren draagt of in een blauw huis woont... verhuis dan onmiddelijk! Met vriendelijke groeten: Preetje die jullie in de maling probeert te nemen!
Een weekje gelededen heb ik een nieuwe rubriek op de blog gezet wat jullie nu de beste nachtmerrie vonden. 'De duivelse kloon' en 'meester Scheef' staan in de running. Het is alles of niets! ...maar vandaag komt er een nachtmerrie bij waarop jullie ook kunnen stemmen! Misschien wordt dit zelfs de winnaar... maar ik juich nog steeds 'Meester Scheef' toe! En eh... niet bang zijn om eens een berichtje achter te laten in het gastenboek of wat kritiek - hopelijk goede kritiek - te geven op de nachtmerries in het reageer-rubriekje. In deze nachtmerrie komt er een heks voor en dit is de ideale gelegenheid om wat meer informatie te verschaffen over deze heksen...
Een heks, ook wel kol of toverkol genoemd, is een persoon, meestal een vrouw, aan wie in vroegere tijden kennis en kunde werd toegedicht die een magisch karakter had, ook wel hekserij genoemd. Deze veronderstelde magie zou hoofdzakelijk terug te voeren zijn op een zeer grondige kennis van kruiden.
In de primitieve menselijke samenleving voelde de mens zich slechts veilig in zijn eigen woonplaats, samen met andere plaatsgenoten. De rondom liggende, onontgonnen natuur, werd als vijandig beschouwd, vol van gevaren. Aan de andere kant verschafte de natuur de mens voedsel en geneeskrachtige planten en kruiden.
In de folklore was de natuur bevolkt met duistere en lichte wezens, werden levenloze dingen levend en hadden dieren zielen. Het bijgeloof in geesten, demonen, spookdieren en tovenaars komt vaak met grote overeenkomsten over de hele wereld voor. Vroeger werden deze overeenkomsten toegeschreven aan onderlinge beïnvloeding. Nu neemt men aan dat dit universele geloof voorvloeit uit een diepgewortelde angst voor het duister en de ongekende natuur.
Binnen het volksgeloof worden aan heksen drie gaven toegeschreven
Magische krachten De mogelijkheid om zich in een dier of een ander levend schepsel te veranderen De mogelijkheid om zich snel te verplaatsen
Onder magie verstaan we de mogelijkheid om een bepaald eindresultaat te bereiken met daartoe niet geëigende middelen. Een hoestsiroop is bijvoorbeeld een geëigend middel ter bestrijding van een prikkelende hoest. Een toverspreuk is in dat geval een niet-geëigend middel.
Heksenvervolging Reeds in de middeleeuwen zijn er gevallen bekend van mensen die werden veroordeeld op beschuldiging van 'zwarte magie'. Een misoogst of de dood van een dier of een mens was vaak aanleiding tot het zoeken van een 'zondebok'.
Op verschillende manieren werd getest of iemand een heks was voor men tot vervolging overging. Een heks zou van nature buitengewoon licht zijn en daardoor op water kunnen blijven drijven. Een vrouw die verdacht werd van hekserij werd met een steen aan haar voeten in het water geworpen. Bleef ze drijven dan was bewezen dat ze een heks was en kwam zij uiteindelijk op de brandstapel terecht. Bleef ze niet drijven, dan was daarmee haar onschuld bewezen. Meestal was het dan te laat en was zij al verdronken.
Hekserij in andere delen van de wereld Ook buiten Europa was en is het geloof in heksen wijdgebreid. In een aantal Afrikaanse culturen heerst grote angst voor hekserij. Onder de 'Bantoevolkeren' is het geregeld voorgekomen dat 'heksensnuffelaars' grote aantallen heksen ontmaskerden. Deze werden ter dood gebracht.
Gelukkig is dat nu allemaal voorbij, allez... hier toch.
Nachtmerrie: De vloek van de heks Gits, een vredig dorpje waarin iedereen in harmonie met elkaar samenleeft. Soms kom je door de straatjes van Gits wel eens raar volk tegen. Zo was er eens een vrouw die een man zonder ogen tegenkwam die haar vroeg of hij even haar ogen mocht lenen om te zien waar hij was. Ook was er eens een man die een man tegenkwam met een staart en tien hoofden die met elkaar stonden ruzie te maken. En ook eens een vrouw die een koter tegenkwam met een brilletje en bizzar grote oren. (Ik denk dat je wel kunt raden wie dat was, Lennart natuurlijk!) Zo zie je maar, in Gits kom je de raarste personen tegen! Op een dag maakte Lennart een wandeling door het vredige bos en plots kwam hij een oude lelijke vrouw tegen. Ze had een enorme pukkel op haar neus en haar dat uit haar ogen groeide en zelfs uit haar oren... (hoe bizzar het ook mag klinken) Lennart viel in een bulderende lach toen hij de vrouw zag. 'Wat scheelt er, koter. Waarom lach je zo?!', zei de vrouw. 'Gewoon, het is de eerste keer dat ik zo'n lelijk vrouwmens tegenkom!', antwoordde Lennart spottend. Natuurlijk kan geen enkeler vrouw het verdragen dat iemand spot met hun uiterlijk. Zelfs lelijke vrouwen. 'Het is niet beleefd om met mensen te lachen, jongeman! (zelfs al zijn ze lelijk) Ik zal je eens een geheim verklappen: ik ben een heks en als ik wil kan ik je omtoveren in een drol dus ik zou maar niet zo hoog van de toren blazen als ik jou was.' 'Pfff...',zei Lennart. 'Een heks... geen wonder dat je zo lelijk bent.' 'RAAH! NU IS HET GENOEG! JE HEBT DE GRENS OVERSCHREDEN! IK TOVER JE OM IN EEN GEHAKTBAL! Hocus pocus gehaktbalos!' *Ping!* Lennart was inderdaad omgetover in een gehaktbal. De heks ging met een spottende lach weg. Dit was een ramp, zou Lennart zijn hele leven moeten doormaken als gehaktbal?!! Lennart moest naar huis zien te geraken maar gehaktballen hebben geen voeten. Ze kunnen echter wel rollen. En zo rolde Lennart naar huis en daar stond hij dan voor de deuropening. Maar plots werd Lennart opgehoffen door een enorme hand en toen zag Lennart het gezicht van vader. 'Hmm... ik begin meer en meer in het toeval te geloven. Ik had net zin in gehaktbal en voilà, d'r staat er mij zelfs een op te wachten. Vader wou net zijn mond opendoen om Lennart op te eten of Lennart riep zo hard hij kon: 'Ik ben Lennart! Ik ben geen gehaktbal!' 'Huh?',zei vader. 'Praatte die gehaktbal net tegen mij? Ik weet het, het is een geest die huist in de gehaktbal en ik mag vijf wensen doen! Jeeeeej!' 'Maar neen!',zei Lennart. 'Ik ben het, Lennart. Ik ben door een heks omgetoverd in een gehaktbal!' Vader begon de situatie te begrijpen en hield Lennart altijd bij zich. Maar op een dag... Gebeurde er een ramp! Vader hield Lennart als hij op stap ging altijd in zijn rugzak maar op een dag was vader Lennart kwijt! 'Waah! Ik ben Lennart verloren! Lennart, waar ben je?!' Lennart was uit de rugzak gevallen en werd opgeraapt door een koter van amper 5 jaar. 'Jammie!',zei de koter. 'Ik had net honger!' 'NEEN?!',riep Lennart. 'EET ME NIET OP! AAAH!' ... en het einde is redelijk gruwelijk. Lennart werd opgegeten door de koter maar geen zorgen... hij kwam er weer uit... wel wat bruiner dan voorzien!
Zo zie je maar, geen boel zoeken met ouwtjes! Respect voor de ouwtjes! Een wijze nachtmerrie!
( wat eten we vanavond?) Ja, deze blog is beetje bij beetje aan het uitgroeien tot een echte superblog! We hebben al een paar nachtmerries maar er zullen er nog hopen volgen. Alleen vroeg ik mij zo af. Nu we al een paar nachtmerries in petto hebben op de blog... wat vinden jullie nu de beste nachtmerrie? Wel je kunt nu stemmen en dan gaan we binnenkort zien welke nachtmerrie het meest geprezen wordt!
Ach, lang geleden dat ik nog eens een nachtmerrie heb gezet op de blog. Ik heb jullie op julllie honger laten zitten. Dat spijt me oprecht... Maar niet getreurd, people! Want hier ben ik met een spliksplinternieuwe nachtmerrie die gaat over vogels... Maar dan wel erg bijzonderde vogels... (ik probeer het spannend te houden dus werk een beetje mee... )
Nachtmerrie: de vogelplaag 'Nu is het genoeg!',riep moeder boos. 'Die rotvogels moeten uit mijn tuin!' Al vanaf maandag werd de tuin van moeder bestookt door zwermen vogels die heel haar volpoepten en haar planten opvraten. Al moeders mooie rozen, madeliefjes en magnolia's moesten eraan geloven. Natuurlijk kon moeder daar niet mee lachen. 'Ik heb jaren aan deze tuin gewerkt!',riep moeder. 'Ik heb bloed, zweet en tranen in deze tuin gestoken en nu moeten die rotvogels alles verpesten!' (of eerder gezegd 'bemesten' ) Moeder wende zich tot vader en Lennart. 'Eric, Pree we moeten grove maatregelen nemen om die vogels te verjagen. Ik heb een idee! Ik koop een jachtgeweer en slacht die vogels een voor een af!' Zo gezegd zo gedaan ging moeder naar de JB om een jachtgeweer te kopen en ze kwam terug met een bazooka. 'WAAT?!',riepen vader en Lennart in koor. 'BEN JE DAARMEE VAN PLAN DIE BEESTEN AF TE SLACHTEN?!! DAN KON JE NET ZO GOED ATOOMBOMMEN MEEGEDAAN HEBBEN!!!' 'Alles, goed als die vogels maar uit mijn tuin verdwijen.' En zo mikte moeder met haar geweer op de vogels maar de vogels waren vingervlug en ontweken elk schot. Uiteindelijk gaf moeder de hoop op... 'Laat mij eens...',vroeg Lennart. 'Neen anders mik je nog op ons huis, idioot!',beantwoordde moeder. 'Wat gaan we nu doen? Plan A: "ze afslachten" is mislukt... wat is plan B...?' Plots had vader een geniale inval: 'Ik heb een idee! We kopen een vogelverschrikker en zetten hem in het midden van de tuin. Dan gaan die vogels zeker schrik krijgen en zich reppen. (vooral als we hem de kop van Lennart geven)' En zo gezegd zo gedaan kocht heel het bendeke een vogelverschrikker en zette hem in het midden van de tuin. ... maar de vogels waren helemaal niet bang van de vogelverschrikker. Integendeel! Ze aten hem zelfs op! Ook de tuin van moeder moest eraan geloven. Ze aten al haar bloemen, planten en - geloof het of niet - zelfs haar bomen op ... tot er niets meer over was van moeders tuin. Zelfs het gras hadden de "bekjes op pootjes zoals moeder het zo mooi kon zeggen" opgegeten. Heel de tuin hadden ze binnengespeeld, het enige wat nog over was was een stukje land. Maar - geloof het of niet -... nadat er niets meer in de tuin te beleven viel geraakten de vogels ook erg geïnteresseerd in ons huisje. En even later waren ze ons huis aan het opeten tot er ook van ons huisje niets meer over was. 'NU IS HET GENOEG?!',riep moeder boos. 'DIE VOGELS HEBBEN HEEL MIJN TUIN OPGEVRETEN, AL MIJN DIERBAARSTE BEZITTINGEN EN ZELFS M'N EIGEN HUIS! DIT KAN ZO NIET LANGER! ERIC, PREE! WE MOETEN GROVE MAATREGELEN NEMEN (dat is moeders typische zinnetje ) ... we verhuizen naar een ver oord waar die vogels ons niet gaan vinden!' 'Verhuizen?!',riepen vader en Lennart in koor. 'Naar waar dan wel?!' 'Weet ik veel, naar Canada!' En zo gezegd zo gedaan vertrok heel het bendeke naar Canada met het vliegtuig. Daar aangekomen bouwden ze een bungalow op een verlaten eilandje afgesneden van de bewoonde wereld en bovenal afgesneden van die vervloekte vogels. Allez, dat dachten ze toch tenminste. Want wie ariveerden daar... 3 keer raden. DE VOGELTJES!!!!!!!!!! En zo... overal waar moe, va en Pree ook gingen, altijd werden ze geachtervolgd door de vogels. Zelfs op de planeet Mars arriveerden die vervloekte vogels daar. Want moe, va en Pree waren het slachtoffer van de gevreesde vogelplaag en niemand kan van deze plaag ontsnappen...
Ja, zo zie je maar dat net zoals de dokters niet al de vogeltjes zo onschuldig zijn. Als je een adelaar of een arend tegenkomt streel dan niet over z'n hoofdje want misschien zou die arend dan wel eens durven toehappen. Want wij zijn voor hen niet meer dan een hapje vreten.
Een nachtmerrie die dokters liever niet op het scherm zien komen!
Tijd om nog eens een nachtmerrie op de blog te zetten! Ook zal ik nog wat meer foto's op de blog zetten, kwestie dat het een beetje ingericht is...! Deze nachtmerrie gaat over een vreselijke dokter. Sommige mensen denken dat dokters de goedheid zelve zijn maar de dokter uit deze nachtmerrie is helemaal niet zo goed. Een feit: deze dokter is te lui om inkopen te doen in de supermarkt dus dood hij gewoon een kindje die hij dan vanavond in de oven kan stoppen...! Logisch redeneren noemen ze dat! Nog een feit: soms heeft de dokter geen zin om naar zijn werk te gaan. Zelfs als er een patiënt op sterven ligt, heeft hij geen zin om de handen uit de mouwen te steken. WAT HEBBEN WE GELEERD: vertrouw niet elke dokter en ook niet elke idioot die denkt dat dokters monsters zijn!
Nachtmerrie: de verschrikkelijke dokter (deel 1) Sommige mensen denken dat dokters rechtvaardige mensen zijn die alleen maar het beste voorhebben met hun patiënten... maar in de werkelijke wereld zijn dokters vreselijke mensen! Die maandag had Lennart een puistje op zijn kin gekregen. Het kwam er zomaar. Lennart ging slapen zonder puist. Lennart stond op met puist. Natuurlijk had moeder hier heel veel miserie overgemaakt: ze had al een pastoor ingeschakeld en een doodskist besteld. Ze was er tenslotte al van overtuigd dat haar zoon ten dode opgeschreven was. Uiteindelijk gingen moeder en Lennart naar de dokter vanwege dat pietluttige puistje. Daar zaten ze dus te wachten in de wachtzaal wat daar dient een wachtzaal tenslotte voor. Uit het dokterskabinet kwam er voortdurend gekrijs en gegil. Nadat een huilende vrouw uit het kabinet kwam was het hun beurt. Voor moeder en Lennart stond er een dokter met een oog dat uitpuilde, een stinkende adem (Lennart kon uit zijn adem afleiden dat hij net pizza had gegeten), haar dat uit zijn neusgaten groeide en speeksel dat uit zijn mond droop. Zijn tanden waren ook helemaal geel, zelfs een beetje groen waaruit Lennart kon afleiden dat hij zijn tanden niet poetste. De dokter zette een brede grijns op en beviel Lennart en moeder om binnen te komen. 'Let niet op die vrouw die daarnet uit het kabinet kwam.', zei de dokter grijnsend. 'Ze heeft net vernomen dat ze op maandag een doodspuit kreeg.', zei de dokter. Laat ik me even voorstellen Dr. Ollen. Zet u, zet u!' De dokter ging op zijn rommelige bureau gaan zitten en peuterde terwijl eventjes een korstje uit zijn neus weg. 'Allez, wat is het probleem?',vroeg de dokter. Moeder begon te huilen - nep-tranen natuurlijk - en riep: 'Mijn zoon heeft een inmense puist - van een centimeter zie je de puist nog niet - en zal waarschijnlijk binnenkort sterven!' 'Laat eens zien!',zei de dokter. 'Ja varken!' 'Wadde?!' 'Niks...' De dokter bekeek de puist aandachig: 'Oeioeioei! Dat is niet zo best... zet u maar op de operatietafel! Lennart legde zich op de operatietafel. Plots merkte hij echter op: 'Dit is geen operatiekamer! Dit is een geolltine!' 'HET IS WEL EEN PUIST DIE JE MOET VERWIJDEREN! NIET M'N KOP, IMBECIEL!',riep Lennart. 'Geen zorgen jongen ik heb erg veel ervaring in dit vak, ik heb ooit nog voor slager gestudeerd. Ik slachtte daar de zwijnen. Dus je weet het: je moet niet bang zijn! Ik ben een man met ervaring.' Lennart wou rechtop dijnzen maar het was al te laat. De dokter had het mes laten zakken en Lennarts hoofd rolde van de operatiekamer en viel op de grond. De dokter ging even weg en kwam terug met een nieuw hoofd en zette hem op Lennarts nek. 'Voilà, puistje (hoofdje) verwijderd! Fijne dag nog!'
De puist was inderdaad verwijderd samen met zijn hoofd maar bon, maar er was een klein probleem: het hoofd dat de dokters op Lennarts nek had gezet... kwam van een oud vrouwtje!!!
Jaja, de nachtmerries blijven maar toestromen. Maar niet getreurd! Er zullen er nog volgen!
Toen ik vanmorgen opstond viel het mij plots op: 'Het is vrijdag de dertiende!' De dag waarop alles slecht gaat, de dag waarop je zeker niet met de lotto moet meedoen, de dag waarop alles tegenzit. Inderdaad de gevreesde vrijdag de dertiende! Vrijdag de dertiende is ook wel de zogenaamde ongeluksdag. Het is tenslotte de datum waarop Jezus werd gekruisigd. Er bestaan veel theorieën waarom dit zo'n ongeluksdag is. Italië ziet dan weer vrijdag de zeventiende als een ongeluksdag. Naar aanleiding van deze datum heb ik hier ook enkele weetjes erover: Op 13 augustus 2004 overleed een bijgelovige Roemeen die die dag de deur niet uit wilde, omdat hij bang was een ongeluk te krijgen - en geloof me, dat kreeg hij! . Artsen van de EHBO verklaarden dat de man was gestoken door een wesp van een in Roemenië zeldzame soort, waarvan de steek uiterst giftig is. Vrijdag 13 april 2029. De planetoïde Apophis zal de Aarde waarschijnlijk niet raken. Experts hebben in 2004 berekend dat de kans dat dat wél zou gebeuren 1 op 45'000 is.
Een tip om vrijdag de dertiende te vermijden: blijf in uw huis maar zorg dat u niet door zo'n giftige wesp wordt gestoken en eindigt als die arme Roemeen.
Ook heb ik eens wat opzoekwerk gedaan over nachtmerries - want daar draait deze blog tenslotte rond - en ik heb een schokkend feit ontdekt. Vrouwen hebben meer nachtmerries dan mannen. Dit blijkt uit een onderzoek door een Britse universiteit.
Zo hebben we weer wat bijgeleerd zie. En nog een leuke nachtmerrie om af te sluiten:
Nachtmerrie: het monsterlijke restaurant 'Eric, Pree! Goed nieuws! We gaan op restaurant.',riep moeder. 'Waat?!',riepen vader en Lennart in koor. 'Wij? Op restaurant? Dat is toch veel te sjiek voor ons. Wij zijn tenslotte ook maar boeren die onze tijd verdoen met scheten laten en vuile moppen te vertellen.' 'Neen!',riep moeder. 'We gaan op restaurant en daarmee basta!' En moeders wil is wet... dus heel het bendeke gaat naar restaurant croissant. Een zeer sjiek restaurant. Zelfs George Bush is daar nog gaan dineren... hij heeft wel al de obers neergeschoten maar dat is een ander verhaal. Het voorgerecht waren oogbollen. Lennart, vader en moeder hadden echter niet door dat deze oogbollen afkomstig waren van gasten die hier ooit ook nog zijn gaan dineren. Na het voorgerecht kwam de ober aan om het hoofdgerecht te vragen: 'Wat wilt u? U kunt kiezen: "Ober", "Jezelf" of "Je kind, man of vrouw"?' Moeder twijfelde: 'Vader zou ik niet opkrijgen, Lennart zou vies smaken... en mezelf?! Niks van! ehm, ik kies voor het 'obergerecht' - wat dat ook mag inhouden.' Moeder had geen idee wat dit obergerecht ging inhouden maar ze ging het vlug teweten komen. Moeder kreeg haar eten en zei 'Zeg, ehm... valt het jullie ook niet op dat dit zogenaamde oberergerecht heel erg goed lijkt op die ober van daarnet...?!' 'Volgens mij is er hier iets niet pluis!',zei Lennart. 'We kunnen beter dit vreemde restaurant verlaten en het hier aftrappen.' Moeder, vader en Lennart wilden net weggaan voor een volgetatoeëerde kok voor hen stond: 'WAAR DENKEN JULLIE NAARTOE TE GAAN?!' De volgende dag was er een nieuw gerecht in het restaurant: Preepatatten en Preeparree!
Ach ik heb medelijden met moeder, vader en Lennart. De ene dag loop je een restaurant binnen met het idee iets lekkers te eten en de andere dag eindig je op iemamds bord die op zijn beurt dan ook weer op iemands bord eindigt die op zijn beurt dan ook weer op iemands anders bord eindigt die op zij... (en zo oneindig verder)
Hier zijn we dan weer met een spliksplinternieuwe nachtmerrie vers uit de diepvries! Sommigen zitten soms met de vraag: 'Wat is er zo erg aan de nachtmerries?' Wel, als je een gewone nachtmerrie hebt dan schrik je wakker op een bepaald hoogtepunt. Deze nachtmerries echter lopen gewoon door... Muhahaha! (wat een vreselijke smiley) Ok, genoeg gezeverd... tijd voor deze nachtmerrie.
Nachtmerrie: Meester Scheef 'Leerlingen, ik heb betreurend nieuws...',zei de meester met een ernstige blik op de koters gericht. 'Ik heb het gehad met jullie. Jullie zijn lui, ongeïnteresseerd, slordig... Jullie zijn gewoon een bende idioten!' 'HELA, kijk eerst eens naar jez...!' 'Zwijg Pree! Dat bedoel ik nu! Jullie onderbreken voortdurend als ik aan het woord ben.' 'Sorry.' 'Zwijg Pree! Kijk, zoals ik al zei. Ik heb genoeg geduld met jullie gehad. Ik neem ontslag, ik weet dat jullie het jamme...' Maar de meester maakte zijn zin niet af toen een groot gejuich opsteeg. 'Yeej! Geen leraar, geen school! Naar aanleiding van dit wonderbaarlijk mirakel geven we een party. En iedereen is welkom. Zelfs holbewoners!' 'En ik?',vroeg Lennart. 'Waat?! Nee hoor!' 'Ja ma, holbewoners zijn welkom en ikke niet?!',protesteerde Lennart. 'E... en we gaan ons volproppen met vette paprika-chips!' 'Van paprika tot in amerika!' 'Zwijg Pree!' 'HELABA!',riep de meester boven het rumoer uit. 'Jullie moeten niet denken dat jullie je er zo gemakkelijk van af kunnen maken! Ik heb al lang een vervanger gevonden voor jullie. Mag ik jullie voorstellen: meester Scheef!' Iedereen keek stomverbaasd toen er een scheve meester binnenkwam. Hij stapte scheef over de vloer. Na een lange stilte viel de klas in een bulderende lach: 'Moet die scheve onze leraar voorstellen?!' 'Hey, scheve! Zet je recht!' In de eerste paar weken werd meester scheef getreiterd en gepest. Zelfs zijn collega's moesten niet veel van hem hebben. Hij had de bijnaam "Scheefje" gekregen. Maar na een paar weken wist iedereen deze meester wel te aanvaarden. Al bij al was deze meester nog niet zo slecht. Zijn enige minpunt was dat hij alles scheef deed: Hij stapte scheef; je kunt dus wel geloven dat hij veel struikelde. Hij schreef scheef waardoor hij een erg onduidelijk handschrift had. Hij lachtte scheef. Je kunt dus wel geloven dat hij dan een hilarisch gezicht had. Hij plaste zelfs scheef... tot groot ongenoegen van de kuisvrouwen. Maar op een dag ging er een onverwachte nogal stinkende wending gebeuren... Een wending waar iedereen was op voorbereid behalve meester Scheef. Ik zal beginnen bij het begin: meester Scheef was weer een scheve les aan het vertellen tot Lennart een van zijn scheten openbaarde. De stank die met deze scheten gepaard gaan kunnen giftig zijn...! Natuurlijk was iedereen van de klas daarop voorbereid met een gasmasker in hun boekentas. 'Prrrrrrrrt!',zei de scheet. 'HELP!',riep iedereen in koor. 'ALS LENNART EEN SCHEET LATEN MOET JE ALTIJD EEN GASMASKER DRAGEN!' En zo gezegd zo gedaan haalde iedereen zijn gasmasker boven maar meester Scheef was niet op dit gruwelijke incident voorbereid. Hij snoof eventjes met zijn scheve neus en zei toen scheef - ja, je kunt scheef praten, vraag me wel niet hoe... - :'Waar komt deze vreselijke stank vandaan.' Maar het was al te laat, meester Scheef stortte in elkaar op de grond. Iedereen keek naar het scheve lijk en keken toen met een beschuldigende blik naar Lennart waarop Lennart glimlachte en antwoordde: 'Hahaha! Wat een scheetje toch kan doen, hè?!' 10 DAGEN LATER De ene grafdelver tegen de andere: 'Hé, John! Check it out! Er staat hier een graf scheef!' THE END
Wat een eervolle dood... gestorven aan een scheet. Ik denk dat ik een traantje moet wegpinken. Prrrrrt... Oeps, sorry, kon me even niet inhouden. Al bij al hadden de koters toch nog geluk met deze scheve meester. Stel nu dat het meester Ondersteboven of Binnenstebuiten was geweest!
Hier zijn we dan weer met de helft van de andere nachtmerrie. Niet vergeten: laat gerust iets achter in de 'Reageer' of het gastenboek. Heb al een mening gehad van de ouwies en een berichtje in 't gastenboek van de meester. Hoera! En als je de nachtmerrie wat minder vond mag je dat gerust vermelden. Leve de vrije meningsuiting, halélujà! Allez, genoeg gezeverd... We gaan er maar eens in vliegen! Veel leesplezier.
Nachtmerrie: De duivelse kloon (deel 2) Zoals gezegd ging alles volgens plan. Lennart vulde zijn dagen met naar de MC-Donalds te gaan en de dierentuin te bezoeken terwijl de perfecte kloon (beter bekend als Lennart number 2) zich uitsloofde voor de meester, moeder en Jack (the dog). Maar noch de prof noch Lennart konden voorzien dat deze kleine gril ging uitdraaien tot een ferme disaster! De kloon was dus op school het perfecte rijkeluiszoontje aan het spelen... hij had op al zijn proeven precies honderd percent, hij gooide niet met eten op de leraren, hij trok geen gekke bekken. Hoe dan ook: de klasgenoten vertrouwden het zaakje niet... dit kan Lennart niet zijn! Lennart gooide altijd met eten en ambeteerde iedereen... deze 'Lennart' is gewoon té perfect. Dit kan Lennart niet zijn. Op de speelplaats kwam iedereen van de klas samen om over de perfecte Lennart te speculeren. 'Dit is Lennart niet... misschien is het een alien van het imperium der humanoïde...' 'Zwijg!' 'Ja zeg, ik geef gewoon m'n mening, hoor.' 'Hoe dan ook, we mogen geen overhaaste beslissingen trekken. Misschien is Lennart inderdaad veranderd in een perfect studentje.' '... Lennart kenende, dat kan gewoon niet! Het zou een ferme metamorfose moeten zijn hoor.' 'Onderbreek me niet!' 'Zoek je boel!' 'Gastjes, geen ambras maken!' 'Allee vooruit, wat ik wou zeggen... we hebben bewijsstukken nodig dat hij de echte Lennart niet is.' 'Ik weet het, we overmeesteren hem met een bazooka!' 'Idioot! Waar zouden we zo'n bazooka vandaan halen?!' Dus je ziet het, de leerlingen hadden al iets door, zelfs de leraren en leraressen hadden het er tijdens de luch over. ... maar dan gebeurde er iets verschrikkelijks... Die bewuste maandag gebeurde het incident die een nieuw tijdperk ging openen. Jah... eh, oké. Dat is overdreven taal ma soit. Dus waar zat ik, o ja! Die bewuste maandag gebeurde dus het incident. De meester was weer een verschrikkelijke slaapverwekkende les aan het uitleggen. Echt, die lessen zijn nog beter dan een slaapmiddel. De meester moet nog niet z'n mond opendoen of ge ligt te snurken. De enige van de leerlingen die die les wakker was, was de perfecte kloon. 'Geef mij nu de driehoekswortel van een miljoen',zei de meester. En de enige vinger die te zien was was die van de kloon. 'Driehoooooooooooooooooooooooooo......' De kloon draaide door - met andere woorden, hij was kapot - en viel van zijn stoel, roerloos liggend op de grond. 'Is t'n dood, vroeg de meester onverschillig. 'Yep...', zei een van de leerlingen. 'Allee vooruit, nen dooien...',zei de meester. (ik wil nu wel de reputatie van de meester niet zwart maken, dit is fictie hé, als de meester dit zou lezen!) En voor heel de wereld leek Lennart Deprez dood. Op de TV, op de comuter, in de krant... overal werd er in de media over bericht. 'Lennart est mort.' Maar niemand wist dat de echte Lennart deprez (number one) ergens in de MC Donalds een vette hamburger was aan het eten op z'n dooie gemak. Plots riep een van de madammen in de MC-Donalds: 'Maar dat is die dooie! Help! Een zombie! Politie, grijp hem! EEN ZOMBIE!!!!' En terwijl de politie Lennart op de hielen zat en het oude madammeke verder zat te roepen: 'Zombieee!'... dacht Lennart in zichzelf: 'ik heb het weer goed verbrod...' THE END Nou dat was het dan... Wat vonden jullie ervan?
Hehe! Tijd om jullie eens een nachtmerrie voor te schotelen met natuurlijk het bekende recept: Griezel! O, trouwens... jullie mogen via het 'reageer-rubriekje' rechts-onderaan gerust eens laten weten wat jullie van de nachtmerrie vonden. Dus geef gerust een teken van leven... als je nog leeft tenminste. Ow, en by the way, dit is best een lange nachtmerrie dus ik heb hem in tweeën gedeeld als jullie het niet erg vinden. Natuurlijk eindigt het verhaal met een ferme cliffhanger die je naar adem doet snakken.
Nachtmerrie: De duivelse kloon Die morgen lag Lennart nog in zijn bed te luieren. 'HELA, LUIE PATATTEZAK! UIT JE BED, JIJ!' Lennart schrok wakker, het was moeder. 'Ben je soms van plan de hele dag zo te zitten snurken! Maak je nuttig! Komaan, ga je aankleden en help je oude moeder eens met de vaat!' En zo gezegd, zo gedaan hielp Lennart met de afwas... Moeder gunde Lennart geen moment rust. De volgende dag moest Lennart naar school waar hij de hele tijd moeilijke rekensommetjes moest oplossen. Daarna had Lennart eindelijk wat ontspanning maar Jack - de hond - blafte de hele tijd om aandacht waardoor Lennart niet van zijn vrije tijd kon genieten. Jah... het leven is niet simpel... en stipt 8 uur moest Lennart gaan slapen om de volgende dag weer dat vermoeiende patroon te herhalen: Vaat, school, een zeurende hond... En beetje bij beetje begon Lennart er genoeg van te krijgen... 'Ik heb een te vermoeiend leven! Het moet ophouden!' En plots kreeg Lennart een geniale inval. 'EUREKA!' Lennart had een plan bedacht. - En voor de mensen die Lennart nog niet goed kennen: Als Lennart een plan bedenkt loopt het meestal in het honderd. Dit ter informatie. - Lennart holde de deur uit naar buiten, zo gehaast dat hij zelfs vergat zijn schoenen aan te trekken. Daar liep hij dus over straat op zijn blote voetjes, en hij stopte bij het huis van professor Professor... dat is z'n naam, geen schrijffout zoals je zou durven vermoeden. Lennart holde zijn huis binnen tot hij in het lab zat en daar zat dan dus de geniale prof. 'Wat moet je van me, koter.' 'Ik wil dat u een kloon van me maakt!', zei Lennart. 'Een kloon die zogezegd Lennart speelt en samen de vaat met moeder doet, moeilijke rekensommen oplost en de hond uitlaat. En terwijl dat die zogezegde andere ik al het werk doet zit ik gewoon ergens te ontspannen en ga ik naar de dierentuin ofzoiets...', zei Lennart. 'Pff...', zei de professor. 'Kleine, je weet toch wel... de laatste keer dat ik jou heb geholpen met een van je zoveelste grillen liep het verkeerd af...! En ik wil geen vliegende mensen weer in mijn tuin. Vergeet het, ik ga je niet helpen!' 'Voor 10 cent!', riep Lennart. 'Neen! Besef je wel dat ik hier misschien zelfs mijn leven op het spel zet.', zei de prof. 'Voor 1 .' ... 'Wauw! een euro! Ok, da's geregeld.' En zo gezegd zo gedaan maakte de prof een kloon die perfecte gelijkenissen vertoonde van de echte Lennart, het plan kon in werking gezet worden. Lennart werd verwisseld met de kloon en terwijl de tweede Lennart - laten we hem zo noemen - de perfecte leerling op school, de perfecte zoon voor moeder en de perfecte pispaal voor Jack speelde, genoot Lennart van een luilekker leventje en vulde hij zijn dagen met naar de MC Donalds te gaan en de dierentuin te bezoeken. ... maar noch de eerste Lennart noch de prof kon vermoeden dat deze kloon een mislukt experiment was! TO BE CONTINUED!!!
Hihi, dat was het dan. Jullie zullen op Zondag van het vervolg mogen smullen. See you later!
Vol van het gruwelijke optimisme en oppervlakkige wendingen waar touwtjes aan vast te knopen zijn!
Met andere woorden, de typische nachtmerrie-elementen vol van chaotische aspecten en knipoogjes.
Natuurlijk zal de meester mijn verhaal vooraf een beetje censureren voor het op het grote podium zijn debuut zal maken!
We moeten de faam van de school tenslotte nog een beetje goed houden, hè? Genoeg gewauweld, genoeg gezeverd, genoeg gekletst... tijd om al wat te speculeren en ideeën op te rafelen!
Hahaha! Hier ben ik weer.
die jullie altijd weer weet te amuseren en jullie met jullie beide voeten op de grond zet en jullie laat kennismaken met mijn wereld!
Sommigen zijn er dol op en anderen verklaren mij als een totale gek die naar Zottegem zou worden gestuurd. Ik laat ze maar babbelen.
Echt waar!!! Ik heb al Leopold de hand gedrukt en gevraagd hoe het met zijn kolonie gaat. Ik heb de marsmannetjes een hand gegeven! Ik ben in een vorig leven Napoleon geweest
waarschuwing: u mag gekken niet tegenspreken, de gevolgen kunnen catastrofaal zijn!
We zijn alweer aan het laatste stuk van de future-nachtmerrie aanbeland.
Hehe! Deze blog is inmiddels al helemaal ingewijd in de future-nachtmerrie!
Maar ik zat zo te denken dat het ook wel eens interessant zou zijn om naar aanleiding van de future-nachtmerrie wat meer over de toekomst na te denken. Zullen wij in de toekomst stalen vlees eten?
Zullen er in de toekomst rare wezentjes onze planeet bevolken. Zullen wij in de toekomst ons insmeren antimonoxide-crème? Vragen die niemand weet... of toch wel. Want tegenwoordig zijn er toch die rare weirdo-waarzeggertjes? 
Niet moeilijk dat je vet wordt... met al die cola!
Maar natuurlijk is iedereen wel eens aan wat vakantie toe, zelfs zo'n raar beest zoals ik, en ik heb de vakantie eens gebruikt om lekker in mijn zetel te zitten luieren en pulp te lezen. Ik was met andere woorden op nachtmerrieverlof. 
Toen ik vanmorgen opstond viel het mij plots op: 'Het is vrijdag de dertiende!'
Hier zijn we dan weer met een spliksplinternieuwe nachtmerrie vers uit de diepvries! Sommigen zitten soms met de vraag: 'Wat is er zo erg aan de nachtmerries?' Wel, als je een gewone nachtmerrie hebt dan schrik je wakker op een bepaald hoogtepunt. Deze nachtmerries echter lopen gewoon door... Muhahaha!
Hier zijn we dan weer met de helft van de andere nachtmerrie.
Hehe! Tijd om jullie eens een nachtmerrie voor te schotelen met natuurlijk het bekende recept: Griezel!
