|
Binnen een maand, op 11 juni om precies te zijn, begint in Zuid-Afrika het wereldkampioenschap voetbal: de vierjaarlijkse hoogmis voor elke rechtgeaarde voetbalfan. Een nachtmerrie voor de vrouwen en vriendinnen van die voetbalfan, in de veronderstelling dat ze in de verste verte niet geïnteresseerd zijn in voetbal en zich afvragen wat die man met zijn fluitje in hemelsnaam daar in het midden van het veld loopt te doen.
Speciaal voor die vrouwen heeft de mannelijke helft van de wereldbevolking een lijstje met dertien regels samengesteld, dat -als de regels gevolgd worden- er voor zal zorgen dat hun vrouwen zonder kleerscheuren het WK kunnen doorkomen.
1. Van 11 juni tot en met 11 juli is het aangeraden de sportkatern in de krant te lezen, zodat je op de hoogte bent van wat er op het WK gebeurt en zo kan deelnemen aan belangrijke conversaties. Doe je dat niet, dan word je scheef bekeken of zelfs gewoon genegeerd. Dus niet klagen over een gebrek aan aandacht.
2. Tijdens het WK voetbal is de tv van mij, mij, mij op elk moment van de dag, zonder uitzondering.
3. Passeren tijdens een wedstrijd is toegelaten, maar enkel al kruipend over de grond en zonder mij te storen. Moest je beslissen om naakt voor de tv te gaan staan, zorg er dan voor dat je meteen erna kleren aandoet. Als je een verkoudheid oploopt, heb ik immers geen tijd om met je naar de dokter te gaan of je te verzorgen tijdens het WK.
4. Tijdens de wedstrijden ben ik blind en doofstom. Tenzij mijn drank moet bijgevuld worden of ik honger heb. Verwacht niet dat ik naar je zal luisteren, de deur zal opendoen, de telefoon zal opnemen of de luiers van de baby zal verversen .. het zal niet gebeuren.
5. Het is aangeraden om te allen tijde op zijn minst twee sixpacks in de ijskast te hebben staan. Je moet ook geen beteuterd gezicht trekken als mijn vrienden langskomen om naar een wedstrijd te kijken. In ruil mag je tussen middernacht en 6 uur 's morgens de tv gebruiken, tenzij ze een leuke match herhalen die ik tijdens de dag gemist zou hebben.
6. Héél belangrijk: als ik kwaad ben omdat mijn favoriete ploeg aan het verliezen is, zeg dan geen dingen als 'trek het je niet aan, het is maar een spel' of 'maak je geen zorgen, de volgende keer winnen ze wel'. Zeg je die dingen wel, dan word ik alleen maar kwader en zal ik je minder graag zien. Onthoud goed dat je nooit meer van voetbal zal kennen dan ik, en je zogezegde woorden van troost zullen enkel leiden tot een breuk of een scheiding.
7. Je mag gerust met mij naar een wedstrijd kijken, maar je kan enkel met me praten tijdens de rust en dan nog enkel tijdens de reclame .. en als de score me bevalt. Ik zei wel degelijk 'één' wedstrijd, dus beschouw het WK niet als een excuus om meer tijd met elkaar door te brengen.
8. Ook heel belangrijk: seks is uit den boze. Een vluggertje kan nog net, maar ook maar enkel tijdens de rust.
9. De herhalingen van de doelpunten zijn zéér belangrijk. Het kan me niet schelen of ik ze al gezien heb of niet, ik wil ze opnieuw zien. Verschillende keren.
10. Zeg tegen je vriendinnen dat ze niet moeten bevallen, of kinder- en andere feestjes organiseren waar mijn aanwezigheid gewenst is, want ik kom toch niet.
11. Als een van mijn vrienden daarentegen belt om op zondag bij hem thuis naar een wedstrijd te komen zien, staan we vliegensvlug voor zijn deur.
12. De hoogtepunten in de WK-journaals 's avonds op tv zijn minstens even belangrijk als de wedstrijden zelf. Waag het niet te zeggen: 'Dit heb je toch al gezien, waarom zetten we niks op waar we allebei van kunnen genieten'. In dat geval moet ik je opnieuw verwijzen naar regel 2.
13. Mocht het ten slotte in je opkomen om 'gelukkig is het maar om de vier jaar WK voetbal' te zeggen, onthoud dan goed dat ik immuun ben voor dat soort uitspraken. Er zijn namelijk nog de Champions League, het EK voetbal, de Premier League, Serie A, Primera Division, .......
Dank voor de medewerking,
mannen overal ter wereld
|
