strips/boeken/films/sites met spelletjes/en nog ve
the making of
04-01-2007
grappen
er zijn twee mannen van engeland die gaan naar nederland.de twee mannen gaan naar een café ze horen in het nederlands - vork en mes - dan gaan ze naar de cinema en ze horen in het nederlands - wij twee - dan gaan ze naar een voetbal match en horen - oleoleole - . de twee mannen zien dan een dode persoon , ineens komt er een politieman , hij vraagt wie die vermoord heeft ,de twee mannen zeggen in het frans - wij twee - want ze hoorden dat in de cinema dan vraagt de politieman hoe , - met een vork en een mes - dat hadden ze in het café gehoord en dan zegt de politieman, julie gaan in de gevangenis , en de twee mannen zeggen - oleoleole - want dat hadden ze tijdens de voetbal match gehoord.
een arme vrouw op straat steekt haar hand uit en zegt a.u.b a.u.b , een vrouw die langskomt,vraagt: wat is er ? de arme vrouw antwoord:ik heb al drie dagen niet gegeten. de andere vrouw zegt dan: dat is niet goed je moet jezelf dwingen
een man die niet kan zwemmen wil zelfmoord plegen. waneer hij in de rivier wil springen ,komt er een politieman, en zegt tegen de man: hier moogt ge niet zwemmen. de man zegt dan dat hij niet wil zwemmen, maar verdrinken. de politie man zegt : dan is het ok , doe maar voort
een man gaat met een luchtballon op reis. hij raakt verloren, dan daalt hij , en vraagt aan een boer , waar ben ik hier. de boer antwoord : ge bent in een luchtballon DOM BLONDJES Bloedmooi blondje Een man loopt over straat en ziet een bloedmooie blonde meid staan. Opgewonden als hij is loopt hij meteen naar haar toe. Het 1e wat hij vraagt, is of hij haar poesje mag likken, waarop zij antwoordt: "ik heb geen poesje, want daar ben ik allergisch voor."
Blondje en Clinton Clinton was met zijn vinger in een glas blijven zitten. Het domme blondje zal het er wel uithalen. Twee dagen later staat er in de krant: 'Bill Clinton heeft een verbrijzelde vinger'. Vraagt een journalist aan het domme blondje "Waarom heb je het glas niet gebroken?" Zegt het domme blondje: "Ja, dat had gekund, maar dan was ik mijn statiegeld misgelopen."
Blondje als verkoopster Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen. Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt: "Ik wil graag die jurk in de etalage passen". Waarop de verkoopster antwoordt: "Mevrouw, we hebben ook pashokjes hoor!"
Blondje en een goochelaar Een goochelaar geeft een paar voorstellingen. Op één van die voorstellingen komt er een dom blondje kijken. De goochelaar vraagt of er een vrijwilliger uit het publiek is, die aan een truc wil meedoen. Het domme blondje roept meteen: "Ja ik!" De goochelaar denkt: 'O, die is blond, dus die trapt sowieso in mijn truc'. Hij houdt een paar kaarten voor en het domme blondje moet er eentje uittrekken. Als ze dat heeft gedaan moet ze de kaart weer ergens tussen de stapel kaarten stoppen. De goochelaar zegt daarop: "Acabadabra, ik tover precies dezelfde kaart er weer uit!" Het blondje zegt: "Waarvoor pakt u dan niet gelijk mijn kaart?!?"
Blondjes op straat Lopen twee domme blondjes over straat, vraagt de één aan de ander: "Hoe maak je het?" Zegt de ander: "Dat zeg ik niet, zometeen maak jij het ook!"
Blondje en de Kerstman Een dom blondje heeft haar dag niet ze is zojuist ontslagen en loopt droevig naar huis, eenmaal aangekomen blijkt dat haar hele interieur weg te zijn en haar vriend is er vandoor met de buurvrouw in haar nieuwe auto.. Het blondje ziet het niet meer zitten en besluit zichzelf van kant te maken en loopt naar een hoge brug, op het moment dat ze wil springen komt de Kerstman en roept "Ho-Ho-Ho, wat gaat u toch doen?" Het blondje vertelt het hele verhaal waarop de Kerstman antwoordt "Nou, ik weet het goed gemaakt. Ik ben de Kerstman en ik kan er voor zorgen dat wanneer je weer naar huis gaat alles is als voorheen. Je vriend houd nog meer van je dan eerst en een brief van je werk dat je extra opslag krijgt!" "Oh, dank u wel" antwoordt het blondje. "Hoe kan ik u ooit bedanken?" "Nou," zegt de Kerstman: "Het klinkt misschien een beetje raar, maar kan je me misschien pijpen?" "Nou," zegt het blondje "Na wat je voor me gedaan hebt doe ik dat wel." Dus ze gaat hem heerlijk pijpen. Als ze klaar is zegt de Kerstman: "Hoe oud ben jij eigenlijk?" Het blondje zegt: "Ik ben 25." Waarop de Kerstman antwoordt: "Dat je op die leeftijd nog in de Kerstman gelooft!"
Drie blonde nonnen in het klooster Drie blonde nonnen zitten al een aantal jaren in het klooster. Op een mooie zomerdag zien ze de tuinman met een knecht aan het werk in de kloostertuin. Moeder-overste heeft de blonde nonnen verboden om met de tuinman te praten, maar bij het zien van deze stoere tuinman gaan de hormonen bij de nonnen wel werken. De nonnen gaan stiekem naar de tuin en horen hoe de tuinman de knecht uitscheldt voor LUL! De seksuele opvoeding is in het klooster sterk achtergebleven en blonde nonnen vragen zich af wat een lul nou eigenlijk is. Ze besluiten het toch maar aan de tuinman te vragen. Zo gezegd zo gedaan. De eerste blonde non vraagt zachtjes aan de tuinman wat is een lul ? Wel zegt de tuinman kom alle drie maar mee naar het tuinhuisje en dan zal ik laten voelen wat een lul is. Je mag niet kijken en moet daarna raden wat het is. Enfin de eerste non voelt en zo ook de tweede en derde. Na afloop vraagt de tuinman: en wat was het? De eerste blonde non zegt volgens mij was het een mals stukje vlees wat ik in mijn hand had! Nee hoor zegt de tweede ik denk dat het een stuk hout was! Tenslotte zegt de derde volgens mij wat het een vogeltje want hij poepte in mijn hand!
Drie blondjes bij een rivier Drie domme blondjes staan bij een rivier, en willen naar de overkant. Er komt een geest uit het water en die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen, en daarna mogen jullie naar de overkant." Het eerste domme blondje zegt: "Ik wil bruin haar krijgen." Ze krijgt bruin haar en ze zwemt naar de overkant. Het tweede domme blondje zegt: "Ik wil zwart haar krijgen." Ze krijgt Zwart haar en bouwt een vlot om naar de overkant te komen. Zegt het derde domme blondje: "Ik wil een man worden." Ze wordt een man en neemt de brug verderop.
Blondje als stewardess De nieuwe stewardess is een dom blondje, aangekomen in New York leidt de gezagsvoerder haar rond. Uiteindelijk laat hij haar het hotel zien en zegt dat ze de volgende dag om negen uur op het vliegveld moet zijn, omdat ze dan weer terugvliegen. Maar de volgende dag is ze er niet. De gezagsvoerder gaat naar haar hotelkamer en daar vindt hij haar, huilend. "Waarom huil je?" vraagt hij. "Ik kan mijn kamer niet uit." antwoordt ze. "Hoezo niet?" "Nou," zegt ze, "er zijn drie deuren: eentje gaat naar de wc, eentje naar de badkamer, en op de derde hangt een bordje 'niet storen'."
Het blondje krijgt een kind! Mevrouw Meijer vraagt haar blonde dochter: "Wat? Je krijgt een kind? Ik heb toch gezegd om steeds 'nee' te zeggen?" Pruttelt het meisje: "Dat heb ik ook gedaan, maar Klaas begon steeds met heb je er iets op tegen als ik..."
BELGEN
Belg krijgt een aanrijding Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: "Jij blijft in deze cirkel staan!" De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: "Wat sta je nou stom te lachen?" "Ha," lacht de Belg: "Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest."
Belg ontmoet een Eskimo Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem: "Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."
Op de fiets Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."
In een winkel Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk", zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit België?" "Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) "Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"
Sjefke als testpiloot Sjefke had een baan als testpiloot. Hij vloog met zijn helikopter naar een hoogte van 5.000 voet, naar 10.000 voet en tenslotte naar 15.000 voet. Plotseling stortte hij neer. "Wat is er gebeurd, Sjefke?" vroeg de kolonel. "Het werd te koud daarboven," zei Sjefke, "en toen heb ik de ventilator maar uitgezet."
Een Belg op safari Een Nederlander vraagt aan een Belg die net terug is van safari: "Wat voor beesten heb je allemaal gezien?" Belg: "Apen, tijgers en leeuwen, dangeroes..." Nederlander: "Dangerous, bedoel je geen kangarous?" Belg: "Nee, dangerous. Er stonden overal bordjes: Dangerous, Dangerous."
Verkeersbord In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: "Geldt ook voor andere kleuren."
Computervirus In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
Al - Bert De zetels in het Belgische parlement moeten opnieuw worden gestoffeerd, omdat daar nog de "B" van Boudewijn op staat en de naam van de nieuwe Belgische koning met een "A" begint. Kostprijs: 20 miljoen Franken. Als koning Albert deze begroting onder ogen krijgt, zegt hij: "Geef die twintig miljoen maar aan mij, ik teken voortaan wel met Bert!"
In de Middeleeuwen Tijdens de Middeleeuwen wordt een Vlaamse stad belegerd. Als de aanvaller hun stormladders tegen de wallen zetten, roepen de belegerden: "Kokende olie, kokende olie!" Vanuit het centrum van de stad wordt er teruggeroepen: "Ogenblikje, de frieten moeten er eerst nog uit!"
CAFé moppen
4 en 5 mei Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
Daar word je dronken van ... Er was eens een man die zich drie avonden achtereen volgoot met achtereenvolgens rum-cola, cola-tic en gin-cola. Na aldus driemaal dronken te zijn geweest, zwoer hij dat hij nooit meer een drup cola zou drinken, want daar werd je, zoals hij proefondervindelijk aan zichzelf had aangetoond, dronken van."
Cijferslot Een man komt een café binnen. Hij zegt tegen iedereen: ik heb een nieuw cijferslot! De code is 3333. dan zegt de barman: dat moet je niet zeggen, nu kan iedereen je fiets stelen. Zegt de man weer: nee hoor, ik heb het niet in de goede volgorde verteld!!!! Gaaf kapsel Een oudere man loopt een café binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het café een punker met een grote hanenkam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geïrriteerd. Op een gegeven moment loopt de man naar de punker toe. De punker zegt: "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!!!
Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen... en je gaat je overal mee bemoeien.. En je kunt dan ook geen auto meer rijden!!!
Triootje Komt een man in het café. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tsja,..." Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan......."
Honderd gulden verdienen? Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper:"Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou"zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 gulden gewonnen." Dus de man loopt naar het paard en fluistert wat in zijn oor en het paard ligt in een deuk, dus de man heeft honderd gulden en de volgende dag toen de man weer in de kroeg kwam stond het paard er weer. Zegt de barkeeper: "Als je het paard kan laten huilen, dan verdien je weer 100 gulden dus de man loopt naar het paard en fluistert weer in zijn oor en het paard moet heel hard huilen. De barkeeper zegt: "Hoe doe je dat nou? Het is niemand gelukt, behalve jouw? "Nou," zegt de man, "toen ik hem moest laten lachen, zei ik dat ik een grotere lul had dan hij, en toen die moest huilen liet ik hem zien!"
Mensen op de maan Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere fel witte maanlicht en zegt: Zeg Klaas, ... hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen? Klaas kijkt straalbezopen omhoog, geeft een boer, en zegt: Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand."
Geleend geld Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: "Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!" Waarop de andere Schot zijn portemonnee te voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden: "Hier heb je die twee pond terug die ik van je heb geleend."
Drie stotteraars zitten in een café Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de een tegen de anderen:" G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"
DIEREN Olifant en kameel Een olifant komt een kameel tegen, en moet gewoon even iets kwijt: "Wat zie je er eigenlijk belachelijk uit, zo met die borsten op je rug." "Moet jij nodig zeggen," meent de kameel, "zo met die plasser in je gezicht!"
Twee paarden Er staan twee paarden in de wei en ze zijn heel boos op elkaar. Zegt het ene paard: "Ik sta morgen heel vroeg op en dan schrijf ik 'Ezel' op je deur". Antwoordt het andere paard: "Dan sta ik nog eerder op om het er af te vegen!""
Drie katten op zoek naar werk Er zijn drie katten op zoek naar werk. De eerste kat zegt: "Ik wil bij een melkfabriek werken." "Waarom?" vragen de twee anderen. "Wel," zegt ze, "'s morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk." De tweede kat wil in een fabriek van kattenvlees werken. "Waarom?" vragen de anderen weer. "Wel, 's morgens kattenvlees, 's middags kattenvlees en 's avonds kattenvlees." De derde kat wil in een bierbrouwerij werken. "Waarom?" vragen de anderen. "Wel," antwoordt de derde, "'s morgens een kater, 's middags een kater en 's avond een kater!"
Kikker en Duizendpoot Een kikker en een duizendpoot hebben afgesproken in een restaurant. De kikker zit al een uur te wachten, als de duizendpoot eindelijk binnen komt. Vermoeid zegt 'ie: "Sorry dat ik zo laat ben, maar er hing een bordje voor de deur waarop stond: voeten vegen."
Duif en koe Er vliegt een duif over het hoofd van een koe. De duif zegt: "Roe-koe". Dan zegt de koe: "Roe-duif."
Hond en ijs Een poedel loopt een snackbar in en bestelt chocolade-ijs. Een vrouw die dit heeft gezien zegt verbaasd tegen de verkoper in de snackbar: "Dat is vreemd, een hond die chocolade-ijs bestelt!" "Ja, heel vreemd", antwoordt de verkoper, "normaal neemt hij altijd vanille-ijs."
Twee slangen Twee slangen komen elkaar tegen in het moeras. De ene slang zegt tegen de andere: "Ik hoop dat ik niet giftig ben". Vraagt de andere: "Waarom?" Zegt die ene weer: "Omdat ik net in mijn tong heb gebeten!"
Twee koeien Er staan twee koeien in de wei. Zegt de ene: "Waarom sta je zo te springen?" Antwoordt de andere: "Ik klop alvast mijn slagroom want ik ben morgen jarig."
Olifant in de tram Een olifant stapt in de tram en laat zijn kaartje aan de conducteur zien. Die zegt: "Dit is nu echt de eerste keer dat ik een olifant op de tram heb!" "Kijk maar goed," antwoordt de olifant, "dit is namelijk meteen de laatste keer, want morgen is mijn brommer weer gerepareerd."
Varken in de trein Een man gaat met zijn varken in een trein. Er komt een conducteur langs die zegt dat er geen varkens in de trein mogen. Zegt de man: "Maar die vrouw heeft ook een hond bij zich!" Antwoordt de conducteur: "Maar die hond is getraind." Zegt de man: "Mijn varken ook. Ik zal het bewijzen." Hij pakt vervolgens de pet van de conducteur, gooit hem uit het raam en zegt tegen het varken: "Blijf!"
DIVERSEN
De weg kwijt in een helicopter Een helicopter is per ongeluk in dikke mist terechtgekomen. Als het weer helder wordt ziet de piloot niet meer waar de luchthaven is. Dan ziet hij een kantoorgebouw. Hij vliegt er naar toe en blijft ervoor hangen. De piloot pakt een vel papier en schijft daarop: "Waar ben ik?" Hij ziet de mensen in het kantoor ook een vel papier pakken en er iets op schrijven. Ze laten het aan hem zien: "In een helicopter!" De piloot pak een landkaart erbij, kijkt er even op, vliegt weg en drie minuten later landen ze op de luchthaven. De co-piloot kijkt de piloot aan en vraagt: "Hoe kan dat nou?" Zegt de piloot: "Zag jij welke antwoord ze me gaven?" Co-piloot: "Ja" Piloot: "Nou, toen wist ik dat dat het kantoor van Microsoft was en kon ik het op de landkaart terugvinden." Co-piloot: "Hoe weet jij dat dat Microsoft was?" Piloot: "Simpel, het is net als met hun helpdesk: je krijgt een technisch correct antwoord waar je niets aan hebt!"
Met de koffers op Schiphol Ik stond vorige week op Schiphol met drie koffers bij de incheck balie: "Deze koffer moet naar Milaan, deze naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn." Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!" Ik: "Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan."
Indiaan Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter. "Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?" "Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"
Slak in de bocht! Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten, want die loopt me de hele dag al in de weg!"
Harem! Een man mag overnachten bij een steenrijke sjeik. Hij mag tot zijn grote verrassing (en vreugde) over het hele harem beschikken. De sjeik stelt voor om er een wedstrijd van te maken: "Wie het meest klaarkomt krijgt van de andere 100 Engelse ponden." Na de eerste keer zet de man een streepje; de 2e keer zet hij weer een streepje en als er uiteindelijk 3 streepjes staan valt de man uitgeput in slaap ... . De volgende morgen komt de sjeik de man wekken en hij informeert naar het resultaat. De man is nog steeds erg slaperig en wijst naar de muur met de 3 streepjes. De sjeik kijkt vol verbazing naar het resultaat en zegt: "Dat is 2 keer meer dan mij!". De man begrijpt er niks van. "Hoe is het mogelijk?" Waarop de sjeik antwoordt: "Ik ben 'slechts' 109 keer klaargekomen!".
Vingerplant Gesprek op de vensterbank. Zegt de ene plant tegen de andere: "Sorry hoor, maar ik vind ons liefdeleven tamelijk eenzijdig, altijd hetzelfde ... waarom doe je nooit eens iets anders." Zegt de ander: "Eigen schuld, dan had je maar niet met een vingerplant moeten trouwen."
Naar de biechtstoel Rob gaat naar de kerk en neemt plaats in de biechtstoel. "Meneer de pastoor", zegt hij, "ik heb de afgelopen week 43 keer gezondigd". "Zo mijn zoon", antwoordt de pastoor geschrokken, "dat is niet mis. Met wie dan wel?". "Met mijn vrouw", zegt Rob. "Maar dat is toch niet zondig. Dat is gebruikelijk in het huwelijk", zegt de pastoor. "Ja dat weet ik wel", lacht Rob, "maar ik wilde het zo graag aan iemand vertellen."
Vrijgezel Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast". Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden".
Dakpannenleggers Twee dakpannenleggers zitten op het dak van een flatgebouw. 's Middags is er een korte pauze om hun boterhammetjes op te eten. Plots laat de ene het dopje van zijn thermosfles vallen. Daarop geeft de andere hem de raad om in 't vervolg een condoom te spannen over zijn thermos, want die komen minder gemakkelijk los en zijn goedkoper te vervangen. Met die wijze raad gaat de ene dakpannenlegger 's avonds naar de apotheker en vraagt een pakje condooms. Vraagt de apotheker terstond: "Een groot pakje of een klein?". "Doe maar een groot", zegt de dakpannenlegger daarop: "Als we gaan dekken, is het voor een hele dag."
Man met bijzondere hond Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: "Kan uw hond nog meer kunstjes?". "Jazeker", zegt de man, "hij kan zelfs een vrouw bevredigen". Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. "Het is ook altijd hetzelfde met jou!", schreeuwt de man tegen de hond, "ik doe het je nu nog een keer voor".
JANTJE
Jantje en seksuele voorlichting In de klas zegt de juf: "Vandaag houden we het over seksuele voorlichting. De kinderen die het woord niet kennen gaan aan de rechterkant van de klas zitten en de kinderen die het woord wel kennen gaan aan de linkerkant van de klas zitten." Jantje gaat staan en vraagt: "Waar moet de leerling gaan zitten die al ervaring hebben in de praktijk?""
Jantje en Franse les Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn lerares Frans: "Mevrouw, wat betekent POURQUOI?" "Waarom, Jantje" "Oh, zomaar."
Jantje en een nieuwe klas Jantje gaat over naar groep vier en na de eerste dag van het schooljaar vraagt moeder: "En Jantje, was het leuk op school?" "Ja", zegt Jantje, vraagt moeder: "Was het een toffe leraar en een vriendelijke?" "Ja" zegt Jantje, "maar ik ga er wel problemen mee hebben want hij slaat terug."
Jantje en koalabeertjes Jantje zit op school en de les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen?" Antwoordt Jantje: "Een ladder meester."
Jantje kan goed tekenen Jantje zit in de klas en de juf vraagt: "Wie wil er een tekening op het bord maken?" Jantje steekt zijn vinger omhoog. "Oké jantje kom maar naar voren." Jantje tekent een prachtige leeuw, net een levensechte. "Prachtig Jantje, prachtig." Jantje heeft duidelijk talent voor tekenen dus de juf gaat naar Jantje zijn huis toe. "Bent u de vader van Jantje?" De vader zegt, "Wat heeft ie nou weer geflikt?" "Nee niks meneer, Jantje heeft een talent, hij is heel goed in tekenen." "Wat!" zegt de vader, "doet ie dat nou ook al op school?" "Ja, waarom?" vraagt de juf verbaasd. Waarop Jantjes vader zegt: "Hij heeft nou al 3 keer een kut op de kachel getekend en ik heb al 3 keer mijn bek verbrand."
Jantje en God De godsdienstleraar vertelde dat God overal was. "Echt waar?" vraagt Jantje. "Ja hoor. Echt waar." "Ach kom toch. Nee, echt waar?" "Echt waar." "Ja hoor. Ook bij ons in de tuin?" "Ja, Jantje ook bij jullie in de tuin." "Maar wij hebben helemaal geen tuin."
Jantje moet nablijven De onderwijzeres komt de klas in en ziet dat er op het bord in grote letters staat geschreven: Jantje heeft een grote lul. Ze gilt: "Jantje kom hier! Viezerik dat je bent! Om vier uur laat ik je een uur nablijven." Waarop Jantje zich naar zijn vrienden omdraait en zegt: "Zie je wel dat een beetje publiciteit geen kwaad kan?!"
Wat Jantje later wil worden "Wat wil je later worden?" Vraagt de juffrouw op school aan Jantje. "Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar welke van de drie het liefst?" Zegt: Jantje "Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."
Wat Jantje later wil worden "Wat wil je later worden?" Vraagt de juffrouw op school aan Jantje. "Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar welke van de drie het liefst?" Zegt: Jantje "Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."
Jantje en de school inspecteur Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool. Toen hij het leslokaal binnenkwam, was het er een herrie van jewelste. Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemgeluid had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden: "Blijf hier maar even uitrusten!" Hij gaf de andere jongens een preek over gedrag, totdat Jantje een vinger opstak en zei: "Meneer... mogen we nu onze meester weer terug?"
Jantje het ei van Columbus Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?" "Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje. "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd. "Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"
Raadsels CLICK OP RAADSELS ER ZULLEN RAADSELS ZIEN
Ik ben joel
Ik ben een man en woon in antwerpen (belgie) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 26/04/1996 en ben nu dus 27 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: kijk tv,met de playstation spelen,tennis.
ik ben joel ik ben 10 jaar
ik speel graag met de playstation
en met de computer
ik speel tennis
lievelings eten fri
