Liefde is.. Ik hou van je omdat ik je nodig heb, of, ik heb je nodig omdat ik van je hou..
Used to be that girl
Recap
13-11-2014
Dit is wat er gebeurd als...
... je een relatie met een gokverslaafde krijgt in een tijd dat je zelf ook nog niet helemaal goed in je vel zit.
Als ik mijn vorige berichten teruglees herken ik mijzelf totaal niet. Ik was zo gemanipuleerd en
geïndoctrineerd
dat mijn niet zo stabiele situatie en zelfbeeld nog meer naar beneden kelderde. Ik twijfelde aan mijzelf, dacht dat ik het was die fout was en moest veranderen zoals mij verteld werd. Zo bizar hoe een manipulerend narcistisch persoon zo diep onder je huid kan kruipen! Als ik de berichten teruglees denk ik; meid je moet weg bij die kerel! Maar ik zag dat toen niet, dacht echt dat ik het was die gek was.
Gelukkig ben ik nu al meer dan een jaar weg van m'n ex en ben ik weer zoveel meer mezelf! Ik denk niet dat ik nog vaak op dit blog ga terug komen en misschien dat ik nooit meer iets post. Dit was mijn oude leven en ik wil nu weer opnieuw beginnen.
Vertrouw op jezelf en laat nooit iemand je wijsmaken dat jij degene bent die moet veranderen om een relatie te laten lukken, het komt van twee kanten. Laat iemand gaan als hij/zij niet alles voor jou overheeft of te weinig tot geen respect heeft. Ook is het belangrijk dat je dezelfde raakvlakken hebt, dat hij/zij actief is en graag jou wereld en de mensen om jou heen wil leren kennen.
Ik kan het niet geloven.
Nu is het echt over.
Had het geholpen als ik was gebleven?
Waarom moet ik je missen.
Ik weet het kon niet anders.
Maar het voellt zo onwerkelijk.
Ik smacht van verlangen.
Gewoon te liggen in je armen.
Weten dat het goed komt.
Maar er is niks dat mij dat kan verzekeren.
Ik mis je mijn maatje.
Mijn hart. Mijn liefde.
Ik hoop dat wij elkaar ooit weer zullen vinden.
Ik hou van jou.
Kisses and love
JaMe
Ik kan niet meer..
Mijn hart doet pijn.. Ik voel me verstikt.
Alles is zo moeilijk, zo verwarrend.
Ik ben bang en eenzaam. Ik wil weg..
Ver hier vandaan, weg van de pijn..
Laat maar nu maar gaan..
Ik hou van jou E.
Living is loving,
loving is life.
Trying the different
longing for something right.
Meaning is meaningless.
And trying ends in losing.
So turn into loving,
and life will be right.
Living is loving,
loving is life.
Trying the different
longing for something right.
Meaning is meaningless.
And trying ends in losing.
So turn into loving,
and life will be right.
Ehm jaa zit je ineenkeer in een situatie dat het voor nu beter is om een time-out in je relatie te hebben.. Heb ik vandaag besloten om weer thuis te gaan wonen.. Komt er gewoon even veel op je af. Ik mis ErMi echt ook al is er veel misgegaan, wil met hem praten over alles wat er nu gaat gebeuren.. Wil weten waar hij mee bezig is enz. enz. en het kan niet het mag niet en ik wil het niet.. En ik wil het wel! En ja dan zeggen ze; laat het maar over aan God.. Is allemaal leuk en aardig, maar verrot moeilijk! En er zijn zoveel rotte dingen tussen ons gebeurt, en daar heb ik dinsdag met hem over gepraat. En dan zie je hem.. Vond dat heel moeilijk om dan te weten dat het voor dat moment de laatste x is dat je elkaar spreekt. En ik denk dat we elkaar beide harde dingen hebben gezegd. Ik kan niet uitleggen wat er allemaal is gebeurt, gezegd.. Maar 1 ding wil ik echt kwijt.. For the moment I lost someone who is very important and very precious to me, someone I never wanted to lose.. And now I miss him and know I cant be with him. Still praying and hoping we can be together again, on Gods time.
Ik lees net mijn post daarvoor.. en schaam me zo erg en schrik ervan het is denk net iets langer dan een maand dat het goed is gegaan tussen ons.. en nu ging het weer niet lekker dankzij mij.. I feel so bad! En elke keer kom ik met het zelfde.. Im just so sorry ErMi.. dont know how well make things right.. how Ill make things right..
I dont really know what Ive done this week.. really stupid things I dont recognize myself.. I hurt my boyfriend.. I hurt him because I thought he was hitting on a other girl. And I couldnt get myself out of this thinking even when I asked if it was true. It was already leading its own life in my head, and I knew my thoughts it wasnt true, I just couldnt stop thinking it and feeling it and it was driving me crazy! But I could handle myself until I started talking about it with a friend, and she just talked along with the thoughts that werent right. We stopped talking cause she was going to sleep.. I already decided that I wanted to go away.. but I couldnt find anywhere to go to. But my stress was really high and had to buy cigarettes. When I was outdoors it only kept worse, I started to feel desperateand wanted to go to someone and couldnt think of someone else but that friend so I ended up being there.. well what Ive done after that isnt pretty.. I stayed there for a night and a day without telling my boyfriend and also lying to him.. My friend kinda talked me into it but I was there myself and couldnt really get things straight in my head so I just kept doing what I was doing. And in the evening I wanted to call him but didnt know I must to do that and my friend told me it was better if I didnt. Then she had him on msn and they talked about me and I called him. And I told him what was going on except that I was by that friend. And he asked me to come to him so I did that, and when I came there he was really sweet and I still didnt tell him.. and I told him really late and did really hurt him.. I dont know why I did al that, I was just really panicking al the time I guess. And I really didnt want to lose him. And it happened a few days ago and I still feel so bad about hurting him so much! If you just had seen him.. And now I dont really know what to do. Right after all that that he said everythings gonna be all right but he has taken a distance, which I understand, and now I just dont know what is going to happen between us. But what hurt the most is that I hurt him. I dont think Ive written down everything and I probably didnt write everything in the way it happend, and I cant really explain and express how it felt and feel and was and is.. it was just like huge! Please pray for us..
kwetsbaar zijn?! (op zoiets als een blog heel makkelijk als je anoniem bent)
Hmm proberen je gevoelens op te schrijven, heel leuk.. Not!
Zeker als je niet weet wat je precies voelt.
Op het moment voel ik me echt rot, zie ik waar ik in tekort schiet.
Zie ik dat ik dingen nalaat omdat ik bang ben dat ik iets fout doe,
of dat de ander dat wat ik doe niet waardeer, of dat het niet genoeg is
in vergelijking met wat die ander wel allemaal aan mij heeft gegeven.
Er is iemand van wie ik heel veel houd, en ik kan hem niet geven wat ik zou willen geven en kan niet voldoen aan dat waar hij behoefte aan heeft. Alleen maar omdat ik een klein bang angstig meisje ben dat net doet of ze dat niet is. En al die angst, onzekerheid enz. wegstopt omdat ik bang ben voor alles wat er kan gebeuren als ik het de vrije loop laat.
Poeh en ik zou toch maar zwak zijn zeg! Dat kan niet hoor, moet altijd sterk zijn! Van wie?? Van mezelf..
Wat zullen mensen wel niet denken als ik heel enthousiast reageer als ik iets krijg. Of als ik iemand iets geef, vind hij/zij dat wel leuk genoeg?
Dat is wat er binnen in mij zit! Gewoon zon grote onzekerheid en zon angst om me kwetsbaar op te stellen , want stel je voor, hoe zal iemand er op reageren? Stel nou dat hij/zij je afwijst, en dan? Dat wil je niet want dat doet zeer en is al zo vaak gebeurt.
Dat als je iemand iets gaf hij het weggooide of zei dat ie het niks vond, of zij tegen je zei dat je maar een rare bent omdat je zo enthousiast reageert. Of dat je gek lacht, stome dingen zegt, gekke gezichtsuitdrukkingen hebt enz. En nu weeg je constant in je hoofd af, hoe zal ik reageren wat zal ik zeggen hoe moet ik kijken of wat moet ik geven. Als ik dit doe dan gebeurt er dat en als ik dat zeg zou die ander me kunnen afwijzen. En eigenlijk geef je niemand de kans om jou echt te leren kennen. Kwets jij mensen doe jij mensen pijn stoot jij mensen van je af en breek je alles af wat je krampachtig probeert vast te houden.. En dat alleen maar omdat jij niet jezelf durft te geven en te laten zien. Dat je probeert te voorkomen om mensen te kwetsen, maar juist door dat gedrag doe je mensen pijn.
Misschien heeft mama toch gelijk en ligt er veel in mezelf waardoor mijn communicatie met anderen niet altijd even soepel verloopt. Weet op het moment niet zoveel, ben een beetje uitgeblust. Ben gewoon even alles maar van me af aan het schrijven.
Heb iemand ontzettend verwaarloosd eigenlijk, zonder dat ik het echt doorhad en waarom? Omdat ik niet alles van mezelf durf te geven, dat ik niet genoeg over mn gevoelens/gedachtes praat en als ik het doe dan breng ik het verkeerd. Dat ik niet durf te geven wat hij nodig heeft. Ben ik ban dat als ik hem iets geeft hij het stom vind, of dat als ik iets van waardering uitspreek of iets liefs zeg hij me afwijst. Terwijl ik van hem gewoon mezelf mag zijn! En ik dat met mn stomme harses niet gekoof en in twijfel trek! En nu heb ik soort van achteraf wel mijn kwetsbare ik laten zien, maar nu ben ik bang dat dat de ander afschrikt of dat ik te laat ben. Dat is trouwens ook een reden waarom ik niet echt mijzelf laat zien, dat is omdat je bang bent dat je de ander afschrikt en dat je bang bent dat als je uitspreekt wat je voelt je daardoor de ander verliest! Terwijl je juist door het verborgen te houden de ander aan het kwijtraken bent!
Ik wil het niet meer, ik wil niet de ander verliezen omdat ik zo ben. Maar ik wil ook de ander niet belasten met mijn gezeik. Dus wat ik normaal altijd deed was het contact afbreken, omdat hij te dichtbij komt en ik wil hem niet opzadelen met mijn problemen.
Maar ergens wil ik wel dat hij zo dichtbij komt, want ik wil dat hij mij daarin ook kent en accepteert of niet accepteert maar dat het iig bespreekbaar is. Maar ben dan ook bang dat als ik dus iemand zo dichtbij laat diegene zal terugschrikken en van mij af zal gaan. En dan wil je dus zo hard mogelijk wegrennen omdat je niet weet wat je moet kiezen, laat je iemand helemaal in dan kan die je afwijzen, hou je iemand helemaal of gedeeltelijk buiten dan zal die je afwijzen omdat die ander geen idee heeft wat er met je is, waarom je zo denkt, reageert of helemaal niet reageert of waarom je hem/haar kwetst. Dus ga je wegrennen, want dan ben jij degene die het afbreekt, zo word je zelf niet afgewezen. En het doet evenveel pijn, maar naar jou idee is dat niet zo.
En nu stop ik met mn schrijven want ben nu wel klaar denk ik. En volgens mij word het er niet echt duidelijker op.
Heb je dat ook wel eens? Dat je vanaf de zijlijn de miserie van iemand anders ziet en je gewoon zo machteloos bent/voelt. Nou dat had ik dus zondag.. Ik zie de moeite en pijn van 2 nichtjes en een neef van mij en die is zo intens.. En het raakte me zo dat ikzelf er ook down door raakte. Al die pijn en moeite op de wereld is soms echt niet om aan te zien. En het liefst zou je er alles aan willen doen om het op te lossen of te voorkomen, maar je staat op zon afstand! En dan voel ik me altijd zo machteloos.. En dan zegt ma:het enigste wat je kunt doen is voor ze bidden en ze bemoedigen, en ze overgeven aan God. En dat vind ik heel mooi klinken, maar het is zo lastig om het dan ook echt over te geven aan God! Graag hou ik liever alles zelf in handen dus ook de dingen waar ik me zorgen over maak.. Terwijl ik het beter maar aan God over kan geven, want het lijkt wel of ik controle heb, maar dat is dus echt niet zo. Doet me denken aan een nummer van Relient K, when I go down.
http://www.youtube.com/watch?v=TDskMF54vnw I'll tell you flat out It hurts so much to think of this So from my thoughts I will exclude This very thing that I hate more than everything is The way I'm powerless To dictate my own moods
I've thrown away So many things that could've been much more And I just pray My problems go away if they're ignored But that's not the way it works No that's not the way it works
When I go down I go down hard And I take everything I've learned And teach myself some disregard When I go down It hurts to hit the bottom And of the things that got me there I think, if only I had fought them
If and when I can Clear myself of this clouded mind I'll watch myself settle down Into a place where Peace can search me out and find That I'm so ready to be found I've thrown away The hope I had in friendships I've thrown away So many things that could have been much more I've thrown away The secret to find an end to this And I just pray My problems go away if they're ignored But that's not the way it works No that's not the way it works
When I go down I lift my eyes up to you I won't look very far Cause you'll be there With open arms To lift me up again To life me up again
Any control I thought I had just slips right through my hands While my ever-present conscience shakes it's head and reprimands me Reprimands me Then and there I confess I'll blame all this on my selfishness Yet you love me And that consumes me And I'll stand up again And do so willingly
You give me hope, and hope it gives me life You touch my heavy heart, and when you do you make it light As I exhale I hear your voice And I answer you, though I heardly make a noise And from my lips the words I choose to say Seem pathetic, but it's fallen man's praise Because I love you Oh God, I love you And life is now worth living If only because of You And when they say I'm dead and gone It won't be further from the truth
When I go down I life my eyes up to you I won't look very far Cause you'll be there With open arms To lift me up again To life me up again [ Lyrics from: http://www.lyricsmode.com/lyrics/r/relient_k/when_i_go_down.html ]
Ik kreeg pas een smsje van iemand die het moeilijk had en vroeg of ik voor hem wilde bidden. Ik sms terug met, ja natuurlijk doe ik dat, en vervolgens doe ik er helemaal niets mee. Een paar uur later dacht ik eraan en bedacht me dat ik dat wel vaker deed. Gewoon zeggen dat ik voor iemand bid en het vervolgens niet doen. Ben toen wel gelijk gaan bidden voor hem, maar heb daarna wel even zitten nadenken en schreef dit op:
Hoe makkelijk zeg je niet, ik zal voor je bidden zonder dat je het ook daadwerkelijk doet. Whats the point? Zeg je het dan om die ander zich goed te laten voelen? Of is het gewoon makkelijk om te zeggen.. En het lijkt natuurlijk heel wat als je dat zegt.
Doe er iets mee! Laten je woorden geen loze inhoud hebben. Laat alles wat je spreekt, zijn wat echt in je leeft. En niet een uit het hoofd gestudeerd zinnetje wat je makkelijk kunt opdreunen in welke situatie dan ook.
Het klinkt zo goed en gelovig maar als je er niets mee doet wat voor waarde kan er dan aan gehecht worden? Of hoeveel kracht heeft het dan? GEEN! God vraagt ons niet dat we mensen met loze woorden bijstaan, maar met een echt hart, een bidden en lief hebbend hart. Dat we er voor de ander zijn en er voor op de bres gaan staan.
En ja ik vind dit vaak wel moeilijk hoor, het is zo makkelijk gezegd maar zo moeilijk gedaan..
Nou mijn eerste berichtje, heb al heel de week (naja das misschien wat overdreven) geroepen dat ik echt een blog wilde beginnen. Zie, hier is tie dan. Alleen ben ik iets minder blij met de achtergrond.. Ik dacht toch echt dat ik een andere achtergrond gekozen had, maar blijkbaar dus niet.. Hmm moet nog maar even uitzoeken hoe ik dat kan veranderen
Heb vandaag zon lekker dagje gehad, beetje uitgeslapen en een tijd bij mijn (verzorg)paardje geweest. Het was zo mooi weer dus ben samen met mijn zusje de polder ingereden. Zij op Quinto een klein schimmeltje en ik op Nero een grote bruine ruin, heerlijk gedraafd en gegaloppeerd. Het was alleen verschrikkelijk druk met verkeer en dat is altijd wel wat spannend met Nero, wants da is af en toe zon angsthaas! Ben weer eens bij mijn ouders thuis i.p.v op mijn eigen kamertje, en moet hier weer volop aan het huishouden meedoen dus ik ga nu nog even wat werk verzetten. Ik weet nog niet zo goed waar mijn blogs over zullen gaan, maar ik ga zeker ook gedachtens rondom geloof en zulk soort zaken neerzetten.
maar ik ga nu echt even wat uitvoeren..
dus ik ga nu nog even wat werk verzetten. Ik weet nog niet zo goed waar mijn blogs over zullen gaan, maar ik ga zeker ook gedachtens rondom geloof en zulk soort zaken neerzetten.
