Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd." * Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?" - Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.' * Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?" - Meisje: "Omdat hij aan me hand zat." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand) - Meisje: "ja vader." * Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten). - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit." * Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit) - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat." * Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.) - Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!" * Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen". - Meisje: "Maar vader hij had AIDS!" * Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
"Mammie, mag ik nog een glaasje water?" "Wat? Ga toch slapen. Dit is al het dertigste glaasje dat je vraagt!" "Ja, maar m'n kamertje staat nog steeds in brand!"
ik fietste laatst langs een sloot waar iemand zat te vissen ik vroeg aan de man of hij al wat gevangen had waarop de man antwoorden " ja een haring en een makreel" komt er een dom blondje en trek haar broek uit en gaat met haar blote achterwerk in de sloot hangen waarop ik vraag " pardon mevrouw maar waarom doet u dat" zegt het domme blondje " als hier haring en makreel zit zit er vast ook wel een lekker tongetje
Hoe gaat het nieuwe liedje van Rene Klein? Een eigen graf. Een plek onder de grond. en altijd iemand in de buurt die bloemen brengen komt. Het is hier toch zo gezellig ik hoop dat ik hier nooit weg ga ooooooooooh (melodie eigen huis)
onder elk bericht staat reacties zou iedereeen daar eens willen op drukken en een reactie geven van de mop dan word da super leuk EN geef ook altijd eens je score van een bericht dat staat er ook altijd onder
Er komt een vrouw binnen in de kerk en roept tegen de pastoor neuk me neuk me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt:wat moet ik doen. Waarop jezus antwoord:mij losmaken van dit kruis idioot!
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. "Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan. "Oh, Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. "Nou," zegt Stevaert, "ich vin het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed idee dat u ons heef uitgenodig."
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer maar tikt weer tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen," zegt koning Albert. "Nou, eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak, en kijk .... ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit...
laat weten wat jullie van mijn 1ste moppenpost vinden...
Ondertussen heeft hij ook http://www.bloggen.be/graptjen geopend. Omdat het nogal veel werk was voor 1 persoon, heeft hij nu mij aangesteld als co-administrator.
Nieuwe krachten betekenen ook dat er misschien een aantal zaken gaan veranderen. Zo willen we de blog zeker en vast up to date houden en rekenen hiervoor op jullie medewerking.
Graag wensen we jullie nog het beste, en hopelijk tot gauw
3 meiden scheppen op over hun moeders. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een jeep, ze is snel en stoer." Zegt de tweede: "Mijn moeder is net een ferrari, ze is ook snel en stoer." Zegt de laatste: "Mijn moeder is net een ziekenauto die zegt de hele tijd doe dit doe dat..........."
Een dom blondje rijd te hard in haar auto. Een politie agent houdt haar tegen en wil haar rijbewijs zien. Het domme blondeje in de auto heeft geen idee wat dat is dus vraagt ze het aan de politie agent. Die zegt da het iets is waar je zelf op staat. Dus het domme blondje zoekt in haar tas en komt haar spiegeltje tegen. Ze ziet natuurlijk haarzelf erin dus geeft ze het spiegeltje aan de politie agent.De politie agent kijkt en zegt: o, ik wist niet dat je een collega bent...rij maar door hoor!!
Er zit een man in een stripclub en de serveersters hebben allemaal blote borsten, behalve een iemand. Die vrouw heeft maar een borst bloot. De man loopt naar de barkeeper en vraagt: "Waarom heeft die vrouw maar een borst bloot?" Zegt de barkeeper: "Ze werkt hier parttime."
Er is een overval gepleegt en de enige getuigen zijn 3 domme blontjes. de agent die dit onderzoek leid had al meer ervaring met domme blontjes dus deed hij eerst een test. hij liet aan het eerste domme blontje een willikeurige foto zien, op een gegeven moment legt hij de foto weg en vraagt aan het domme blontje wat voor kenmerken die man had. het domme blontje zei: 'nou dat is heel simpel, die man heeft maar 1 oog'. de agent wordt boos en zegt die foto is van de zeikant gemaakt. nou bij het tweede blontje hetzelfde liedje 'hij heeft maar 1 oog'nou die man dondert zowat van zijn stoel af en laat het 3e blontje komen. hij zegt denk alsjeblieft goed na voordat je iets zegt. dus dat blontje denkt na en zegt: 'die man draagt contactlenzen'. de agent wil het toch weten en zoekt het op. en ja hoor die vent draagt contactlenzen. hij vraagt aan dat blontje hoe weet je dat? nou zegt ze dat is heel makkelijk hij kan nooit een bril dragen met maar 1 oog en 1 oor!!!
Een man zit met een sexueel probleem: Z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. Gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen.
Dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. Als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. Maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. Maar de vrouw komt wéér niet klaar.
Begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait, waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan.
Dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. En opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "Zo", zegt de man tegen de antiliaan. "Zie je nou hoe je moet waaien?!"
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: 'Ik heb geen zin om dood te gaan.' Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!' De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.' Hij roept keihard: 'Tijgers!!!' Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna: 'VUUR!!!'
Een bus stop bij een halte en een kind komt binnen. Het kleine ventje gaat vlak naast de bus chaffeur zitten en begint te schreeuwen: ALS WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER WAS, WAS IK EEN LIEF KALFJE... ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN ME MOEDER OOK, WAS IK EEN KLEINE PONY... ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN ME MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN BABY OLIFANTJE... - en zo ging dat kind verder met alerlij dieren. De chaffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: "EN WAT AL WAS JOU MOEDER EEN VIEZE TERING HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO WAS?!" - "Dan was ik een bus chafeur," zei de kind.
Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Nou, zie jij die lantaarpaal?" "Ja." "Nou, ik zag hem dus niet!"
Er loopt een dom blondje een café binnen en zegt 18 bier. Vragt de man achter de bar waarom 18 bier??? Zegt het dom blondje buiten staat een bord met de tekst: niet onder de 18
Een erg domme voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu!."waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot.antwoordt deze: ik ben mijn handdoek vergeten!"
Er waren eens 2 slangen. Een slimme slang en een domme slang. Vraagt de domme slang aan de slimme slang: Zijn onze tanden giftig? Zegt de slime slang terug: Ja, hoezo dan. Zegt de domme slang: Dan ben ik vergiftigd! Want ik heb net op mijn tong gebeten!
Koper: "Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?" Verkoper: "Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
