Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. "Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan. "Oh, Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. "Nou," zegt Stevaert, "ich vin het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed idee dat u ons heef uitgenodig."
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer maar tikt weer tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen," zegt koning Albert. "Nou, eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak, en kijk .... ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit...
laat weten wat jullie van mijn 1ste moppenpost vinden...
Ondertussen heeft hij ook http://www.bloggen.be/graptjen geopend. Omdat het nogal veel werk was voor 1 persoon, heeft hij nu mij aangesteld als co-administrator.
Nieuwe krachten betekenen ook dat er misschien een aantal zaken gaan veranderen. Zo willen we de blog zeker en vast up to date houden en rekenen hiervoor op jullie medewerking.
Graag wensen we jullie nog het beste, en hopelijk tot gauw
3 meiden scheppen op over hun moeders. De eerste zegt: "Mijn moeder is net een jeep, ze is snel en stoer." Zegt de tweede: "Mijn moeder is net een ferrari, ze is ook snel en stoer." Zegt de laatste: "Mijn moeder is net een ziekenauto die zegt de hele tijd doe dit doe dat..........."
Een dom blondje rijd te hard in haar auto. Een politie agent houdt haar tegen en wil haar rijbewijs zien. Het domme blondeje in de auto heeft geen idee wat dat is dus vraagt ze het aan de politie agent. Die zegt da het iets is waar je zelf op staat. Dus het domme blondje zoekt in haar tas en komt haar spiegeltje tegen. Ze ziet natuurlijk haarzelf erin dus geeft ze het spiegeltje aan de politie agent.De politie agent kijkt en zegt: o, ik wist niet dat je een collega bent...rij maar door hoor!!
Er zit een man in een stripclub en de serveersters hebben allemaal blote borsten, behalve een iemand. Die vrouw heeft maar een borst bloot. De man loopt naar de barkeeper en vraagt: "Waarom heeft die vrouw maar een borst bloot?" Zegt de barkeeper: "Ze werkt hier parttime."
Er is een overval gepleegt en de enige getuigen zijn 3 domme blontjes. de agent die dit onderzoek leid had al meer ervaring met domme blontjes dus deed hij eerst een test. hij liet aan het eerste domme blontje een willikeurige foto zien, op een gegeven moment legt hij de foto weg en vraagt aan het domme blontje wat voor kenmerken die man had. het domme blontje zei: 'nou dat is heel simpel, die man heeft maar 1 oog'. de agent wordt boos en zegt die foto is van de zeikant gemaakt. nou bij het tweede blontje hetzelfde liedje 'hij heeft maar 1 oog'nou die man dondert zowat van zijn stoel af en laat het 3e blontje komen. hij zegt denk alsjeblieft goed na voordat je iets zegt. dus dat blontje denkt na en zegt: 'die man draagt contactlenzen'. de agent wil het toch weten en zoekt het op. en ja hoor die vent draagt contactlenzen. hij vraagt aan dat blontje hoe weet je dat? nou zegt ze dat is heel makkelijk hij kan nooit een bril dragen met maar 1 oog en 1 oor!!!
Een man zit met een sexueel probleem: Z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. Gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen.
Dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. Als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. Maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. Maar de vrouw komt wéér niet klaar.
Begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait, waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan.
Dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. En opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "Zo", zegt de man tegen de antiliaan. "Zie je nou hoe je moet waaien?!"
Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: 'Ik heb geen zin om dood te gaan.' Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!' De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.' Hij roept keihard: 'Tijgers!!!' Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna: 'VUUR!!!'
Een bus stop bij een halte en een kind komt binnen. Het kleine ventje gaat vlak naast de bus chaffeur zitten en begint te schreeuwen: ALS WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER WAS, WAS IK EEN LIEF KALFJE... ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN ME MOEDER OOK, WAS IK EEN KLEINE PONY... ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN ME MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN BABY OLIFANTJE... - en zo ging dat kind verder met alerlij dieren. De chaffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij: "EN WAT AL WAS JOU MOEDER EEN VIEZE TERING HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO WAS?!" - "Dan was ik een bus chafeur," zei de kind.
Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Nou, zie jij die lantaarpaal?" "Ja." "Nou, ik zag hem dus niet!"
