Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd." * Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?" - Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.' * Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?" - Meisje: "Omdat hij aan me hand zat." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand) - Meisje: "ja vader." * Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten." * Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten). - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit." * Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit) - Meisje: "Ja vader." * Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen." - Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat." * Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.) - Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!" * Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen". - Meisje: "Maar vader hij had AIDS!" * Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
"Mammie, mag ik nog een glaasje water?" "Wat? Ga toch slapen. Dit is al het dertigste glaasje dat je vraagt!" "Ja, maar m'n kamertje staat nog steeds in brand!"
ik fietste laatst langs een sloot waar iemand zat te vissen ik vroeg aan de man of hij al wat gevangen had waarop de man antwoorden " ja een haring en een makreel" komt er een dom blondje en trek haar broek uit en gaat met haar blote achterwerk in de sloot hangen waarop ik vraag " pardon mevrouw maar waarom doet u dat" zegt het domme blondje " als hier haring en makreel zit zit er vast ook wel een lekker tongetje
Hoe gaat het nieuwe liedje van Rene Klein? Een eigen graf. Een plek onder de grond. en altijd iemand in de buurt die bloemen brengen komt. Het is hier toch zo gezellig ik hoop dat ik hier nooit weg ga ooooooooooh (melodie eigen huis)
onder elk bericht staat reacties zou iedereeen daar eens willen op drukken en een reactie geven van de mop dan word da super leuk EN geef ook altijd eens je score van een bericht dat staat er ook altijd onder
Er komt een vrouw binnen in de kerk en roept tegen de pastoor neuk me neuk me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt:wat moet ik doen. Waarop jezus antwoord:mij losmaken van dit kruis idioot!
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner. Zegt Verhofstadt tegen Stevaert: "Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. "Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen." En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo één wil ich ook wel hebben." Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan. "Oh, Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning. "Nou," zegt Stevaert, "ich vin het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed idee dat u ons heef uitgenodig."
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer maar tikt weer tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen," zegt koning Albert. "Nou, eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert. "Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak, en kijk .... ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit...
laat weten wat jullie van mijn 1ste moppenpost vinden...
Ondertussen heeft hij ook http://www.bloggen.be/graptjen geopend. Omdat het nogal veel werk was voor 1 persoon, heeft hij nu mij aangesteld als co-administrator.
Nieuwe krachten betekenen ook dat er misschien een aantal zaken gaan veranderen. Zo willen we de blog zeker en vast up to date houden en rekenen hiervoor op jullie medewerking.
Graag wensen we jullie nog het beste, en hopelijk tot gauw
