Ik ben Willem, en gebruik soms ook wel de schuilnaam the funny one.
Ik ben een man en woon in Dendermonde (Belgium) en mijn beroep is Professor in de Oudslavische en Kerkelijke Talen ten tijde van het 1ste Bulgaarse Rijk.
Ik ben geboren op 05/10/1984 en ben nu dus 40 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Muziek, literatuur, film, vrijwilligerswerk (Balkanactie en Amnesty International), reizen, sporten, geschiedenis en act.
Favoriete muziek: Sioen, Zita Swoon, Interpol, Editors, Kings of Leon, Radiohead, Soulwax, Discobar Galaxie
Favoriete
We are schwingjugend
jest losjadj v karidorje
21-01-2008
kids
Een korte titel, omdat het wezens zijn waar ik zo min mogelijk energie wil insteken, dus nadenken over een titel is hier niet aan de orde.
Als er nu eens één bevolkingsgroep is waar ik een hartsgrondige hekel aan heb, zijn het wel kinderen. Compleet nutteloos, tenzij het in stand houden van onze soort als nuttig beschouwd wordt, want het is toch steeds weer de herhaling van steeds weer dezelfde ellende.
Ik mag er niet aan denken dat ik ooit één fitnesstraining zou laten vallen omdat ik geen opvang vindt voor het jong. Laat staan dat ik het zou moeten meenemen naar de gym, geen seconde training zou eraan te pas komen, tenzij ik het mag vastbinden op een stoel. Zoniet gaat het toch maar overal in de weg lopen en op de zenuwen werken, en als het even tegenzit, valt er misschien nog een halter op zijn hoofd, zodat je de hele avond nog mag verprutsen op de spoedafdeling. Een avondje uit is al helemaal geen optie meer, want als je het kind bij iemand anders dropt, ben je ineens een slechte ouder, en als je het ondanks alle vooroordelen toch doet, mag je er op rekenen dat je na een paar uur telefoon krijgt omdat de kleine niet wil slapen omdat hij zijn mammie mist. Kleine fuckersverdomme.
Ook als je er bewust voor kiest om geen kinderen te fabriceren, word je ermee geconfronteerd. Zo zal ik buiten seizoen op reis gaan, niet zozeer voor de voordelige tarieven, maar om er verdomd zeker van te zijn dat ik niet zal geterroriseerd worden door gejoel van dat gebroed. Ik transformeer nog liever in een treinspoor dan mijn zuurverdiende vakantie verneukt te zien worden door die etters.
Je kan als gelukkig kinderloos koppel al niet meer op restaurant gaan, zonder dat er wel ergens een huilebalk irritant zit te doen, zelfs de sauna wordt al geïnvadeerd. Kortom, alle rustmomenten worden verstoord door de debiele keuzes van anderen. Ik vermijd steevast Mc Donalds, al heeft dat ook met het gebrek aan (nuttige) voedingswaarde te maken, maar toch vooral omdat het een broedplaats is van die creaturen.
Aan de hel van het ouder zijn gaat ook nog iets vooraf wat men zwangerschap noemt. Hoe verschrikkelijk moet zoiets eigenlijk zijn? Je ziet je lichaam gaandeweg veranderen van slank en strak naar rond en lomp (voorlopig wel nog strak, maar wacht tot de parasiet eruit is). Er zijn zo van die wijven die enkel een buik krijgen en waaraan je nauwelijks ziet dat er iets in hen krioelt, maar als ik het zou zijn, zou ik allicht over gans de lijn afgrijselijk vet worden, ik heb namelijk altijd onnoemelijk veel geluk in dergelijke zaken. Zo win ik ook wekelijks de lotto, vind ik bijna dagelijks briefjes van 20 euro op straat en lukt alles wat ik doe (not).
Tijdens dat proces van uitzetten, verdwijnt het seksleven, want ja, het wijf voelt zich- en volledig terecht compleet onaantrekkelijk, de man kickt ook niet bepaalt op een mensgeworden oliebol, en dan zijn er nog de stemmingswisselingen en emo-buien. Naar verluidt krijgen sommige wijven tijdens de zwangerschap net wel zin in seks, maar dat zijn volgens mij de frigide types die je wel moet volsteken om ze te laten beseffen waarvoor hun kut dient.
Na de bevalling kan je de eerste weken seks wel helemaal van de agenda halen, want eerst moet alles daarbinnen genezen, en daarna gaat alle aandacht naar het jong. De buik is dan ook veranderd in een loshangende flubber, eeeecht lekker en opwindend, en tijd om alles weer strak te krijgen is er niet, want ja...die kleine. Er zijn er dan ook die borstvoeding geven om sneller weer op gewicht te komen, maar daar krijgen ze dan zodanige hangtieten van dat ze na de zoogperiode eerder lijken op uitgeperste sinaasappels dan op pronte borsten.
De bevalling zelf, heb ik me daar al horrorverhalen over gehoord, man man man. Het kan toch niet anders dan afgrijselijk zijn om van binnenuit helemaal opengescheurd te worden door een ballon van gemiddeld 3 kilo? Als je al geluk hebt, is het zo, voort zelfde geld wordt het een keizersnede, en then you can kiss your abs goodbye, forever! De schade die door het oversnijden van de buikspieren wordt aangericht, is onherstelbaar, byebye sixpack and helloooo blubberbelly.
Ik train niet al mijn hele leven om dat op te geven voor zon kreng.
De eerste jaren moet je continu op dat ding letten, of het gaat dood of zoiets, en dan krijg je ook weer de hele shit van kinderverwaarlozing en bijbehorende straffen en boetes.
Vanaf de geboorte is je leven eigenlijk naar de kloten. Een kind kost voor de rest van je leven massas geld: eten, drinken, kleding, school, computer, playstation, hobbys, uitstapjes, op reis gaan, etc....Om nog niet te spreken over de rehab-kosten als het kind eenmaal aan de drugs en drank gaat, en de verantwoordelijkheid die op de ouders gesmeten wordt in geval van vandalisme.
Je relatie die is ten dode opgeschreven bij het krijgen van kinderen, want aandacht voor elkaar kan je de eerstkomende 18 jaar volledig vergeten, en na die 18 jaar ben je toch zodanig uit elkaar gegroeid en heeft de man een minnares (met strak lijf, en zónder kids), zodat het allemaal geen zin meer heeft.
Als er ooit eens een zeldzame zondagvoormiddag is dat de ouders in bed liggen en een poging willen wagen om eens wat aan hun intieme relatie te doen, kan je er je kop op verwedden dat mormel X de kamer komt binnengestormd om mama en papa uit bed te halen.
De ouders werken tijdens de week al fulltime, en dan worden ze in het weekend ook nog eens geacht aandacht aan hun kroost te besteden, how awfull is that!!
Ik mag dus duidelijk stellen dat het moedergevoel mij compleet vreemd is, en dat kinderen nooit een plaats in mijn leven zullen innemen. Geef mij maar een goeie relatie, en laat ik nu net het geluk hebben dat mijn wederhelft er net zo over denkt.
It's been a hard day's night, and I been working like a dog
It's been a hard day's night, I should be sleeping like a log
But when I get home to you I find the things that you do
Will make me feel alright
You know I work all day to get you money to buy you things
And it's worth it just to hear you say you're going to give me everything
So why on earth should I moan, 'cause when I get you alone
You know I feel ok
Geluk samengevat in 1 liedje.
Rare kind of intensity.
The expression a bundle of joy makes more and more sense to me.
When I think of her, everything makes sense to me.
Realize its her I want by my side.
We can go far.
Call me a traditionalist, but I want to
Shield her, lift her up, way above clouds of worry (people who hold life and all it entails dear, the way she does, worry from time to time) , to where the sun shines. She will bathe in it. Her relaxed smile is my ultimate reward.
I like her...
...for her temperament
...her hopes and dreams, things really worth accomplishing, things I would feel blessed to help her receive
...her pure female nature
...her good heart
...her intensity of feeling
...her abiltiy to truly enjoy something
...her experience, the way she draws lessons from life and then applies them
...the million little things that are her and that Im very eager to discover
Thinking about my Piscean girl
Finding her face looking up at me From every page I turn In every glass I hold Every drawer I open Its her I see Beauty as I dreamt it
Ok, dit wordt geen makkelijke aanvulling, maar misschien lucht het ons op. We zullen beginnen met de titel te verklaren: de Di is een winkel waar je zon beetje vanalles kunt vinden, behalve iets om te eten (tenzij misschien in de vorm van voedingssupplementen of drop) Je vindt er dus wel allerlei huishoudelijke en soms ook buitenhuiselijke handigheden zoals kaarsen, lucifers, shampoo, waardeloze boekjes over gezondheid met breed lachende vijftigers op de cover, tandenstokers, condooms, cosmetica, handdoeken, geeeeeuw, swifferdoekskes, bleekmiddel, enz he zeg, ga zelf eens kijken he.
Wat moesten wij hebben uit dit ruime assortiment?
Shampoo. Met extra voeding voor de haarwortel.
Gevonden?
Awel, nee.
Want
Willem en William kregen ruzie.
Goed, bij het proces-verbaal konden we er al weer om lachen, de flikken iets minder en het personeel van de Di nog iets minder.
Dus, hoe shampoo zelfs de beste verstandhouding om zeep kan helpen:
William, ik heb zin in kebab.
Weeral?
Kebab is a way of life, William. Trouwens, na die appel denkt mijn lever misschien dat hij terug vitaminen mag verwachten. Ik wil hem niet te lang in de waan laten.
Ja, levers zijn wel zo, ge geeft ze nen appel en ze nemen een heel fruitmand.
Das ni grappig, William. Die kebab van gisteren was ten andere maar n pover excuus voor n broodje. N slecht broodje.
Daar edde wel n punt.
Waarom zijn de duurste kebabzaken ook altijd de slechtste?
Weer zon een uitdagende vraag die het leven ons stelt.
Zij ge r mee aant lachen? Ik vin da we n grootschalig onderzoek moeten instellen. We lopen alle kebabzaken van Gent af en we zien wie de beste serveert.
Da ga weken duren.
Ma nee gij, tis ocharme kwart over vijf, as wons haasten zijn we tegen morgenvroeg rond.
Awel, ik heb wel zo ne kleinen honger.
We zullen voor ene keer geen bitterballen bestellen in de Dulle griet. Kwestie van plaats te houden.
Goed, ma ik wil wel eerst langs den Di.
Den Di? Edde koorts? Das ne winkel ver sjanetten, jonge.
Hoe weette da?
Kben er gisteren nog om theelichtjes geweest.
Consequent, IEL consequent.
Ik wil gerust een paar van die theelichtjes in uw muil rammen ast u ni aanstaat.
Das wel heel grof gesteld he Willem.
In de Denderstreek heten we da normale spreektaal. In Dendermonde edde geen sjanetten. Dendermonde das het Sparta van België. Ik zou de snottebellen uit de neus van een lijk eten en om dessert vragen. Zu hard zijn wij daar.
Da edde gepikt uit de film Full metal jacket.
Ik ben zo hard da er al n vliegtuig op mijn koppeke moe vallen voor dak n schrammeke heb. En dan nog. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Wa ist Willem?
Ik heb een splinterke onder mijne nagel. Hurts like hell, kerel. Shit, man.
Willem the great spartan.
Wacht maar, as k de pijn hier verbeten heb, sla k u naar Kamtsjatka. Legt u daar maar al te bloeden.
Zijn we dan eindelijk naar den Di?
Doe maar, jong. Ga ma voorop, sjanetten weten het beste de weg naar den Di.
Kerel, ge zijt er zelf gisteren nog geweest.
Alleen omda de theelichtjes in de spar op waren. Gelukkig hadden ze wel nog sjikken met aardbeiensmaak, want ik kan niet zonder.
Sjikken met aardbeiensmaak, het handelsmerk van de ware Spartaan.
Sjut oep, junge. Wa moe gij in den Di hebben?
Shampoo.
Sjampoo?
Ja, Shampoo.
Sjampoo, William, leer ne keer klappen.
Ej, maat, ge begint op mijn zenuwen te werken.
Wa ga je doen he? Wa ga je doen? Mijn haar wassen?
Kerel, op wa slaat da? Zoekt eens ruzie met n ander.
Kijk, zie, hij krijgt al schrik.
Jongen, ik tel tot drie en ik geef u n lap tussen u grote muil en da mislukt kroeskopke van u.
Waar is da?
Uwe neus, Willem.
Bedoelt ge daar?
Waarop n gemene linkse van Willem volgde op de neus van William. De twee waren toen al aanbeland bij het rek verzorging van den Di. Het duurde ni lang of die sectie was n stort. Al die fleskes verloren hun dopkes, de vechtpartij ontaarde in n soort schuimend shampooworstelen, Willem hield vol dat het om sjampooworstelen ging, het personeel van den Di hield vol dat het om een ernstig vergrijp ging.
Het procesverbaal rook naar een mengeling van jasmijn, lindebloesem, mandarijnen en munt. (de tandpasta staat niet zo ver van de shampoo, SJAMPOO, William, sjampoo)
Na deze formaliteiten met de politie (twee politiebeambten bezweken daarna, wegens een beetje bevangen van ons in der haast ontworpen parfum)
William, nu zijn we gelijk sjanetten naar den Di geweest en nu ruiken we er nog naar ook.
Zouden we ni eerst douchen?
Spartanen wassen zich maar ene keer in de week, gelijk echte venten.
Hoe ga t met die splinter?
Jongen, zeer da da doet. Edde gij n pincet?
Nee, ma ik ken ne winkel waar ze da verkopen.
Is da ne winkel waar we ons nog kunnen vertonen?
Euhm, we zijn er juist buiten gesmeten, allez, gegleden, met da schuimend papke daar op de vloer.
Pijn verbijten dan maar, pijn verbijten.
Gelijk nen echte Spartaan, he Willem.
Ja. Gelijk nen echte Spartaan.
Uwen duim ziet er eigenlijk echt ni zo best uit.
Ja, tis aant ontsteken.
Shit, jongen. Wa doe ne Spartaan daaraan?
Jongen, zwijg ne keer over Spartanen. Ik riskeer hier het verlies van mijnen duim.
Ja, Willem, echt.
En de twee gingen op Kebabtocht, alleen even stoppende, om te poolen, een spel da de Willem won met 2-1. Iets da Willem uitdrukkelijk vermeld wou zien op den blog.
Every dog has his day.
Ik zweer het u, William gebt direct mijn vuist in u gezicht he.
From our correspondent, the independent observer, reporting from a bay near Naples.
A thing of beauty is a joy forever, John Keates
Ive been around for many years, for so long in fact, that I do not know my own age. My name is of no importance. It would pain me to recall it now. It suffices to say that all my life I have been looking for beauty in this often bleak and grim world. I rarely come across it and usually have to content myself with the memory of some distant image I still hold dear and dearer each passing day.
Last night, however, as I was wandering along the shore, something did occur, something of a purity I have seldom witnessed.
The sea was peaceful, only tiny waves to fill the ear with their quieting sound. The weather was mild, and though it was way past midnight, it wasnt cold at all.
As I felt the breeze slipping past my face I felt it, even before I spotted them, I felt it. Something good, something warm, something very genuine and pure.
I walked some 200 yards more and then I saw them. They were sitting next to a small camp-fire. She was wearing a long white dress and flowers in her hair. She looked as though a star had tumbled down from the sky to light up the beach. He was wearing a very plain shirt, a tunic to be more exact, also white, with a black leather belt. Both of them were barefeet. The rays of the fire lit up their faces.The look on the boys face was almost reverent, as though he caressed her with his eyes. She was sitting very erect, it wouldnt say her attitude was smug, not in the least bit, I would say she was enjoying every second of his attention to the full and deriving a certain pride from it, healthy and justified. I saw them holding each others hands, their arms forming a cross in between their laps. They didnt speak a word and just sat there. I believe their happiness was so intense, the fish came closer to shore to throw a glance at them.
Just as I thought I could not be more awestruck, the girl stood up, very elegantly, I must say. The boys eyes never left her. I think the music existed only in their minds, but for them it must have been real, for the girl started dancing to it. Her motions were so perfect and full of soul that she exhibited all feminine prowess. There was a girl, I thought, who was capable of unconditional love. The boy sat and watched her intently. I think, fully aware of the purity of heart she exhumed. There was not a doubt in my mind that he cherished every particle of her being and would stand beside her no matter what.
I dont think I ever saw a more nurturing bond between a boy and a girl. Such limitless acceptance of the nature, good and bad, of the other.
After her dancing, the boy spread out a blanket. He took her firmly in his arms and she took refuge in his embrace. They were whispering, I know not what, the smile on the girls face spoke of happiness and confidence.
Right in front of my eyes I saw the couple dissolve in something I have no other word for than Love.
Het belang van een lekker mannenlijf (ofwel de mening van een door sport geobsedeerd wijf)
Smaken verschillen, maar ik wil toch even mijn mening geven over hoe een mannenlichaam eruit moet zien.
In het begin van mij relatiecarrière maakte het lichaam me nog niet zo gek veel uit. Ik heb zowel met haringen als walvissen verkeerd. Doorheen de jaren is mijn voorkeur flink gewijzigd, vooral het laatste anderhalf jaar.
Ik ben nu van mening dat een man zonder spieren, geen echte man is. Sinds ik heb ervaren hoe het leven met een sterke man is, kan ik me niet meer voorstellen dat ik ooit met minder tevreden zou zijn. Het hoeft zeker geen bodybuildinglijf te zijn (das trouwens een dure investering) maar een behoorlijke schouderpartij en goed ontwikkelde biceps is toch onontbeerlijk voor een beetje vent.
Duidelijk zichtbare spieren stralen kracht uit, en hoe je het ook draait of keert, vrouwen vallen als een blok voor mannen die kracht uitstralen. tZal je als vrouw maar overkomen dat er plots een inbreker in huis staat, en meneer jou inschakeld om er iets aan te doen omdat hij de massa mankeert.
Een man die op het eerste zicht niets speciaals heeft, maar die bij het uittrekken van zijn t-shirt een mooi afgetekende borst of wasbordje tevoorschijn tovert, wordt ineens wel interessant. Sport erotiseert, zeg maar.
Ik ben altijd al op spieren gefocussed geweest, al van in de prille pubertijd (aaah, die rooskleurige tijd vol dromen, wilde toekomstplannen, totaal onkritisch geloof in de alomtegenwoordige goedheid van mensen, vertrouwen in eeuwige liefde, de rotsvaste overtuiging dat de eerste de ware zou zijn, puberale naïeve onzin soit).
Waar mijn vriendinnetjes dweepten met de Backstreet Boys (vijfkoppige boysband die aan een soort come-back bezig is, vroeger gekenmerkt door bloempotkapsels, nu met een hippe korte snit, met als toenmalige frontman een blonde god, die recht evenredig in gewicht als in leeftijd is toegenomen doorheen de jaren doch ik wijk af), had ik het meer voor Peter Andre. Geen hond die weet who the fuck die gast is, maar als ik het volgende zeg, zullen er toch belletjes gaan rinkelen: momenteel gehuwd met oververhitte ex-pitspoes Jordan (werd in de pits van de F1 ingezet om met haar bumpers autos af te remmen, en ook een beetje om de piloten aan te moedigen). Nog geen idee? Ze is blond, heeft een dubbele F,....? Achja, doet er niet toe, het gaat erover dat hij waarschijnlijk wel een paar leuke poppy liedjes had toendertijd, maar dat ik dus op zijn lichaam viel. Hij verscheen steevast op posters met ontbloot bovenlichaam, en toen zag ik voor het eerst kotjes, het befaamde sixpack, wat vanaf dan mijn grote queeste is geweest.
Veel mannen vind ik plots een pak aantrekkelijker als ze wat musculi hebben om me te imponeren. Puur fysiek natuurlijk, want als het een dep is, blijft het een dep, ongeacht de massa die hij onderhuids kan laten rollen. Maar het karakter maakt zo voor een uurtje wegdromen, niet veel uit.
Klein voorbeeldje: ik zal me nooit aangetrokken voelen tot een neger. Begin nu niet racist en dergelijke te roepen, das gewoon een kwestie van persoonlijke smaak. Ik heb trouwens liever donkere chocolade dan witte, dus mijn voorkeur heeft geen ethnische basis. Zo zal ik absoluut nooit aangetrokken zijn tot een blonde vent (kan een goeie gast zijn he, maar das gewoon mijn smaak). Misschien is dat een vergedreven vorm van zelfhaat, dat ik een partner wil die uiterlijk zo ver mogelijk van mezelf verwijderd ligt, maar ik dwaal weer af. Ik vind blonde mannen zwakte uitstralen, die kleur is gewoon te soft. Ook extreem lijkbleke types kunnen me niet bekoren.
Maar die negers dus, zoals ik net zei, zijn niet echt mijn type. However.....Toen ik het lijf van Wesley Snipes ooit in Blade voor het eerst zag, vond ik hem ineens wel aantrekkelijk. En dan met die lange lederen jas, hot. Zo ook met het hoofdpersonage van My wife and kids, op VT4. Een kale vent met ringbaardje, en een mooi gespierd lichaam (ook een neger, doch dit even terzijde), eigenlijk de zwarte versie van mijn eigen ventje. Tiens, als ik een perfecte jeans gekocht heb in het blauw, dan gebeurt het wel eens dat ik ze ook in een andere kleur aanschaf. Nu heb ik het perfecte vriendje int wit, zou ik dan ook hetzelfde int zwart.....Neen, ik dwaal weer af.
Ik wil dus zeggen dat spieren de perceptie enorm kunnen beïnvloeden (k spreek wel voor mezelf).
Niet enkel spieren, maar sportprestaties in het algemeen. Tom Boonen bijvoorbeeld, eigenlijk helemaal niets speciaal aan die gast (ahja, hij is blond, wat wil je?), maar gewoon (enfin, gewoon, das nie gewoon eh, das kunst) door wat hij op de fiets allemaal bereikt, vind ik hem wel nogal knap. Wielrenners zijn overt algemeen nooit mijn type, ze hebben een veel te fragiel bovenlichaam, maar wel stevige benen (we zullen nu efkes niet aan de ethiopiër-lookalike Rasmussen denken). Geschoren benen zijn ook nooit mijn ding geweest, maar k begin me er stilaan in te vinden dat dat niet noodzakelijk gelijk staat met verwijfde trekjes. Dus ze moeten al echt steengoed zijn opdat ik ze lekker zou vinden (maar Cancellara heeft wel een leuk kopke).
Als een man nu geen gespierd lichaam heeft, dan zou ik nog eerder de voorkeur geven aan eentje met wat vet teveel, dan eentje die niet veel moeite hoeft te doen om zich als sprinkhaan te verkleden. Iemand die wat overschot heeft, is gemakkelijker te trainen, die kan je doen afvallen met cardio en die bouwt gemakkelijker spieren op, want die heeft de massa al, ze moet enkel aangewend worden voor hypertrofie (al is dat ook weer niet bij iedereen het geval, ik heb het hier over een licht teveel aan vet, voor de duidelijkheid). Zon magere lat zal waarschijnlijk maar met enorm veel moeite spieren kweken. Trouwens, een man die te mager is, vind ik ook weer niet mannelijk genoeg. Ik vind dat een man niet in mijn topjes mag kunnen, zelfs niet met wat moeite. En als er ook maar een waterkans bestaat dat hij in mijn broek kan, zal hij van mij zelfs nooit de kans krijgen om erin te komen.
Dus mannen, begin allemaal maar te trainen, test deze theorie even uit in de praktijk, en weet me te zeggen of mijn gezever hier ergens een grond van waarheid bevat.
Ze is bij me ook als ze er niet is. Ik loop over straat en ze loopt naast mij. Ze verveelt mij geen seconde, de klank van haar stem is verslavend, bezwerend rustgevend.
Ze zeggen dat ware liefde onder andere is: een hele nacht kunnen kijken naar het gezicht van je lief terwijl die slaapt.
Moet denken aan Hector in Troy (film die ondanks enige grove mankementen toch best te genieten is):
All my life I have lived by a code and the code is simple: honour the gods, love your wife and defend your country
Sounds good to me.
Iemand om altijd met respect te behandelen.
Zoals de kleine prins zijn roos toegewijd koesterde.
Iemand om te laten bloeien en gedijen in uw affectie.
Iemand om geregeld een trip naar de Andromeda-nevelen mee te maken.
Vooral s nachts, als iedereen slaapt en geen weet heeft van twee wezens die vol spanning in de buik naar elkaar oversteken.
Ik vraag mij af of het de mensen opvalt in de fitness als ik tussen twee oefeningen in ver, ver weg ben op een andere planeet en in gedachten haar mooi gezicht streel, haar hoofd in mijn twee handen neem en wij gelukzalig vermengen.
Laska was degene waar ik naar op zoek was.
Iemand die mij met haar verhalen zo bedwelmt, vervult van elektriciteit en inspiratie dat ik er hele nachten mee kan doortateren.
Meer dan gewoon een zweem van old-fashioned romanticism in een tijd van seriële monogamie, andere toestanden, ancient Rome achterna.
Meer aanleunen bij the old ways.
Het versterken en verzorgen van een vanzelfsprekende verstandhouding die fameuze kriebels opwekt.
Een vervlochten band zien uitgroeien tot een erg stevig bouwwerk, met een stabiel fundament.
Goeie grond onderhouden waaruit de kleurrijkste bloemen kunnen opschieten.
Communicatie met grote C.
Shes a delicate flower and she will bud, and she will blossom, handled with ever gentle care.
We gaan ons verplaatsen in het hoofd van vrouwen, of toch een poging doen.
Jongens.
Het zwakke geslacht.
Wegens meer expendible. Een dokter:
Mannen zijn vijf minuten nodig voor de voortplanting, vrouwen zijn daarna permanent nodig voor de verzorging, dus mannen mogen al wat slechter in elkaar gezet zijn.
Wat ons opviel:
De meeste vrouwen die wij kennen zijn nauwgezet, ze stellen niet uit, ze stellen zich geen waaromvragen als ze iets moeten leren, ze stellen zich geen inhoudelijke vragen omtrent de leerstof, tenzij ze bang zijn dat ze iets niet snappen en dit hun punten gaat kosten, ze hebben het makkelijker met een liefdesbreuk en vatten het minder persoonlijk op, ze redeneren niet: ik heb gefaald, nope, ze redeneren eerder, neutraal: we pasten niet bij elkaar of it wasnt meant to be.
Andere uitspraak:
Mannen het sterke geslacht? Wat spieren betreft, zul je bedoelen?
Ja, sinds het niet meer ok is, om je vrouw verrot te slaan, als je haar redeneringen even niet meer kunt volgen, of haar gedrag je niet bevalt, hebben mannen het moeilijk. We hebben gekozen om vrouwen te leren begrijpen. Terwijl we niet eens zeker zijn of een vrouw wel kan of wil begrepen worden. Misschien wil ze wel liever dat we haar met rust laten en af en toe eens langs komen om met onze spierballen te rollen, als dat haar wat doet en om de video te programmeren voor Grays anatomy. Misschien wil ze ook wel eens de kunst bekijken die we maken uit seksuele frustratie en frustratie tout court, omdat mannen van geen kanten nog weten wat van hen verlangd wordt. Vroeger was het tenminste ordelijk geregeld: wij gingen buffels doodslaan en mee terug naar huis sleuren en jullie hielden de grot netjes en plukten als er tijd over was een beetje fruit. Dan konden we lekker stoer op onze borst kloppen en fier zijn op onze prestaties, want buffels dood meppen dat was niet aan jullie besteed.
Maar tegenwoordig kunnen jullie zo ongeveer alles wat wij ook kunnen en helaas doen jullie dat nog beter ook, niet omdat jullie verstandelijk meer begaafd zijn, maar omdat jullie veel minder afgeleid zijn. Jullie spelen zelden idiote videospelen, jullie zuipen doorgaans minder, jullie gaan minder fel op in gezelschapspelen, jullie surfen geen uren aan een stuk naar bloot op internet. Ok, de meesten onder jullie shoppen zich dood. Toegegeven, daar kruipt ook aardig wat tijd in, maar het kan niet te pas en te onpas, want winkels hebben sluitingsuren.
Andere uitspraak:
Mannen zoeken een moeder, vrouwen een vader.
Wie kent het beeld niet: kleine jongen leert zichzelf op handen lopen en roept naar moeder: kijk eens, mama, kijk eens wat ik kan! De mama kijkt dan even en zegt met een glunderend bewonderende glimlach: Maar dat is flink hoor, lieve schat van me Aai over de bol. Jongens groeien op als bevestigingsjunks. Geen wonder dat ze later in een relatie steeds één oog op hun partner houden: Doe ik het goed, liefste? Ja, toch he, liefste? Maar partners zijn geen moeders. Misschien dat ze het tijdelijk leuk vindt om haar moederinstinct bot te vieren op haar partner, maar een vrouw denkt vooruit. Ze wil kinderen en die kan ze niet opvoeden met een partner die zelf nog afhankelijk is van haar moederlijke zorgen. Wat vaders betreft, waar vrouwen naar op zoek zijn. Waar zit een vader in de opvoeding? Nergens toch? De meeste vaders durven nauwelijks omgang hebben met hun dochters. De vraag rijst dan ook: als het mannelijke element ontbreekt in de opvoeding van een vrouw, waarom zouden ze het dan überhaupt ooit nodig hebben?
Als dat echt zo is, mogen mannen zich ten volle overgeven aan videospelen, kaarten, het op een zuipen zetten en pornosites. Of vluchten in werk. Dat laatste levert misschien nog de interesse van een vrouw op die een man zoekt die nooit tijd heeft voor haar.
t Is allemaal de schuld van al die oestrogenen in ons drinkwater.
Titel van ons eerstvolgende manifest: To hell with bevestiging.
En toch: het kan anders, beter, complementairder, mooier.
double u and double u stuck@ Louvain of wat er gebeurt als Willem er alleen op uit trekt
De situatie:
Willem en William zijn de laatste tijd nogal aangetrokken tot Leuven, ni alleen om da ze daar, kuch, interessante uitgaansgelegenheden hebben, maar ook omwille van bepaalde studentes van Limburgsen bloeden.
Dus, Willem moest er gisteren zijn, en William vervolgde noodgedwongen, enkele uurekes later.
Ja, William zat eerst in Aalst, ofwel zoals Willem zegt: de rioolhoofdstad van de wereld, ze hebben maar één riool maar het bestrijkt wel meteen de hele stadsomgeving. (Willem, altijd te vinden voor een treffende beschrijving. NOT, maar ok)
Willem bolde dus met zijn, het moet gezegd, blitse voiture, een IEL schattig dink op vier wielen, met dak en zo, allez, kom, alles er op en er aan naar Louvain, alwaar de bars nog bars zijn en hun sociale doelen dienen en de studentes nog puur en onversneden van geest zijn.
Da ging goed, Willem heeft in Rusland een geweldig echt lijkend rijbewijs gekocht voor nog geen 10 000 roebel, gene flik die er ni intrapt en moest er toch ene twijfelen, is er die Colt .45 in t handschoenkastje, ja as ge geen handschoenen draagt, moe ge iets aanvangen met die ruimte, anders is da ma verloren, ni waar?, ma goe Willem bolde dus.
Bol bol bol bol, ff Daft Punk (deift poenk in de volksmond) opzetten, beke shaken in den ottoo, nieman die t ziet, en who cares if they do, en dan verder, bol bol bol shake shake, ff van nummer veranderen, hoppa: smack my bitch up van The Prodigy, een mens moet iets om da modieuze gedweep met grrrl power een beke te counteren en dan bol bol bol
en vijf genegeerde rode lichten later was onze favorieten krullenbol, ja ja, de Willem dus, ge vergist u ni, in Lojven! Jawel.
Geen scharen fans met verwelkomende zangkoren, maar het is dan ook blok, dus das normaal, zei Willem tot zichzelf in den achteruitkijkspiegel terwijl hij zijn krullen in de plooi schudde en dan stapten hem uit.
Daar is t dus. Willem stapte uit.
FF van onze koffie nippen.
Wa doe Willem? Hij laat de sleutels op den otoo zitten. Nu moette weten da dienen sympathieke tuutuut (kbedoel, Herby is er nikske tegen) n iel speciaal slot heeft, zeg maar een kinderslot. Iets da ge dus ni in onze pollen dient te stellen, want zo ver zitten wij nog ni.
Dus sleutel IN den otooo. Willem UIT den otooooo. Exit FUN. Enter 'OOOOOOW my GOD, WA EMMEK GEDAAN????'
Willems eerste reactie (ok zijn tweede, zijn eerste was zijn frustratie afreageren op een slapende bedelaar die daar ergens in n portiek lag en na al die flinke trappen van Willems linker boot zijn schepper waarschijnlijk gaan vervoegen is oftewel in comateuzen toestand in de kliniek ligt, maar kom daar ist tenminste warm, dus eef de Willem nog n goeie daad gedaan ook) was het bellen naar William.
Nog voor Willem zijn situatie uitgelegd had, was er al n half uur verstreken met gepalaver met insiders die we u verder gaan besparen, ma dus uiteindelijk kreeg Willem het toch gezegd.
Dus William, onder het motooo 'alles ver ne vriend en ver de Willem nog ietske meer' (ej, as da ni mooi gezegd is) op de velooooo naar Louvain met een plooibaar metalen stokske, niks zo goe om nen otoooooooooooooooooooooooo (hatsjoe)oooooooooooo(krab krab)oooooooooo open te breken. Want da ad de William geleerd van die keer da Double u and Double u ontsnapten uit het prison van Teheran. Ma da verhaal gaan we ni uit de boerkadoeken doen, want da zou ons werkelijk te ver leiden. De trauma's zijn nog ni geheel verwerkt, want de Iraanse cipiers zijn geen schuchtere koorknapen, hoewel, misschien gaat het er in sommige jongenskoren ook wel een beetje zo aan toe, gesteld da die koren geleid worden door het foute soort geestelijken.
Ma goe, we dwalen af.
William kwam toegefietst, met 'highway to hell' keiluid uit zijn boxen, jaja, das genen cheapen brol die velooooooo van de William. Is dan ook een dievenmagneet van jewelste. Tis eigenlijk zonde van t slot om hem vast te leggen.
Dze(= geen typfout) Willem was ondertussen bij zijnen date zonder de uitrusting om sjokolat vloeibaar te maken, of te smelten, zo u wil, en ondertussen maakte William den otooooo weer gebruikensklaar.
Een passerende Croissant (zo noemen de Slovenen ne flik) zag daar na ni bepaald een vriendendienst in. Dus William werd bij zijne paardenstaart gegrepen en vijf straten verder gesleurd. Ondertussen stond den otoooo gewoon open, dus reed er nen echte dief (ne Servier) mee weg.
Die flik DAAR achter aan en de William terug op vrije voeten.
Willem terug van den date, een IEL sympathieke madame die al voorstelde om te voet helemaal tot in Dendermonde mee te stappen, jaja, er zijn nog vrouwen met een hart ergens, op een plek, onzichtbaar voor het blote oog, maar ze hebben het wel.
Samen gingen vier keer u (korte vorm van double u and double u) achter den otooooo aan. Die was snel terug in under bezit. Want diene stond midden op de weg. Otoooo was zonder naft gevallen. Ja, de WIllem staat bekend om zijn hekel aan tanken, tenzij het bier is da em kan tanken, want de Willem is eigenlijk wel een beken n drankpiano (kijk maar naar de foto's links) De Servier hebben we om een jerrycanneke naft gestuurd en daarna nog bewerkt met een koevoet om hem daarna n schot van de colt in de lies te geven. Hij is dood gebloeid gelijk n rund, hulpdiensten zijn gearriveerd maar met n schot in de lies zij ge sowieso ten dode opgeschreve, zo veel weten we er ook van. Ja, we zijn lieve jongens, ma tegen dieven kunnen we ni. Ook ni tegen ijscoventers met een baard, of opdringerige deur aan deur verkopers, of kappers die ons haar ni naspoelen, of douane, of, maar kom we zijn weer aan het afdwalen.
Ma dus uiteindelijk kwam het allemaal goed. Fiets in de voiture en bol bol terug naar Gent.
In den otoooo lagen we op de terugweg nog n paar keer strike, tot spijt van enkele argeloze voetgangers en enen bromfietser, want lachen en sturen tegelijk, het is ni an elk gegeven.
Gelukkig zagen al die mensen er goed verzekerd uit dus konden wij rustig verder bollen.
Al bij al was t dus nog ne plezanten avond.
Nog ne kleine pit-stop bij den tatoooo shop alwaar Willem op aandringen van William zijne reservesleutel onder zijnen oksel liet naaien. Kleine formaliteit volgens den uitbater, groot varkensschreeuwlawijt vanwege Willem. Ma na een kwartier was em er vanaf, en konden wij de goeie afloop vieren in de Dulle Griet, ons nieuw stamcafé.
Voila, gebt gulder weer nen update zie.
Tijd ver ons bedje. Want t kruipt toch ni in u kleren da BB-schap.
Wa bedoelde me BB, Willem?
Awel, bekende bloggers
Ah zu. Ma tis wel nogal een gewelddadige aanvulling, ni Willem?
Menstruatie, ellende voor vrouwen maar vooral voor mannen (en hoe The Simpsons ook daar een goeie remedie tegen zijn)
De menstruatie is één van vele wrede kronkels van moeder (toevallig vrouwelijk?) natuur. Het maakt seks gedurende een drietal dagen onmogelijk (tenzij iemand een bloedfetisj heeft, dan is het een zege ipv een vloek), maar het grootste ongemak duurt een stuk langer dan 3 dagen.
PMS, iedereen heeft er al van gehoord, premenstrueel syndroom. Normaal zou dit enkel buikpijn mogen betekenen, maar in de meeste gevallen betekent het ook complete onhandelbaarheid.
In feite zijn vrouwen maar 2 weken per maand goed, en dat zijn de twee weken na de menstruatie. De week ervoor is er niks mee aan te vangen, want dan begint ze al buikpijn en moodswings te krijgen, en de week van de menstruatie zelf is al niet veel beter, want dan voelen ze zich vies (tip: tampons ipv maandverband, maar wie dat nu nog niet weet moet dringend uit dat klooster gehaald worden).
Het is alsof elke vorm van rationeel denken wordt uitgeschakeld. Het ene moment kunnen ze opgewekt rondhuppelen om plots, uit het niets, zonder (voor de man duidelijke) aanleiding, te veranderen in een Spaanse furie.
Laat mij dit gegeven even schetsen aan de hand van een waargebeurd voorvalletje:
Een koppeltje heeft heel veel zin om eens lekker te vrijen (zoals gewoonlijk). Ze knuffelen en kussen, en alles is leuk, gezellig, ze lachen en plagen.
Het meisje in kwestie is nogal gefixeerd op haar buikspieren. Na jaren van hard zwoegen en bijna dagelijks onderhoud, heeft ze een sixpackje (voor vrouwen hoeft dat niet overdreven te zijn, mannen mogen wel een lekker afgetekend wasbord hebben, heeerrrlijk) ontwikkeld, waar ze bijzonder trots op is. Ze trekt haar topje uit, en strekt zich helemaal uit. Vriendje maakt dan een kapitale fout, hij scherts zonder kwaad opzet, enkel om te plagen, niet eens gemeend: Hee, je blokjes zijn precies weg!!
And then all hell broke loose!!!!
Topje ging terug aan, meisje was verschrikkelijk gekwetst, en wou absoluuuuut niet meer dat vriendje haar buik nog kon zien, laat staan aanraken. Seks was dus out of the question. Oraal eenrichtingsverkeer was wel nog een optie, maar vriendje was zo geschrokken van haar onredelijke en kinderachtige reactie dat hij en mini-he unaniem beslisten om het maar zo te laten.
Het gevolg was dat ze allebei zaten te mokken in de zetel, allebei nog vol zin in seks, maar geen van beiden wou toenadering zoeken, hij en zij konden respectievelijk naar de maan lopen.
Hoe ontstaat zoiets nu? Het koppel in kwestie maakt constant grapjes, plaagt elkaar de hele tijd zonder dat daar ruzie van komt. Maar mevrouw had PMS..... En dan loopt mevrouw heeeeeel gevoelig wat grapjes betreft, zeker als het over haar lichaam gaat. Want ze voelt zich de dagen voor die vervloekte menstruatie nogal opgeblazen en dikker dan gewoonlijk (ik hoef niet uit te leggen dat elke vrouw zich wel eens dik voelt, en dat niets helpt om hen daarvan af te helpen, ik kan enkel de raad geven: de buik ligt gevoelig), en als meneer dan een goedbedoeld, ongemeend grapje maakt, dan is dat enkel de druppel.
Vrouwen mogen zaken zeggen als: uwe piemel is klein, ge hebt een buikske, uw haar is maar dom, ge kleedt u niet goed, azo grote voeten dat gij hebt, er komt haar uit uwe neus, uw tanden zien geel, .........
Maar als een man zegt: Ge staat beter met dat zwart kleedje, krijgt hij geheid te horen: Zwart slankt af, dus ge vindt mij te dik!!!
Hoe is deze geëscaleerde situatie nu afgelopen. Lees even mee:
Ze zaten dus mokkend elk in een andere zetel tv te kijken, zonder hun hoofd ook maar een millimeter in de richting van de ander te bewegen. Op dat moment speelde The Simpsons. Homer had nieuwe schoenen gekocht, kwam de keuken binnen en zag dat Santas Little Helper de schoenen in kwestie tot friet had gebeten. Homer produceerde een luid NOOOOOOOOO!!!!, en de hond repliceerde met AAAOOOEEEE!!! Het vriendje schoot onvermijdelijk in een lachbui, maar madam slaagde erin om voorlopig geen spiertje te vertrekken.
Intussen had madam al door dat ze zwaar overdreven had, en ze wilde het wel goedmaken zonder haar fout te moeten toegeven, dus ze wou gewoon kwaad blijven tot hij het initiatief nam.
Het vriendje bleef echter onbedaarlijk lachen, zodat ze zich niet meer kon inhouden (want The Simpsons bleven maar grappig zijn), en ze even plots als ze begonnen te bokken, al lachend over elkaar rolden. En ze vreeën nog lang en gelukkig.
Dit zou dus niet mogen gebeuren, wij vrouwen moeten het afleren om elk pijntje of ongemak in te roepen als excuus om zonder reden kwaad te zijn. Wil je kwaad zijn, reageer je dan af op eender wie of wat, maar niet op je lief.
Die gasten verdienen meer dan één standbeeld voor verdraagzaamheid, zoniet een nobelprijs voor (het bewaren van) de vrede. Een man kan niet altijd weten hoe een vrouw zich voelt, ook al wordt dat onterecht van hem verwacht.
Willem als vooruit geschoven artillerie-uitkijkpost of van uw vrienden moe ge t hebben
Naar wie zij ge aant bellen, Willem?
Naar de lanceerbasis van de Scuds in Dendermonde, blijkbaar staat ons Vergeltungswaffen slecht afgesteld.
Gaat da ni wa ver, Willem? Ik bedoel, zo een scud kan toch ook op mijne kop terechtkomen?
Uw punt zijnde?
Of op mijn huis?
Bwa, gij woont toch meer op de rand van Aalst, nee?
Willem, we hebben het over scuds, als ze iets gaan raken, zal 't wel op de rand van t doelwit zijn.
Goed, ma kijk, dan zeg ik da ze voortaan op uw huis moeten mikken, dan kunt ge op u twee oren slapen da da ni geraakt wordt, goed?
Euh, iets bevalt mij toch ni aan die redenering.
Tis ook nooit goed he.
Wa doen we vandaag?
Ik ga chocolade smelten.
In een fabriek?
Nee, in privé-sfeer. Gij?
Ik ga vandaag naar Hell as the Devil intended it in uw ogen.
Da zegt mij iets.
Goed, ik ga verder doen aan mijn taak.
Over?
De film 'Finding Forrester'
Kdacht da ge over 'Good Will Hunting' deed.
I know, ma ne film waarin een jonge gast uit de Bronx opgeleid wordt tot schrijver door een bejaarde Schot die al in geen jaren zijn ruim apartement ni meer uit durft, leek mij toepasselijker.
Voor die taak of voor uzelf?
Voor die taak.
Sure.
Jongen, tmoet ne film zijn met een leraar-leerling band.
En uit de vele duizende films die er zo zijn, pakt ge dienen.
Ej, maat, er zijn er wel geen duizende ze.
Ge geraakt al wa op u paard.
As er iemand op n paard zal geraken, zalt wel nen Dendermondenaar zijn. Ik heb in u altij al n heemskind gezien.
Tis ver gekomen, de irrationaliteit van de stadsvete slaat bij u ook al toe. Tevoren adde gij da ni.
Ge zou voor minder, ik ben ondertussen al getuige geweest van rituele bezweringsformules uitgevoerd in groepsverband en da met n zelden of nooit geziene toewijding.
Nog iets ghoord van da meiske ten andere? Ok, tis goe, kzie al aan u gezicht van wel. Swel handig nu da ge kunt zweven, kan zij da ook? Aha, ge knikt, kunde nog klappen? Dus, as ik u ooit samen ontmoet mag ik mij n luchtballon horen, kwestie van mijne nek ni te verrekken. William, ga je nog iet zeggen, of mag ik met hartmassage beginnen?
Sorry, kwas effekes aan t dromen.
Over?
Herenhuizen, openhaarden, schilderingen van mythologische figuren, stoffige privé-bibliotheken, glinsterende karaffen wijn, gemeenschappelijke vrienden (gij om te beginnen) bij ons in de salon, prachtig zicht op rivier vanaf vijfde verdieping. Weette, het Sloveens heeft den dualis bewaard, voor sommige mensen is da den enige juiste werkwoordsvorm.
Ja, ok. Doe mij denken an de titel van dienen boek van Dickens 'Great expectations'.
Veva. We know.
Klees hier over de combinatie Vissen-Vissen: 'Dit wordt de ultieme idylle, want allebei zijn jullie in staat om helemaal op te gaan in het gevoel en de daad van de liefde. Vissen zijn uitermate ontvankelijk voor elkaar' Als ik u zo bezig zie, zou je 't gaan geloven.
De combinatie weegschaal-waterman mag er anders ook wezen.
Wa wil ge daar mee zeggen?
Nikske, ga ma sjokolat smelten.
Kben t van zin. Allez, tot later?
Tot later.
William?
Ja.
Leren he. Geen neo-romantische instant klassieker schrijven.
N instant-klassieker. I wish, al zou t met onze gecombineerde Pisces imagination misschien nog lukken.
'one baby to an other says I'm lucky to have met you. A travel through a tube and end up in your infection. Chew your meat for you, pass it back and forth in a passionate kiss, because I'm like you'
While the rest of you was sleeping, or out boozing, or just talking,
two winged elves took off together
now, before, it should be clear, their ability to fly, was gone, salt having been strewn on their vulnerable wings
but when they met, they shook it off, in one quick motion, almost too easy to accept for truth
hand in hand they flew, they swam, they strolled, they ran
on white beaches with their hair waving in the air
leaving foot-prints in the silky sand
clear for all to see, here a true couple went scudding by
Dendermonde vs Aalst, het gaat verder dan zo maar wat Sitzkrieg
Feit: er is geen rechtstreekse verbinding tussen Dendermonde en Aalst.
Toeval? Wij dachten van niet.
Twee onverschrokken reporters trokken op onderzoek uit. Het was niet gemakkelijk. Uw twee geliefde amateur-journalisten stootten op een wereld van onbegrip, alsook achtervolgingen van verbolgen keuterboeren met riek en helaas ook met snelpotige rotweilers, die duidelijk al een tijdje ni meer gegeten hadden. Gelukkig zijn onze mama's behendig met naald en draad.
Blijkt dat elke poging om een spoorverbinding tot stand te brengen tussen de twee localiteiten systematisch tegengewerkt is door guerilla-strijders van beide zijden. Berucht zijn met name 'Deiremond's marauders' en 'Oljsterse slit-throats'. Het laatste tussenstation eindigde in een explosie van geweld in het jaar 1893 (zie foto). Daarna had de Belgische regering kennelijk andere zorgen dan de aanleg van deze om verschillende redenen onmogelijke verkeersader.
Maar het gaat veel verder dan dat, vooral dan in Dendermonde, want Dendermondenaars zijn een erg rancuneus volkje (hoewel ze ook heel sympathiek kunnen zijn, kuch), zo is het onmogelijk om rechtstreeks brieven te sturen tussen Aalst en Dendermonde, staat Aalst niet op wegenkaarten in Dendermonde, schiet Dendermonde dagelijs één scud-raket af op Aalst (wie de doeltreffendheid van dit wapen kent, weet waarom dit feit nooit het nieuws haalt), tijdens carnaval wordt dat aantal opgevoerd tot wel vijf per uur (met geen zichtbare verandering in het resultaat), mag je als niet-Dendermonderaar in Dendermonde geen fiets bezitten (waar hebben ze DAAR de mosterd voor gehaald?), als Aalstenaar in Dendermonde moet je steeds een vijfpuntige ajuin op je schouder spelden (idem), tijdens Serviesnacht wordt, zoals de naam zelf zegt, het servies van alle ingeweken Aalstenaars publiekelijk kapot geslagen (did we mention dat de burgemeester van Dendermonde een vegetariër is met een klein, zwart snorreke?)
In Aalst gaat het er rustiger aan toe. Willem, geboren en getogen in Dendermonde, kan bijvoorbeeld zonder enig ongemak te ondervinden over de Aalsterse grote markt wandelen en ongestoord gaan dineren in een lokaal etablissement.
Oproep aan onze lezers, wat zijn JULLIE ervaringen met deze koude oorlog?
Ons citeerwerk lokt bij sommige lezers (in geen geval impulsieve boogschutters) blijkbaar heftige reacties uit, reden te meer om lekker voort te doen. Nog tien 'stellingen', allemaal up for discussion.
In de liefde voelt de man zich als een boog, terwijl hij alleen maar een pijl is.
Jeanne Moreau.
Hoe dieper een liefde is, des te eentoniger wordt zij in haar openbaring. Maar achter deze eentonigheid verbergt zich een een eindeloze rijkdom die zich meer en meer aan het gewone oog onttrekt.
D. Coster
Je moet niet om me geven zoals je om geld geeft: men geeft het uit voor wat rijst. Houd van me zoals van een kleine krab: men eet er zelfs de pootjes van op.
J. Paulhan
Liefde is een ongeneeselijke kwaal. Niemand die er door aangestoken wordt, wenst ervan te herstellen, en alle slachtoffers weigeren behandeling.
Ibn Hazim.
Misschien is dat liefde: een gezicht om je heen dat zich verveelvoudigt als je alleen bent.
G. Schéhadé
Naast liefde op het eerste gezicht is er ook liefde op eerste aanraking.
Vladimir Nabokov
Verliefdheid: een soort verheven koorts, die het bestaan plotseling zin geeft.
S. Carmiggelt
Vrouwen willen graag bemind worden, maar als men ze bemint, dan kwelt men ze en verveelt hen.
Anatole France
Ook Eva zal wel eens om haar moeder geroepen hebben.
Karel Jonckheere
Wie de tranen van een vrouw wegkust, wordt er aan herinnerd dat hij haar verdriet met een korreltje zout moet opvatten.
Van honden zie je 't gekwispel, van katten hoor je het gespin. Bij vrouwen kun je het nooit weten: gaat het hun wel naar de zin?
Wa zitte gij daar met zo nen domme smile? The girl?
The girl.
Ga je weer Beatle-liekes voor mij citeren?
Iets tegen the Beatles?
Zat er eigenlijk een Vissen bij the Beatles?
George Harrison.
Ah, de stilste.
Iemand da hen gekend heeft, zei: 'ja, de stilste, maar dan alleen omdat die andere drie zo luid waren.'
Allez, weer n punt voor het sterrenbeeld Vissen. Ma, allez beschrijf da meiske eens.Let wel: in beperkte bewoordingen. Kvraag geen kortverhaal.
Lief. Heel lief. Integer..
Integer? Da woord hoorde ook ni vaak.
Onderhoudend, ze heeft echt veel te vertellen. Erg gevoelig. Romantisch. In veel geïnteresseerd. Koddig.
Koddig? Hoe da?
Ze denkt luidop. She's got a way of announcing she's going to say something, which makes you really, really curious. Zorgzaam, delicaat, resilient zoals watertekens da zijn.
Resilient?
Ja, veerkrachtig.
En watertekens zijn da?
Ja, sla is met uw vuist in een plas water. Wa geef da? Niks. Da water beweegt ff en daarna is t alsof er niks gebeurd is.
Amaai. Diep. En een weegschaal,wa is da?
Een luchtteken. Die...
Nenee, tis goe. Ik zie t gebeuren da je mij besmet me da astrologie-gedoe.
Ge kunt er ni aan uit Willem, die eigenschappen van de tekens, kloppen heel vaak. Gebt zelf gezegd da ge u herkende in de beschrijving van de weegschaal. Ask u de beschrijving van de Ram ad gegeven en gedaan had alsof t weegschaal was, dan adde u zeker ni herkend.
Waarom ni?
Rammen zijn vrij agressief, spreken liever zelf dan da ze luisteren, zijn altijd heel rechtuit en eerlijk.
Dus ik ben ne leugenaar?
Ma nee, Willem, da zeg ik toch ni?
Ma daar kom het op neer.
Ma nee, da bedoel k ni.
Wa poolen betreft vanavond. Mij ni gezien.
Ma allez, Willem doe ni zo. Ik heb nooit gezegd da gij liegt.
Ma ge dacht het wel.
He? Wilde stoppen, ik heb nooit gezegd da gij liegt.
Talk to the hand.
Ja, ej, as ge zo overreageert, begin ik wel te denken da ge inderdaad over het een of ander hebt liggen liegen.
AHA! Ziede wel, ge vin mij ne leugenaar.
Willem, doe je nu zo omda ge bang zij van te verliezen?
Verliezen bij wa?
Straks, bij poolen.
Straks? Niks straks, ik ga ni mee.
Is het da Willem?
Jongen, as k mij eens een klein beetje concentreer speel ik u zo onder tafel. Tis da ik ni zo gefixeerd ben op winnen.
Bewijs het.
Pff, nee ik moe da ni bewijzen. Ik weet da voor mijn eigen. Ik sta daar boven.
Willem, as uw ego nog n klein, klein beetje zou groeien, heeft ons zonnestelsel n extra planeet.
It takes one to know one.
Edde al werk?
Edde al gestudeerd?
Poolen?
Pasjli
Noot van de makers: pasjli is Russisch en betekent letterlijk 'wij zijn weg', zodoende gebruiken ook de Russen, zoals wij in het Nederlands de verleden tijd van het werkwoord om te zeggen dat ze iets gaan doen, nu willen we verder ni te belerend overkomen, doch deze kleine uitwijding leek ons misschien interessant.
Denkte echt da ze die taalkundige uitwijding interessant gaan vinden Willem?
Neih
Zij zou da denk ik interessant vinden.
Ist echt?
Kben trouwens nog vergeten zeggen da ze gevoel voor humor heeft. Kdenk da ze ook attent is en ze weet ook goed hoe relaties werken.
Tis precies complimentendag bij u.
Zij zei da ook eens.
Schiette gij open?
Goe.
Kheb eens nagedacht. Als we toch zoveel poolen, waarom beginnen we genen eigen poolbar?
Hmm. Is da plan A, B of C?
C. Die veerdienst tussen Lissabon en Nice blijft definitely plan A. Plan B is trouwens combineerbaar met A, die zaalshows kunnen we op dienen boot opvoeren.
Goe plan. Want de toeschouwers kunnen dan gene kant uit.
Ze kunnen ons natuurlijk wel over boord kieperen.
Zorgen voor later.
Inderdaad, first things first.
Gij hebt de halve.
Ik dacht da gij den halve waart.
Al op voorhand ni tegen u verlies kunnen, tis triest.
Tijdens het poolen wordt er ni gesproken.
Als da een troost kan zijn.
Kom, begint een ander aanvullingske, kan mij ni voorstellen da de lezers een poolmatch van ons willen bijwonen.
De perfecte relatie bestaat niet. De openingszin die iedereen verwachtte.
Wa zij ge aant doen, William?
Ik wil een stuk schrijven over de perfecte relatie.
Ge zit nog ni echt ver precies.
Nee.
En, wa is de perfecte relatie voor u?
Awel, er is iemand die het eigenlijk allemaal gezegd heeft.
Dat apprecieer ik aan u. Da ge altijd bijzonder duidelijk antwoorden geeft, echt zu to the point.
Tis in elk geval iets totaal anders dan da ik vroeger dacht. Kbegon eigenlijk meestal met de compleet foute instelling aan een relatie.
Kunde anders ook eens iets nieuw zeggen?
Ik ben iemand tegengekomen waarmee ik echt veel gemeen heb.
Aja?
Echt wel eigenlijk. Ze is een beetje on my mind. Kent ge da gevoel da t zo precies echt goed zit?
Ik ben ni overdreven bekend met da gevoel, nee.
Nja, ik ook ni natuurlijk. Is zo precies dak mezelf kan zijn. Nu dak zo ongeveer weet wa da is, mezelf zijn.
Maar?
Bang van iets voor waar aan te nemen en dan te merken da t toch ni is zoals ge gedacht had. Moet wel zeggen da zij eigenlijk net hetzelfde zei.
Aja.
Kent ge da lieke van The Beatles, 'If I fell'? Kmoe zo denken aan da begin:
If I fell in love with you Would you promise to be true And help me understand 'cause I've been in love before And I found that love was more Than just holding hands
Klinkt natuurlijk beke 'groen' en wa naïef en zo, ma eigenlijk is da wel redelijk puur, vin ik.
Swel raar, de laatste tijd zij ge zo precies zichtbaar anders aan t worden, recht voor mijne neus.
Willem, zou dit ons meest serieuze gesprek ooit kunnen zijn?
Het gaat die richting uit, ja.
Best wel ontroerend ni?
NA NI TE VER GAAN HE.
Naar de Dulle Griet en twee Barbaren achterover slaan?
Barbar klinkt echt wel stoerder als Leffe he?
As ik klein was, was er een tekenfilmke over een olifantje da Barbar heette.
Dan hadden wen is een stoer bier.
Net de Nederlandse vertaling van het nummer 'drain you' gelezen. De laatste zin was: 'Je bent mijn vitaminen omdat wij hetzelfde zijn' Ik vond da chic.
Mijn raad is, if it's meant to be it's meant to be.
Beke oproep tot passiviteit nee?
Ik zeg het nog ene keer William: GE DENKT TE VEEL.
Tis al goe. Zeg ne keer nen eindzin voor dees aanvulling.
En toen kwam er een boerinnekke met haar buikje hol en bol en t blogske was vol?
dichters zijn schrijvers die te lui zijn om een gans boek te schrijven
William, we moeten er iets aan doen, jong.
Kben toch bezig.
Serieus jong, tis hier ne zwijnenstal.
Awel, ik ruim toch op?
William, ik denk da alleen nen orkaan nog slechter opruimt as gij.
Ja, jong, as ne mens dan is alles op orde legt, botste al is op iet op he. Kan da toch ni zo ma wegsmijten?
Allez, wa is da daar? Wa zit er die schoendoos?
Gedichten.
Ai nee. Krijg na iet.
Moe je eentje horen?
Ge riskeert da k uit t raam spring, ma aangezien da we op t gelijkvloers zitten, wil k er mij aan wagen. Dabij, ik ken u, ik steven af op n namiddagske poëzie met William. Should be fun.
Nenee, eentje maar. Kijk hier: 'With the rolling shutter down'
Beautiful girl
I wake you up
I rub my nose in your scent
I get high
on your neck
pretty intense
say I love you
a thousand times
I hear you breathe
faster now
louder now
your body dips me in heat
some of it
swells
and starts to shine
and your face is flushed
I crush you in my arms
I feel you now
your body's real
clench me
hurt me some
you know my likes
one hand on your hip
I sleep the sweetest sleep
you shine brightly
when you dream
En wa vinder van?
Ma William, kerel, dat is mooi, ma moooi. Echt, ge breekt mijn jong hart.
Zak.
Edde nog van die ontroerende pareltjes?
Kloot.
Nee, serieus, allez, leest er nog eentje voor.
Tees gaat over wa vrouwen willen in bed.
Ah, da klinkt bijna interessant.
Seg, kerel.
Ja, kom lees voor.
Horizontal savoir-vivre (how a grrrrl likes it)
You finish first
let me tell you, boy
it's not a race
it's NOT ok
for boys to leave
or to fall asleep after
girls want a piece of heaven too
stay and work it baby
and when my vision's
turned blue
and I'm all relaxed
and my body feels all ok
hug me
come lie with me
and hug me
stroke my hair
and my face
kiss me gently
up and down
don't you know
I deserve it all?
Press me tightly in
your arms
so I'm satisfied
you'll always be there
treat me the way
I want you to
don't you know
I'm regal
in your embrace?
Gij vuile feminist. Das nu tlaatste dak in u had gezien. Verrader.
Hey, fuck you, jonge, dast laatste dak lees ze.
Goe, want nog 1 en ik maak terug kennis met mijn ontbijt.
Overdrijver.
Ik meen da, sorry.
Wa gaan we nog doen vandaag?
Veel.
Kunde misschien iets specifieker zijn?
Kunde misschien iets minder zagen?
Om ff op iets terug te komen. Gij moogt hier dus geen studentewerk doen, omda ge ingeschreven zijt aan een buitenlandse instelling?
Inderdaad. Ma bij Adecco lijkt het geen probleem te zijn.
En in t zwart werken?
William, gij dwaas, moe je daar nu over beginnen op den blog?
Ok ok, al goe. Iets anders da onze lezers misschien zal interesseren: hoeveel dates hebde gij dees week gehad, Willem?
Gene commentaar. Hoeveel uur edde gij dees week al gestudeerd?
Ok, gij antwoordt ni op mijn vraag en ik antwoord ni op die van u, deal?
Deal.
Dan kunnen we nu in alle rust naar ne film zien.
Hmm, zouden we ni beter iets nuttig doen?
Zoals?
Ja, ok, zet maar op.
We zullen Bulgaarse ondertitels pakken, dan leren we nog iet bij. Tis 'la guerre du feu', goe voor ons Frans ook. Kan misschien geen kwaad.
Goed idee. Over wa ga die film?
Awel, tgaat over holbewoners die zonder vuur vallen en dus er op uit trekken om ergens terug vuur te vinden, want zelf kunnen ze het ni maken.
waarom mannen altijd alles uitstellen en dit bericht geen antwoord geeft op die vraag
Zij ge gereed?
Ja.
Ok, over wa gaan we t hebben?
Studentikoze fun, gelijk anders?
As we nu is iets zinnig zouden zeggen?
Hmm, ambitieus.
We moeten de lat hoog leggen he.
Iets zinnigs... Kben aan t denken. Over wa dan?
Maak ni uit. Pak nu, over... ik zeg maar iet... allez, kom ni direct op iets op. Ligt er ier geen krant?
Geen van de laatste maanden, nee.
Dju. Waarom kopen wij geen kranten?
Omda echt toiletpapier zachter en absorberender is.
Da was ni grappig.
Ja, ma, ik meen da. Ok, ge betaalt iets meer, ma tis zijn geld waard.
Ik heb het over iets zinnig.
Allez, poging zoveel.
Iets in de lijn van den blog?
Weeral over relaties en de diepgewortelde verdorvenheid van de tegenwoordige vrouw?
Overdrijver.
Iets over onduurzaamheid van relaties?
Onduurzaamheid? Zegt ge da zo?
Maak ni uit. Tis duidelijk genoeg.
Allez, zeg ne keer.
Ik vin: jonge koppels geven het te snel op, ze verwachten te veel van een relatie, dingen die een relatie nooit kan geven, ze blijven alleen bij elkaar tot zolang de verliefdheid duurt, en da s nooit veel langer dan een jaar en daarna pakken ze hun een ander, alsof da t niks is. Verandering van spijs doet eten. Fast food filosofie toegepast op liefde.Iedereen serieel monogaam.
Zinnig, heel zinnig. Serieus jong, ik wor nu zo overspoeld door inzicht, da ik ver ni meer op mijn benen kan staan.
Zegt gij dan iet he!
Ik em zin in pitta.
Klojo.
Of nee, kebab. Met samoerai.
Ja ma, en den blog dan?
Sebiet he, seg. Erst das fressen en zo, en blablabla en dan zinnig, ca va?
Allez dan. Ast me samoerai is. Zet ik die computer af?
Bah, nee, we zijn wij toch direc weer.
Goe, dan pak ik ff mijn jas.
(negen uur later)
Gotver, die pc sta nog op. U fout, mijnheer we-zijn-direct-weer.
Kom, geef toe da t goeie kebab was.
Swaar. Ma ik versta ni waarom we daarvoor nr Rijsel moesten.
Ik ben William, en gebruik soms ook wel de schuilnaam the witty one.
Ik ben een man en woon in Aalst (Belgium) en mijn beroep is student die schrijft en elke week ene presto koopt.
Ik ben geboren op 20/03/1983 en ben nu dus 42 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: schrijven, lopen, met halters sleuren, babbelen/zeveren, muziek, literatuur, de vrouwelijke psyche.
muziek: Nirvana,Foo Fighters,Kings of Leon,Pixies,Vive la fête, Ramones,Beatles,Rolling Stones,Breeders,Audioslave,Puddl
