Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
Dat Dacht Ik Al
02-01-2006
De queeste
Een vader zit aan zijn bureau in zijn studeerkamer als er op de deur wordt geklopt. Na wat gemorrel aan de klink vliegt de deur plots open en zijn zoon tuimelt halverwege de kamer binnen.
Zoon: Hoi paps, eh, de deur schijnt te klemmen... Vader: Ja, ik had er een spie onder gestoken. Zoon: Ha, vandaar. Dat wist ik natuurlijk niet. Vader: Kon je ook niet weten. Ik heb er niets van gezegd. Zoon: Dat verklaart natuurlijk waarom de deur niet open wou. Vader: Precies. Zoon: Waarom eigenlijk? Vader: Waarom wat eigenlijk? Zoon: Waarom zat er een spie onder de deur? Vader: Om ze te laten klemmen. Zoon: Waarom moest de deur dan klemmen? Vader: Om iemand buiten te houden. Zoon: Maar moeder zei dat je mij wou spreken... Vader: Dat klopt. Zoon: In deze kamer. Vader: Dat klopt ook. Zoon: Met een spie onder de deur... Vader: Mmm. Zoon: Langs de binnenkant. Vader: Exactemundo. Zoon: (krabt zich in het haar en haalt dan zijn schouders op) Vader: Een ogenblikje. (probeert een schuif van zijn bureau open te trekken maar lukt hier schijnbaar niet in) Vermaledijde schuif, ik krijg ze niet open. Ik vraag mij af.... wil jij misschien even proberen, je hebt ten slotte ook de deur opengekregen... Zoon: (loopt om de bureau heen en trekt gewoon de schuif open alsof het niets is) Vader: Ik wist het, ik wist het. Het is dus waar, alles wat ze gezegd hebben is waar. Zoon: Wie, wat, waar? Vader: Zoon, het is tijd dat je weet wie je bent. Zoon: Ik weet wie ik ben. Vader: Daar zou je van staan kijken jongen. Zoon: Ik ben Wim Vander Stechelen. Vader: Was het maar waar, doch helaas. Je moet namelijk weten dat je moeder geen kinderen kan krijgen, zo onvruchtbaar als de Gobi-woestijn, en wat mijn zaad betreft, dat is ook knap waardeloos. Zoon: Dus... Vader: Dus wij kunnen geen kinderen krijgen, wij hebben nooit een kind gehad. Van onszelf. Zoon: En ik dan? Vader: Je moeder wou beslist een kind dus hebben we besloten tot adoptie. Zoon: Ik ben dus geadopteerd? Vader: Precies. We hebben er lang achter gezocht maar uiteindelijk hebben we je gevonden in een klein weeshuis dat net zijn deuren had geopend in Zichem-Zussen-Bolder. Jij was de eerste. Zoon: Hebben ze gezegd wie mijn echte ouders waren? Vader: Tja, eerst zeiden ze dat je ouders verongelukt waren vlak na je geboorte. Maar dat bleek dus een leugen te zijn. Zoon: Hoezo? Vader: Op je zevende verjaardag kwam hier een onbekende man aanbellen. Hij zei dat hij Merlijn heette of zoiets. Hij nam een zilveren briefopener vanonder zijn mantel en legde hem in deze schuif, die je net geopend hebt. Hij schoof de schuif dicht en ze is sindsdien niet meer open geweest. Ik kreeg ze nooit open. Hij zei dat alleen de Uitverkorene deze schuif zou kunnen openen. De Uitverkorene, zoon. Jij bent de Uitverkorene. Jij hebt de schuif geopend! Zoon: Ik? Vader: Precies. En dit (neemt de zilveren briefopener uit de schuif en legt hem eerbiedig op tafel), dit is Excrementor, de wreker. Het wapen van de Uitverkorene. Morgen is het je drieendertigste verjaardag en op die dag moet je de wijde wereld intrekken met Excrementor, op zoek naar Bollsontherocks, de Vernietiger, de Donkere Vorst. Het beest. Dat was wat hij zei, toen en daar. En die woorden moest ik je overbrengen op de vooravond van je drieendertigste verjaardag, zoon. Zoon: Jezus! Vader: En ook nog dat de Donkere Vorst zou toeslaan na de vierde volle maan als Venus in het tweede kwadrant staat van het zevende Huis van het teken van de Boogschutter. Duisternis zal dan over onze wereld neerdalen en er zal geween zijn en tandengeknars. Zo staat het geschreven in de runen van Siggurhult, en zo zal het zijn. Alleen de Uitverkorene kan hem stoppen en alleen Excrementor is in staat zijn pantser te doorboren. Zoon: Ik wist het. Ik wist het! Ik heb altijd al het gevoel gehad dat er méér was! Vader: Precies. De deur was een test, mijn zoon. Begrijp je? Een test, ik moest weten of je door die deur zou komen. Het is je gelukt! En toen die schuif... hier zijn geen woorden voor. Hier ligt je bestemming zoon. Zoon: Waar vind ik dit beest, deze Bollsontherocks? Vader: Hij schijnt zich op te houden in Erps-Kwerps. Zoon: De vileine schurk. Vader: Je moet ernaar toe zoon. Maar verrassing is de sleutel tot sukses. Geheimhouding van levensbelang. We mogen hem niet alarmeren. Als hij zou weten dat je achter hem aan zit zou hij de Demonen van Strumphelfilgheim op je af sturen, en daar wil je niet mee te maken hebben, geloof me. Je moet je verbergen, je tijd afwachten, je moet opgaan in de massa, deel uitmaken van de plaatselijke gemeenschap. Huur een huisje in een rustige straat, vindt een baantje in de melkfabriek. Wacht je tijd af. Zoon: Goed, dat doe ik. Maar hoe zal ik de Donkere Vorst herkennen? Vader: Ha, dat kan alleen Flutselstrachern, de Wijze, je vertellen. Zoon: Flutselstrachern, dat moet ik onthouden... Vader: Precies. Na zes tot twaalf maanden, wanneer je volledig geïntegreerd zijt in de gemeenschap van Erps-Kwerps zal Merlijn weer naar je toe komen en hij zal je zeggen waar jeFlutselstrachern zult kunnen vinden. En dan, mijn zoon, hangt het van jou af... Zoon: Hoera! Vader: Goed, neem Excrementor de Wreker mee en draag er goed zorg voor. En ga nu even je handen wassen want we gaan zo meteen eten. Zoon: Ja vader. Vader: Ga, mijn zoon. Zoon: (loopt met opgeheven hoofd door de deur als hij bijna tegen zijn moeder opbotst die net binnenkomt en stormt naar de badkamer) Moeder: En? Vader: Ik denk dat hij erin trapt. Moeder: Het werd tijd. Vader: Eindelijk krijgen we die nietsnut de deur uit om zijn eigen kostje te verdienen. Hij heeft lang genoeg op ons kap geleefd. Moeder: Ha ge weet het.
Robert zit in zijn kantoor achter zijn bureau te wachten. Er klinkt een klop op de deur en Kevin komt binnen.
Robert: Aha, Kevin, goed dat je even binnenspringt. Kevin: Geen probleem, Robert. Robert: Prima, prima. Je hebt dus mijn berichtje ontvangen? Kevin: Waarin je me vraagt om even langs te komen? Robert: Geen ander Kevin. Kevin: Jawel, heb ik vanmorgen ontvangen. Robert: Geweldig. Kevin: Ik veronderstel dat je mijn berichtje ook ontvangen hebt? Robert: Weet ik niets van. Welk bericht? Kevin: Is niet zo belangrijk, gewoon om te zeggen dat ik zou langskomen. Robert: Juist ja, zal nog wel bij Monica liggen in het bakje doorsturen. Kevin: Okidoki. Hoe is het met Monica trouwens? Robert: Met Monica? Daar vraag je me wat.. Wacht even... (drukt op de intercom) Monica? Monica: Ja baas. Robert: Hoe is het met jou Monica? Monica: Goed. Robert: Met Monica is het goed Kevin. Kevin: Geweldig. Ze zag er trouwens fantastisch uit toen ik haar daarnet passeerde. Robert: Ter zake. Kevin, ik wou even een paar dingetjes doornemen. Je bent nu zo ongeveer een jaar of drie bij onze firma, niet? Kevin: Neen. Zeven. Robert: Toe maar, zeven jaar al. Goed dan houden we het op zeven. Eh, hoe zou je je funktie hier willen omschrijven? Kevin: Ik zou zeggen personeelsmanager. Robert: En een personeelsmanager staat in voor... licht me even bij wil je? Kevin: Aanwerving en ontslag van het personeel. Robert: Aanwerving en ontslag. Interessant. Moet best lastig zijn, ontslag, ontslaan? Kevin: Yup, daarom heb ik ook die kursussen gegeven aan het hogere kaderpersoneel. Robert: Precies. Fantastisch werk Kevin. Ze weten nu hoe ze moeten ontslaan, afdanken, buitenkegelen, aan de deur zetten, ze de zak geven, de laan uitsturen... Ik had graag even je advies gehad Kevin. Kevin: Steek van wal Robert. Robert: Laten we veronderstellen dat ik iemand wil ontslaan... Kevin: Wel, dan adviseer ik openheid en direktheid. Robert: Openheid en direktheid, met c of met k? Kevin: Maakt niet uit voor het resultaat. Overloop even vlug hun carrière, hoe lang ze al in dienst zijn... Robert: Heb ik gedaan... Kevin: En vertel ze dan, op de man af dat ze d'eruit vliegen. Robert: Zomaar? Kevin: Zomaar, recht voor zijn raap. Robert: Dus, bijvoorbeeld: "Kevin, je bent ontslagen", zoiets. Kevin: Dat is het, niet meer, niet minder. Robert: Kevin, je bent ontslagen. Kevin: Precies, dat is het. To the point. Robert: Goed. Euh, ... Kevin? Kevin: Yup. Robert: Je bent ontslagen. Kevin: Je hebt de toon te pakken. Robert: Goed. Kevin, je wordt nu ontslagen. Kevin: Je hoeft het maar één keer te zeggen... Robert: Ik moet het dus niet herhalen? Kevin: Liever niet. Robert: Dus als ik zeg: "Kevin, je bent ontslagen", dan zou je opstaan en het gebouw gewoon verlaten? Kevin: Soms. Robert: Soms? Kevin: Ja, soms barsten ze in tranen uit en smeken om terug aangenomen te worden. Robert: Lieve deugd, dat kunnen we echt niet hebben. Kevin: Ik weet het. Maar andere keren gaan ze gewoon gelaten en rustig de deur uit. Robert: Daar had ik meer op gehoopt, eerlijk gezegd. Kevin: Hangt van persoon tot persoon af, moet ik zeggen, moeilijk te voorspellen. Robert: Hoe zit het met jou? Kevin: Mij? Robert: Ben je een griener of meer een gelaten depressivo? Kevin: Is moeilijk te zeggen voor je er echt voor staat.... Robert: Kevin? Kevin: Ja Robert? Robert: Je bent ontslagen. Kevin: Geweldig! Robert: Je bent ontslagen. Kevin: Nee nee, één keer is genoeg... Robert: Goed, maar als die persoon die je wilt ontslaan het niet doorheeft? Kevin: Dat komt voor.. Robert: Is het? Kevin: Dan moet je ze ernstig en recht in de ogen kijken en het zeggen. Robert: Juist. Kevin: kijk eens diep in mijn ogen... Kevin: Ik kijk Robert... Robert: Kevin, je bent... Kevin: Ik ben... Robert: ...ontslagen! Kevin: Proficiat, je hebt het nu helemaal te pakken, het is perfekt. Robert: Goed dan. Bedankt. Kevin: Was dat alles? Robert: Neen, er is nog iets. Ik ondervind de grootste problemen om iemand te ontslaan. Ik heb je instrukties volledig opgevolgd, open, direkt, diep in de ogen kijken.... Kevin: En toch wil het niet lukken...? Goed dan, weet je wat, geef me zijn naam en afdeling en ik zal dat varkentje wel even voor je wassen. Robert: Zou je dat willen doen Kevin? Dat zou een grote last van mijn schouders nemen. Ten slotte ben jij de expert. Kevin: Daar ben ik voor. Geef op. Robert: Hier heb je zijn dossier. En stuur hem definitief de laan uit wil je? Kevin: Tot later dan. Robert: Misschien Kevin, misschien ook niet ...
Een oude winkelier lag op sterven. Zijn magere, klamme hand gleef over het laken naar de hand van zijn vrouw, zijn lippen bewogen zich alsof hij nog iets wou zeggen. Zijn vrouw boog zich over hem heen om beter te kunnen luisteren. "Is Emma hier?" vroeg hij. "Ja schat, hier ben ik" sprak zijn vrouw. "Is Jacobus hier?" "Ja, die is ook hier." "Is Aldegonde hier?" "Ja, die is er ook." "Is Fonske hier?" "Ja, Fonske is er ook." "Is Sam hier?" "Ja" "En Thelma?" "Ja" "En Benjamin?" "Ook" "Zijn ze allemaal hier?" "Ja schat, ze zijn er allemaal." "Maar wie past er dan op de winkel verdorie?"
Aanhoort het noodlot fel en wreed van een kind dat op zijn nagels beet een kind dat met zijn eigen tanden tot zijn schade en zijn schande stukjes van zichzelf opat en in zijn onverstand vergat dat als die eerste hapjes smaken men aan zichzelf verslaafd kan raken Zo vergaat het menig kind dat zichzelf lekker vindt ook dit kind uit dit verhaal genoot zo van zijn eigen maal dat het verder alle dagen in extase door bleef knagen Reeds was het kwaad niet meer te stoppen en kloof ie op zijn vingertoppen en zette weldra ook zijn tanden in de stompjes van zijn handen en tot ontzetting van zijn ouders in zijn bovenarm en schouders Voldaan keek hij toen in 't rond en sprak met overvolle mond ik vind mezelf als u 't wilt weten gewoon een kind om op te vreten en hief alweer een been omhoog en knabbelde aan zijn eksteroog Men hoorde hem wraakzuchtig smakken op de pezen van zijn hakken men zag hem zalig d'ogen sluiten toen hij beet kreeg in zijn kuiten reikhalzend happen naar zijn dij helaas hij kon er niet meer bij en is zienderogen afgenomen van de honger omgekomen.
Een man met voorschoot en een handdoek staat achter de toog in een broodjeszaak als een klant zijn intrede doet...
Steven: Goedemorgen. Herbert: Goedemiddag. Steven: Mag ik een broodje krabsla, het jeukt nogal. Herbert: Dat lust ik zelf ook wel eerlijk gezegd. Met of zonder jeuk. Steven: Pardon? Herbert: Ik ben toe aan een hap. Weet je wat, ik neem er een koffietje bij. Steven: Doe mij dan ook maar een capucinootje. Herbert: Hoe bedoel je? Steven: Wel, gewoon, een broodje krabsla én een capucinootje. Herbert: En dat vraag jij aan mij? Steven: Euh, ja. Herbert: Sorry maar daar moet ik u even teleurstellen. Ik werk hier namelijk niet. Steven: Hoezo? Herbert: Ik werk hier niet. Steven: Maar u staat achter de toog... Herbert: Oh, maar u zit er helemaal naast, dit is een misverstand. Ik had honger en ik dacht, ik bedien mezelf even. Steven: Maar waarom sta jij dan achter de toog met een voorschoot aan en die handdoek? Herbert: Ik? Steven: Ja wie anders, ik zie hier verder niemand. Herbert: Ik ben een geheim agent, ik ben undercover. Steven: Is dat zo? Herbert: Helemaal. Steven: Mij lijkt het toch niet zo helemaal geheim. Herbert: Hoe bedoel je? Steven: Ik bedoel: hoe kun je nog een geheim agent zijn als je zegt dat je een geheim agent bent? Herbert: Daar hebt u een punt! Steven: Dat heb ik zeker. Herbert: U bedoelt dat ik niet had mogen zeggen dat ik een geheim agent was? Steven: Precies. Herbert: Omdat u nu wéét dat ik een geheim agent bén? Steven: Ja. Herbert: Met andere woorden, mijn dekmantel is om zeep. Steven: Niet dat het mijn zaken zijn maar, ja. Herbert: Verdomme. Mag ik verzoeken dat aan niemand anders te vertellen? Steven: Dat mag. Herbert: En gaat u dat doen? Steven: Het aan iemand anders vertellen? Herbert: Ja. Steven: Neen. Herbert: Goed. Steven: Wat is eigenlijk de bedoeling? Wacht u misschien op een krimineel? Herbert: Inderdaad, ik wacht op een krimineel. En als hij hier binnenkomt wacht hem een warm onthaal. Steven: Ah zo, spannend! Herbert: Eigenlijk niet. Het wachten duurt soms vreselijk lang en soms komen ze helemaal niet opdagen. Steven: Tsja. Herbert: U bent toevallig geen krimineel? Steven: Wie, ik? Herbert: Ja. Steven: Neen. Herbert: Nou goed dan, anders had ik u warm ontvangen... Steven: Er van uitgaande dat ik zou zéggen dat ik een krimineel was natuurlijk. Herbert: Euh... Steven: Nu ik weet dat u een geheim agent bent. Herbert: Ik begrijp het. Omdat je weet dat ik een geheim agent bent zou je niet verklappen dat je een krimineel bent. Steven: Uiteraard. Verondersteld dàt ik een krimineel was... Herbert: Wat u niet bent...? Steven: Neen. Herbert: Oef. Steven: Maar ik zou het wel kunnen zijn. Herbert: Maar u zegt net dat u geen krimineel bent. Steven: Dat ben ik ook niet. Herbert: Dus. Steven: Maar ik zou het kunnen zijn. Herbert: Ik kan niet meer volgen. Steven: Het zit zo: als ik een krimineel was zou ik je niet zeggen dat ik er een was. Als ik geen krimineel was zou ik je ook zeggen dat ik er geen was. Dus het is niet omdat ik zeg dat ik geen krimineel ben, dat ik er ook geen ben. Want ik zou er dus een kunnen zijn. Herbert: Jij bent wel een gladde. Jij leest zeker veel? Steven: Dat valt nogal mee. Herbert: Jij bent waarschijnlijk een boekenwurm. Steven: Ach wat zal ik zeggen... Herbert: Wil je een muffin? Steven: Wat? Herbert: Heb je zin in een muffin? Steven: Neen, dank je wel. Herbert: Hier heb je een muffin. Steven: Maar ik wil helemaal geen muffin... Herbert: Pak aan. Steven: Hoef ik niet. Herbert: Jij denkt dat ik dom ben is het niet. Omdat jij veel leest en ik niet denk je dat ik stom ben. Steven: Hoe kom je erbij? Herbert: Als je geen muffin wil, zou je zeggen dat je geen muffin wil. Bijgevolg, indien je een krimineel was betekent dat niet dat ik je geen muffin hoef te geven, alleen maar omdat je zegt dat je geen muffin wil, want dat is precies wat je zou zeggen als deze muffin een geheim agent was. Steven: Jij bent gestoord! Herbert: Aha, nu heb ik je! Je hebt een fout gemaakt. Ik heb je nooit verteld dat ik gestoord ben. Ik zei dat ik een geheim agent was. Maar je zei net dat ik gestoord ben. Hoe kun je dat weten terwijl ik je dàt niet verteld heb.
Hoe schoon is de kindertijd waarin de kindertjes nog ongedwongen, spontaan en naïef geloven wat de grote mensen in het algemeen en de eigen ouders in het bijzonder hen proberen wijs te maken, zoals het bestaan van Sinterklaas en Zwarte Piet of de Kerstman, de Paashaas of de Klokken van Rome. We kunnen ons moeilijk de teleurstelling of de verbijstering voorstellen die deze kinderzieltjes doormaken bij de vaststelling dat het leugens zijn en bedrog. Het ongeloof en de ontgoocheling werpt hen in een gewetenskrisis waar ze moedig het hoofd aan moeten bieden. Zo ook kleine Frits, die zich niet zonder slag of stoot wil gewonnen geven en eieren voor zijn geld wil. De manier waarop hij zijn vader, die hij altijd hoogachtte, het vuur aan de scheensels legt spreekt boekdelen. Laten we even meelezen.
Frits: Vader, ge zegt dat de klokken van Rome zaterdag rond de middag zullen terugkomen om hun eieren te verstoppen, hoe weet gij dat? Vader: Ah manneke, een goeie duivenmelker weet ook wanneer zijn duiven terug naar hun til komen, zo is dat met de klokken ook, het zijn niet voor niets klokken hé, die weten zelf wanneer ze moeten komen. Frits: Maar hoe vliegen die klokken dan, die hebben toch geen vleugels zoals de duiven? Of hebben ze misschien een moteurke of een schroefke om door de lucht te vliegen? Vader: Maar neen gij, die worden door de wind voortgeblazen, daarboven in de straalstroomstratosfeer... Frits: En hoe weten ze dan in welke richting ze moeten vliegen, ze hebben toch geen hoofd en ogen? Vader: Dat is hun eigen geheim mijn zoon, daarom zijn het ook de klokken van Rome nietwaar. Gods luchtwegen zijn ondoorgrondelijk. Frits: Maar met een vliegtuig gaat dat toch veel rapper, dan zijn ze er in een paar uur. Nu doen ze er twee volle dagen over om hier te geraken! Vader: Jamaar, de wind blaast geen 500 kilometer per uur zoals een vliegtuig, dat gaat maar tegen 50 à 70 per uur, en dan moet de wind nog meezitten natuurlijk! En bovendien moeten ze in Rome ook nog worden volgeladen met snoep en paaseieren. Snapt ge? Frits. Neen. Hoe krijgen ze die klokken met hun zware lading weer terug de lucht in ginder? Ge hebt gezegd dat ze geen moteurke hebben, worden ze dan omhoog gegooid? Vader: Neen. Ge vergeet wel dat we hier te doen hebben met wonderbaarlijke, mirakuleuze klokken hé, snotneus. Frits: Maar hoe komt het dat die paaseieren er onderweg dan niet uitvallen, vliegen ze dan misschien ondersteboven? Vader: Ja, dat zal het zijn, en als ze dan onderweg een huisje zien waar brave kinderen wonen, kantelen ze even en gooien enkele eikens overboord, recht in hunne hof. Frits: En de kinderen die gene hof hebben dan, krijgen die niks? Of die op een appartement wonen, of die alleen maar een koerke hebben, dan slaan die eieren toch kapot, vader? Vader: Tsja, door een open venster zeker... Frits: En als het regent of sneeuwt en het is te koud en de mensen doen un venster niet open, wat dan? Vader: Door de schouw misschien, ja de schouw, dat zal het zijn! Frits: Gelijk Sinterklaas en Zwarte Piet? Vader: Voilà, zo is het! Frits: Maar ge hebt in december gezegd dat die niet bestaan! Vader: Dat was maar om te lachen. Frits: Daar kon ik niet mee lachen want ik heb niks meer gehad. Vader: Die brave man komt ook alleen bij kinderen die een heel jaar niet zagen hé! Frits: Hoe komt het dat die paaseieren, echte, gekookte, suikeren of chocolatten, niet kapot vallen dan? Vader: Ze hangen aan onzichtbare parachutekes die worden weggetoverd zodra die eikens hun bestemming bereiken... Frits: Hoe komt het dan dat Ludooke van hiernaast zijn vader met eigen ogen de eikens tussen het gras en in de bloempotten heeft zien verstoppen, toen hij opstond om te gaan loeren hoe de klokken van Rome door de lucht vliegen? Vader: Awel snotneus, maak uzelf dan maar blaaskens wijs, als ge denkt dat wij het zijn die die paaseieren daar verstoppen. Dat ge uw eigen vader met al die nonsensvragen bestookt en voor de aap houdt. 't Is simpel zie: vanaf dit jaar worden de klokken van Rome afgeschaft. 't Is gedaan, geen paaseieren meer voor u. Dan ben ik ineens van dat karwei af zie! Frits: Waarom heeft moeke dan al die paaseieren onder de kast weggestoken.... ...
Jef Van Gansenwinckel is een verwoed vinkenkweker. Uit fierheid en ook omdat iedereen van de vinkenclub het hem al jaren vroeg, hield Jef heden voor alle geïnteresseerden een open deur dag van zijn volière ten einde zijn kweeksels en broedsels ten toon te spreiden en van een woordje uitleg te voorzien. Helaas zijn daarbij al zijn vogels gaan vliegen.
Gisteren gebeurde het dat een man voor me bleef stilstaan, me even aankeek en toen zei: "Ik moet naar de Statiestraat". Hij zag eruit alsof hij zich vier dagen met een zeer bot scheermesje had geschoren. Ik zeg: "Dan gà je toch naar de Statiestraat!". Hij weer: "Ik weet niet waar de Statiestraat is..." Ik zeg: "Rechtdoor tot je niet meer kunt en dan links". "Jamaar, ik kan nu al niet meer", zegt hij. Ik zeg: "Het is maar een steenworp ver". "Hoever kun jij gooien misschien?" vraagt hij. Ik zeg: "De halve afstand van een boogscheut". "Met wat voor een boog dan, een wedstrijdboog of een kermisboogje?" wil hij weten. Ik zeg: "Dat maakt niet uit, ik schiet toch altijd maar even ver". "En dat is?" vraagt ie. "Wel, het dubbele van mijn steenworp". "Ja, daar heb ik wat aan" mompelt hij, "ik mot naar de Statiestraat". Ik zeg: "Dan gà je toch naar de Statiestraat!". "Maar ik ben met de wagen, ik kan moeilijk mijjn wagen hier laten staan en dat hele eind te voet gaan, en dan nog eens terugkomen ook", zegt ie. Ik zeg: "Dan rij je toch naar de Statiestraat, rechtdoor tot je niet meer kunt en dan links".Hij zegt: "Maar ik wil helemaal niet naar de Statiestraat". Ik zeg: "Dan gà je toch niet!". Hij zegt: "Neen, want ik ben met de wagen, ik ga sowieso niet... Weet u toevallig ook hoe laat het is?" Ik zeg: "Ja". "Oh, fijn. Nou, bedankt voor de inlichting. Nog een prettige dag", zegt hij. Hij stapt in zijn auto, schakelt in zijn achteruit en rijdt met een rotvaart achterwaarts de straat uit. Mafkees.
Sedert geruime tijd werd u door onze medewerkers gevolgd. Deze zijn tot het oordeel gekomen dat, gezien uw leeftijd, uw moeilijk karakter en uw wankele gezondheid, er van u niet veel meer te verwachten valt. Daar u met uw schamele voorkomen de schrik van de mensen bent en uw afgetakelde lichaam een doorn in het oog van de bevolking is, hebben wij besloten dat het tijd is om hier een einde aan te stellen. Hierbij verzoeken wij u zich aanstaande vrijdag aan te bieden om 15.00 uur stipt, in ons crematorium op bovengenoemd adres. Gelieve u aan te melden met voorlegging van deze brief, aan het onthaal. Daar zal men u inschrijven en verder verwijzen naar de chef-stoker op de eerste verdieping, oven 4. Een busticket kan u gratis bekomen bij de bevolkingsdienst van uw gemeente die door onze diensten reeds op de hoogte werden gesteld van uw erbarmelijke omstandigheden. De streekbus, lijn 64, stopt voor onze deur, makkelijker kan niet. U wordt verzocht te verschijnen met een fris geschoren gelaat, reine oren en vooral goed gewassen voeten, daar de geur van het verbranden op zich al voor genoeg overlast zorgt. Gelieve ook met ingang van woensdag geen alkohol meer te nuttigen om explosiegevaar binnen onze gebouwen te voorkomen. U dient mede te brengen: een zakje om de achtergebleven as in te deponeren. Dit mag een herbruikbare tas zijn, dit levert u extra spaarpunten op. In onze winkel kunt u desgevallend ook kiezen uit ons assortiment tupperware dozen met afsluitbaar deksel, in diverse kleuren en maten. Mocht u nog bepaalde lichaamsdelen ter beschikking willen stellen van de wetenschap dient u vooraf een afspraak te maken met Dr. Jankhorst van het Limburgs Universitair Centrum, afdeling Veeartsenijkunde, te Diepenbeek, die de nodige stappen zal ondernemen. Wij vertrouwen erop dat u in het belang van de mensheid volledige medewerking zult verlenen en wachten deemoedig op uw komst. Indien u nog vragen mocht hebben, aarzel dan niet kontakt met ons op te nemen. We ruimen ze graag voor u op. Daarna bent u aan de beurt. In afwachting, warme groeten.
Enkel door inspanning zal Jan er komen. Als Jan flink aanpakt zal hij er door komen. Als Jan flink zijn best doet komt hij er wel. Flink doorbijten en Jan zal een goede uitslag behalen. Als Jan niet zijn best doet zal hij er niet komen. Als Jan niet doorbijt komt hij er niet. Als Jan zich niet gedraagt loopt hij een flinke straf op. Door zijn vrijpostig optreden wordt Jan goed onder handen genomen. Om zijn onbetamelijke optreden wordt Jan flink aangepakt. Jan moet in de strafstudie blijven wegens zijn onhebbelijkheden. Jan zal er niet komen. Tenzij hij flink aanpakt. Als hij doorbijt kan hij er nog net komen. En een flinke uitslag behalen.
Gaarne zou ik deze mogelijkheid willen aangrijpen om te solliciteren naar een functie bij Uw bedrijf.
Ik ben axs... (sorry, de letter "x" doet het niet meer, daarom gebruik ik dan maar de "x", in pxaats van de x). Goed.
Ik ben dus axs 17-jarige jongeman van de XTS afgekomen, toen ik een prachtige aanbieding kreec (nou doet de xetter "c" het ook ax niet meer. Ik cebruik dan wex de xetter "c"). Coed. Ik kreec dus axs 17-jarige jonceman een prachtice aanbiedinc bij een instaxxatie bedrijf axhier. Daar heb ik cedurende drie en een haxf jaar met veex cemoecen cewerkt. (U ziet, de xetter "m" bxijft ook stekem. Im pxaats daarvam tik ik de xetter "m" wex).
Ik hoop miet dat U dit vervexemd vimdt. Dat komt mamexijk zo. Ik heb dit toetsembord cekocht op de markt. Tweede-hamds matuurxijk. Mu bxijkt dus weer dat ik eem crote miskoop heb cedeem. Mou is de xetter "e" efcebrokem. Mou je, dem meer de xetter "e". Coed.
Ik ce verder met mijn cecevems. Me die drie em eem hexf jeer moest ik im diemvt. (De xetter "v" heeft het mu ook becevem. Duv tiep ik im pxeetv deervem de "v"). Toem ik uit diemvt kwem, bem ik weew meew dat imvtexxetie-bedrijf ceceem meew omdet det me miet meew beviex bem ik deew meew weew wecceceem (U zuxt wex xemewkt hebbem det de "w" het ook miet meew wewkt. Vemdeew det ik de xettew "w" deewvoow cebwuik.
Ik pem (de "p" iv mu ook kepot, im pxeetv deewvem de "p") toem moc omceveew twee meemdem wewkexuuc ceweevt. (Im pxeetv vem de "u" tik ik de "u"). Cexxutic (he peh de "t" wewtt uut miet meew). Cexxuttic mem de zeet eem wemdimc. It tweec weew wewt, em wex pij eem eenmemewvpe,wijf (wex vew, umme, ,e"," uet het uut ex miet meew), uv pij eem eemmemewv-pe,w%q. (wex exxemechtic, h%vxeet mu hexemeex up hux). Memeew, it vchei ew meew mee uit. ,it iv miet meew te ,uem. P%,eze twet it mijm vuxxicitetie im. Het heeqt m%mv imziemv ceem zim zu te vuxxicitewem.
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest mijnheer Janssens op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn".
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-aan-deur babyfotograaf langs en belde aan bij de Janssens. "Goedemorgen mevrouw, u kent me niet, maar ik ben hier om..."
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor, ik verwachtte je al", onderbrak mevrouw Janssens hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's"
"Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Euh, waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssens blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak".
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry".
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten".
"Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben", piepte mevrouw Janssens.
"Mevrouw, in mijn soort werk, met een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zult zijn".
"Ik weet het wel zeker!", riep mevrouw Janssens uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen".
"Mijn God!", riep mevrouw Janssens uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.
"Moeilijk?", vroeg mevrouw Janssens.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien".
"Te dringen?", vroeg mevrouw Janssens, hoor ogen open van verbijstering.
"Ja, en voor langer dan drie uur. Met mens bleef maar schreeuwen en kommentaar geven. Ik kon me amper koncentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap begonnen te knabbelen, moest ik alles wel snel terugstoppen".
Mevrouw Janssens leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw .. euh, gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen".
"Standaard?" Mevrouw Janssens keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot om vast te houden wil ik goed kunnen schieten" Mevrouw, mevrouw...? Lieve deugd, ze is flauwgevallen, zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"
Omdat wij deze ruimte niet volledig willen laten verloren gaan aan gebeuzel en prietpraat heeft de voltallige redaktieraad besloten om ook schrijfsels van echte auteurs in deze kolommen op te nemen. Omdat wij beseffen dat jonge getalenteerde schrijvers moeilijk aan de bak komen willen wij hen een forum bieden dat hen in staat stelt enige landelijke bekendheid te verwerven. Daartoe lezen wij zelf een of meerdere penneprodukten en geven dan een korte inhoud of kommentaar. Een boekenrubriek als het ware. Wij hebben de eer om het startsein te geven met de heer Gert Oosterhuys. Deze jonge kerel is woonachtig in het schilderachtigeWeelde, maar het is niet omdat hij er woont dat hij er ook zo leeft. Integendeel. Zopas voltooide hij zijn eerste streekroman in drie delen, wat we gerust een trilogie kunnen noemen. Het gaat om volgende delen: 1. Wanneer de blaren vallen. 2. Als de kokosnoten vallen. 3. En weer wuiven de palmen. Vandaag bespreken wij het eerste deel. Om u enig idee te geven over de rijkelijke verhaallijn schetsen we kort de belangrijkste personages en hun wedervaren. De boeken zijn uitgegeven in eigen beheer en kunnen bekomen worden bij Gert thuis, hij heeft een hele voorraad in de kelder liggen, p.o.t.k.
WANNEER DE BLAREN VALLEN Kronieken van een familie.
Frans Van Gems trouwt met Alberta Roosewater op dezelfde dag dat Carlo Overwater huwt met Françoise Limmertingen.Vijf maanden later trouwen Gust Boons en Leontine Terp. Het koppel Van Gems krijgt vlug na elkaar drie kinderen: Raoul, Herman en Gilberta. Van deze kinderen wordt Raoul missionaris en gaat Gilberta na een onverkwikkelijke liefde in het klooster. Zij brengt echter eerst een buitenechtelijk kind ter wereld: Joske. We mogen de familie Boons niet vergeten: vlot brengt Leontine zeven kinderen ter wereld. Jeanne, Georges, Henrietta, Hendrik, Isidoor, Johan en Dirk. Herman wijkt uit naar Mombassa. Josefien trouwt met Alfons. Op zeer jonge leeftijd huwt Hugo (omwille van het geld) met de veel oudere Jeanne. Hij wordt door haar stiefmoederlijk behandeld en nadat Jeanne het enig kind heeft gebaard, Markske, vraagt hij de echtscheiding aan en wordt lid van een sekte. De overblijvende kinderen van Gustaaf en Leontine vernoemen we niet: zij vergooien hun leven en gaan werken. Ondertussen krijgen Josefien en Ludo een kind: Andrea. Andrea huwt met Mark en krijgt drie kinderen: Albert, Jos en Robert. Deze laatste trouwt een vondelingetje van de derde generatie: Clementine. Zij krijgen op hun beurt één kind dat Roger heet. Albert en Jos plegen zelfmoord als zij in aanraking komen met twee onweerstaanbare vrouwen. Isidoor slaat Mark het ziekenhuis in omwille van een erfeniskwestie terwijl Johan, die inmiddels een scheve schaats rijdt met Françoise, zijn twee gehandicapte kinderen verwaarloost. Hendrik veroorzaakt een familievete doordat hij met een stamboomonderzoek begint. Tot zover een beknopte schets van deze boeiende roman. Het lijkt ingewikkeld maar eens je aan het lezen bent laat het verhaal je niet meer los. Vlotte schrijfstijl, doorspekt met het sappige plaatselijke dialekt. Handig is de in bijlage meegeleverde stamboom waardoor je een en ander goed kunt volgen. Een aanrader.
Omdat wij van vele markten thuis zijn en onze wijsheid niet onder stoelen of banken willen steken, openen wij vanaf heden onze "Vriendendienst". Hebt u problemen op medisch, psychisch, sociaal, juridisch of schoonheidsgebied: onze experts staan met raad en daad voor u klaar. Zendt ons duidelijk omschreven een konkrete vraag (één vraag per probleem) en wij doen de rest. Wij garanderen volledige animositeit en geven geen persoonlijke informatie door aan derden. Vermeld even "Vriendendienst" zodat het voor ons ook duidelijk is dat het voor "Vriendendienst" is, want dynamisch als we zijn, openen wij in de toekomst nog andere diensten en je zal maar je probleem in de verkeerde rubriek zien terechtkomen! Dat willen we niet. Het juiste probleem voor de juiste persoon in de juiste rubriek met de juiste oplossing. Daar gaan we voor! Om de boel op gang te trekken geven we alvast enkele voorbeelden.
"Het is nu al een jaar, dat ik 's morgens al mijn tijd verlies omdat ik niet kan kiezen tussen mijn roze en mijn blauwe haarlint. Mijn moeder zegt dat ik pathologisch ben. Wat wil dat zeggen? En wat kan ik doen?" Elsje uit St.N.
Antwoord: Pathologisch wil gewoon zeggen 'ziek'. Zeg maar tegen je moeder dat je helemaal niet ziek bent, maar een heel normaal, modern meisje. Zeg maar dat ik het gezegd heb. En als ik jou was zou ik eens een groen haarlint proberen! Oja, in het vervolg één vraag per keer hoor.
"Sinds we een hondje gekocht hebben, kijkt mijn vrouw niet meer naar mij om. Hoe verzorg ik best die hond?" Hans uit M.
Antwoord: Trek het je niet aan. Sla onze speciale editie 'Hoe-Verzorg-Ik-Mijn-Troeteldier'-Ddia-uitgave erop na en je vindt alle info. Een exemplaar is nog te krijgen mits overschrijving van een behoorlijk bedrag op onze bankrekening met vermelding 'Troeteldier'.
"Ik ben secretaresse. Steeds wanneer ik naar het werk ga, beginnen mijn panty's af te zakken. Daardoor struikel ik altijd op het ogenblik dat ik het bureau binnenkom. Ik ben teneinde raad." Emma uit P.
Antwoord: Heb je al eens zelfklevende collants geprobeerd (auto-collants), verkrijgbaar in de speciaalzaak?
"Ik zou willen scheiden omdat ik verliefd ben op de neef van de man van wie ik hou. Het is verder ook zo dat mijn man houdt van de dochter van de vrouw waarop hij verliefd is. In feite zijn wij niet getrouwd, omdat ik al eerder getrouwd ben met de vader van de vriend van mijn man, maar dat weet mijn man niet. Ik zou hem ook niet willen kwetsen, door hem te vertellen dat ik al getrouwd was voordat ik met hem trouwde, omdat ik erg veel van hem hou. Wat moet ik doen?" Lutgarde uit O.
Antwoord: Kijk elke dag naar een aflevering van 'Days of our lives' en je zult blij zijn met de eenvoud van je leventje. Als dat niet helpt, probeer dan eens het bitumen-dieet van dr. Le Compte.
"Mijn vriendje vindt dat ik wat veel haartjes heb rond mijn tepels. Mag ik die uittrekken?" Viv uit S.
In de Rijn zwommen vijf vissen Ze waren al jaren gesyndikeerd en niemand die ze kon klissen
In de monding van de Spree zat de top van het ABVV Het waren rooie garnalen en trokken altijd volle zalen
Een lichtblauwe amoebee liep op de bodem van de Ijzer Sinds vorig jaar bij het ACOD was hij nu eenmaal niet wijzer
In de Schelde zwom een paling afgevaardigde van het ACV Hem nam niemand in de maling zeker niet die van de PVV
Een sprotje in de Demer verlangde bij dageraad en schemer naar zijn mammie in de Mediterranée Maar het zat hem allemaal niet mee want zijn délégé zat in de zee.
Hallo, welkom bij de Pathologische Hulplijn! - Indien u een dwangneurose hebt, druk dan voortdurend op cijfer 1. - Bent u sterk afhankelijk of hebt u een symbiotische relatie, vraag dan iemand om het cijfer 2 in te drukken. - Lijdt u aan een meervoudig persoonlijkheidssyndroom, druk dan de cijfers 3, 4, 5 en 6. - Bent u paranoide-depressief, blijf dan even aan de lijn zodat we u kunnen traceren. - Bent u schizofreen, luister dan aandachtig naar het stemmetje dat u zal zeggen welk cijfer in te drukken. - Hebt u waanvoorstellingen, druk dan cijfer 7 en uw oproep wordt doorgeschakeld naar het moederschip. - Bent u dyslectisch, druk dan 69696969696969. - Hebt u geheugenverlies, druk dan 8 en vervolgens uw naam, adres, geboortedatum en telefoonnummer. - Lijdt u aan kortetermijn-geheugenverlies druk dan 9, lijdt u aan kortetermijn-geheugenverlies druk dan 9, lijdt u aan kortetermijn-geheugenverlies druk dan 9. - Bent u depressief, maakt het niet uit welk cijfer u drukt, er antwoordt toch niemand.
Een man met voorschoot en een handdoek staat achter de toog in een broodjeszaak als een klant zijn intrede doet...
Hoe schoon is de kindertijd waarin de kindertjes nog ongedwongen, spontaan en naïef geloven wat de grote mensen in het algemeen en de eigen ouders in het bijzonder hen proberen wijs te maken, zoals het bestaan van Sinterklaas en Zwarte Piet of de Kerstman, de Paashaas of de Klokken van Rome. We kunnen ons moeilijk de teleurstelling of de verbijstering voorstellen die deze kinderzieltjes doormaken bij de vaststelling dat het leugens zijn en bedrog. Het ongeloof en de ontgoocheling werpt hen in een gewetenskrisis waar ze moedig het hoofd aan moeten bieden. Zo ook kleine Frits, die zich niet zonder slag of stoot wil gewonnen geven en eieren voor zijn geld wil. De manier waarop hij zijn vader, die hij altijd hoogachtte, het vuur aan de scheensels legt spreekt boekdelen. Laten we even meelezen.
