Miley Cyrus tot voor kort Destini Hope heette? Ze haar naam liet veranderen in Miley omdat ze als kind de nickname Smiley had en die niet aanvaard werd door de rechter. Mile Cyrus eenvegetariër is? Miley Cyrus' favoriete groep van het moment The Killers is? Pete Wentz voor één dag zou willen ruilen met zijn hond? Pete Wentz 2 mensen en 2 honden msit als hij van huis is? Rihanna weer kan lachen? Rihanna Jessica Simpson afwijzde om uit te huilen? Enrique Eglesias op 17 mei naar de Ethias Arena komt?Check www.spherpa.be Justin Chatwin (Dragonball Evolution) vroeger op school werdt uitgesloten? Bijna elke Woensdag er nieuwe weetjes komen op www.bloggen.be/bennyblog ?
Vraag & Antwoord
In deze rubriek beantwoordt ik bijna elke Woensdag vragen van fans. Je kan vragen stellen in het gastenboek.
Er was eens een hond zonder pootjes en zijn baasje gingnaar een café.
De ober vraagt : Hoe noemt uw hond ?
Waarop de man antwoordt : Hijheeft geen naam
want als ik hem roep komt hij toch niet !
Voordelen van alzheimer
Je kan zelf je paaseieren verstoppen Je hebt elke dag nieuwe vrienden eh Je kan zelf je paaseieren verstoppen Je kan zelf je paaseieren verstoppen Je kan zelf je paaseieren verstoppen en eh oh ja je kan zelf je paaseieren verstoppen
VLIEGEN De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Weet je wat me soms bang maakt? Neen, zegt de co-piloot. Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan...
BRAILLE Een blinde man vraagt bij de bakker drie broodjes met sesamzaadjes. Dit gebeurt zo enkele dagen na elkaar. Dan zegt de dame achter de toonbank op een dag: Sorry, meneer, maar ze zijn al allemaal op. De man zucht: Wat jammer, er stonden altijd van die leuke verhaaltjes op.
Blondjes... Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een poosje heeft gezeten roept hij naar de persoon aan de tap "Hé, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe dreigende stem zegt de vrouw naast hem: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Ten eerste: De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Ten tweede: De uitsmijter is een blonde vrouw. Ten derde: Ik ben een 1.90 m. grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate. Ten vierde: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster. Ten vijfde: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen. Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt U de mop nog steeds vertellen? "De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen".
Wat had je gedacht? Tom Boonens cocaïnegebruik kon gewoon niet anders dan aanleiding geven tot al dan niet geslaagde mopjes. We geven er hier enkele, en vul zelf naar believen verder aan via onze reactietool! Hou het wel proper, kleur binnen de - euh - lijntjes.
Om alle vindingrijke geesten voor te zijn, snel dit cliché alvast, dan zijn we er vanaf: Nu weten we waarom Tom zo'n sprintwonder is. Hij wil altijd als eerste over de witte lijn!
Verder in de Tommekesreeks: Lievelingsgerecht van Tommeke? Coke au vin.
Hoe legt Tommeke zijn Quickstep parket? Lijn per lijn.
Waar woont Tommeke ook alweer? In Monacoke.
Sponsor van Tommeke? Le Coke Sportif.
Tommeke is niet welkom in de Tour. Wat nu? - Hij doet alleen nog Parijs-Nies. - Hij gaat op Thomas Coke vakantie. (jv)
Club Brugge Anderlecht Standard Kv Mechelen Real Madrid FC Barcelona Manchester United Bolton Rangers Liverpool Arsenal FC Ac Milaan Juventus Inter Milaan Espagnol Bayern Munchen La Galaxy Manchester City Paris Saint-Germaine Lyon Marseille Chelsea Cercle Brugge Flamenco Dortmund Athletico Fc Brussel Racing Genk Sevilla Fc Porto Lazio Roma Ac Parma Schalke 04
Vanaf nu begint de Bennyblog Cup , een voetbalcup die wordt bepaald door JOU! Elke maand komen er teams in een poll , waarop je kan stemmen. De ploegen met de meeste punten gaan door.
Maart 32 ploegen waarvan er 16 doorgaan April 16 ploegen waarvan er 8 doorgaan Mei 8 ploegen waarvan er 4 doorgaan Juni 4 ploegen waarvan er 2 doorgaan naar de finale Juli Finale Uitslag wordt bekend in Augustus. Kijk elke dag even!
Mijn pa had dit mopje gelezen op zijn werk. Ik zou het fijn vinden als je er punten op zet.
Het zijn de proeven voor SWAT , het Speciaal Interventie. Er zijn nog 2 vrouwen en 1 man , de laatste proef gaat als volgt : In de kamer zit de echtgenoot/echtgenote van de man/vrouw. Je krijgt een geweer en moet hem doodschieten. De eerste vrouw gaat binnen en komt direct weer buiten. Ik kan het niet. Zegt ze. De 2de vrouw gaat binnen en komt na 5 minuten weer buiten , ook zij kan het niet. De man gaat dan binnen. Er wordt getierd , geschoten en gekrijst. De man komt buiten en zegt : Er zaten losse flodders in dat geweer! Ik heb haar met mijn stoel moeten doodslaan!
Het was op een zondagochtend.Louis en Louise waren zéér slechtgezind , want vandaag vertrokken hun ouders op zakenreis.Ze kregen dan de 'lieve' oppas Natalie.Ze was een oppas zonder kwaliteiten op oppasselijk gebied.Maarja , het zij zo. De ouders waren al op en ze waren alles aan het inladen in hun Jeep.Een 400 PK sterke krachtpatser.Een brok met spieren. Hey Louis!We vertrekken over een halfuurtje!!!Holy Sh*t.Dacht de 13 jaar oude Louis , de broer van de 11 jaar oude Louise.Een half uur later stonden Louis en Louise te zwaaien naar een Jeep die wegreedt.Toen ze weg waren kwam er een Fiat Punto vanachter de hoek.Louis en Louise sprongen net snel genoeg opzij of ze waren plat.
Natalie stapte uit de auto.Een hoge hak en een zweep.Louis en Louise keken bang naar elkaar.
Om 7 uur moesten ze naar bed.De zweep was nog niet gebruikt.Gelukkig! Om 5 uur moesten ze opstaan en een ontbijt maken voor Natalie.Ze waren natuurlijk niet de flinkste kindjes en toen ze un tanden eerst gingen poetsen zagen ze een buisje.Laxeermiddel.Ze keken elkaar aan , en ze dachten hetzelfde.Hun blik dwaaldde af naar de koffiepan.
Natalie stond op en ze blafte de hond af.Die keek verslagen. Ze pakte de kan met koffie en schonk een scheut in.Toen zag ze de wodka staan.Ze zette de koffie opzij.Hun plannetje dreigde te mislukken.Maar ze ging een mix a la Natalie maken.Ze goot de wodka en de koffie tesamen.Ze dronk , liet het glas vallen en spurtte naar de wc.Opruimen!Schreeuwde ze nog.Prrrrrrrrrt Pfffft Prrrrrrrrt.Klonk het van uit de badkamer.Ze zou er nog wel even opzitten dus gaven ze haar koekjes.Met laxeermiddel...
Ze holden naar buiten.De bus was al weg.Ze liepen dus dan maar naar school en kwamen dan veel te laat aan.Een preekje van de directeur , schoolbegeleider , 10 leerkrachten en de rector.Het was een lager-secundaire school.Ze zaten dus tesamen.Louise werd gepest maar Louis was zeer populair , dus werd Louise niet meer gepest.Gelukkig , want het leven op school was superzwaar.Als Louis en Louise terug naar huis kwamen reden ze normaal altijd lached met hun fiets , maar nu zouden ze liever op school blijven.Toen ze thuis waren zagen ze de buurman binnen zitten , samen met Natalie.Hij zag Louis en Louise en vluchtte weg langs de achterdeur.Ze kwamen binnen en toen vroeg Natalie supervriendelijk : wat dacht je ervan om samen vanavond een feestje te geven?Louis en Louise zeiden volmondig ja.Natalie vluchtte opeens naar de badkamer.Daar belde ze naar de buurman.Hey , ik ben het.Vanavond zijn ze dood.
Dit is echt een interessant deel van mijn blog.Je kan gewoon op de foto klikken en je komt op de website.Of je van op een prent klikken en dan kom je op leuke websites of bloggen.Wil je dat je blog er ook bij staat?Zet het in mijn gastenboek met eventueel een foto die er dan moet komen erbij.
De blog van Benny
