18-03-2009 om 19:11 geschreven door Benny  

18-03-2009 om 19:10 geschreven door Benny  

21-01-2009 om 14:08 geschreven door Benny  

01-01-2009 om 00:00 geschreven door Benny  

25-12-2008 om 00:00 geschreven door Benny  

25-12-2008 om 00:00 geschreven door Benny  

25-11-2008 om 00:00 geschreven door Benny  

05-11-2008 om 17:26 geschreven door Benny  

05-11-2008 om 15:19 geschreven door Benny  

We hebben weer ons normaal uitzicht.De kleuren kan je in de linker kolom lezen...

01-11-2008 om 14:07 geschreven door Benny  

Omdat deze blog in de categorie Humor sta zal ik maar wat mopjes vertellen.Zie onderstaand bericht om wat info over mopjes.

• Een man is al een tijdje werkloos en loopt over straat te struinen als hij bij een winkel een bordje ziet met "verkooppersoneel gevraagd". Die man loopt bij die winkel naar binnen en spreekt daar de baas aan en zegt tegen die baas: "Ik kom voor die baan als verkoper".
  De baas zegt tegen de man: "Ik zoek een verkoper die werkelijk alles kan verkopen want ik verkoop ook praktisch alles". Dat moet geen probleem zijn is het antwoord van de man.
  Komt er een klant binnen waarop de baas zegt "Let op hoe ik deze klant help" "Goedemorgen meneer kan ik u ergens mee helpen?" vraagt de baas aan de klant. De klant antwoord dat hij op zoek is naar graszaad want hij wil een gazon gaan zaaien. De baas zegt: "Geen probleem, hoeveel graszaad wilt u hebben, 1 kilo, 1.5 kilo?". "Nee 1 kilo is genoeg" zegt de klant. Zegt de baas "U treft het wij hebben deze maand een grasmaaier in de aanbieding van 5600 voor 4000, ik denk dat u die wel kunt gebruiken als het gras straks gaat groeien".
  "Ja" zegt die klant "u heeft gelijk, doe er maar 1", daarna wordt er afgerekend.
  Zie je wel zegt de baas tegen de man, zo verkoop je nu. Komt er weer een man binnen waarop de baas zegt "Probeer jij het nu maar eens bij deze klant".
  De man vraagt aan de klant "Kan ik u ergens mee helpen ?"
  Waarop de klant zegt dat hij tampons wil hebben. "Hoeveel wilt u er
  hebben; 1 doosje, 2 doosjes?" De man antwoordt 1 is genoeg. Zegt de toekomstige verkoper: "U treft het, wij hebben deze maand een grasmaaier in de aanbieding van 5600 voor 4000". Zegt de klant: "een grasmaaier, wat moet ik nu toch met een grasmaaier?"
  Zegt de verkoper in spee: "Tja, ik dacht u heeft toch niets anders te doen dit weekend".
  
  
• Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Ja sorry, ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Ga jij maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
  De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje. Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen... Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn voeten om kwart over twee 's nachts weer thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt. De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond. In pure ellende belt hij maar aan. Zijn vrouw doet open en vraagt: "Waar blijf je nou?"
  Zegt de man tegen de slakken op de grond: "Kom op jongens, nog een klein stukje."
  
  
• Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen.  Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik ... tik ... tik ... tik ... Zoon: 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.' Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!'.
  
  
• Komt een man in een wapenwinkel en zegt tegen de verkoper: "ik wil een geweer voor de berejacht". "Oh", zegt de verkoper tegen de man, "die hebben we op voorraad". De man koopt het geweer en reist af naar Alaska om een grote beer te schieten. Eenmaal daar aangekomen en hij vol goede moed op jacht gaat ziet hij een reusachtige grizzlybeer op zich afkomen. De man richt zijn geweer op de beer en haalt de trekker over. De beer stort ter aarde. De man gaat naar de beer toe om te kijken of de beer werkelijk dood is. Als de man tegen de beer schopt om te kijken of hij wel dood is voelt hij een grote bereklauw op zijn schouder. De beer zegt tegen de man "eerst pijpen anders maak ik je dood". Na een half uur mag de man gaan en kotsend en proestent vliegt de man naar huis.
  De man gaat woedend terug naar de wapenzaak en vraagt aan de verkoper een bazooka. Eenmaal bijgekomen vliegt de man terug naar Alaska om de desbetreffende beer werkelijk te doden.
  Na een paar dagen ziet de man de beer die hij gepijpt had. De man richt zijn bazooka en schiet een gat in de beer. De man is nu overtuigd dat de beer dood is en gaat met een gerust hart naar hem toe. Nadat de man een enkele minuten bij de beer staat voelt hij toch weer de bereklauw op zijn schouder en de beer zegt: "he jager, jij komt helemaal niet om te jagen!"
  
  
• Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje.   Zegt de banaan tegen de vibrator:  "Voor jou is het zeker de eerste keer, je bibbert zo."
  
  
• Er loopt een zebra door het weiland. Komt ze een koe tegen en vraagt: "Wat heb jij voor functie?" De koe zegt: "Ik geef melk, en daar maken de mensen boter en kaas van." "Da's een prachtige functie," zegt de zebra.
  Dan komt ze een paard tegen en vraagt: "wat heb jij voor functie?" Het paard zegt: "Ik neem mensen op mijn rug, en zo breng ik ze van de ene plaats naar de andere." "Da's een prachtige functie," zegt de zebra.
  Komt de zebra een stier tegen. Vraagt de zebra: "Wat heb jij nu voor een functie?" Zegt de stier: "Trek je pyjama maar uit, dan zal ik 't je laten zien!"
  
  
• 't Leven is als een penis, hard en veel te kort
• De liefde is zoals electriciteit, zolang de stekker niet inzit, heb je geen contact
• Ik hield van hem, hij van zijn brommer, hij brak mijn hart ik zijn brommer.
  
  
  • Een man gaat inkopen doen in een supermarkt en bij de kassa plaats hij 2 blikjes hondenvoeding op de band. De kassierster vraagt : "Meneer, hebt u een hond?" " Ja, natuurlijk." Antwoord hij. "Waar is die hond dan?" vraagt de kassierster. De man antwoord dat zijn hond thuis is. "Om hondenvoeding te mogen verkopen, moet ik de hond zien, dat is het recht van de winkel, meneer" Zegt de kassierster. De man verlaat zonder de hondenvoeding te winkel. Een dag later komt de man terug in de winkel en hij plaats 2 blikjes kattenvoeding op de band. De kassierster vraagt: "Hebt u een kat, meneer?" "Jazeker." Antwoord de man. "En waar is je kat dan?" vraagt ze. "Thuis natuurlijk." Zegt hij. Kassierster: "Sorry meneer, maar het recht van de winkel, ik moet de kat zien, anders mag ik geen kattenvoeding verkopen." De man verlaat opnieuw met lege handen de winkel. De volgende dag komt de man de winkel in en loopt naar de kassierster met een papieren zak in zijn hand. "Hier" zegt de man. "Steek je hand daar eens in!" Dus de kassierster steekt haar hand in de papierenzak. "'t is zacht en warm…" antwoord zij. "Ja, das juist." Antwoord de man. "Ik moet 2 rollen wc-papier kopen!
    
    
  • Een kop koffie en een kop thee staan al een kwartier naast elkaar op de toog,  maar geen kat komt ze afhalen.
    Zegt de kop koffie opeens tegen de kop thee: "Verdorie, nu sta ik hier al een kwartier te dampen, gloeiend heet."
    "Had dat dan gezegd," antwoordt de kop thee, "Ik sta hier al een kwartier te trekken..."
    
    
  • Jagers hebben per ongeluk in het bos een jogger neergeschoten.
    't Was wel zijn eigen fout: er stond "Reebok" op zijn truitje...
    
    
  • Liggen twee baby's in de wieg zegt de een: "Ik ben een jongentje. Dan zegt de ander: "Hoe weet je dat?"
    De ene zegt weer: "Dat laat ik je zien als de moeders de kamer uit zijn."
    Even later als de moeders de kamer uit zijn, zegt de ander: "Laat je het nu zien?"
    De eerste trekt de deken voorzichtig weg: "Kijk ik heb blauwe sokjes aan!"
    
    
  • Er zitter 2 gasten in een beerput. De ene tot aan zin kin en de ander
    tot juist onder zijn lip. "Shit", zegt de laatste," 'k moe kakken !"
    
    
  • Een compagnie spermatozoen zet zich in beweging: "Mars, twee, drie, vier, links, twee, drie, vier." Dan roept de commandant: "Compagnie halt! Op de plaats rust!" De compagnie stopt.
    "Mannen," zegt de commandant, "ik heb een paar vrijwilligers nodig om op verkenning te gaan. Jij, jij, jij en jij." "Tot uw orders, commandant," zeggen de aangewezen soldaten, en zij gaan vooruit. Het duurt maar, en het duurt maar voordat de verkenners terugkomen. Dan plots komen de verkenners in paniek terugrennen.
    "Wat is er aan de hand?" roept de commandant. Roepen de verkenners: "Verraad, verraad! Stront!"
    
    
  • Zegt de eerste neger tegen de tweede : "Ik haat mijzelf."
    Zegt de tweede: "Racist!!"
    
    
  • Een gek staat op een brug te zingen:"Drieendertig tralala, drieendertig tralala!"
    Komt er een vrouw voorbij die vraagt: "Waarom zing je dat de hele tijd?" Zegt de gek:"Moet u maar eens in de sloot kijken." Vrouw: "Ik zie niks!" Gek:"Dan moet u wat dieper kijken." De vrouw valt erin.
    Zingt de gek:"Vierendertig tralala, vierendertig tralala!"
    
    
  • Een man komt een café binnen en besteld een pintje. Plotseling gaat er iemand op tafel staan en roept: "359!" Iedereen schatert het uit.
    De man die het pintje had besteld vraagt aan de barkeeper waarom iedereen lacht. De barkeeper vertelt hem dat die mannen een moppenclub hebben en dat ze de moppen hebben genummerd, omdat het anders te veel tijd kost om ze allemaal te vertellen.
    Hee, denkt die man, ik zeg ook eens een nummer, 'ns kijken wat er dan gebeurt. Zo gezegd zo gedaan, de man roept hard: "67432!" door het café.
    Het blijft even stil, dan begint iedereen keihard te lachen, en na drie uur houden ze eindelijk op. De man vraagt waarom ze zo onbedaarlijk lachten. Waarop een van de clubleden antwoordt: " We kenden hem nog niet! ".
    
    
  • Robinson Crusoë zit alleen op een eiland. Er spoelt een fles aan met een briefje erin. Plots schreeuwt hij uit: "Wauw! Statiegeld!!"
    
    
  • Twee zaadcellen zijn vrolijk aan het zwemmen. Vraagt de een aan de ander: "Wanneer komen we nu eindelijk bij de baarmoeder?"
    Zegt de ander: "Nou, dat kan nog wel even duren, we zijn net pas de amandelen gepasseerd!"
    
    
  • Er lopen twee tampons op de noordpool. Zegt de een tegen de ander:  "Koud hè, zo zonder muts."
    
    
  • Hoe zout is de zee, meester? Ik zal het niet weten,  Jantje: "O, dan vraag ik het wel aan een andere kwal."
    
    
  • Komt een doofstomme in de apotheek. Hij wil condooms kopen, maar wist niet hoe hij dat duidelijk moest maken. Dus haalt hij z'n lul uit z'n broek en legt hem op de toonbank, met ernaast een briefje van 500. Legt de verkoper ook z'n, veel langere lul op de toonbank en pakt het briefje. De doofstomme begint woest te protesteren, zegt de verkoper: "Als je niet tegen je verlies kan, moet je ook niet wedden!"
    
    
  • Een vrouw komt 's avonds laat thuis en zegt tegen haar man: "Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. "Vertel eerst het goede nieuws maar," zegt de man. "De airbag werkt."
    
    

  [Volgende pagina]
  
  

• Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander: "waarom eet jij appelpitten?" "Daar wordt je slim van" zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes ?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander.
  Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: 'zoveel geld voor een paar pitjes ?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur ? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.'
  Zegt de Belg : 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
  
  
• Michael Jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische zee. Opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd :"Women and children first !!" Waarop Michael roept:" Fuck the children !!" Doutroux kijkt op: "Is daar dan nog tijd voor ?"
  
  
• Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? 1 paar om ruzie te maken en 1 paar om het goed te maken.
  
  
• Twee Hollandse schilders zijn aan het schilderen. Zegt de een tegen de ander:"Heb je de kwast goed vast?" Zegt de ander:"Ja hoor,waarom?" Zegt de ander weer:"Dan haal ik de ladder weg!"
  
  
• Een volwassen man voelt zich onwel en besluit zijn arts te raadplegen. Na hem te hebben onderzocht vertelt de dokter zijn patient het slechte nieuws: "Mijnheer, u hebt AIDS!"
  De man is er helemaal klaar mee en roept ontdaan: "Verdomme, je kunt tegenwoordig niet eens meer je eigen kinderen vertrouwen!!"
  
  
• Wat is het verschil tussen een vrachtwagen met Hollanders en een vrachtwagen met pingpongballetjes? De pingpongballetjes mag je niet met een riek afladen.
  
  
• Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!"
  
  
• Twee politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "wat doen we als er een ontploft?" "Dan doen we of we er maar één gevonden hebben".
  
  
• Hoe veel soorten vrouwelijke orgasmes bestaan er?
  4:
  - Een positief orgasme
  - Een negatief orgasme
  - Een goddelijk orgasme
  - Een nep-orgasme
  
  - Een positief orgasme: Oooohhh jjaaaaaa!
  - Een negatief orgasme: Oooohhh nneeeeee!
  - Een Goddelijk orgasme: Oooohhh ggooddd!
  - Een nep orgasme: oooohhh ???    (???=iemand waar je de pest aan hebt ;) )
  
  
• Ernie:Bert, een citroen, heeft die pootjes?
  Bert: tuurlijk heeft een citroen geen pootjes!
  Ernie:Bert, een citroen heeft toch écht geen pootjes, hé?!
  Bert: Neen, Ernie, een citroen heeft écht GEEN pootjes!!!
  Ernie: Maar Bert, ben je zeker dat een citroen ECHT GEEN POOTJES heeft?
  Bert: Ja Ernie daar ben ik zeker van! Waarom?
  Ernie: Nou dan heb ik net een kuikentje gepeld...
  
  
• Hoeveel muizen passen er in een panty ? Kan NIET want er zit een poes voor!
• Waarom betaalt een lul geen belasting? Omdat hij aftrekbaar is.
• Door wat heeft Hitler de oorlog verloren? Door het zien van de gasrekening.
  
  
• Waarom heeft God de man geschapen?   Omdat komkommers geen credit card hebben
• Waarom heeft God de vrouw geschapen?   Omdat schapen niet kunnen koken.
• Waarom heeft God het orgasme gecreëerd?   Om te weten wanneer je moet stoppen.
  
  
• Twee mannen spelen samen golf. Voor hen zijn er ook 2 vrouwen golf aan het spelen, maar die vorderen niet echt zo goed en de twee mannen moeten wachten. Zegt de 1e man : "Ik zal gaan vragen dat ze wat opschieten" Maar na een zeer korte tijd komt hij al terug en zegt : "Oh nee, ik kan niet naar daar gaan, want dat is mijn vrouw en mijn maîtresse." 2e man : "Zal ik wel gaan." De 2e man komt eveneens snel terug en zegt : "Small World"
  
  
• 3 Daklozen worden na een nacht wakker op een bank in het park. 1e : "Ik heb een verschrikkelijke droom gehad, ik droomde dat er iemand heel de nacht aan mijn lul zat te sjorren". Zegt de 3e :" Eigenaardig, ik had precies dezelfde droom." De middelste dakloze: "Oooh ik nie, ik heb zalig gedroomd dat ik aan het skiën was in de Zwitserse Alpen."
  
  
• What did the hurricane say to the palm tree? Hold onto your nuts, you're about to get a helluva blow job.
  
  
• Tijdens een wilde achtervolging door de politie wordt een voetganger omvergereden. In het hospitaal beslist de dokter om zijn benen te amputeren. Uit het ziekenhuis gaat de voetganger naar het gerecht om de politie aan te klagen. Na enkele maanden komt de zaak voor de rechter. Maar de rechter laat de zaak nietig verklaren. Voetganger : "Maar Meneer de rechter waarom?" Waarop de rechter antwoord : "Meneer u hebt geen been om op te staan."
  
  
• Louie : "Weet ge ik had ooit een oom die altijd melk douches nam, maar helaas is hij overleden." Jef : "Aj, wat was er gebeurd?" Louie : "De koe was op hem gevallen"
  
  
• Tarzan slingert aan de lianen door het oerwoud,en bam in een keer een aap van rechts. De aap is op slag dood en tarzan is blind aan zijn linkeroog ,mist zijn rechterhand en het ergste zijn geslachtsdeel. Allé dan moet ik maar naar youkululu, de medicijnman. Zo gezegd zo gedaan en tarzan zegt tegen youkululu,hebt u niet wat voor mijn rechteroog, de medicijnman denkt even en zegt dan: ja ik heb nog wel een slangenoog, perfect zegt tarzan zet er maar in. En hebt u wat voor mijn rechterhand ,nou ik heb nog een tijgerklauw, zet er maar aan zegt tarzan. En dan het moeilijkste, zegt tarzan hebt u nog een nieuwe leuter voor mij. Dan moeten we even denken zegt de medicijnman, misschien een papegaaien lul, nee die is te klein, dat vind Jane niet leuk, een kangeroe lul dan, nee dat moet ik ook niet hebben zegt tarzan. Dan ziet tarzan een grote olifantenslurf staan en zegt tegen
  youkululu: zet die er maar aan. Zo gezegd en gedaan , tarzan gaat tevreden naar huis, en moet over een maand terugkomen. Na een maand komt hij terug en de medicijnman vraagt of alles goed is. Ja perfect zegt tarzan,ik zie alles met mijn nieuwe oog, nooit geen ongelukken mee, en als ik ruzie heb hoef ik mijn klauw maar op te steken en iedereen rent weg. Alleen er is een probleem met mijn nieuwe leuter, als ik door het hoge gras loop pakt ie telkens een pluk gras en stopt het in mijn reet.
  
  
• Een Belg en een papegaai zitten in het vliegtuig op een drankje te wachten. Opeens roept de papegaai naar de stewardes: He trut, doe mij een pilsje. De stewardes geeft de papegaai een pilsje maar de Belg niets. Na 5 minuten roept de papegaai: He trut doe mij een whiskey. Zonder problemen krijgt de papegaai een whiskey, terwijl de Belg nog
  steeds droogstaat. Dan roept de papegaai: He trut doe mij een borrel. De papegaai krijgt zijn borrel en dan is de Belg het zat en besluit het ook eens te proberen. He trut, doe mij een pilsje roept hij vervolgens. De ziedende stewardes pakt dan de Belg en de papegaai op
  en gooit ze beiden het vliegtuig uit en ze vallen gezamelijk naar
  beneden. Zegt de papegaai tegen de Belg: Jij hebt wel een hele grote
  bek voor iemand die niet kan vliegen.
  
  
• Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het   mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"
  
  
• Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de
  hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man,  "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn
  dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" "Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. 5000 staat erop.
  "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar 1000 en je mag me zo meenemen." De man biedt 1000 en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
  Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
  Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
  "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
  
  
• Er lopen 2 mannen door Amsterdam met een aap in hun midden, terwijl ze door een steegje lopen gaat er op de tweede verdieping een raam open, worden er twee grote tieten over het balkon gegooid en roept een rooie vrouw: sex, sex, ik wil sex.
  De ene man kijkt de andere aan en heeft wel zin in een wippie dus gaat hij naar boven, de andere man met de aap achterlatend.
  Na twee uur komt de man weer naar buiten en de ander vraagt gelijk hoe het was. Het was perfekt zei de man, elke keer dat ik klaargekomen ben moest ik van haar met een krijtje een streepje op een schoolbord schrijven, oh, zei de ander en hoeveel streepjes had je
  dan? wel 3 zei de wippende man. Denkende dat de vrouw dan wel uitgeteld zou zijn, stonden ze op het punt door te lopen toen opeens weer de grote tieten over het balkon gegooid werden en de vrouw weer riep: sex,sex, ik wil sex. De ene man die al geweest was zegt tegen de ander : succes.
  Na 4 uur komt de man weer naar buiten en de ander vraagt hoeveel streepjes hij op het bord heeft geschreven. Wel 6 zei de afgetobte man, zo, zei de ander dan is ze nu echt uitgeteld en willen ze net weer weglopen toen er weer 2 grote tieten over het
  balkon gegooid werden en de rooie vrouw weer begon te roepen: sex,sex, ik wil sex. De ene vraagt aan de ander: wil jij nog? nee, wil jij nog? nee, ik ook niet dus willen ze weglopen maar plots zien ze dat de aap met zijn tong uit zijn bek naar boven staat te kijken. Ze besluiten om de aap ook aan zijn gerief te laten komen en sturen hem naar boven.
  Zo word het 1 uur later en 4 uur later en 8 uur later en toen, op een gegeven moment 21 uur later gaan plotsklaps de balkondeuren open en verschijnt de aap op het balkon en roept: KRIJT, KRIJT, IK WIL KRIJT!!!!!
  
  Hier wat coole mopjes over domme blondjes.
  
  
  • Wat is verschil tussen een dom blondje en een strijkplank?
    Bij een strijkplank gaan de poten moeilijk uit elkaar.
  • Waarom heeft een dom blondje altijd een lege fles in haar frigo staan ?
    Voor het geval er iemand komt die niets drinkt.
  • Wat is een vlieg in het hoofd van een dom blondje ?
    Space invaders.
  • Waar ligt een dom blondje na de sex ?
    In de weg.
  • Wat is het eerste dat een dom blondje doet als ze opstaat ?
    Naar huis gaan.
  • Waarom heeft een dom blondje 4 hercencellen ?
    Voor elke kookplaat 1.
  • Wat moet je doen wanneer een dom blondje uit de keuken komt ?
    De ketting korter maken.
  • Wat is een dom blondje op een waterbed ?
    Een boorplatform.
  • Waarom gaat een doof dom blondje in haar blootje op een krant zitten ?
    Omdat ze kan liplezen.
  • Wat is een slim blondje ?
    Een Golden Retriever.
  • Wat zegt een dom blondje als ze een bananenschil ziet liggen ?
    Oojee daar ga ik weer.
  • Hoeveel domme blondjes heb je nodig om een chocoladetaart te maken ?
    24, een om het deeg te kneden, en 23 om de m&m's te pellen.
  • Waarom heeft een dom blondje geen ijsblokjes in de keuken ?
    Ze kent het recept niet.
  • Een dom blondje is gestorven tijdens het drinken van melk.
    De koe was gaan zitten.
  • Wat doe je als een dom blonje een granaat naar je gooit ?
    De pin uitrekken en teruggooien.
  • Hoeveel domme blondjes heb je nodig om een koe te melken ?
    20, een om de uier vast te houden en 19 om de koe op en neer te bewegen.
  • Waarom neemt een dom blondje een steen en lucifers mee naar bed ?
    De steen om het licht uit te gooien, en de lucifers om te kijken of het licht uit is.
  • Waarom heeft een dom blondje een diepe navel ?
    Omdat ze ook domme vriendjes heeft.
  • Hoe gaat de bel van een dom blondje ?
    Dom- ding.
  • Waarom is een dom blondje tevreden als ze na 2 maand een puzzel af heeft ?
    Omdat op de doos staat, 2 tot 6 jaar.
  • Wat moet je doen als een dom blondje verdrinkt ?
    Je voet van haar hoofd halen.
  • Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Ferrari ?
    Een ferrari leen je niet uit aan je vrienden.
  • Wat is het verschil tussen de Titanic en een dom blondje ?
    Op de Titanic weten ze hoeveel er op hebben gezeten.
  • Waarom eet een dom blondje geen mossels in het weekend ?
    Omdat het weekdieren zijn.
  • Waarom eten domme blondjes geen m&m 's ?
    Omdat ze te lastig zijn om te pellen.
  • Wat is het verschil tussen een dom blondje en een computer ?
    Bij een computer moet je er alles maar een keer insteken.
  • Waarom draagt de baby van een dom blondje 6 weken zijn pamper ?
    Omdat er op de doos staat 4 tot 6 kilo.
  • Waarom eet een dom blondje geen bananen ?
    Omdat er geen rits aan zit.
  • Hoe weet je dat je een fax van een dom blondje hebt ontvangen ?
    Als er een postzegel opzit.
  • Waarom rijdt een dom blondje met een BMW ?
    Omdat ze die kan spellen.
  • De gelijkenis tussen een dom blondje en een fles ?
    Boven de hals zijn ze beiden leeg.
  • Het verschil tussen een dom blondje en een frikadel ?
    In een frikadel zitten hersenen.
  • Waarom giet een dom blondje water op haar computer ?
    Om op het Internet te kunnen surfen.
  • Waarom kan men een gorilla niet met een dom blondje kruisen ?
    De gorilla wou niet.
  • Wat krijg je als je 5fr geeft aan een dom blondje voor haar gedachten ?
    Wisselgeld.
  • Waarom neemt een dom blondje geen pil ?
    Omdat ze er telkens weer uitvalt.
  • Waarom neemt een dom blondje de pil ?
    Om de dagen van de week te onthouden.
  • Wat zie je als je diep in de ogen van een dom blondje kijkt ?
    De achterkant van haar schedel.
  • Wat is het verschil tussen een dom blondje en een telefooncel ?
    Een telefooncel betaal je als je ze gebruikt.
  • Wat zegt een dom blondje als ze zwanger is ?
    T' is niet van mij.
• Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje ?
  Niet iedereen heeft op een crossmotor gezeten.
• Wat is een dom blondje met een zak zagemeel onder de arm ?
  Een met een extern geheugen.
• Wat zegt een moeder van een dom blondje als haar dochter uitgaat ?
  Als je voor 12 uur nog niet in je bed ligt, kom je dan nog naar huis ?.
• Wat is het verschil tussen een slim blondje en Big-Foot ?
  Van Big-Foot heeft men al sporen gevonden.
• Waarom mag een dom blondje niet bij een apotheker werken ?
  Omdat ze de flesjes steeds tussen de typmachine steekt.
• Waarom mag een dom blondje nooit langer dan een halfuur pauze nemen ?
  Omdat je ze dan alles weer moet aanleren.
• Waarom heeft een dom blondje een doorzichtige brooddoos ?
  Om te weten of ze van haar werk komt, of er naartoe gaat.
• Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor haar computer hangen ?
  Om windows te kunnen openen.
• Wat is het verschil tussen een WC- bril en een dom blondje ?
  Een WC- bril gaat niet aan je nek hangen als je erop gezeten hebben.
• Wat is een dom blondje die haar haar verft ?
  Artificiele intelligentie.
• De gelijkenis tussen een dom blondje en een eekhoorn ?
  Ze zijn beiden zot van eikels.
• Waarom komt een dom blondje altijd droevig terug uit Londen ?
  Omdat Big Ben een gebouw is.
• Waarom spaart een dom blondje kapotte gloeilampen ?
  Om een donkere kamer te maken.
• Wat doe je als je een dom blondje niet in bed krijgt ?
  Dat kan niet.
• Het voordeel van een dom blondje in je auto ?
  Je mag bij de gehandicapten parkeren.
• Waarom opent een dom blondje alle melkbussen in de supermarkt ?
  Omdat er staat ; > Hier openen <
• Waarom kan een dom blondje 100 niet draaien ?
  Ze kan de 100 niet vinden op haar telefoontoestel.
• Wat is een dom blondje met een intelligentie afname van 90%.
  Gescheiden.
• Hoe kan je een dom blondje een hele dag bezighouden ?
  Door op beide zijden van een papiertje "draai om" te schrijven.
• Waarom gaat een dom blondje in een hoek staan als ze kou heeft ?
  Omdat het daar 90 graden is.
• Waarom heeft een dom blondje 2 hersencellen meer dan een koe ?
  Om niet in de keuken te kakken.
  Om niet te beginnen loeien als je aan haar tepels trekt.
• Waarom neemt een dom blondje een autodeur mee naar het strand ?
  Om het raampje open te kunnen draaien als het te warm is.
• Waarom stopt een domme, blonde formule 1- rijdster 55 keer tijdens een race ?
  2 keer tanken, 3 keer banden vervangen en 50 keer de weg vragen.
• Waarom staat er op de schoen van een dom blondje T.E.E. ?
  Tenen Eerst Erin.
• Hoe vervangen 5 domme blondjes 1 lamp in een caravan ?
  1 houdt de lamp vast en 4 draaien de caravan rond.
• Wat hoort er niet thuis in het rijtje : vliegtuig, brunette, dom blondje ?
  Dom blondje, de andere hebben een zwarte doos.
• Hoe krijg je 4 domme blondjes op een stoel ?
  Je draait de stoel om.
• Wat zegt een dom blondje als haar GSM biept ?
  Hoe weten ze dat ik hier ben.
• Een brunette zegt tegen een dom blondje, kijk een dode vogel.
  (dom blondje kijkt naar boven.)
• Wat is de gelijkenis tussen een rond punt en een dom blondje ?
  Wie er het eerst op zit krijgt voorang.
• Wat zijn de hersenen van een dom blondje in een plastic zak ?
  Een airbag.
• Waarom likt een dom blondje veel aan haar horloge ?
  Omdat tic- tac maar 2 calorien bevat.
• Hoe zie je dat er een dom blondje op een computer heeft gewerkt ?
  Als er tippex op het scherm is.
• Hoe zie je dat er nadien nog een dom blondje heeft op gewerkt ?
  Als er over de tippex overgeschreven is.
• Wanneer geeft een dom blondje licht uit haar ogen ?
  Als je met een zaklamp in haar oor schijnt.
• "Wat wil jij?" vraagt Sint- Maarten aan een dom blondje ?
  1000fr zoals bij alle andere mannen.
• Wat is de gelijkenis tussen een vuilbak en een dom blondje ?
  Als ze vol zitten zet je ze buiten.
• Waarom kan een dom blondje moeilijk met een computer overweg ?
  Omdat ze de Een - toets niet vindt.
• Wat staat er op de casette in de walkman van een dom blondje ?
  Adem in, adem uit, adem in, adem uit,adem in,
  
  
  • Wat is een dom blondje op haar hoofd ?
    Een brunette die uit haar mond stinkt.
  • Een dom blondje, een slim blondje, Sint- Maarten en zwarte piet zien op straat 500fr liggen, wie is er het eerst bij ?
    Een dom blondje want al de rest bestaat niet.
  • Wat is de gelijkenis tussen een slim blondje en een dinosaurus ?
    Ze zijn beiden al heel lang uitgestorven.
  • Wanneer heeft een dom blondje een goede dag gehad ?
    Als ze haar onderbroek tegen het plafond gooit en ze blijft plakken.
  • Waarom geeft een dom blondje nooit een feest ?
    Omdat haar feestzaal te dicht bij haar beerput liggen.
  • Hoe sterven hersencellen van een blondje ?
    Alleen.
  • Hoe brainwash je een blondje?
    Steek ze onder de douche en goed schudden.
  • Hoe doe je een blondje van gedachten veranderen ?
    Blaas in haar oor.
    Trakteer haar nog op een pint.
  • Hoe meet je het IQ van een blondje ?
    Drukmeter naast haar oor houden.
  • Hoe hou je een blondje bezig ?
    Steek ze in een ronde kamer en zeg ze in de hoek te gaan staan.
  • Hoe krijg je een blondje zwanger ?
    Klaarkomen in haar schoenen... de vliegen doen de rest.
  • Hoe krijg je een blondje zover om te trouwen ?
    Zeggen dat ze zwanger is.
    Wat zal ze je vragen ?
    "Is het mijn kind?"
  • Hoe krijg je een blondje van je knie ?
    Kom klaar.
  • Hoe spelt een blondje het woord "boerderij" ?
    E-I-E-I-O
  • Hoe doet een bitcherig blondje het op z'n hondjes ?
    Ze doet haar kleren uit en doet haar vriendje een poot geven en schooien.
  • Hoe doodt een blondje een vis ?
    Ze verzuipt hem.
  • Hoe kan je het zitje aan het raam van een blondje dat naar Londen vliegt afnemen ?
    Zeggen dat enkel de middelste rij naar Londen vliegt.
  • Hoe weet je of een blondje op je valt ?
    Ze neukt je 2 dagen op rij.
  • Hoe weet je wanneer een blondje haar maagdelijkheid kwijt is ?
    Haar kleurpotloden zijn nog kleverig.
  • Waarom kunnen blondjes niet waterskiën ?
    Wanneer hun kruis nat wordt denken ze dat ze moeten neerliggen.
  • Waarom kunnen blondjes niet tot 70 tellen ?
    Omdat 69 nogal een mondvol is.
  • Wat doe je als een blondje je een pin toegooit ?
    Ren voor je leven... ze heeft een granaat in haar mond.
  • Hoe noem je een blondje met een IQ van meer dan 100 ?
    Een triootje.
  • Waarom zijn de doodskisten van blondjes in de vorm van een Y ?
    Van de moment dat ze op hun rug liggen, gaan hun benen open.
  • Waarom dragen blondjes oorverwarmers ?
    Om de tocht tegen te gaan.
  • Waarom geraken blondjes in de war op het WC ?
    Ze moeten hun eigen slipje uitdoen.
  • Waarom dragen blondjes een slipje ?
    Om hun enkels te verwarmen.
  • Waaruit bestaat het voorspel van een blondje ?
    Hun ondergoed uittrekken.
    30 minuten smeken.
  • Wat eten blonde maagden ?
    Baby food.
  • Wat is de lokroep van het blondje ?
    "Ik ben *zoooo* bezopen!"
  • Wat is de lokroep van het lelijke blondje ?
    (Gillend) "IK ZEI: IK BEN POTTOE!"
  • Hoe doe je een blondje lachen op een zaterdag ?
    Haar een mop vertellen op woensdag.
  • Waarom staarde het blondje 2 uur naar het brik appelsap ?
    Omdat erop staat: 'geconcentreerd'.
  • Waarom snoof het blondje Nutra-Sweet ?
    Ze dacht dat het diëet-coke was.
  • Waarom legde het blondje haar vinger over de nagel ?
    Het gehamer gaf haar hoofdpijn.
  • Waarom heeft een blondje blaren op haar lippen ?
    Ze probeert voortdurend de lamp uit te blazen.
• Waarom kroop het blondje op het dak van't café ?
  Het was happy hour en de drankjes waren 'on the house'.
• Waarom mogen blondjes geen liften bedienen ?
  Ze verliezen voortdurend hun weg.
• Wat is het eerste wat een blondje leert tijdens de rijlessen ?
  Dat je ook recht kan zitten in een auto.
• Wat is het verschil tussen een jong en een oud blondje ?
  Vaseline.
• Wat is het verschil tussen een dood blondje op de weg en een dode kat ?
  Voor de dode kat zijn er remsporen.
• Wat is het verschil tussen een blondje en een prostituee ?
  Prostituees rijden niet met een Ferrari.
• Wat is het verschil tussen een slim blondje en Elvis ?
  Elvis is al gesignaleerd.
• Wat is het verschil tussen verkeersborden en blondjes ?
  Sommige verkeersborden zeggen 'STOP'.
• Wat is het verschil tussen een gloeilamp en een blondje ?
  De lamp is slimmer, maar het blondje is makkelijker heet te krijgen.
• Wat is het verschil tussen een blondje en een slet ?
  Een blondje neukt iedereen, een slet iedereen behalve gij.
• Wat is het verschil tussen een blondje en een winkelkarretje ?
  Het winkelkarretje heeft een eigen wil.
• Wat is het verschil tussen een blondje en een strijkplank ?
  Het is moeilijk om de poten van een strijkplank te openen.
• Wat gebruikt een blondje om haar tanden te flossen ?
  Schaamhaar.
• Wat is het verschil tussen een blondje en een bezemkast ?
  In een bezemkast kan slechts 2 man tegelijk.
• Wat zei het domme blondje toen ze de Ming vaas omstootte ?
  "t Is niks pappie, ik ben ongedeerd."
• Hoe pleegt een blondje zelfmoord ?
  Ze stapelt al haar kleren op en springt eraf.
• Hoe plant je drugs ?
  Begraaf een blondje.
• Waarom heeft God blondjes 2% hersencellen meer gegeven dan paarden ?
  Omdat hij niet wou dat ze de straat onderscheten bij een optocht.
• Hoe krijg je een blondje met 1 arm uit een boom ?
  Wuiven.
• Hoe steekt een blondje het licht aan na de sex ?
  Ze opent de autodeur.
• Hoe krijgt een blondje fonkelende oogjes ?
  Schijn een lantaarn in haar oor.
• Hoe weet je of een blondje is klaargekomen ?
  -Who cares?
  -Ze zegt: "VOLGENDE!".
  -De volgende in de rij tikt je op je schouder.
  -Ik bedoel, who really cares?
  -De batterijen zijn op.
• Hoe wil een blondje haar eieren ?
  Onbevrucht.
• Hoe verdrink je een blondje ?
  -Leg een spiegel op de bodem van het zwembad.
  -Zeg haar niet om te slikken.
• Hoe merk je als een blondje je tuin heeft gedecoreerd ?
  De bosjes zijn de donkerste plekken.
• Hoe beschrijf je een blondje met een hoop kwijlende debielen naast haar ?
  Geflatteerd.
• Wat is de beste blonde secretaresse ?
  Eentje die de pil neemt.
• Wat kan een stervend blondje redden ?
  Een haartransplantatie.
• Wat zegt een blondje als ze wakker wordt onder een koe ?
  Niet allemaal tegelijk jongens!
• Wat zijn de 6 ergste jaren in het leven van een blondje ?
  ?
  Ja hoort er wel over, maar je ziet ze nooit.
• Wat is het toppunt van het toppunt? De stomme zegt tegen den dove: "Ziet den blinde naar ons kijken!"
• Wat is het toppunt van kracht? Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!
  En het toppunt van uithoudingsvermogen? Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!
• Wat is het toppunt van vertrouwen?   Twee cannibalen die orale sex hebben.
  
  
• Wat is het toppunt van afwijzing? Dat je handen in slaap vallen tijdens het masturberen.
• Wat is het toppunt van sadisme? Een blind een klap voor z'n kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen, he!"
• Wat is het toppunt van lef? Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder misschien thuis?"
  
  
• Wat is het toppunt van lef? Je laten zuigen door een pitbull.
• Wat is het toppunt van grofheid? Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"
• Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde twee punaises geven en zeggen dat het zijn lenzen zijn.
  
  
• Wat is het toppunt van verwarring? Twee lesbiennes op een vismarkt.
• Toppunt van SM? De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegenaan smijten.
• Wat is het toppunt van droogte? Klaarkomen in poedervorm.
  
  
• Wat is het toppunt van snelheid? Tongen met een mixer.
• Wat is het toppunt van grofheid? Op een begrafenis de overledene een trap geven en dan roepen: "Hij is begonnen!"
  
  [
  

31-10-2008 om 14:41 geschreven door Benny  

• Een tragisch verhaal in de krant: de bibliotheek van Totti is volledig afgebrand. Het bestond uit twee boeken. Totti is ontroostbaar: "Nee! Ik was nog niet klaar met het inkleuren van het tweede boek!"
• Totti moet voor de rechtbank verschijnen. Rechter: "Wat is uw verdediging, meneer Totti?" Totti antwoordt: "Cafú, Samuel, Chivu en Panucci, meneer de rechter."
• Totti probeert een puzzel te maken en het duurt hem bijna vier maanden. Wanneer hij klaar is, draait hij de doos om en leest: van 2 tot 3 jaar. Totti: "Ah, dan ben ik dus een genie!".
• Zijn vriendin ziet dat Totti nat wordt op het terras: "Francesco, kom binnen, het regent!" Totti: "Maar buiten regent het ook!"
  
  
  Hier een Jantje mop.
  Hans zit aan de kant te huilen, dan komt Jantje aanlopen en hij vraagt aan Hans: "Waarom huil jij?" "Klaas gooide mijn boterham in het water," zegt Hans. Jantje vraagt: "Met opzet?" "Nee, met pindakaas," antwoordt Hans.
  
  Hier een iets wat saaiere mop :
  
  
  Een verlate reiziger wordt door de herbergier in de kamer bij een neger gelegd en 's nachts tijdens de slaap zwart gemaakt, zodat de neger, mocht hij ontwaken, zal denken, dat naast hem een zwarte ligt. 's Morgens vertrekt de reiziger in allerijl, kijkt in de stad in een spiegel en zegt: "Heeft die kerel toch die neger gewekt en mij laten liggen."
  
  
  Hier de soorten moppen :
  
  
• Amerikanen, over hun neiging op te scheppen (over hun "good old USA");
• Belgen om hun domheid
• Engelsen om hun formeelheid en stijfheid;
• Nederlanders en Schotten om hun zuinigheid;
• Zuid-Amerikanen en Italianen om hun vurigheid en temperament;
• Duitsers om al dan niet "fout geweest zijn" in de oorlog;
• Chinezen en Japanners om hun taal en vanwege de veronderstelling dat ze allemaal op elkaar zouden lijken. Dit is feitelijk ook racistisch.
• 
  
  'Flauwe' mopjes :
  
  Het is geel en het hangt achter een auto?
  
  Antwoord zie je helemaal vanonder.
  
  Hier nog een mop.Je moet maar eens nadenken wat er grappig aan is.Antwoord beneden.
  
  2 Ijsberen staan op een ijsschots.Ijsbeer 1 tegen Ijsbeer 2 : Zal ik je erafduwen?.Zegt Ijsbeer 2 : Nee.
  
  
  Meer mopjes in het volgende bericht...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Een banaanhangwagen!!
  
  Niets

31-10-2008 om 14:35 geschreven door Benny  

26-10-2008 om 11:53 geschreven door Benny  

25-10-2008 om 19:37 geschreven door Benny  

24-10-2008 om 17:42 geschreven door Benny  

Er is en drastische wijziging gebeurt op vlak van het Boek Het geheim van de oude villa.Het zal niet uitkomen op 10/07/09 maar elke maand een deeltje.Je kan de datums vinden in de linkerkolom.

18-10-2008 om 18:15 geschreven door Benny  

Louis en Louise's ouders zijn op zakenreis ,dus komt oppas Natalie voor de kindjes zorgen.Er is maar 1 probleempje : De buurman en Natalie hebben een geheime relatie en ze haten Louis en Louise.Ze willen ze zelfs vermoorden.Op een dag nodigt Natalie Louis en Louise uit in een mooi opgeknapte vervallen oude villa.Daar begint een groot avontuur in een villa die haar geheim niet zo snel blootgeeft.

Het boek mag niet worden overgenomen of gekopieerd zonder de toestemming van de eigenaar van deze blog.Wil je dit overnemen : dan druk je op de 'Stuur een email' knop.

Dit was een exclusieve voorpublicitatie.

18-10-2008 om 18:03 geschreven door Benny  

Hoooooooooooooooooooooooooooooooooooooi iedereen het is vandaag Vrijdag en vandaag : GEEN SCHOOL net als gisteren.
Ben naarmijn oude school geweest en nu zit ik op de pc.
Ik luister naar south par : Dreidel Dreidel Dreidel.Msschien zet ik het op mijn blog.

17-10-2008 om 18:14 geschreven door Benny  

17-10-2008 om 00:00 geschreven door Benny  

16-10-2008 om 15:24 geschreven door Benny