~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke Randdebiliteit ~
~ HÉT "progressief" Orgaan Der "Hangmatsocialisten" ~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke & Politieke Randdebiliteit
18-03-2008
Belgistaanse toestanden en de ware toedracht van de verkrachting van Waris Dirie
Er was heel wat te lezen vandaag. HET grote
nieuws was de aankondiging dat we eindelijk een nieuwe federale regering zullen
hebben. Neen, nog geen definitieve maar evenmin de interimregering. Het wordt
iets tussenin want er is een regeerakkoord. Wat de inhoud van dat regeerakkoord
nu wel mag zijn is ook nog niet helemaal duidelijk. Wie welk ministerie in de
schoot geworpen krijgt en wie staatssecretaris zal worden weet nog niemand.
Zelfs hoeveel franstalige en nederlandstalige postjes zullen verdeeld worden is
een raadsel. Maar we krijgen een federale regeringsvorm. Want alleen onder deze
term kunnen we deze verkozen delegatie enige definitie bezorgen. Oranje-blauw
blijkt plots nog een rood tintje langs franstalige kant bijgekregen te hebben.
Het komt in feite neer op de simpele democratische redenering dat langs de
vlaamse kant de liberale verliezers samen met de socialistische waalse
verliezers een regering vormen met telkens het winnende kamp. Maar men
voorspelt ons dat die hutsekluts tegen juli een volwaardig regeerakkoord zullen
hebben. In beschaafde democratieën zoals India, Pakistan, Zoeloeland, gans
Latijns-Amerika en de rest van Europa heeft men eerst een regeerakkoord en dan
pas een regering. In Belgistan, een woest stammengebied aan de Noordzee heeft
men eerst een regering die nadien gaat ruzieën over een programma. Nu al is
elke regeringspartij zeker dat de andere iets wil verwezenlijken dat niet in
het regeerprogramma staat gewoon omdat er geen regeerprogramma is. Maar er is
een lichtpuntje :de N-VA ziet dat dit onbestaande programma genoeg garanties
biedt om de regering te steunen. We verontschuldigen ons bij de Noordelijke
Provincies want we verstaan er geen bal meer van. Gelukkig is er nog een
oppositie zullen ze ginderboven beweren. Dat dachten wij ook maar dat is gewoon
theorie uit de politieke handboekskes. In het moderne Belgistan hoor je die
oppositie niet. En het is niet omdat ze het excuus zou hebben om door
losgeslagen Belgistaanse ordetroepen als Tibetaanse monniken te worden
afgeranseld en doodgeschoten te worden. Neen, ze zijn muisstil omdat ze niks te
zeggen hebben. De Vlaams-nationalistische arbeiderspartij is sowieso al
ongeloofwaardig nog voordat ze haar muil heeft open gedaan en het is volgens
waarschijnlijk toch de schuld van de migranten die allemaal criminelen zijn. De
Vlaamse socialisten, tja dat is een bende sacochenmadammen in designerkledij
die mekaar naar het leven staan. De
rooie mannen zijn maar in die mate geloofwaardiger dat de sacoche niet dient om
op de andere kloppen maar om te vullen met de emolumenten van hun talrijke
bestuursmandaten met een paar gelukkige uitzonderingen die enkel dienen om de
algemene regel te bevestigen. En die uitzonderingen zullen toch niet durven
opboksen tegen de waalse kameraden die wel in het rooie regeringspluche zitten.
Blijven nog de Groenen en De Decker. Over de laatste zullen we kort zijn: hij
zal alle schuld bij de waalse sossen leggen en beweren dat de vrije markt alles
zal oplossen. De Groenen die zitten nu al in hun hoekje te pruilen omdat de
kerncentrales weer langer zullen open blijven. Zij zitten immers veel liever in
het donker op hun biowortels te kauwen en van hun tofu te smullen.
Het allerleukste nieuws kwm echter uit Marokko.
Daar wordt immers de grootste Belgische terrorist aller tijden vastgehouden.
Die brave jongen heeft ginds een vinnige advocaat gevonden om zijn verdediging
te voeren wat een mensenrecht is natuurlijk. Alleen vinden we persoonlijk dat
dit soort advocaten als proefkonijn mogen dienen om de meest gruwelijke Middeleeuwse
foltertuigen terug op punt te zetten. Want wat die jongen daar allemaal beweert
verdient een korte maar definitieve opsluiting in een stalen maagd. Toch moet
het ons effe van het grootmoedige hartje dat wij tot nog toe steeds van het
gedacht waren dat iemand onschuldig is tot hij wordt veroordeeld. Ondertussen
stellen we vast dat onze terrorist nog maar weinig geheimen heeft voor het
Belgsiche publiek en dat zijn bekentenissen reeds in het lang en in het breed
werden uitgesmeerd in alle gazetten en boekskes. En nu beweert onze advokaat
dat die brave borst aan hem en aan de rechter geen enkele bekentenis heeft
gedaan over geen enkele van de zes moorden die hij heeft bekend aan de politie
noch over de hold-ups. Hij had inderdaad wel wapens verstopt maar enkel voor
het goede doel en bovendien waren ze nooit gebruikt. En als kers op de taart
beweert deze intellectueel dat zijn client absoluut geen terrorist is noch
informant van de staatsveiligheid. Hij geeft toe dat zij klantje inderdaad naar
Afghanistan trok omdat hij België dankbaar was dat hij in 2000 Belg is mogen
worden en hij vertelde wat hij zag in Afghanistan aan de Belgische staat uit
vaderlandsliefde . En omdat hij wilde dat België, zijn land, en de islam
vreedzaam samenwonen Hij is eigenlijk een Belgische nationalist Héhé, dat hadden we zelf niet kunnen
uitvinden. Maar het klink inderdaad geloofwaardig. Zelf hevig Belgisch
nationalist zijnde, trek ik regelmatig naar Afghanistan en naar Irak om de ginds
heersende peis en vree te observeren en vervolgens mijn diaatjes te vertonen
aan de Belgische staat. Ik vind dat er ginds een zeer aangenaam
samenlevingsmodelleke bestaat om hier in
Belgistan te implementeren. Tussen mijn spruiten heb ik al wat niet gebruikt
wapentuig verstopt om mijn nationalistische idealen wat dichterbij te brengen
als het moment is aangebroken. Ik telde helaas nogal op de onvoorwaardelijke
steun van de BUB (Belgische unie-union Belge) die bij de verkiezingen wel nog
nooit boven de 0,2 % is uitgeklommen maar die nu ook gesplitst is in een
vlaamse en een waalse vleugel. Dat valt wat tegen geef ik grif toe. Nu is het
wel hoogste tijd voor mijn Viagra want straks ga ik een lekker potje neuken met Waris Dirie die er aankomt in een taxi. Het wordt een leuke nacht!
zonder
verdere commentaar een stukje uit de nieuwsite van HET
NIEUWSBLAD
Excursies
naar de sloppenwijken nieuwe trend
Twee
Franse topchefs die gevraagd waren een diner te bereiden ter waarde
van 300.000 dollar voor een select groepje toeristen in Thailand,
hebben deze week uit 'morele overwegingen' afgezegd. De gasten zouden
voor het diner immers met een privéjet de arme sloppenwijken
in het noordoosten van Thailand bezoeken.
Het
is slechts een, niet al te fraai, voorbeeld van de nieuwste trend in
toerisme: 'poorism' of armoede als toeristische attractie.
Steeds
meer toeristen ruilen zonovergoten stranden of topmusea voor
sloppenwijken in Rio de Janeiro, Johannesburg, Bombay of zelfs
Rotterdam, zo schrijft The
New York Times. Het
lijkt voyeuristisch zich te vergapen aan andermans armoede, maar het
is misschien even hypocriet om als toerist door een stad te flaneren
zonder zich bewust te zijn van de armoede die er heerst.
Voorstanders
van de nieuwe trend benadrukken dat rondleidingen in sloppenwijken de
lokale bevolking ten goede komen. Zo zorgen ze voor werk voor
plaatselijke gidsen en krijgen bewoners dankzij de toeristen de kans
om souvenirs of hapjes aan de man te brengen. Ook gaan heel wat
organisatoren er prat op dat ze een groot deel van hun winst in de
sloppenwijken pompen of aan een goed doel schenken. Sommige
organisatoren, zoals een plaatselijke kerk in het Mexicaanse
Mazatlán, vragen deelnemers dan weer geen geld, maar willen
wel dat ze helpen broodjes smeren en flessen vullen met drinkwater
voor de bewoners van de sloppenwijken.
Toch
hebben niet alle organisatoren van rondleidingen in sloppenwijken
even nobele bedoelingen. Vaak worden er bussen ingelegd, met airco
uiteraard, van waaruit toeristen dan in het voorbijrijden fotos
kunnen maken, zoals op een safari. Soms overspoelen veel te grote
groepen toeristen de kleine huizen van de bewoners om er fotos te
maken.
De
kloof tussen arm en rijk is blijkbaar erg groot geworden als de
rijken al gidsen nodig hebben om de armen te vinden, stellen
tegenstanders. Ook klinkt er kritiek op het argument dat de
rondleidingen geld naar de sloppenwijken doen stromen. 'Wie deze
mensen echt wil helpen, schrijft een cheque uit.'
Amerikaanse callgirl krijgt tegen 4300 dollar per uur het lezersaantal van Kitokojungle omhoog !
Omdat het aantal lezers de laatste dagen in dalende lijn gaat gooien we ons op de smeuïge verhalen. Eliot Spitzer, de gouverneur van New York gaat vreemd. Hiervan kijkt niemand vreemd op, denken wij tenminste. We willen West-Vlaanderen geenszins met New York vergelijken maar we denken dat een scheve schaats van gouverneur Paul Breyne niet meteen het CNN-journaal zou halen. Ok, hier volgt meteen een rechtzetting : niets wijst erop dat de Heer Breyne zulke onoirbare dingen doet, natuurlijk. We scheppen maar meteen duidelijkheid alvorens we zijn madam hier aan de lijn krijgen : nee madame Breyne, uw echtgenoot doet het ook niet met een ander ! Oef , op het nippertje ontsnapt aan een proces...Maar vriend Spitzer doet het dus wel en het mag zelfs wat kosten. Hij doet het in het Mayflower Hotel, niet meteen een goor motel langs een highway zoals we wel eens meer zien in één of andere spannende film. Als ons geheugen nog niet aangetast is door Alzheimer, menen wij ons te herinneren dat de historische Mayflower toch geen lading porno aan boord had toen dit scheepje in het oude Amerika strandde. Maar goed, dit is een historische kanttekening zonder betekenis voor de dag van vandaag. Eliot deed het met ene Kirsten, die nog een heleboel andere namen draagt. Kirsten was niet echt een koopje maar ze was niet de duurste in het aangeboden pakketje van de Emperors Club dat je aan de balie van het prestigieuse Hotelletje kon bestellen. Een sluikse blik op één van de internetfotoos van Kirsten doen ons echter vragen stellen over wat er nog meer aan moois in de catalogus van de Emperors Club te vinden is. En de prijs voor deze poepchique luxewaren : 4.300 dollar per uur ! Goed, de dollar staat er tegenwoordig wat slapjes bij maar het blijft een hoop geld. Effe omrekenen...wel euh...die madammen verdienen dus wel meer op een uur dan ik in ...euh...en dan maar spreken over glazen plafonds. Geachte dames, ik wil niks meer horen over discriminatie op de arbeidsmarkt NIKS, hoort u mij ? Toch blijven we nieuwsgierig. Wat zou zo een sprookjeswezen voor zulk bedrag met haar klant doen ? We stellen dus voor om hier een wetenschappelijk gefundeerd onderzoekje te starten, speciaal gericht aan ons vrouwelijk publiek dat er minstens even goed uitziet als Kirsten (maar het is reeds een vaststaand feit dat AL onze lezeressen TOPKLASSE zouden zijn in de Emperor Club) : Geachte Dames, tot wat zou u in 60 minuten in staat zijn te doen met uwe echtgenoot, verloofde, buurman, chef, postbode enz... à rato van (omgerekend in eurootjes) 3000 euro per uur ? We zijn razend benieuwd en ik hoor jullie venten al met hun spaarvarkens rammelen. Dames, het woord is aan jullie ...en als de ideeën briljant zijn en goed geschreven, zal dit weblogje het meest bezochte van het verenigde Dietsland worden ! Piessens Alfons, here we come ! VICTORY
ocharme toch, onze mister 800.000 moet nog steeds eerste minister trachten te worden en hij wordt nu al in de populariteitspolls voorbij gestoken door de zittende interimpremier Verhofstad; Helemaal rampzalig wordt het als we lezen dat CD&V-NV-A steeds meer radicale kiezers aantrekken. Wat moeten we ons daarbij voorstellen. Vendelzwaaiende ringbaarden in korte broek of bijbelzwaaiende fanatiekelingen in tabaarden ? We hebben er geen duidelijk zicht op. We hopen alleen maar dat het geen look-a-likes zijn van De Wever of Bourgeois en nog minder van de grote haiku-dichter Van Rompuy. De SP-a boert verder achteruit zoals te verwachten valt van deze bonte kakelbende. Als je intern de analyse maakt dat het zware elecorale verlies wellicht te wijten valt aan het gebruik van een verkeerd lettertype op de affiches dan dreigt de ondergang. Niet bij gebrek aan potentiële kiezers want die zijn er steeds meer. We vertelden gisteren nog dat 1500.000 belgen onder de armoedegrens zaten en dat er 30% moeilijkheden kende om de verwarmingskosten te betalen. Dat zijn in principe geen Open-VLD-kiezers en waarschijnlijk zit er een groot deel ook niet te zaniken dat het allemaal de schuld van de vreemdelingen is en De Decker heb ik hierover ook nog niet te veel zinnigs weten brullen. Maar je zal merken dat dit publiek in Vlaanderen weldra rechts zal stemmen wegen de totale ongeloofwaardigheid van sexy-Freya, professor bolleboos Frankie en andere professor bolleboos en voorzitter van de Verenigde Oostendse Groene Compagnie Electrawinds. Je kan deze luitjes nog maar lastig laten ernstig nemen door de doorsnee alledaagse sukkelaar. Over de voorzitster doen we helemaal gegeneerd bij dit publiek. Links dreigt in Vlaanderen volledig uit de boot te vallen en het is evenmin de nieuwe voorzitter van de PVDA die een monsterscoire zal halen bij de volgende verkiezingen. Uiteindelijk zullen we de volgende keer misschien maar moeten besluiten om dan toch maar op departij der wortelkauwers te stemmen want die gaan anderhalf procent vooruit in de peilingen wat het biokalf van dienst maar onmiddellijk doet besluiten dat ze daar goed bezig zijn. Nu nog de kerncentrales dichtgooien en we eten allemaal onze havermoutpap bij kaarslicht. We kruipen ook wat dichter bij elkaar om warm te krijgen. Het zal echter voor velen ook het einde betekenen van de kopzorgen rond de verwarmingsfactuur. Met hen valt die gewoon niet meer in onze brievenbus omdat er toch geen energie meer zal zijn voor de kleine verbruikers. We zijn dus nog een dag langer een welvarende natie.
Vandaag zijn er toch weer wat interessante nieuwsberichten te vergaren. "Bleeding ass" Leterme is weer opgenomen in het ziekenhuis lijkt ons niet zonder belang voor het verder verloop van de langste regeringsvorming in de Belgische geschiedenis. Vermoedelijk is het lichaam van Leterme een perfecte kopie van de onderhandelingen die de brave man moet voeren. Pas is het ene gaatje gedicht of een ander gat begint (opnieuw) te bloeden. We verwachten dat hij nog wel een paar hectoliter bloed en aanverwante lichaamsvochten dreigt te verliezen voor Pasen en nog lang daarna vrezen we. Niet dat we hem nog meer ellende toewensen. Het lijkt ons in elk geval leuker een amerikaans tienermeisje te zijn. 30 percent van deze soort blijkt immers met een geslachtsziekte rond te lopen. De oorzaak hiervan is zeker en vast aangenamer dan de oorzaak van de bloedingen bij "mister 800.000" Tenminste, dat denken wij. Alhoewel zijn "nickname" kan beschouwd worden als een "golden share" in een grote pornobusiness. Dus als hij er niks van bakt in de politiek verwachten we hem als hoogstaande opvolger of uitdager van Rocco Siffredi of Bobbi Eden in films met titels als Clithanger, Robbocock of zelfs Lesperm. De grote tegenstander Didier R. heeft al een uitweg gevonden voor zijn huidige carrièredipje. Hij maakt reclame. Nochtans zullen weinigen onder onze trouwe lezers ooit hebben vermoed dat deze man hierin zou uitblinken. Gelukkig hoeft hij geen yoghurt of rundsvlees aan te prijzen alhoewel we hier onmiddellijk een paar associaties kunnen maken met zijn uiterlijk. Hij maakt reclame voor uurwerken. Geen Swatchkes natuurlijk. Het gaat om een degelijk geprijsd merk waarschijnlijk met digitale functies die onmiddellijk de berekening van de opbrengst van de notionele intrestaftrek maken. Als laatste leuke wetenswaardigheid vernemen we ook dat 1,5 miljoen landgenoten onder de armoedegrens leven. Maar gelukkig is dit cijfer de laatste 3 jaren stabiel gebleven. We zijn dus een welvarende natie !
de huisstijl van de Vlaamse Gemeenschapscommissie brengt Japanse investeerders in opperste staat van opwinding
We ontdekken vandaag een literaire schat in Mechelen en nog niet van de minsten. Een aan reepjes gesneden parkament dat heeft gediend ter versteviging vande Mechelse stadsrekeningen bevat namelijk een gedicht uit de periode rond 1342. Lollig is natuurlijk te mogen vaststellen dat het gaat om erotische teksten en politieke verwijzingen. In feite gaat het dus om een voorloper van dit weblogje. We zien zo al een duidelijk beeld van hoe we ooit zullen eindigen. Als digitaal bestandje ter verfraaiïng van de rekening van één of ander gewestministerie dat er niet in slaagt te kiezen tussen een ordonnantie of een verordening. Als een soort digitale palimpsest. Je leert hier weer woordenschat bij, beste lezer(es) maar dat is onze core-business...volksverheffing weet je nog? Bij gebrek aan brandende actualiteit gaan we verder met onze boeiende informatiereeks aan de buitenlandse ondernemers. Deze keer viel ons welwillende oogje op de regels i.v.m. de huisstijl van de Vlaamse Gemeenschapscommissie (Brussel). We schrijven zeer bewust deze eerbiedwaardige instelling met hoofdletters. Je kan slechts mateloze bewondering koesteren voor een instituut dat zulk een fundamenteel denkwerk levert op kosten van de belastingbetaler. Zet jullie even schrap en doe zoals het leuke koppeltje investeerders dat al alles heeft begrepen...
In de inleiding van dit
stijlhandboek werd reeds aangehaald: ...het doel is dat zoveel
mogelijk organisaties, instellingen, ... die op een of andere manier
verbonden zijn met de Vlaamse Gemeenschapscommissie hun bijdrage
leveren in het creëren van een herkenbaar gezicht voor de Vlaamse
Gemeenschapscommissie. Het spreekt voor zich dat hierbij niet dezelfde
huisstijl-inspanning gevraagd kan worden van, bij voorbeeld, een
organisatie die een eenmalige kleine subsidie ontvangt van de Vlaamse
Gemeenschapscommissie, als van een een eigen onderwijsinstelling of
gemeenschapscentrum. De pure administratie zal op haar beurt nog een
stap verder gaan in het gebruik van de huisstijl.
Dit stijlhandboek reikt dan ook 4 gradaties aan in het gebruik van
de huisstijl. Elke gradatie is verbonden aan een categorie van
instellingen/organsaties die bepaalde huisstijlrichtlijnen dienen te
respecteren. Hierna worden deze 4 categorieën (A,B,C en D) behandeld.
Telkens wordt een omschrijving gegeven van het type
instelling/organisatie dat theoretisch in deze categorie thuishoort.
De huisstijlrichtlijnen binnen elke categorie zijn het resultaat
van een evenwichtsoefening waarbij enerzijds de identiteit van de
Vlaamse Gemeenschapscommissie om maximale ondersteuning vraagt, en
anderzijds voldoende ruimte moet overblijven voor creativiteit en
eigenheid van de organisatie die de richtlijnen hanteert. In de
evolutie van categorie A naar D zal dan ook opvallen dat enerzijds de
identiteit minder prominent naar voor komt, en dat ze anderzijds op
minder dragers toegepast wordt.
De richtlijnen voor categorieën B, C en D hebben niet als bedoeling
de bestaande identiteit, stijl of logo van de betrokken
organisaties/instellingen te verdringen. Het merk is enkel bedoeld als
herkenningspunt, waarnaast bestaande identiteitselementen kunnen
blijven bestaan.
Bij elke vorm van aarzeling, onbegrip, lachstuip, hik of proest neem contact op met je huisarts of raadpleeg onmiddellijk het dichtst nabijgelegen centrum voor geesteswelzijn. Hik en BANZAI
het subtiele verschil tussen een Brusselse ordonnantie en verordening doen een japanse investeerder hara-kiri plegen
We merken dat er weinig nieuws is waaraan we ons in hoge mate kunnen ergeren. De cartoonrel in Duiveland is natuurlijk moeilijk te evenaren en we merken dat vanuit Holland ons gemeld wordt dat er aldaar vrijheid van cartoonrelleren bestaat. We vermoeden dat er binnenkort een Wildersproductie op de buis komt die hierover wat meer duidelijkheid zal scheppen. Snel en snugger als belgen zijn, hebben ze reeds hun eigen cartoonaanpak aan de wereld bekend gemaakt. Voor de liefhebbers van de gulle lach raden we een bezoekje aan op www.invest.belgium.be. Dit zal de buitenlandse investeerders wel in dichte drommen naar hier halen. Als we er nu nog wat uitleg bij zetten over het aantal regeringen en hun respectievelijke ministeries met hun verschillende bevoegdheden dan klikken de geïnteresseerde investeerders zich wel een paar uren suf. Laten we beginnen met een summiere uitleg over de werking van de Brusselse instellingen meer bepaald het VVGG en beeld je even in dat je een Japanse investeerder bent die volgende week moet verslag uitbrengen aan zijn aandeelhouders over de werking van de Belgische instellingen. Niet te vergeten dat dit slechts Brussel betreft. We hebben dan nog de Vlaamse gewestregering, de Waalse gewestregering en de Waalse gemeenschapsraad, de Duitstalige gemeenschapsraad en niet te vergeten de federale regering die momenteel interim is. Alleen hara-kiri kan een uitkomst bieden in dit geval. Even kijken dus voor Brussel
De bevoegdheden van de VVGG
De 89 leden van het Brussels Hoofdstedelijk Parlement hebben niet
alleen te maken met Gewest- en agglomeratiebevoegdheden. De bijzondere
wet van 12 januari 1989 bepaalt immers dat de 89
volksvertegenwoordigers samen, beide taalgroepen dus, de Verenigde Vergadering van de Gemeenschappelijke Gemeenschapscommissie vormen.
Bevoegdheden
Onder voorbehoud van soms belangrijke uitzonderingen oefent de
Verenigde Vergadering een wetgevende macht uit ten opzichte van de
instellingen die niet uitsluitend tot een of andere Gemeenschap behoren
(bicommunautaire instellingen) en ten opzichte van personen wat de
volgende aangelegenheden betreft :
- het gezondheidsbeleid (verzorgingsbeleid binnen en buiten de
verzorgingsinstellingen, hygiënische opvoeding, preventieve
geneeskunde),
- hulp aan personen (gezinsbeleid, sociaal beleid, gehandicapten, derde
leeftijd, jeugd, migranten, sociale hulp aan gevangenen, enz ... ).
De Verenigde Vergadering kan, indien het aangelegenheden van
Gemeenschappelijk belang betreft, verordeningen uitvaardigen voor
aangelegenheden die de Grondwet aan de Vlaamse en de Franse
Gemeenschappen toekent (art. 61 van de wet betreffende de Brusselse
instellingen), teneinde onder andere bicommunautaire instellingen op te
richten of te betoelagen.
Ordonnanties en verordeningen
Zoals het Brussels Hoofdstedelijk Parlement voert de Verenigde
Vergadering haar bevoegdheden uit via ordonnanties en verordeningen.
Zij oefent al haar bevoegdheden uit via ordonnanties, behalve wanneer
zij als inrichtende macht optreedt in Gemeenschapsmateries: in deze
gevallen beslist zij via verordeningen.
Dubbele meerderheid
Om ordonnanties en verordeningen goed te keuren in de Verenigde
Vergadering is er in elke taalgroep een meerderheid nodig. Voor het
overige is de wetgevende procedure dezelfde als die van het Brussels
Hoofdstedelijk Parlement.
De politieke samenstelling, het voorzitterschap, het Bureau en
het Bureau in uitgebreide samenstelling van de Verenigde Vergadering en
de taken ervan, alsmede de diensten van de Verenigde Vergadering zijn
dezelfde als die van het Parlement van het Brussels Hoofdstedelijk
Gewest. BANZAI !
Uit de Telegraaf en zonder verdere commentaar want we komen niet meer bij....die hollanders toch !
ma 10 mrt 2008, 16:47
|
Nederland heeft zijn eigen cartoonrel
ZIERIKZEE-
Nederland lijkt een eigen cartoonrel te krijgen, of in ieder geval
Schouwen-Duiveland. Daar drukte de lokale krant WereldRegio een cartoon af
die het Laatste Avondmaal op de hak neemt. Het zijn dit keer dan ook geen
radicale moslims die in opstand komen, maar radicale christenen.
Aanleiding voor de spotprent is een artikel van afgelopen vrijdag op de
voorpagina van WereldRegio. Dat gaat over een gemeentesubsidie van 750 euro
voor de herdenking van 400 jaar reformatie. Het geld komt uit de post
representatie en is feitelijk niet bedoeld voor een dergelijke herdenking.
Na de cartoonpublicatie kwamen er direct boze telefoontjes en mailtjes naar
de redactie in Zierikzee, bevestigt hoofdredacteur Aad van der Wouden
maandag.
Afgelopen weekeinde en maandag werd de stroom heviger. Een winkelier uit
Bruinisse kreeg zo veel kritiek op de publicatie, dat hij besloot de gratis
krant uit de schappen te halen. Een van de reacties luidt: De cartoon van
afgelopen vrijdag liet me schrikken. Normaal mag dat best, daar is het een
cartoon voor. Maar niet als het gaat over het bloed van de Heere Jezus. Hij
stierf om ons te redden. Van Zijn bloed mogen we dankbaar gebruik maken. Dat
gebruiken we dus niet voor grapjes of woordspelingen.
Een ander stelt schriftelijk: Jullie fantastische krant heeft het helemaal
niet nodig om met het bloed van Jezus te spotten in de cartoon van Arie
Roon. Veel mensen op dit eiland voelen zich gekwetst. Jullie krant is op
zichzelf interessant genoeg voor een breed publiek.
Blijkbaar heeft uw cartonist er moeite mee dat een Reformatieherdenking
betaald wordt uit gemeenschapsgelden. Ik zou graag van hem willen weten in
hoeverre hij dezelfde maat hanteert voor diverse subsidies van de
gemeentelijke en landelijke overheid die zich eveneens laten leiden door een
bepaalde ideologie. Van der Wouden stelt dat het niet de bedoeling is
geweest om met de spotprent mensen te beledigen of kwetsen.
Bintjes als oplossing voor aanslepende regeringsvorming
Vandaag grote titel in "De Standaard" : Brussel blokkeert ontsluiting luchthaven Zaventem. Volgens deze bron zou een stukje spoorlijn van 500 meter lengte niet de nodige vergunningen krijgen van het Brussels gewest. Hiermee blokkeert men zowel de nieuwe lijn naar de luchthaven als de aanleg van het gewestelijk expressnet. De toekenning van de nodige vergunningen zou als pasmunt gebruikt worden voor het opdrijven van de federale subsidies aan het Brussels gewest. Mooi toch die regionalisering en we zijn nog niet eens aan de regionale snelheidsbeperkingen begonnen. We hebben ondertussen al eens gepraat met mensen die iets of wat begrijpen van de regionalisering van bepaalde aspecten van het energiedossier. Wel de teksten die de raad der wijzen hebben neergeschreven moeten, wat betreft verstaanbaarheid en duidelijkheid, niet onderdoen voor de voorspellingen van Nostradamus. Dat belooft dus nog prettige vooruitzichten en leuke debatten. Die fameuse wijzen zijn dus duidelijk in de leer geweest bij de drie koningen die een paar eeuwen geleden achter een ster liepen en nog steeds elk jaar bedelend tevoorschijn komen. "De wijzen uit het oosten" kunnen we dus nu naadloos vervangen door "de wijzen uit België". Onze versie zal tenminste niet achter een stomme ster aanhollen maar achter vetbetaalde postjes, emolumenten en zitpenningen. Zit je natuurlijk geen tweeduizend jaar opgezadeld met de ongewenste nevenwerking van collectieve verdwazing. Maar eerlijk gezegd hadden Caspar en co toch nog iets sympathiek terwijl de Belgische versie zich doodgewoon verrijkt door de boel te verneuken. Hoog tijd om gans de huidige kliek regionaliserende debielen naar een leuk kinderdagverblijf op Jersey te sturen en levend in te metselen. En omdat we niet willen beschuldigd worden van wreedheid jegens de medemens zullen we ze inmetselen met transparante glasblokken voorzien van een voederschuif waarin alleen Belgisch witloof, spruiten en bintjes mogen in gedropt worden.
Eigenaardige dingen kan je vinden wanneer je op zo'n druilerige zondag het internet afschuimt. Op de blogs van Skynet stoten we op de tweede meest gelezen (na die van het antifascistisch front) en dat is er ééntje in de Vlaams belangsfeer nl janice laureyssens. Die blog vertelt ons het bekende verhaal van de fascistische islam met de groot-mafti van Jeruzalem met wat meer fotootjes over sommige radicale en duidelijk fascistoïde Palestijnse groeperingen. Geen probleem. Het is niet omdat het op een extreem-rechtse blog staat dat er geen waarheid in zit. We hebben jullie daar al zelf over geïnformeerd en we beschouwen ons zelf niet meteen als extreem-rechts. Wat ons veel meer stoort is dat men dan onmiddellijk maar de link legt van de fascistoïde Palestijnen en het dubieuse verleden van sommige strekkingen naar alle gelovige islamieten. Dit is dus WAANZIN. Als we de zelfde logica zouden volgen dan is er meteen geen enkele Vlaming meer democraat. We moeten daar geen tekeningske bij maken zeker? We kunnen massa's fotomateriaal publiceren over de Vlaamse collaboratie. 1000'den keer meer dan over het islamfascisme maar dat wil nog lang niet zeggen dat elke Vlaming fascist was of is. Idem voor de talrijke mensen die geloven in Mohammed of allah. Het eigenaardige is ook dat deze weblog ook een link legt naar de site "liberales". Meer specifiek naar een interview met ene Christopher Hitchens die met veel overtuiging de stelling verdedigt : "gelovigen zijn totalitair". Deze grote intellectueel brengt natuurlijk zeer weinig nuancering in zijn uitleg die alleen het voordeel heeft te bestaan en wel heel erg duidelijk is. Da's altijd mooi meegenomen maar duidelijkheid is natuurlijk geen waarheidscriterium op zich. Je kan ook stellen dat alle Palestijnen democraten zijn en alle Joden nazi's. Dat is zeer duidelijk en in (zeer) beperkte mate misschien zelfs juist maar slaat nooit op de gehele groep die je onder zulke definitie vindt. Ik kan zeer goed begrijpen dat Israël niet zit te jubelen omdat vanuit Gaza raketten worden afgeschoten op zijn burgerbevolking. Maar ik kan even goed begrijpen dat Palestijnen Israël niet meteen als meest bevriende natie kunnen beschouwen. Wat niet betekent dat je dan maar meteen met een geel-groene bandana om je hoofd de hitlergroet moet brengen aan één of andere debiele Hamasleider die alle Joden wil uitroeien. Het stoort mij echter dat zulke linkjes vroeger nauwelijks voorkwamen maar dat we zulke ideeënallianties nu zien opduiken. Dit betekent dat uiterst-rechts zich ideologisch aan het hergroeperen is rond deze thema's. Dat zal natuurlijk weinig plezier doen aan Alexandra Coolen die niet meteen gekend staat als een papenvreetster. Het betekent wel dat het meest rabiate fascistische en intolerante ideeëngoed zich aan het hergroeperen is. Dit ideeëngoed is geen monopolie van het Vlaams belang maar zit ook elders verscholen. het wordt hoog tijd om die kernen ook in het oog te houden want ze beschikken over steeds meer populistische boegbeelden die ooit hun spreekbuis zouden kunnen worden. Vrijdenkers of atheïsten moeten niet verward worden met uiterst-rechts noch met uiterst-links. Weer zou het hier gaan over een veralgemening zoals de voorbeelden hierboven. De enige stelling die moet worden verdedigd is de vrijheid van meningsuiting en we meoeten inderdaad waakzaam blijven dat de intolerantie het niet haalt. Sommige weblogs doen zich echter voor als de grote verdedigers van de vrije meningsuiting maar trachten alleen maar haat te zaaien tegen groepen die er toevallig een andere mening op na houden. Dat er binnen elke strekking idioten zitten zal wel geen wereldnieuws zijn zeker ? Dus deze weblog verklaart zeer duidelijk de vrije meningsuiting te verdedigen ook deze van de uiterst-rechtse weblogs maar wil hiermee niet geassocieerd worden. Ook niet als we onze lezers verwijzen naar Spinoza of andere filosofen die zeer terecht de godsdienst hebben bekampt als filosofische gedachte. EZij hebben echter nooit opgeroepen tot haat tegenover de gelovigen. Belangrijke nuance ! Dit was dus geen ironisch bedoelde bijdrage wel een verduidelijking met wie wij nooit willen geassocieerd worden. Af en toe is dit nodig.
de blote billen van Ann en Goedele en ander triestig nieuws op vrouwendag
Vandaag vroegmorgenlijk aan het werk omdat gisteren weer wat drukjes was. Hoe zit het ondertussen met onze Belgische federale regering? We hebben intussen Verhofstad met zijn interimregering, gesponsord door de federatie voor de bevordering van de tijdelijke werkkrachten. Tot nog toe is die er enkel in geslaagd om in Brussel het aantal tricolore vlaggen die uithingen vooral in de typische gepensioneerde ambtenarenbuurten van Sint-Agatha-Berchem, Molenbeek (buurt Blvd Machtens niet te verwarren met down-town), Koekelberg en Ganshoren, drastisch te laten verminderen. Het gaat hier om een totaal irrationele reflex van deze brave unitaristische bevolkingsgroep want onze Guy heeft volgens onze zeer ondeskundige mening niks, maar dan ook niks, opgelost. Buiten een begroting waarmee elk modaal huisgezin onmiddellijk zou terecht komen op de lijst van niet-kredietwaardige verbruikers en een tekst over de dienstencheques en de hieraan gekoppelde fiscale aftrek waarvoor je minstens 4 jaar opleiding moet gevolgd hebben om te weten wie wat mag aftrekken van zijn of haar belastinge, hebben wij geen enkele krachtige beleidsdaad opgemerkt. Halt, er is Decrem die er nu in geslaagd is om de twee militaire Airbussen definitief kapot te laten gaan en op zoek is naar een "goeie occasie". En wat met de definitieve regering die samen met de Paashaas zou moeten opdagen? Enkel ruzie en ambras. Ze zijn er zelfs nog niet uit wie nu uiteindelijk eerste minister zal worden. Zal het "bleeding ass" Leterme worden of Didier "MR populair". Niemand weet het. Nu daagt zelfs Di Rupo terug op als fix-all product. En wat met onze favorieten van de N-VA? Zijn ze nu nog in kartel met "bleeding ass" of zitten ze in de oppositie? Even de kristallen bol raadplegen want op een cartesiaans-analytische manier komen we nooit tot een duidelijk antwoord. Bij open-VLD, nog zo'n favoriet vehikel, houden ze voorzittersverkiezingen met twee ernstige kandidaten. Bartje "mopsneus" Somers en Margriet "mopsneus" Hermans. Fysiek merken we niet meteen veel verschil. Inhoudelijk hebben we evenmin hoogstaande debatten mogen meemaken. Behalve dat Margriet "the voice of the golden shower" solliciteert naar de (niet bestaande) ministerpost voor gepensioneerden. Misschien kan er overwogen worden om haar maar meteen een vervroegd pensioen te gunnen dan besparen ze ons tenminste een paar van haar onbedaarlijk irritante lachsalvo's à rato van 3 per minuut. Conclusie : kommer en kwel met natuurlijk 1 lichtpuntje, nee zelfs een vlammend baken in de duisternis namelijk het voorakkoord over de regionalisering van de pachtwet en de snelheidbeperkingen in de driehoek Koksijde, Komen, Kinrooi. Verder noteren we dat een nieuwe godsgeleerde ons komt verblijden met het grote nieuws dat Jezus een homo was. Onze nationale roze opa, Will Ferdy veegt de vloer aan met tweeduizend jaar bijbelstudie. Hij maakt een definitief einde aan het geraaskal van de grote kerkvaders en filosofen en verklaart in de Osservatore Romano, sorry, De Story (heeft in Vlaanderen de zelfde impact als de OR in de katholieke kerk), dat het allemaal in het evangelie van Johannes staat. En het bijzondere is dat niemand dit ooit eerder was opgevallen. We stellen voor om Will maar meteen tot kandidaat eerste minister uit te roepen. Eindelijk iemand die ouwe problemen een definitieve oplossing bezorgt ! En koop vandaag De Standaard voor het onvolprezen literair hoogtepunt van de week. Het gaat, natuurlijk, over de column "parbleu" van Jo Van Damme die onder de titel Catfight een bijdrage levert aan de vrouwendag door twee van onze grootste vlaamse vrouwen , Ann Van elsen en Goedele Liekens letterlijk en figuurlijk in hun blote hammen te zetten. MEESTERLIJCK.
Bart Dewever vraagt overheveling van Vlaanderen naar Frankrijk.
Wat we zelf doen, doen we beter. Deze slogan is in elk geval niet van toepassing op de voorzittersverkiezing van de N-VA. Of wat denken jullie over een verkiezingsstrijd tussen één enkele kandidaat die dan uiteindelijk 98,89% van de stemmen haalt. Zelfs Poetins broer haalt minder in Tsjetsjenië en dit ondanks de uitdrukkelijke belofte van de plaatselijke democratisch aangestelde leider dat Medvedev 100% zou halen. Bart Dewever zou dus best uitwijken naar gindse streken. Hij zou daar veel geloofwaardiger overkomen. Er is daar meer begrip voor zulke tradities en gebruiken maar er zijn geen fritkoten maar daar kan voor gezorgd worden. We halen meteen een dubbelslag : wij zijn hem hier kwijt en in Grozny en omstreken kan hij maar weinig nieuwe schade aanrichten. Bovendien zal hij daar wel iets vinden dat het splitsen waard is buiten B-H-V. Eigenaardig genoeg staat het blije nieuws van zijn schitterende verkiezingsoverwinning op de site van de VRT-nieuwsdienst vlak naast een filmpje over een indiër die veklaart een speciale shampoo te gebruiken voor zijn weelderige oorhaar. Het oorhaar is inderdaad even indrukwekkend als de score van Bart en is dus van gelijke nieuwswaarde. De andere Bart, bijgenaamd mopsneus, werd eveneens herverkozen, zij het met een minder overrompelende score. Gelukkig blijven we dus gespaard van Margriet, "golden shower", Hermans politieke interviews met obligate bulderlach. Stel je voor dat zij moet komen uitleggen waarom openVLD nu toch niet in een oranje-blauwe formatie stapt maar wel in een blauw-paarsgroene hoehahaha of een rood-blauw-oranje...hoehahaha. Iedereen zou verkiezen om als pimpelmees te zijn geboren i.p.v. dit te moeten doorstaan. Ik denk trouwens dat zulke interviews onze Evergemse terrorist hebben doen toegeven dat hij die zes moorden heeft gepleegd. In Marokko hebben ze iets minder scrupules over ondervragingsmethodes. Ze werden ginder opgeleid door ex-commissaris Debie van de Antwerpse Volkssturm. Het is tijdens zijn proces duidelijk gezegd dat hij de cd's van Margriet gebruikte om "lastige mak....n" de basisprincipes van "eigen volk eerst" bij te brengen. Naar het schijnt heeft deze volkssturmer nu een website waar je je buren kan verklikken. Dat is een oude Antwerpse, zelfs vlaamse, traditie die ooit de duitse bezetter bijna het land heeft uitgejaagd. Nergens werd er zo veel verklikt dan hier te lande. Je moet dit dus wel zien als een verzetsdaad om de vijand gek te maken....maar we zijn ondertussen van ons onderwerp afgeweken...wat was het weer? Brussel-Halle-Vilvoorde? Juist, ja Bart Dewever. Het enige dat we nog over hem willen vertellen is dat hij niet Noël Slangen heeft aangesproken om zijn verkiezingscampagne te leiden. Hij verkoos bij een minder bekend bureau te rade te gaan en kreeg een persoonlijke coach toegewezen die jullie op de bijgeleverde foto zien een demonstratie geven van "hoe lach ik mijn publiek toe" maar dan in het frans.
Even ernstige plooi in ons engelengelaat laten vallen want er is belangrijk nieuws uit de Zuidelijke Provincies anders gezegd : België. De Belgische staatsveiligheid dient een klacht in wegens een lek.... Als iedereen uitgelachen is kunnen we misschien verder gaan. Voor onze verbaasde Noorderburen eventjes een kleine duiding : Marokko arresteert een Belgische Marokkaan of Marokkaanse Belg die ginds een terreurnetwerkje uitbaat met veel pistolen en geweren. Bij ondervraging blijkt dat die brave mens in ons landje woont en hier een zestal onopgehelderde moordjes zou gepleegd hebben, voornamelijk op gematigde imams en op de woordvoerder van de Joodse gemeenschap. Dus duidelijk geen passionele familiedrama's waarvoor nog eventueel een verschoningsgrond zou te vinden zijn. Blijkt dat deze brave borst eveneens veelvuldige avontuurlijke trektochten deed in toeristische plaatsen zoals daar zijn Afghanistan en sommige grensgebieden van Pakistan. Allemaal heel onschuldig omdat je je daar zelfs mag verwachten om je buurvrouw of je bureaucollega's tegen het lijf te lopen in de talrijke geronomeerde viersterrenhotels. Na een aantal dagen lekt vervolgens in de pers uit dat deze globetrotter een maandelijks onderhoudsgeld kreeg van de Belgische staatsveiligheid...tja probleem. Wat doet deze koorknaap die toch al minstens zes totaal ongevaarlijke en zelfs eerder sympathieke burgers heeft omgelegd wegens ideologisch onduidelijke redenen op de lijst van tipgevers ? We kunnen slechts vermoeden dat het enige hier gehanteerde criterium de moordfrequentie is van deze plaatselijke revolverheld. Of de exotische naam...we durven toch niet te denken dat de dienst die geacht wordt ons landje net tegen zulke individuen te beschermen deze zelf uitbetaalt....twijfel twijfel twijfel...maar gelukkig worden we nu dus gerustgesteld door het hoofd van deze efficiënte dienst in lands belang. Hij dient klacht in tegen onbekenden die erop uit zijn om hun uitstekende reputatie te schaden. Groot gelijk hebben ze, want zelf uitzoeken wat er nu net aan de hand is kunnen ze natuurlijk niet. Weer een sterk staaltje van alledaags Belgisch surrealisme waarvoor dank.
Holland wordt het Bollywood van Europa. Een geniaal filmer is opgestegen uit het absolute niets. Geert Wilders is de erfgenaam van de neo-realistische italiaanse cinema vermengd invloeden van Jacques Tati. Kitoko heeft al een privévoorstelling gekregen in de Yab Yum te Amsterdam. Veel herinneren we ons niet meer van de film zelf, wel van het neo-realisme van de diensters. Holland ging al plat voor de keelclitoris van Deep Throat maar deze keer zullen ze nog massaler kijken naar "Wilders leest voor uit de koran" wat ons toch wel iets minder boeiend lijkt dan een keelorgasme. Maar in het bijbelvaste Holland weet je nooit. In elk geval wordt er over gepraat nog voor het eerste beeldje werd vertoond. Het is zelfs niet zeker of de film wel de buis haalt maar dan komt hij op het net, verklaart de Hollandse Almodovar. Balkie vreest dat het Hollandse legioen in Afghanistan zware verliezen zal lijden indien de prent ooit vertoond wordt. Hij onderschat het feit dat intussen de dappere Belgen vanop 12.000 meter hoogte daar alles in het oog en het vizier houden vanuit hun Mirages. Tenzij ze natuurlijk in reparatie zouden zijn zoals de Airbussen van het Belgische leger. Dus brave Hollanders wees niet bang! De Belgen waken over jullie ! Laat Wilders film dus maar lekker los !
Gisteren hadden we een drukke avond en is er
dus niks geblogd, tot spijt van onze lezers natuurlijk. We slagen dan maar
een avondje over en laten pas nu onze commentaar los over de
ergerlijke feiten die we gisteren, helaas, weer mochten vaststellen.
In ons belgenlandje moet je als ouderpaar
meteen ook een kampeerliefhebber zijn. Van onze Noorderburen wisten we dat dit
bij hen meestal wel de regel is als we vanaf midden juni de grote Hollandse
caravantrek op onze snelwegen waarnemen. Bij de Belgen hadden we dit echter
nooit kunnen vermoeden. Missschien groeien Noord en Zuid toch weer naar mekaar
toe ??? Waarover hebben we het? Wel over de talrijke ouders die zich plots
blijken in te leven in het primitieve straatcomfort van een dakloze zwerver. Zij
komen met hun beste plaid, strandstoeltje of indianententje kamperen voor de
school van hun dromen om daar hun kleine ettertjes in te schrijven. En dit
alles in het barre klimaat eigen aan de
maand maart. Je moet er wel wat voor over hebben om je zoon- en/of dochterlief
deftig hun soepbordjes zien leeg te eten terwijl ze de regel van drie trachten
toe te passen op de prijs van de wintergroenten. Ik herinner mij nog zeer
levendig de koude oorlogspropaganda waarin onze BRT afgrijselijke beelden
toonde van haveloze Russen in ellenlange wachtrijen voor één of ander product
dat er plots wel was of plots niet meer was. Echt veel verschil met de verkleumde
ouders voor de vlaamse schoolpoorten merk ik niet zo onmiddellijk. Tenzij aan
hun schoeisel. Hier zijn dat meestal moonboots die eveneens gebruikt worden
voor de skivakanties terwijl in het barbaarse communistisch Rusland van weleer
niet zo erg werd uitgekeken naar de winterpret. Volgens onze Vlaamse regering zou er echter beterschap moeten komen
voor de volgende jaren. Er komt namelijk een ticketsysteem via een inbelnummer bij een
callcenter. Veel te veel buren van schoolpoorten protesteerden immers tegen de
overlast die de wachtende ouders veroorzeiken. Blijkt ook dat Maria Boodschap
te Brussel al vol zat. Daar waren wij al lang achter maar anderen zijn blijkbaar
wat trager van begrip of lijden nog te sterk onder het juk van kerkelijke
dogmas. Toch blijkt er een mirakeloplossing gevonden te zijn door de
onderwijsschepenen van onze grootste vlaamse cultuursteden, Antwerpen en Gent. Ze hebben die waarschijnlijk gevonden
na het debat over het hoofddoekverbod of in een vlaag van totale
zinsverbijstering. Zo zullen ze een virtuele kampeerplaats uitwerken. Dit
verschijnsel verdient een woordje bijkomende uitleg vermoed ik. Wel, de scholen
zouden lijsten aanleggen met alle leerlingen die op hun banken hun broeken of
rokken willen komen verslijten. Het zou niet het tijdstip van de registratie
zijn die telt maar de afstand tot de school. Opgepast, dit is hier weer een
praktijkles van het vak Alledaags Belgisch Surrealisme voor onze vrienden uit
het land van Balkje Potter. Als een kind te voet naar de school kan komen heeft
het voorrang op een kind dat per auto wordt gedropt. Verwondert het jullie nog
dat het hoofdoekjesdebat ook zo weinig inhoud had ? Dit idee van beide
onderwijschepenen kan maar alleen ontspruiten aan het brein van een muis waarop
de meest extreme laboratoriumproeven werden uitgetest in verband met de
hersenfuncties. Laten we er dus maar meteen over zwijgen en warme erwtensoep
brengen aan de wildkampeerders. Zelf hoop ik de ouder te zijn van
een verzameling verschrikkelijke domoren die ik alleen maar kwijt kan in het beroepsonderwijs.
Of is dit ook een idee dat aansluit bij de leefwereld van onze hersendode muis
? Ik merk nochtans dat de loodgieter, de beenhouwer en mijn chauffagist in een
rianter optrekje wonen dat het mijne. Al wil iedereen tegenwoordig zo eeen
lullig secretaresje worden.
Liever sexslavin dan met Vervotte en Leterme in de lift
Treurnis alom op deze aardkloot. Ik heb eventjes het "Nieuws online" geraadpleegd. Vrolijker word je daar niet van. Eventjes een opsomming van de meest markante feiten van vandaag : zatte madammen uitgeroepen tot meest populaire blog, een Italiaan die zijn Belgische vriendin en kinderen vermoordt, een 16jarig meisje uit Seattle moordt gezin uit omdat haar vriendje niet binnen mocht, de terugkeer van Leterme met video op youtube, Amerikanen willen meer kussende homo's op teevee, een wegrennend jongetje van 3 doormidden gehakt in Kenia en nog in het beloofde land "powered by capitalism" zoals Bob Van geel zou zeggen, waar een licentie wordt ingetrokken van een ziekenhuis nadat er 40.000 ...VEERTIGDUIZEND... mensen met hepatitis en aids werden besmet. Als ik nu geen prozacje slik zal ik het nooit meer doen. En dat allemaal in één dag...de allerergste horrorfilm zal er nooit in slagen om zelfs maar twee van deze afgrijselijke voorvallen binnen de zelfde plot te laten bewonderen. Ik word er effe niet goed van ! Nu eventjes surfen naar het NRC-Handelsblad, onze geliefde krantenlectuur vanuit de Noordelijke Nederlanden. Zij hebben het over de verkiezing van de broer van Poetin, Medvedev, de uitgave van een nieuwe Van Dale speciaal voor vmbo'ers (zal waarschijnlijk een zeer frequent voorkomende ziekte zijn bij de Noorderburen), sancties tegen Iran, een dooie onderzoeker op de Zuidpool, Van Basten die Italië rijker maakt en vrijwilligers die helpen bij melding van hartaanvallen. Ik zal toch niet de enige zijn die meteen een significant verschil opmerkt tussen de Zuidelijke pers en de Noordelijke. Tussen een vrij normale nieuwsgaring en de puurste sensatie. Het wordt dus hoog tijd dat we daar wat studiewerk rond doen vooraleer we in het Zuiden allemaal beestachtig worden afgemaakt door maniakken. Want dit soort nieuws heeft een enorme impact op de labiele medemens rondom ons en die zijn echt niet zeldzaam. Best toch eventjes rondkijken vooraleer je de deur uitgaat na 16uur, zou ik zo zeggen. Stel je voor dat je en Leterme en een doormidden gehakt jongetje ontmoet. Dat is net niet zo traumatiserend dan, en Leterme en Inge Vervotte samen. In dat laatste scenario koop je best meteen een enkele reis naar Oost-Congo om je daar als sexslavin van generaal Nkunda te laten registreren. En verder was er vandaag niks speciaals te melden. Nog een prettige nachtrust toegewenst !
We merken dat onze blog wel degelijk gelezen wordt vermits de reacties in aantal toenemen. Het is echter een louter kwantitatief fenomeen. Het inhoudelijke aspect zullen we hier niet ter sprake brengen omdat een debat noch over de aanhechting van Zeeuws-Vlaanderen noch over de zedelijke handel en wandel van de Oostendse lezeressen enige toegevoegde waarde zal brengen aan de huidige politieke situatie in België en in de wereld. Het enige onderwerp dat de Belgen en meer bepaald het Vlaamse volk bezig houdt is de hervorming van de pachtwet zoals we reeds uitvoerig hebben geargumenteerd. Persoonlijk denken we dat deze materie eveneens onze steeds talrijkere lezers uit de Verenigde Provincies in de ban houdt. We zullen dus niet ingaan op de reacties noch enige rechtzetting toevoegen aan onze commentarrn die trouwens een bijna bijbelse dimensie hebben. Hopelijk duikt er morgen weer een item op dat ons nog meer zal ergeren dan de troostelozen domheid van onze lezers. En toch zullen we niet wegzinken in een heilloos sarcasme. We blijven optimistisch dat we ons publiek kunnen opvoeden zeg ons dus na : A, AA, AAA
Copsa Mica of Charleroi geef ons Zeeuws Vlaanderen terug, Unoxmutsen !
De laatste maanden kan je op basis van het binnenlandse nieuws de meeste Belgische kwaliteitskranten, zowel nederlandstalige als franstalige, nog het best vergelijken met het Franse Charlie Hebdo. Zelfs bij de meest ernstige en gortdroge opsomming van politieke feiten lig je dubbel van de onbedaarlijke lachbuien. Het is echter een zege voor de schrijvers van politieke commentaarstukjes. Mijn grote favoriet is Jo Van Damme die elke zaterdag mijn gemoed opfleurt met zijn stukje "parbleu" in De Standaard" . Alleen al omwille van deze pareltjes is een investering in een abonnement een betere zaak dan je geld te vergooien op de beurs. Indien Jo dat wil mag hij nu stante pede medewerker worden Maar goed we maken ons weinig illusies. Het minst verrassende binnenlandse nieuws van de drie laatste dagen kwam uit Brugge. De vroede Brugse burgervader meldde het grote nieuws dat de joodse professor die wat problemen heeft gekend in het plaatselijke etablissement "Le Panier d'or" was een potsenmaker ! Onze trouwste lezers zullen zich nog het commentaar herinneren die je op deze weblog nog kan terugvinden met verwijzing naar de grote Vlaamse leider Joris Van Severen. De joodse professor was niet eens professor. Het was een banale discussie over de prijs van 6 euro voor een koffie. Buiten het feit dat ik wel wat meer licht ontvlambare personen in mijn kennissenkring tel die zelfs voor een iets lagere koffieprijs een ober willen molesteren lijkt mij deze uitleg wat voorbarig. Maar als ware democraten past, wachten wij netjes de afloop van het onderzoek af dat wordt gevoerd door het comité P. Dus gelukkig niet door de Brugse pandoeren anders stond nu de uitslag al vast ! Wij zijn benieuwd, maar tot nog toe wijst gelukkig niks erop dat de verkoop in de talrijke "Hand Made Belgian Chocolates-winkels" een dipje zou gekend hebben. Ander belangrijk nieuws uit de Verenigde Provinciën. Daar hebben ze d'r niks beters op gevonden om Charleroi tot lelijkste stad ter wereld uit te roepen. Charleroi dan Luik. Dus één was niet genoeg. De eerste twee plaatsen kregen we aangesmeerd. Die Unoxmutsen hebben wel heel veel lef. In plaats van ons eens meer dan "one point" toe te kennen met het Eurosongfestival doen ze ons dit aan ! En de andere steden zijn Katowice (Polen) , Nikel (Rusland) en Copsa Mica (Roemenië). Wat een ranglijst ! Copsa Mica...daar staat zeker en vast een camping uitgebaat door een kees en speciaal uitgerust voor hun sleurhutten. Hoe weet een Hollander nu of Copsa Mica lelijker is dan Charleroi??? We zullen hen dus toch Zeeuws Vlaanderen moeten afnemen want ze leren het nooit. We sturen een bataljon Oost-Congolees ongeregeld op hen af en we zullen dan wel zien of de Zeeuwse meisjes nog zo oranjegezind zullen blijven ! We publiceren hierbij twee fotoos en een prijsvraag welke van de twee werd genomen in Charleroi en welke in Copsa Mica en zeg nu zelf, zijn die Unoxmutsen objectief ?
Het wordt hoog tijd dat we wat intiem worden met onze lezertjes. Wat vertellen de statistieken ons vandaag? Wel, we staan op de twaalfde plaats. Dat stoort ons nog nauwelijks vermits we vermoeden dat al de blogs die ons voorbijrazen het fameuse Hollandse pyramidesysteem gebruiken. Onze slogan blijft "ole komt boven". Ik weet niet meer welke artiest deze strijdkreet ooit heeft uitgevonden maar hij was een visionair. We hadden tot nog toe 226 unieke bezoekers, wat we helemaal niet zo slecht vinden na een maand. En een goeie 6% zijn Unoxmutsen. Voor diegenen onder ons lezerscorps die niet zouden weten waarover we het hebben drukken we hierbij zo'n exemplaar af. We raden eventuele liefhebbers aan om tijdens een wintermaand even af te zakken naar de Efteling om massa's van deze dingen te kunnen bestuderen. Spijtig genoeg zit er meestal een levend wezen in verpakt. Geen verdere commentaar want anders worden we zoals de anderen. Naar het schijnt zijn weblogs befaamd voor hun grof woordgebruik en zo zijn wij natuurlijk niet. Wij zijn fijnbesnaarde kultuurminnaars. Aangezien we dus bemoedigende cijfers halen doen we lekker verder tot grote vreugde van onze meest fanatieke lezerskern. Die bevindt zich volgens onze statistiek in of rond Oostende. Op zich is dat al een voldoende reden om het niet op te geven want enige volksverheffing kan daar best gebruikt worden. Hiermee bedoelen we natuurlijk niet het kultuurmonument Lucy Loes waarvan we al 85 jaar lang trouwe fan zijn. We hebben het over horden van god losgeslagen losbollen en toogmeubilair die geen enkele mensentaal meer kennen na het invallen der duisternis. De meeste scenes uit het bekende meesterwerk van Quentin Tarantino "From Dusk till Dawn" werden trouwens in een zo'n typische Oostendse keet gedraaid. We gaan er de naam hier niet van verklappen om nog niet meer onschuldige wichtjes als Juliette Lewis in het verderf te storten. Ik had ooit iemand in mijn vriendenkring, een zekere Fanny, die in haar onschuldige jeugdjaren sprekend leek op Juliette Lewis moet je haar nu zien na één nachtelijk bezoek aan dat hellehol ...en dat omdat ze haar communiekruisje niet om het frele nekje droeg. En zeggen dat Marvin Gaye ooit naar Oostende kwam om af te kicken van zijn verslaving. Ze hadden hem beter naar de Colombiaanse jungle kunnen sturen. Had zijn vader hem niet moeten doodschieten en wij zijn de laatsten om te twijfelen aan z'n vaderliefde want we kennen de ware reden... Nog één ding : we krijgen hier massa's telefoontjes van die 6% Noorderburen ( U ziet het, waarde lezers, we hebben een keurig taalgebruik) wat de prijzenpot is bij de prijskamp die we uitgeschreven hebben in de vorige bijdrage over de lelijkste stad ter wereld. Wel waarde vrienden, de eerste en enige prijs is een bezoek aan Oostende met concert van Lucy Loes en daarna een nachtelijk rondleiding in het decor van de Titty Twister
Geef ons Zeeuws-Vlaanderen terug of we klonen Balkenende !
Kijk, we zijn erg blij met de reacties vanuit de Noordelijke Provinciën. Maar ze gunnen ons Balkenende niet. Meer zelfs, ze beschuldigen ons om een kwade hand in zijn genealogische oorsprong te hebben gehad ! En gelijk hebben ze verdorie. Wat dachten ze wel. Mijn grootopoe heeft daar tijdens de eerste Wereldoorlog 4 jaar krijgsgevangen gezeten. De 4 ellendigste jaren van zijn jonge leven ! Hij wou er nooit meer aan herinnerd worden zo getraumatiseerd is hij teruggekomen uit dat gevangenschap. Denk je maar effe in, alle dagen karnemelk, koffie verkeerd, uitsmijter, eierkoek...en dan komen klagen dat je begint enig balsgedrag te vertonen???? Goed, het was misschien niet bijbels dat opoe Gerard daar een bastaardje verwekte die later de bloedlijn van jullie Balkie bepaalde, maar jullie hadden er toch zelf om gevraagd...geef toe. Jullie kunnen die dingen in het Noorden misschien vreten maar hier in het Zuiden kweken ze daarmee enkel mestkippen. Daarom, beste Jopies, hebben wij in alle vriendelijkheid tijdens de besprekingen van 1919 te Versailles, Zeeuws-Vlaanderen en Nederlands-Limburg als herstelbetaling geëist. Volgens opoe Gerard was dat een erg minimalistisch eisenpakketje. Had hij toen als onderhandelaar mogen optreden in die wagons, dan hadden jullie waarschijnlijk enkel de Waddeneilanden overgehouden. En dan nog enkel omdat hij hun bestaan niet vermoedde. Wat was dan nog het gevolg van zulke meer dan redelijke eis ? Kwamen ze daar in opstand en stuurden ze Wilhelmina d'r naar toe die iets wauwelde over het amputeren van haar pink en een klein lichaamsdeel maar vervelend wanneer het er niet meer zou zijn. Dronkemanspraat, Jopies ! Te veel jenever op ! Mot je nie klage, joh ! Trouwens ooit pikken we dat toch maar mooi weer in. Als we Brussel-Halle-Vilvoorde hebben gesplitst en de pachtwet geregionaliseerd, DAN, beste Unoxmutsjes ! Maar we hadden jullie beloofd dat nooit meer te zeggen !
![](javascript:fotovenster("http://www.telegraaf.nl/multimedia/archive/00164/cartoon_164374d.jpg"," "," ",183,200);)
