~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke Randdebiliteit ~
~ HÉT "progressief" Orgaan Der "Hangmatsocialisten" ~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke & Politieke Randdebiliteit
19-02-2008
Leterme gered door Pater Houben
Ik denk dat we de remedie hebben gevonden om Leterme zo vlug mogelijk weer op de been te krijgen en zo een sluitende begroting te vinden voor dit wondere landje. Lees hieronder de getuigenis van ene Guido de Vries in het NRC-handelsblad gepubliceerd op 30 mei 2007. We publiceren er maar meteen een foto bij die we zullen trachten op het hoofdkussen van Yves te leggen en laten we nu samen bidden voor een spoedig herstel tot Pater Karel Houben :
Munstergeleen, 30 mei. De fanfare waarvan hij erevoorzitter is, oefende al voor zijn begrafenis. Zijn zoon had het kerkhof bezocht om een laatste rustplaats voor hem te zoeken, dicht bij zijn ouders. "Medisch gezien kunnen we niets meer voor u doen, mijnheer Dormans", hoorde hij van zijn chirurgen in het ziekenhuis. "U zult door uw darmproblemen snel in een coma raken en nooit meer ontwaken."
Dolf Dormans had er vrede mee hij was ongeneeslijk ziek en zou dood gaan. Dat was in april 1999.
Nu, acht jaar later, zit hij aan de grote tafel in de pastorie van de Sint Pancratiuskerk in Munstergeleen. Springlevend en kerngezond. "De artsen zeiden: het is een wonder, vertelt de 80-jarige ex-wethouder van het Limburgse dorp. "Tijdens mijn ziekte heb ik steeds gebeden tot pater Karel Houben. Dag en nacht. Ik heb hem gevraagd om een goede plaats in de hemel. Of dat ik, als het enigszins mogelijk was, nog langer op aarde kon blijven."
Onder het hoofdkussen van Dormans lag steeds een relikwie (een stukje gebeente) van pater Karel (1821-1893), die in Munstergeleen werd geboren. Pastoor Harrie Broers (46) van Munstergeleen zegt dat pater Karel "een uitzonderlijke levenswijze kende en de gave had met zijn priesterlijke zegen mensen van kwalen te genezen." Dankzij het "wonderbaarlijke herstel" van Dormans wordt pater Karel, die in 1988 al zalig was verklaard, aanstaande zondag in het Vaticaan heilig verklaard.
In de pastorie, waar een foto hangt van oud-bisschop Gijsen alsmede schilderijen van paus Pius XII en de gevangenneming van Jezus in de Hof van Olijven, vertelt Dormans dat hij zijn "hele leven" een bewonderaar is geweest van pater Karel, die intrad bij de orde van Passionisten (1845) in België en na zijn priesterwijding in Engeland en Ierland armoede bestreed en populair werd als gebedsgenezer.
Dormans herinnert zich dat hij als jongetje in de kapel van pater Karel in Munstergeleen een noveen organiseerde voor scholieren, waarbij negen dagen achtereen wordt gebeden. Elke ochtend vroeg baden ze tot de priester voor het herstel van zijn klasgenootje Matje, die na een verkeersongeval zo ernstig aan zijn gezicht gewond was dat hij niet meer kon eten en praten. "Na de achtste dag van de noveen stond Matjes moeder stralend ons op te wachten. Matje kon ineens weer happen en spreken."
Pastoor Broers, die de "wonderbaarlijke genezing" van Dormans bij het Vaticaan aankaartte, is ervan overtuigd dat op voorspraak van pater Karel in Nederland méér zieken "medisch onverklaarbaar" zijn hersteld. Hij vertelt, bijvoorbeeld, dat hij in 2004 werd gebeld door een verpleegster in een verzorgingstehuis in Roermond. "Hier ligt een stervende vrouw, die u wil spreken" zei ze. Ik erheen. De vrouw zei me dat ze twintig jaar geleden kanker had, en dat die ineens weg was nadat ze tot pater Karel had gebeden. "Ze had er nooit over gepraat" vertelde ze, "omdat ze dan voor gek zou worden versleten."
Broers en Dormans zijn erbij, als pater Karel Houben zondag in Rome heilig wordt verklaard. Net als tal van hun dorpsgenoten. Sinds dit jaar bekend werd dat de priester een heilige wordt, is de belangstelling voor hem sterk gegroeid. Broers zegt dat het aantal bezoekers van de kapel bij het geboortehuis van pater Karel is verdrievoudigd. "Op zondag komen er zeker duizend mensen."
Deze regenachtige ochtend bidden vier vrouwen in de kapel, nadat ze een kaars hebben opgestoken. Bij het altaar ligt een boek, waarin honderden bezoekers teksten hebben geschreven: "Pater Karel, help mij dat ik er weer bovenop kom" staat er te lezen, en "Pater Karel, dank voor de genezing na mijn beroerte."
Dolf Dormans komt ook geregeld in de kapel. "Om pater Karel te danken, om iets terug te doen. Geloof me, mijn buik was in 1999 een gribus, vraag het maar aan mijn huisarts." Huisarts Wil Keulers: "Dormans kwam destijds met buikpijn bij me. Ik stuurde hem door naar het ziekenhuis voor fotos. Er zat lucht in zijn buik, stelden ze daar vast, hij had een gat in zijn dunne darm en infecties. Die darm bleek niet te hechten, die was als nat krantenpapier. Wat Dormans had, was niet met het leven verenigbaar."
"Zijn herstel was heel uitzonderlijk" vervolgt huisarts Wil Keulers. "Normaal raak je met zoiets in coma en ga je dood. Maar Dormans ontwaakte na 24 uur uit het coma, en hij was monter. Ik heb het nooit meegemaakt, en ik heb er geen verklaring voor. Katholieken noemen het een wonder."
Vreselijk nieuws ! We zakken naar de twaalfde plaats op de ranglijst van de politieke blogs. Gewoon onder de voet gelopen door Piessensalfons, tonytilkens, jongnvawestvlaanderen en hansgovaerts. We worden er puur niet goed van. Net of we twee flessen appelwijn van nonkel Ernest hebben leeggedronken . Dit is een complot. Die N-VAers hebben onder mekaar afgesproken om telkens hun eigen weblogs aan te klikken. Dit is valsspelen, ze zijn nog erger dan Lizin begot. Misschien vragen ze wel aan bevriende agenten om in uniform en tijdens de diensturen op hun weblogs te surfen. Dus een dringende oproep aan al onze lezertjes. Stuur ons adres door aan alle tantes en nonkels waarmee je al jààààren in ruzie ligt. Wij zullen trachten nog beter ons best te doen om deze gehaaide vijanden bloedig te verslaan. Al moeten we al de fritkotbazen omkopen zodat De Wever geen puntzak met mayonnaise meer los kan peuteren. Ons heir staat pal . Op deze blog zullen ook rode rozen bloeien zich lavend aan het bloed van onze helden ! WRAAK !
Vandaag
allerlei nieuws. Eerst en vooral vernamen we dat Mevrouw Lizin, heerseres van
Hoei en wijde omstreken, eregast was op de Kosovaarse
onafhankelijkheidsfestiviteiten in Pristina. Zij was waarschijnlijk de hoofdattractie van een
colloquium over hoe je gemeenstepersoneel moet inzetten tijdens
verkiezingscampagnes, hoe je valse paspoorten moet aanmaken, hoe je een rechter
een brief schrijft met de vraag naar een voorkeursbehandeling en vooral hoe je
arrogante antwoorden geeft op pertinente vragen en vervolgens een proces aanspant
met duizelingwekkende schadevergoedingen. Dit natuurlijk in
overeenstemming met de socialistische idealen vooral dan deze beleden in de jungle van Colombia. Die Madame die eigenlijk Vanderspeeten heet, zo mochten we
vernemen, wordt met haar ganse socialistische afdeling onder curatele geplaatst
maar toch loopt dat daar in de Balkan rond alsof ze de Serviërs eigenhandig
heeft verdreven uit de Kosovaarse dalen en valleien. Het valt mij trouwens steeds meer op dat al die
Waalse schandaalpausen toch maar mooie vlaamse namen dragen. Ok, buiten
Dardenne. Alhoewel hoe zatter, hoe verstaanbaarder zijn frans klinkt. Zelfs voor
totaal fransonkundigen want hoe verklaar je anders zijn gigantisch succes op youtube. Maar met een naam als Van
Cauwenberg of Vanderspeeten moet je toch uitstekende resultaten halen
op de lijst van het Vlaams Belang in Wouwen of Betekom. Alleen al louter op de
klank . Zo typisch waals zal hun gedrag dan wel niet zijn, vermoeden
we.
Nu we het toch hebben over minder fraaie praktijken, lezen we dat Madame
Gil nog maar eens werd opgepakt. Madame Gil, met haar echte naam Gilberte Van
Erpe (inderdaad ) werd in Nice opgepakt op vraag van de Chileense politie. Zij
was dus NIET in Kosovo met Vanderspeeten. Zij had nog maar eens ongelooflijke verkoopsuccessen
geboekt met haar wonderpasta. 35OO Belgen heeft ze die kunnen aansmeren.
Vervolgens gingen 5000 Chilenen en 25000 Peruanen voor de bijl. En dat allemaal
door melk en yoghurtgist te verkopen aan 350 en te beloven dat de hierdoor
verkregen wonderpasta door de cosmeticaindustrie voor veel geld zou
teruggekocht worden. Geniaal zeg nu zelf. Dat heeft haar tot nog toe 15 miljoen euro
opgebracht. In elk geval behoorlijk meer dan de inhoud van mijn spaarsok. Elke commerciële directeur hoopt toch ooit zo een genie aan te
kunnen werven. Maar de absolute winnaar
is ene dokter Patrick Van Eeghem (weer inderdaad) die een kosmische
kankertherapie heeft uitgevonden en zijn patiënten geneest door een goddelijke
bron. Die goddelijke bron is dan wel een ordinaire fles jenever. Wat heeft dit commercieel wonderkind
namelijk uitgevonden ? Wel, je koopt een
fles jenever en een reeks leuke lege medicijnflesjes. Vervolgens vul je de
flesjes met een groot deel water en een zeer klein deel jenever. Je zet die
flesjes op het bureau van een orthomoleculaire therapeute (ja u leest het goed)
die vervolgens deze flesjes kosmisch instraalt. Het resultaat van dit uiterst
wetenschappelijk proces verkoop je dan als ultiem geneesmiddel tegen kanker aan
een exorbitant prijsje en je haalt 1000 winst uit je fles Peterman of Bols.
Daar kunnen nog wel wat internationale verkoopsgoeroes een puntje aan zuigen. Ik denk er
plots aan dat ik hier nog een fles kriekenwijn van nonkel Ernest heb liggen die
ik best kosmisch wil instralen samen met zijn appelwijn die nu reeds bij de ganse familie bekend stond voor zijn wonderbaarlijke purgerende eigenschappen.
Bloggen werkt aanstekelijk. Je zit uren te turen naar een scherm en plots vind je een parel ! Wij hebben er zo ééntje gevonden ! Hij krijgt onmiddellijk een ereplaats op ons heldenschavotje . Bob Van Geel. Nooit heeft iemand zijn familienaam waardiger gedragen ! Lees het begeesterende proza dezer grote politieker in wording. Bewonder zijn trotse persoonlijkheid en charisma op de staatsiefoto onder de tricolore kleuren van onze luchtmacht (Beste Bob, wist je dat Flahaut als copiloot in het linkse van de twee toestellen met rooie sliert zat ?). Wij zijn hier met de ganse bende diep onder de indruk en komen niet meer bij van zulke satirische blog ! Een dikke proficiat Bob ! Klikken op die link tot je vingers er blauw van zien Bob Van Geel Bob Van Geel !Schitterend gewoon ! "De Vlaams-nationalisten tegen de horeca en de vrije markt". Begot begot, dat hadden we zelf niet kunnen bedenken ! Open VLD bulkt van jong talent ! De Gucht en die gepommadeerde pierlala mogen het schudden. Bob Van Geel komt er aan, POWERED BY CAPITALISM ! Jaawadde !
De wonderlijke verandering van een merelveld in een mijnenveld
Kosova onafhankelijk verklaard. Het houdt ginder op de Balkan niet op. Uiteindelijk wordt het daar bijna erger dan in België ! Ze volgen het Genste voorbeeld en verwezenlijken de natte droom van De Wevers en De Winters. Gelukkig zijn er nog wijze gebaarde mannen want we lezen op de site van NRC-handelsblad het volgende geruststellende bericht : "de leider van de Servisch-Orthodoxe kerk in Kosovo, bisschop Artemije, noemde het gisteren "schandelijk" dat het Servische leger heeft beloofd niet militair op te treden om de onafhankelijkheid van Kosovo te verhinderen. Volgens de bisschop moet Servië Rusland om wapens en vrijwilligers vragen om een militaire aanwezigheid in het bezette Kosovo te vestigen" Van zoveel wijze woorden worden we heel stil. We horen zelfs de merels fluiten over het "merelveld" waar straks weer rode pioenrozen zullen bloeien uit het bloed der Servische helden die daar op 28/6/1389 een glorierijke nederlaag leden ! De enen hebben hun pioenrozen, de anderen klaprozen. Uiteindelijk komt het er toch maar op neer dat je zelden tot het heldendom komt bij het strijken van je hemden of bij de vaat. Nu sta ik ook niet onmiddellijk te springen om als Serviër in Kosovo een broodje met tonijnsla te bestellen in een snack op de Moeder Theresaboulevard in Pristina. Je kan je wel afvragen hoe ze ginder mekaar herkennen. Dat moet zoiets zijn als wanneer een West-Vlaming in Gent een broodjeszaak binnenstapt. En de gevleugelde uitspraken van onze leuke vriend Artemije zullen daar niet meteen beterschap in brengen. Maar het moet gezegd, de brave man waarvan we graag een leuke foto afdrukken, heeft toch ook al wat mogen meemaken als lid van de "strijdende kerk". Wij stellen in elk geval voor om een collecte te organiseren om Artemije een nieuw brilmontuur te kopen, liefst in België, want wie weet wat hij vanuit Rusland van modellekes zou meebrengen.
Kijk, kijk ene Stefan, bakker bij Bloch waar ik al sinds mijn kindertijd kaastaart at heeft het artikel aan Mijnheer Jacques laten lezen. Ik ben daar ontzettend gelukkig mee. Alleen voor dit cadeau wil ik een levenlang blijven bloggen en weet dat ik er niks van terugtrek van dat artikel. Het komt "du plus profond du coeur" en ik wens Meneer Jacques in elk geval nog vele vele jaren! Ook een hartelijk dank aan Stefan en by the way Stefan, bak jij die kaastaarten soms ook ? Laat ons dan asjeblief je nieuw adres achter begin april !...
Zeer slecht nieuws. We zijn naar de achtste plaats gezakt op de lijst van de politieke blogs. Een papegaai van brulboei Dedecker ene Steve Goethaert blogt over het rookverbod en over de miljoenen die de vakbonden ontvangen voor de uitbetaling van de werkloosheidvergoedingen. Geen gram fantasie, geen spoor van humor. Gewoon overschrijven wat de grote leider al eerder in de gazetten heeft gezegd. En zo iets steekt ons voorbij. Eén troost toch, het landschap wordt al wat gevarieerder. Buiten de N-VA, staan er een rode voorzitter van de spa met bubbelgroep, nu een dedeckeriaan en een spiritdame en de Gentse onafhankelijkheidsstrijders + wij in de toptien. Allez, het wordt stilaan wat represantatiever... Blijkbaar krijgen ze het bij de N-VA toch wat benauwd nu we onderhandelen met de West-Vlamingen want we lezen dat ze de zeventigjarige Walter Capiau hebben benoemd tot voorzitter van N-VA-Westhoek. We liggen nu al plat van de slappe lach...'k ga het zeggen Walter ... We merken in het persoverzicht dat er nog steeds geen definitieve diagnose kan worden geveld over de ziekte van Leterme. Dat wil dus zeggen dat ze ons nog steeds niet ernstig nemen. We zullen het dan nog maar eens duidelijk herhalen : Leterme heeft de dolle koeienziekte en dat dank zij onze sabotageëenheid "Les affreux gaulois". Heren van de pers lees hieronder het gedetailleerde verslag ! En we hebben nog een primeur : De Gucht en Milquet zijn aangetast door de blauwtongziekte ! Trek dat maar eventjes na want hiervan kan men de symptomen beter verstoppen maar vraag hen eens het achterste van de tong te laten zien en jullie zullen de gegrondheid van onze informatie bevestigd krijgen. In het verre Amerika wordt er inmiddels hevig gedebatteerd over het al dan niet toelaten van folterpraktijken bij het ondervragen van de vijand. Meer bepaald het driekwart verzuipen van gevangenen zodat zij tot bekentenissen overgaan die het Amerikaanse volk zullen redden van de ondergang. Het gaat over een door de inquisitie op punt gestelde methode die er mee voor gezorgd heeft dat het substantief "middeleeuwen" vaak wordt voorafgegaan door het adjectief "duistere". Er zijn ook geen massa's historici te vinden die de op deze manier afgewongen getuigenissen over ketterijen en heksenbijeenkomsten vandaag nog ernstig nemen behalve dan waarschijnlijk bij de CIA. Maar we spreken hier dan wel over de superefficiënte geheime dienst die nog steeds op zoek is naar de massavernietigingswapens van Saddam. Ondertussen hebben ze zowat de helft van de Iraakse bevolking verzopen zodat het waterpeil van de Tigris alarmerend laag staat. Maar nog steeds niks gevonden. Buiten natuurlijk het feit dat de andere helft van de bevolking wordt opgeblazen op het moment dat ze om eieren gaat op de markt. We hebben intussen het bericht gekregen dat de geheime onderhandelingen met de West-Vlamingen om tot een anti N-VA-alliantie te komen in hun definitieve fase zijn gekomen. Meer details zijn er op dit moment nog niet bekend maar we vermelden toch graag dat wij bereid zijn om de lijst van de door ons bewonderde auteurs uit te breiden met Guido Gezelle. Dit is meteen een vette vis die door de West-Vlamingen wordt binnengehaald !
Een onverwacht gevolg van onze oproep om het N-VA-monopolie op de politieke blogs te doorbreken is de plotse doorbraak van een nog straffere separatistenbende namelijk de G-Plus die duidelijke bindingen heeft met de N-GA. Door dit plotse oprukken van de G-plus wordt wel de blog van "Piessensalfons" naar beneden gecatapulteerd. Het is natuurlijk niet onze bedoeling om de bende van de N-VA te vervangen door het gespuis van de N-GA. Om dit nieuwe gevaar zo efficiënt mogelijk te bestrijden starten wij dus onmiddellijk onvoorwaardelijke besprekingen met het West-Vlaamse democratische front en de zeer militante West-Vlaamse Gentse Liga. Namens de voltallige redactie
Het nieuws van de dag is ongetwijfeld de ziekte van Leterme. We vernemen vanuit betrouwbare bronnen dat het zou gaan over BSE. De geruchten gingen al langer de ronde maar lijken steeds meer bevestigd te worden. We kunnen al met stelligheid beweren dat er rond de Mollemse hoeve Hof terVrijgelem een schutskring ligt die tot net voor de brusselse Kinepolis reikt. Zoals jullie weten hebben er in dat driesterren hoeve-hotel belangrijke gesprekken plaats gevonden tussen de verschillende politici die trachtten een oranje-blauwe regering te vormen. Volgens ooggetuigen vonden de cruciale handelingen plaats in de koeienstal waar de bleu-blanc-belge normaal de de dominante kleuren zijn. Het moet ons dus niet al te sterk verwonderen dat de ganse veestapel van Hof ter Vrijlegem vandaag door het vilbeluik in opdracht van het Fod Volksgezondheid werd vernietigd. Onze medewerker ter plaatse meldt ons zo pas dat de ontsmetting van de stallen bijna voltooid is en dat Mevrouw Milquet verwittigd werd dat haar zwarte BH met rooie roosjes van het merk Lejaby eveneens terecht is. We gaan het evenmin onder stoelen of banken steken maar we hebben zelf het virus verspreid toen we hadden vernomen dat de vijanden van de unitaire staat daar zouden bijeenkomen. En we zijn er zeer fier op dat we onze vaderlandse plicht nauwgezet hebben vervuld. Ziehier een nauwkeurige relaas van de feiten : Ons geheim hoofdkwartier te Laken ontvangt op 11 november 2007 het gecodeerde bericht : "voici un message pour la petite Berthe" La frondaison des arbres vous cache le vieux moulin. Onmiddellijk hebben wij al onze commandoposten operationeel gemaakt en werd de sabotageeenheid van het schuiloord "le coucou-de koekoek" te Relegem naar Mollem gestuurd. Deze eenheid beter bekend als "les affreux Gaulois" injecteert het dodelijke virus bij de bleu-blanc-belge met de namen Bella en Bambi. Een paar dagen later komen de onderhandelaars ter plekke en een nerveuse Leterme maakt een wandeling in de bewuste stal. Nog onder de indruk van het zoveelste categorieke NON van Milquet gaat hij rond de nek hangen van een reeds op haar poten trillende Bella terwijl hij in haar oren brult " Hier is toch tenmiste één slimme koe op den hof" Het is tijdens deze innige omhelzing dat Leterme waarschijnlijk in contact is gekomen met het speeksel dat besmet was met het BSE-virus. In de vakliteratuur vinden we zeer duidelijk vermeld dat bij dergelijke intieme contacten het virus kan overgedragen worden van dier op mens. In deze gevallen bedraagt de incubatieperiode ongeveer 3 à 4 maanden vooraleer de eerste anale bloedingen zich voordoen. De hersenwerking wordt al verstoord vanaf de 10de dag na de besmetting. Het is dus meer dan duidelijk dat al deze symtomen rijkelijk aanwezig zijn bij ons vlaams stemmenkanon uit Ieper. Later op de dag zonderden De Gucht en Milquet zich ook eventjes af van de rest van de groep omdat De Gucht de penisring die hij gratis bij de Flair had gekregen wou uitproberen. Het is dus afwachten of ook zij met het speeksel van Bella of Bambi zijn in contact gekomen. Want wij wensen Mevrouw Milquet niet het zelfde treurige einde toe maar we konden niet voorzien dat zij zou ingaan op de experimenteerzucht van haar liberale collega De Gucht Het is in elk geval zo dat de eerste sabotageopdracht die wij uitvoerden in opdracht van hogerhand teneinde ons geliefde land te redden van het sluipende separatisme een groot succes is geworden met eventueel wat ongewenste collateral dammage maar de inzet is te belangrijk om zich mzt dergelijke futiliteiten bezig te houden. Andere geheime missies zullen worden uitgevoerd tot België weer de grote natie is van vroeger en al dat separatistisch gespuis is uitgeroeid !
Leve België-Vive La Belgique
L'Armée de Résistance Nationale Zone 3 secteur 5, repère le coucou
Vandaag heb ik een colloque singulier met mijn hartedief tot spijt van wie het benijdt. Alleen azijnpissers en peukenbeleidmakers vinden vandaag te nodige tijd om te bloggen !
Nu iedereen de waarheid over onze financieringskanalen kent en we de kroon ontbloot hebben mag de storm losbarsten. Nu het moet ons toch van het hart : we verwachten van de kant van de door ons belaagde N-VA niet onmiddellijk moordaanslagen. Op dat vlak zijn we er vrij gerust in. Misschien dat dit ooit verandert wanneer we cartoons over mohammed publiceren zoals we helaas moeten vaststellen in Denemarken. Zelfs al schrijf je hier iets dat Geert Bourgeois minder leuk vindt en kunnen we begrijpen dat er hierover een massa verontwaardigde reacties naar ons blogje gestuurd worden, wat ons dan weer zou helpen om die eerste plaats te bekomen, een moordcommando lijkt ons onwaarschijnlijk. Trouwens als we het verloop van de lange regeringsonderhandelingen lezen die De Standaard als "roman noire" deze dagen publiceert en de N-VA zou het in haar hoofd halen om al haar vijanden te liquideren dan zou België erger getroffen worden dan tijdens de zwaarste middeleeuwse pestepidemie. Daarom zijn we er dus vrij gerust in. Blijkbaar is iedereen ze liever kwijt dan rijk. Dan is het meteen ook duidelijk waarom dit partijaanhangsel van de CEEDEEëNVEE zo haar best doet om de blogsfeer te domineren. Eerst de kermiskoersen, vervolgens het vlaamse internet. Als ze zo verder doen planten ze morgen een leeuwenvlag op Mars. Ik lees ook dat Bourgeois aan het onderhandelen is over de Antwerpse meubelen van prinske Filip. Voilà, het is al zo ver. Ze trachten ons te treffen in onze financiën! Vergeet niet, waarde Geert, dat er al het één en ander moet opzij gezet worden. Er Dat zit in een betonnen resultaatsovereenkomst gegoten tussen ons en Albert 2 en ge kunt nu best een vers kostuum aantrekken, jongen ! Vandaag publiceren we de linkjes naar de N-VA-blogs die ons mateloos irriteren, doodeenvoudig al omdat ze hoger in de rangschikking staan van de politieke blogs. Over de inhoud willen we het zelfs nog niet hebben want daar schiet onze beschaafde woordenschat wat te kort. Allez hop, reageer kerels van vlaanderen. Want als jullie ons niet kunnen imponeren wat gaan jullie dan uitrichten aan de tafel met Milquet en Elio ? Dit is de ultieme test voor de definitieve afrekening ! We wensen onze lezers intussen wel veel ergernis met de lectuur van het peukenbeleid in Lier. Ik ben ervan overtuigd dat zelfs een kleine dosis van deze lectuur zal volstaan om elke rechtgeaarde belg te laten inzien dat we hier te maken hebben met een onmeedogenloze vijand die te vuur te zwaard moet bestreden worden maar laat bommen en granaten thuis ! Woorden volstaan !
We zullen open
kaart spelen met onze trouwe lezers want we houden niet van hypocriete
toestanden. Wat waarschijnlijk al velen onder jullie vermoedden en we al in
bedekte termen in onze beginselverklaring hebben vermeld is waar !
We worden gefinancierd door Het Hof.
Ondermeer uit de
geheime kas die zich bevindt in een file decosse-sok van Jacques van Yperseele
de Strihou. Maar we kregen ook de belofte dat we een commode en hoekkastje in
empirestijl mochten uitkiezen uit de collectie die Prins Filip geleend heeft
van het koninklijk paleis op de Antwerpse Meir.
Onze opdracht is
simpel: het Vaderland is bedreigd en moet met alle middelen worden
verdedigd. Hoezo bedreigd ? Lees de
kranten en de esbattementen van onze politici en alles wordt duidelijk. Nog
veel duidelijker wordt het wanneer je op bloggen de top 50 van de politieke
weblogs bekijkt. De N-VA van hopman De Wever monopoliseert gans de zwik. De
eerste plaatsen worden ingenomen door tweederangsgarnituren van deze
separatistenbende. Veel argumenten
heeft ons geliefde vorstenhuis niet nodig gehad om ons te overtuigen. Goed de
commode en hoekkast waren doorslaggevend maar we waren al geen echte fans van
Geert Bourgeois. Vinden jullie nu ook niet dat die man in niets gelijkt op een
charismatisch vlaamse leider. Telkens hij op de buis verschijnt verwacht ik er
mij aan dat zijn moeder in een gebloemde schort en passend haarnetje te
voorschijn komt om hem te bekijven : Awel Geertje heb je weer in je schoon
kostummeke gekakt ? Zo zit hij er toch bij of niet ? Net of hij toch nog
tracht de laatste keutel op te houden. Dat verkrampte mondje enfin iedereen
denkt er het zijne over, natuurlijk.
Vermoedelijk
moeten die lokale tweederangers bij de N-VA een contract ondertekenen waarin ze
beloven een zwart-gele weblog op te starten op www.bloggen
bomvol leeuwenvlagjes. Inhoudelijk gaat het over de vervanging van de
stoeptegels van Sint Truiden tot en met de herdenking van de dynamitering van
de vlaamse heldenzerkjes in Oeren. Geen goed woord over de grafschenners maar
de vlaamse beweging schijnt al wel 90 jaar te vergeten dat de sukkelaars onder
de zerkjes toch maar zijn gestorven door de kwalijke gevolgen van duitse
kogels, gasbommen of dikke berthas en niet meteen door den belgiek.
Terug naar dat
quasi-monopolie in de politieke top-50 van de bloggen-blogs. We vinden wel
geteld één rooie blog, vlak voor ons op de zesde plaats, van de fractie die de
sovjets in België terug wil invoeren maar dat lijkt ons een sympathieke bende
zolang ze Gennez maar niet tot volkscommissaris benoemen. Voor de rest een
overbevolkt safaripark vol dol leeuwengebrul. Dat moet dus gedaan zijn ! Zijne Majesteit, die ons al als voorschot de
Leopoldsorde derde klas heeft toegekend, heeft ons al trillend van emotie,
toevertrouwd dat hij ons beschouwde als zijn nieuw geheim leger tegen de nieuwe
invallers. Ma nouvelle brigade Piron, à bas le Bourgeois riep
hij strijdvaardig terwijl zijn linkerhand meewarig over de borsten van een buste
van baronne de Vaughan-zaliger gleed. Als we er in slagen om de vijand van de
eerste plaats te verdringen voor Pasen, zouden we nog het kinderbedje van
Laurent als premie bovenop kunnen krijgen en zijn ganse collectie pluchen
honden en een fenomenale feminatheek met de fotos van Wendy...ge kunt dus
denken dat we extra gemotiveerd zijn om die N-VA-ers een poepje te laten
ruiken. Vive Le Roi !
Jullie zullen
merken dat we meteen aan de relooking van onze weblog zijn begonnen. Wij worden
numero uno ! Jullie kunnen ons daarbij helpen met dus niet te gaan kijken op de
weblogs van die oetlullen van de N-VA ! Dank bij voorbaat !
177ste verjaardag van de overwinning op Van Speijk, leve België
Met krop in de keel volgen we de avonturen van onze geliefde vorst tijdens de oranjeblauwe regeringsvorming. Vooral De Standaard schrijft met veel leedvermaak smeuiïge verhalen over Albert 2. We beseffen als trouwe royalisten dat een vergelijking tussen Albert 1 de koning-ridder en Albert 2 de koning, tja de koning...je ziet hem niet meteen als ruitersstandbeeld opdoemen natuurlijk. Maar we gunnen de tegenstanders zoals de De Wevers en hierbij bevinden we ons bijna onmiddellijk in een roman van Conscience, hun overwinning op de monarchie absoluut niet. Laten we toch niet vergeten dat België een zeer roemrijk verleden achter zich heeft. Ik sta even stil bij de verjaardag, op 5 februari , van de historische overwinning op de hollandse kanoneerboot nummer 2 te Antwerpen in 1831. Het grandiose moment waarop Jan Van Speijk, in het nauw gedreven door de "infame branders" zijn brandende sigaar in het kruitmagazijn gooit en hierbij boot en alles wat er zich op bevond de lucht inblaast. Van Speijk wordt omwille van zijn idiote daad weliswaar één van de grootste hollandse helden en mag als wapenspreuk het gevleugelde gezegde "dan liever de lucht in" voeren. Het hoeft niet gezegd dat wij dit beschouwen als één der meest geslaagde lijfspreuken ooit uitgevonden . Van een totaal andere orde dan "eendracht maakt macht". We vrezen dat De Wever deze spreuk zelfs aan onze Coburgers toewenst. Maar De Wever heeft natuurlijk de geschiedenis van de Vlaamse beweging bestudeerd en niet de veldslagen der tiendaagse veldtocht van 1831. Niet te verwarren met een andere 10-daagse veldtocht in 1940 die iets minder glorieus werd beëindigd. Voor de geschiedenisliefhebbers, het loont de moeite om eens te googelen op Van Speijk om te beseffen dat we het onstaan van ons belgenland inderdaad alleen maar te danken hebben aan het feit dat die hollanders toch zo stom waren. Maar dit even terzijde. Het belet ons echter niet om de hilarische avonturen van onze Albert te volgen want hoe komisher de man, hoe meer we hem koesteren. Dit is een ijzeren wet in het huidige medialandschap. En als we moeten kiezen tussen onze De Wever in lederhosen die in de Oostenrijkse Alpen een remake van de avonturen van de familie Von Trapp tracht te maken en onze Albert die van de paleistrap duikelt tijdens een wilde vrijpartij met La Dolce...dan aarzelen we geen seconde.. We stellen ons zeer levend de fameuse scène voor waarbij de Strihou (hofmaarschalk) met de Gsm naar Leterme belt die op zijn geit zit, terwijl hij de historische woorden roept "Yves, le roi est tombé". Even mee fantaseren beste lezers ...en dat niet zo heel lang na een Rtbf-uitzending waarbij franstalig België dacht dat de koninklijke familie klaar stond om naar Kongo te vertrekken...Tenslotte verwondert het ons toch maar weinig dat Leterme daar een levenslang trauma heeft aan over gehouden. Die dacht waarschijnlijk dat het gepeupel het paleis had bestormd, Matilde had verkracht, Filip had gedefenestreerd en Laurent aan de honden had gevoederd. We zijn dat hier niet gewoon natuurlijk. De aanblik van Albert op krukken heeft mij persoonlijk toch echt aangegrepen en als de Standaard zo verder doet met die vuile laster over het onvermogen van het paleis breed te blijven uitsmeren awel dan laat ik mij tot hollander naturaliseren op voorwaarde dat ik die leuke spreuk "dan liever de lucht in" in mijn familiewapen mag voeren.
De collectie exen groeit verder aan. Baudouin Breïker was samen met Bob de groof het grafische duo van de vroegere Kitoko Jungle Magazine. Een uiterst creatieve bij, duizendpoot, mier, trekpaard al wat je maar wil. Je moet maar even op de link drukken om in zijn wondere wereld terecht te komen. He's great ! Binnenkort zullen we trachten wat kultureler te worden en wat samenwerkingen op poten te zetten maar dat moeten we nog technisch allemaal uitvissen want we zitten nog niet zo heel lang voor ons scherm en moeten nog heel veel leren. Ondertussen blijven we ons wel verder ergeren ...Vergeet Baudouin niet want het is niet omdat er al ééntje het hoekje om is dat de anderen niks meer te betekenen hebben. The one and only Baudouin heet Breïker ! l'Art pour Lard !
De anglicaanse kerkvorst pleit voor de invoering van shariarechtbanken op het grondgebied van het british empire. Gelukkig is dat laatste al wel ietsjes gekrompen in de geschiedenis anders kwam bijna de helft van het mensdom onder de shariawetten terecht. Alhoewel we al onmiddellijk, tolerant als we zijn, enige voordelen kunnen opsommen. Gedaan met de al dat gezever over snelrecht om die jonge crimineeltjes met hun rare namen aan te pakken. Mijn MP3 of 4 gejat in het brussels zuidstation ...even een belletje naar "hallo sharia". Binnen de drie dagen een uitspraak en de dief mag kiezen tussen de amputatie van de linker- of de rechterhand. Lijkt mij inderdaad het proberen waard. Ander interessante case : mijn vrouw rijdt met de overbuur die trouwens een grotere carport en een duurdere brievenbus heeft naar de Makro. Hallo Sharia : "madammeke is meneer Slachmuylders familie? Neen? Een buurman dus? Ja dat is inderdaad overspel madammeke en dat wordt dan een steniging. U mag natuurlijk de dikte van de stenen kiezen maar het mogen geen kasseien zijn want dan is het te vlug voorbij en kan de teevee geen schone prentjes maken om het ontradingseffect maximaal te benutten. Meneer Slachmuylders krijgt natuurlijk ook de zwaarste straf, 5 stokslagen op de blote bips want er waren drie mannelijke getuigen die het overspel hebben vastgesteld. Ja zijn vrouw zegt van niks te weten maar die getuigenis telt maar voor 32,3% omdat ze geen kousen droeg." Het dreigt echter wat moeilijker te worden als een shariafan bestolen wordt door een grieks-orthodoks rotjochie. Welke religieuse rechtbank is dan competent ? Hierover moet nog wat denkwerk verricht worden vrees ik maar een oeucumenische werkgroep in het vlaams parlement lijkt al een stap in de goeie richting. Misschien kunnen we het ideetje doorspelen aan Spirit. We moeten in België natuurlijk dan nog een federaal en een waals niveau uitdokteren maar dat kan zeker niet moeilijker zijn dan de splitsing van Brussel-Halle-Vilvoorde. De financiering is al gevonden. Van zodra de verloren subsidies van de moslimexecutieve zijn teruggevonden kunnen die gebruikt worden. We kunnen al meteen een paar van die moslimexecutievers voor de shariarechtbank slepen. Eens de handjes geamputeerd kunnen ze misschien meteen tot opperrechter benoemd worden anders belasten ze de ziekenkassen en heeft het vlaams belang weer een argument om te klagen over profitariaat dat best teruggevlogen wordt met een oorkussen in de mond en begeleid door een veroordeelde ex-commissaris uit Antwerpen. In elk geval mag de anglicaanse kerkvorst van ons genomineerd worden op het humorfestival van Knokke-Heist samen met Leterme in de categorie stand-up comedians. Sommige lezers zullen ons natuurlijk wijzen op ons standpunt i.v.m. de hoofddoekjes maar wij zien geen verband. Trouwens we vermoeden dat de meisjes die we graag hun hoofdoekjes gunnen niet zo dadelijk staan te springen om voor een shariarechtbank te verschijnen omdat ze met de buurjongen hebben gepraat. Maar het kan de moeite lonen om hen zelf de vraag te stellen...
Zoals in de inleiding van dit blogje al werd vermeld stammen wij af van een klein obscuur magazine dat werd gepubliceerd onder de naam Kitoko Jungle Magazine tijdens de negentiger jaren van vorige eeuw. Inmiddels hebben wij al enkele ex-medewerkers voor jullie terug opgespoord en mits enkele klikjes op de favoriete links maak je met hen onmiddellijk kennis. Enige uitzondering is momenteel de link naar de site Verzet.org maar we vonden die zo uitstekend dat we jullie die mee in promotie aanbieden. De anderen zijn Ressacs uit Frankrijk waar we onze goeie vriend Saïd Mohamed hebben terugevonden nog nijdiger dan vroeger en voor diegenen die voldoende frans kennen een bezoek aan alternatief Frankrijk is mooi meegenomen. Het kan niet altijd Lourdes zijn ! In Nederland hebben de vroegere medewerkers zich omgevormd tot eerst "Quelle Horreur" en vervolgens tot "De Mededeler" een plezier om daar eventjes in rond te dwalen of Nederland anders en deze keer gaat het eens niet over de film van Wilders. De volgende site bezoeken dan moet je best eventjes je baffeltjes terugdraaien want het doet pijn aan de oren en hier vinden we een heleboel kleurrijke lieden zoals Mevrouw Julie Doucet, Meneer Paquito Bolino en nog een paar ouwe kennissen van vroeger en zeer veel nieuw geweld. Je moet maar even toeren echt de moeite waard en zet best ook een zonnebril op en niet bang zijn ze bijten niet!In Brussen herontdekten we le "grand maitre " van het vroegere magazine. Hij gaf het een heel eigen smoel en door hem kwam het dat dit magazine toen met geen ander te vergelijken was Bob De Groof ga eens kijken. We zoeken nog naar de andere "grand monsieur" wat betreft het grafisch uitzicht van het toenmalig tijdschriftje maar de link is er nog niet maar komt heel binnenkort en dan zullen we hem speciaal voorstellen nog eventjes geduld ! Jullie hebben inmiddels al genoeg te surfen ...
The Flemish
produced numerous military and political awards for their pro-nazi party Dinaso and
later referred as the "Vlaamsch Nationaal Verbond" (Flemish National Front).
The most prestigious awards were those named after party leaders, the so-called van
Severen and Tollenaere Badges.
The Joris van Severen
Honor Badge
The Joris van Severen badge,
properly referred as the Dinaso Honor Badge was instituted after the murder
of the Flemish Verdinaso leader on May 20 1940 in Abbeville, France.
The recipients of the award were those political men who were arrested by the
Belgium government prior to the German invasion of May 1940. There were two classes
made, a silver type for Officers and a bronze for lower ranks. The van Severen
bronze badge shown on the left is a die cast. The front side is formed from a large
medallion, with a shield in its center and sword pointing upwards crossing
horizontally. The emblem in the center of the shield shows a sword, which represents
the Flemish will to fight trough its history, the plough stands for their traditional
agriculture, and the cog wheel for the technology.
On the medallion it has the inscription "Trouw aan Joris van Severen - Abbeville -
20 Mei 1940 " (Loyalty to Joris van Severen -Abbeville -May 1940).
The reverse is solid with two small loop rings that holds the pin.
Also it should be noted that there exist van Severen badges, which have a slight
design variations with the lettering, color and size.
Another variation of the van Severen badge exist it is slightly smaller in size. This
badge is pictured in David Littlejohn's book, Vol 4, in the addendum section,
page 280."
The Tollenaere
Honor badge
The Tollenaere
Honor badge was the second most prestigious award and was rendered in two classes
silver and bronze, although their is no evidence shown that the silver class was ever worn. The badge
honors the death of the VNV Black Brigade Leader Dr. Reimond Tollenaere who was
killed in action at Kopzy, near Leningrad on 22 January 1942. The badge shows the
Dutch wolf's hook, a small rectangular box with the motto "TROUW" (Loyalty) and a
sword in the background crossing it. The bottom part shows a circular ring with the
Flemish motto "AANR TOLLENAERE KOPZY JAN 1942," indicating the date and place where
he was killed. The VNV Black Brigade members were awarded this badge for loyalty and
sacrifice. The badge is cast, semi hollow on the back and has the same style loop
rings. There are reproduction badges with the German style pin and catch.
Geest van Van Severen verjaagt jood uit Panier d'Or te Brugge
Een joodse professor wordt uit een brugs etablissement gegooid omdat men "hier zulke mensen niet bedient". We weten dat onze historische steden hun erfgoed koesteren als mijn konijnen dait doen met hun jongen. Vaak zijn de laagste mercantilistische de ware drijfveer. Eigenaardig dus dat in de stad waar nu elke inwoner stilaan zijn pralinewinkel moet hebben men weigert iemand een koffie te versjacheren aan 6 euro. Wat gebeurt er ? Of men nu een blauwe of groene huidskleur heeft maakt in Brugge niks uit. Gepluimd wordt je alleszins als je op de Grote Markt iets wil nuttigen. Wij vermoeden echter, bijgelovig als we zijn dat de kelner die deze euvele daad op zijn geweten heeft niks anders is dan de reïncarnatie van Monsieur Georges. Wie is deze Georges zullen de meesten zich nu afvragen. We dat is niemand minder als de man waarover Hugo Claus schrijft dat hij bij zijn bordeelbezoeken in Oostende en Knokke door zijn privéchauffeur werd aangekondigd als "Attention Mesdames, Monsieur Van Severen, Dictateur des Flandres". Dit leuke tafereel zou zich regelmatig hebben afgespeeld in de jaren dertig van vorige eeuw, dixit Claus natuurlijk. Joris Van Severen, de grote leider van het Verdinaso had toen zijn hoofdkwartier in de Wollestraat in het Cruyse, vlak bij de markt en was een dagelijkse klant in de Panier d'Or. Inmiddels is het cruyse natuurlijk een hotel geworden en is het verleden daar totaal uitgeveegd. Ik dacht dat dit in de Panier d'Or eveneens was gebeurd maar door dit merkwaardige voorval met onze joodse professor rijst toch een lichte twijfel. Als we het voortreffelijke boek " Een tragische minnares" van Patrick Spriet er op nalezen dan staat daar dat " le beau Georges" daar dagelijks aan tafel zat, vaak in het gezelschap van zijn minnares Rachel Baes, trouwens een uitstekende schilderes en onze belgische Frida Kahlo. Andere vrienden die mee aan de tafel schoven in dit eethuis waren onderandere ene Kessels een getalenteerd fotograaf die veroordeeld werd voor collaboratie tot 10 jaar gevangenis, wat echter niks afdoet aan zijn talent. Vermoedelijk aten daar wel meer leiders van het dietse volk in dit eethuis met dietse naam gezien de nabijheid van hun hoofdkwartier. De uitstekend gedocumenteerde Spriet beweert trouwens in zijn boek dat het interieur ongewijzigd bleef en dat Rachel Baes daar tot haar tragische dood in 1983 regelmatige gast was omdat alles haar daar aan haar geliefde Georges deed denken. Nu kan ik mijn vruchtbare fantasie niet beletten om even te mijmeren over wat er zoal zou kunnen gebeuren wanneer een joodse professor zich behaaglijk wil neervleien, keppeltje goed zichtbaar, op de historische stoel van wijlen de heer Van Severen...fantaseer even met mij mee...zou 6 euro voor een tas koffie deze grove belediging goed kunnen maken ? Ach ik hoor ze al zuchten die trouwe vlamingen "Kijk weer één die de grote Joris wil treffen in zijn onbevlekte nagedachtenis." Want wat heeft hij nu toch te maken met jodenvervolging. Inderdaad beste bewonderaars, hij werd inderdaad, en ik wik mijn woorden, vermoord door luitenant Caron en sergeant Mollet van het Franse leger na hun deportatie te Abbeville samen met 21 andere onschuldigen. Dit gebeurde na het bombardement van de stad door de duitse luftwaffe die het leven koste aan 15.000 even onschuldige fransen waarover in Vlaamse verdinasokringen nooit een woord over gerept is geworden. En onze Monsieur Georges geen anti-semiet ...gewoon wat documentatie opzoeken op de uitstekende website van www.verzet.org of het moeilijk te vinden boek van Patrick Spriet lezen. Benieuwd of jullie dan nog samen met de brugse burgemeester zullen ontkennen dat zoiets mogelijk is in "Bruges la Morte" en zeg mij nu niet dat ze bij de politie deze geschiedenis niet kennen. Maar mijn fantasie zal inderdaad op hol geslagen zijn. Il zal mij dus best beperken tot de aankoop van "Hand Made Belgian Chocolates" met extra bittere nasmaak. En voor diegenen die echt nog twijfelen voegen we een mooie foto toe gepubliceerd door Blokbuster en genomen tijdens de begrafenis van de VMO-hoofdman Bert Erickson. Op de achtergrond kan je de vlag van het Verdinaso met de afbeelding van Monsieur Georges terugvinden en als je dan nog twijfelt, surf dan vlug naar http://axis101.bizland.com/ en zoek de leuke "Flemish Award"-medaille* eventjes op die ter ere van Van Severen gemaakt werd...Hallo meneer de burgemeester en meneer de commissaris ..."yes yes, much chocolates and real lace." ...
(*) ...onder : "De buitenlandse toekenning van het legioen", zoek vervolgens op "Vlaamse & Waalse toekenning"
In al de
ellende die de kranten over ons hoofd uitkieperden kwam één bericht zéér hard
aan. "Bloch sluit in de Gentse Veldstraat". Tot voor een paar jaar kende
ik twee plaatsen in Gent en kon ze blindelings terugvinden. Dat waren Bloch en
het Gravensteen. In die volgorde. Later kwam daar nog De Vooruit en het
Designmuseum bij. Het laatste omwille van de tegenstelling tussen de vaak zeer
interessante tentoon gestelde moderniteiten en bepaalde delen van het gebouw
die als achtergronddecor voor de verwoesting van Dresden kunnen dienen.
Bloch kende
ik al zéér lang omwille van een zeer onduidelijk familierestant dat residentie
hield in Gent. Perfect tweetalige begoede burgerij waarvan ik bij elk bezoek
hoopte dat zij frans zouden spreken omdat ik hun gents absoluut niet verstond
en van het frans verstond ik toen tenminste "oui" en "non". Als het moment van de
obligate stadswandeling was aangebroken werd er via een volstrekt banaal en
oninteressant traject naar bakkerij Bloch gewandeld. Daar aten we bij een
koffie een buitenaards lekker stuk kaastaart terwijl er in het frans over zeer
geheimzinnige zaken werd gesproken. Ik heb pas veel later begrepen dat het
voornamelijk een uitwisseling van meteorologische berichten betrof en over les
vaches et les veaux en dus zeer weinig oui en nons. Nadat deze kinderloze
familietak totaal was ten onder gegaan heb ik toch de traditie voortgezet van
het Blochbezoek met de goddelijke kaastaart,
de weinige keren dat ik Gent nog heb bezocht. Ik herinner mij nog elk bezoek. Zo veel waren
het er niet, maar toch ! Het décor zou op gelijk welk andere plaats als
volstrekt smakeloos zijn bestempeld maar bij Bloch kwam je net daarvoor alsof
het de spiegelzaal van Versailles betrof.
Net zoals de diensters die nooit knap waren maar steeds op onefficiënte
manier efficiënt en op norse manier
vriendelijk bleken te zijn en van alle leeftijden en origines. Want ik erger
mij mateloos aan jonge trendy diensters met afgetrainde vormen die mijn
chocolaatje tegen mijn hete tas koffie leggen.
Bij Bloch kon je zeker zijn dat ze hun diensters niet selecteerden op
basis van hun afgetrainde lijven maar ze waren wel duidelijk menselijk. Geen
klonen van barbie. En het publiek was
groots en onvergelijkbaar. Bijna geen jeugd buiten echte kinderen met hun opa
of oma. Maar het was een verademing zulke verscheidene populatie van een
rijpere en gsm-loze leeftijd te kunnen bewonderen. Alle rangen en standen door
mekaar maar perfect op de hoogte van mekaars spelregels. Ik vermoed dat het
ontbreken van bepaalde generaties te wijten was aan het ontbreken van een
saladbar. Geen sla, geen dynamische madammen die collectief diëten en dus ook
geen hen omringende beau parleurs. Het specifieke kenmerk van dat publiek was
dat ze massaal bij Bloch verzamelden maar dat je ze nergens tegenkwam. Het leek
wel of ze daar altijd aanwezig waren geweest en de weinigen die toch
buiten gingen verdwenen als bij toverslag vanaf ze deur achter zich
dichttrokken. Diegenen die binnenkwamen zag je met de beste wil van de wereld
niet naderen. Plots deden ze de deur open alsof ze ter plekke uit de grond
waren gekomen. Er zat dus een prettig creepy kantje aan. Ik was de laatste
keren ook op de hoogte van het afgrijselijke lot dat een aantal familieleden
was overkomen tijdens de tweede wereldoorlog omwille van hun afkomst. Het gaf
mijn ommetje een iets andere dimensie en het werd voor mij en ik wil hiermee
absoluut niets oneerbiedig zeggen, een soort aller individueel
herdenkingstochtje ter ere van al die slachtoffers die ik nooit gekend heb maar
die door mijn volk nooit in bescherming werden genomen al was het maar omdat
sommigen ervan zulke lekkere kaastaarten konden bereiden. Het zal dus niet meer
mogen zijn vermits dit monument definitief dicht gaat. Waarschijnlijk komt er
de zoveelste vestiging van één of andere internationale keten met kleren of
schoenen. Laten we hopen dat het publiek van Bloch in dichte drommen uit de
grond zal rijzen om die hippe tent een paar dagen te bezetten zodat het nieuwe
publiek getraumatiseerd wordt voor de rest van hun dagen en geen poot meer
binnen wil zetten.
In elk
geval bied ik mijn welgemeende deelneming aan voor het verlies van zijn vrouw
aan een man die ik nooit heb gekend en die ik ook wil bedanken om zijn zaak op
zulke manier te hebben geleid. Hij zal dit waarschijnlijk nooit lezen tenzij
iemand .Dank u Meneer Jacques Bloch u heeft mij over vele dingen doen nadenken
dank zij uw kaastaart. Dank u . Ooit vind ik zeker en vast uw nieuwe vestiging
terug ergens ...
We worden al verschillende dagen opgevrolijkt
door een boeiend debat tussen voor- en tegenstanders van de evolutieleer. Ik
ben al enkele jaren uit onze onderwijsinstellingen ontslagen, niet altijd even
eervol trouwens, maar zonder onmiddellijk gevaar voor mijn nabije omgeving en
ben dus niet meer zo helemaal mee met de laatste stand van de evolutieleer.
Want één ding is zeker. De evolutieleer draagt een zeer toepasselijke naam want
ze is zelf voortdurend in evolutie. Mijn laatste update, al enkele jaren geleden
dus, vertelde mij dat ik afstamde van de aap. Wat dat intussen is geworden weet
ik niet zo heel duidelijk. Ik meen mij te herinneren dat men tussenschakels had
gevonden en dat testen hadden uitgewezen dat chimpansees zeer intelligente
diertjes zijn. Vooral die laatste vaststelling doet mij dus twijfelen aan het
wetenschappelijk gehalte van mijn laatste update en over de afstamming van de
menselijke soort. Als we eventjes een discrete blik werpen op het Internet en
meer bepaald op "redtube" en andere wetenschappelijke sites kunnen we met een aan
de zekerheid grenzende overtuiging concluderen dat de oversexte bonobos zeker meer kans
maken om ons genetisch erfgoed te hebben bepaald. Voor zover de apensoorten nog
in aanmerking komen natuurlijk. In elk geval lees ik dat ene Antwerpse imam
Taouil zich onsterfelijk heeft gemaakt tijdens een debat met Johan Braeckman
een docent wijsbegeerte en bekend lobbyist van de evolutietheorie. Zelf heb ik
het geluk niet gekend om dit met mijn eigen oren te mogen smaken. Ik hoop dat er
heruitzendingen worden gepland want het moeten niet altijd de kampioenen
zijn die we tien keer mogen bewonderen.
Ik vond één keer al te veel. Wanneer ik echter in de pers lees wat onze brave
Antwerpse imam zoal beweert, samen met nog een aantal christelijke imams
trouwens, dan weet ik dat deze tak van de mensheid geen enkele verwantschap
vertoont met de intelligente chimpansee. De fameuze imams zullen dat trouwens
niet ontkennen en zullen al zeker opgelucht zijn dat zij in deze goddeloze
wereld al zo vlug een volgeling hebben gevonden. Wij zijn het dus volmondig
met hen eens met het feit dat god ons geschapen heeft naar zijn beeld en gelijkenis en
dat Adam en Eva onze betovergrootouders zijn. God hebben we al altijd een
stommekloot gevonden. Of hoe noem je nu zoiets dat een mens schept misschien ? Mieren, konijnen, haringen, bomen, prei en
look scheppen, ok. Geen probleem, maar dat zoogdier op twee poten uitvinden
waarvan de ene helft als opperste betrachting (zie onze studiecase rond
redtube) heeft om zijn zaad in het gezicht van de andere helft te spuiten, wie
vindt nu zoiets uit ? Een opperwezen ? En
naar zijn beeld en gelijkenis dan nog wel ? Aargh, ik wil al helemaal niet meer
naar de hemel ! Om daar constant aan zijn opperpik te moeten sabbelen? No way !
Nu ik hier zo hardop aan het nadenken ben en mijn kritische analyse van dit
filosofisch hoogstaande debat herlees, kom ik tot de onthutsende conclusie dat
het niet anders kan als dat god zelf afstamt van de bonobos. De
opperbonobo die zijn beeld en gelijkenis op de aardkloot heeft gesmeten om
als peeping Tom te kunnen kijken naar zijn eigen privé-redtube op supergroot
scherm. Nu begin ik te begrijpen waarom hij geen einde maakt aan al de ellende
op deze wereld. Hij zit zich gewoon af te rukken sinds Adam zijn Eva op het
aanrecht heeft gesodomiseerd tot en met vandaag dat mijn buurman een kwartier
geleden bij zijn vrouw aan titfucking deed. Zo merk je toch maar zelf dat zulke
debatten uiteindelijk hun nut hebben om sommige intellectuelen tot diepere
inzichten te brengen en tot een
definitieve update in de evolutieleer
kunnen leiden. Bedankt Taouil en C°. Hopelijk geven mijn latere erfgenamen me
mijn black-stud-dildo als grafgift mee.
