Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
Jantje en Franse les
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn lerares Frans: "Mevrouw, wat betekent POURQUOI?"
"Waarom, Jantje" "Oh, zomaar."
Over mijzelf
Ik ben Yeppi
Ik ben een vrouw en woon in lacherdam (Moptania) en mijn beroep is moppetapper.
Ik ben geboren op 11/11/1911 en ben nu dus 112 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: lachen om flauwe mopjes.
Twee blondjes zitten met elkaar te praten. De een verteld dat ze gister een zwangerschaps test heeft gedaan. Zegt die ander: "Goh, waren het moeilijke vragen?"...
Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goeie beurt geven' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden : 'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'
Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van."
De man is nieuwsgierig en zegt: "Kan ik er 5 kopen?"
"Dat is dan 5 euro", laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen."
Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest En ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is, ik ben weg! PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaat- schappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je En hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Activist: Ik moet wat doen met de Kerst!
Alkoholist: Je verzuipt in de feesten, tegenwoordig. Antichrist: Wanneer krijg ik nou een feest?
Aquarellist: 't Is een wat waterige Kerst geworden.
Artillerist: Mag ik dit jaar de ster afschieten?
Atheïst: Prettige kerstdagen.
Detaillist: Eigenlijk zou het pas over een paar maanden moeten zijn.
Egoist: Deze Kerst vier ik alleen.
Evangelist: Mogen we nou eindelijk eens een ander verhaal?
Fatalist: Kerstfeest: je ontkomt er niet aan.
Hypochonder: Ik moet er niet aan denken om iets te gaan doen met Kerst, want dan moet ik vast volgend jaar weer.
Hypochriet: Ik vind Kerst het mooiste feest dat er is. Al die vrede op aarde!
Internist: Gelukkige kerst, tot ziens op mijn tafel.
Kalkoenen, kippen en konijnen: "Wij wensen alle mensen vegetarische kerstdagen!"
Katholiek: Zalig Kerstfeest.
Milieu activist: Uit welk land komt die boom? Naturist: Het kalkoenenvel is voor mij dit jaar.
Negativist: Ik heb geen plannen met Kerst.
Nihilist: Heb jij al een overlevingsplan?
Opportunist: Es kijke, bij wie gaan we dit jaar eten?
Opportuniste: Met kerst kun je mooi even de berghokken reorganiseren.
Optimist: Gezellig, dit jaar komt de hele familie!
Pessimist: Gadverdamme, dit jaar komt de hele familie!
Protestant: Gelukkig Kerstfeest.
Pugilist: Kerst of niet, mot je een dreun?
Pyromaan: Ik brand van verlangen naar de Kerst.
Violist: Ha, Kerstconcert, dubbel tarief!
Bram kwam laatst in het café en zei tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Bram dronk het snel op. Bram even later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, weer sloeg hij het snel achterover. Voor de derde keer weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Kastelijn zegt '' Heb je wel geld bij je''. Zegt Bram: '' Daar begint het gezeik al''
Lapzwans is in Madrid en ziet voor eerst in zijn leven een stierengevecht.Vol verbazing kijkt hij naar de matador die met zijn cape de stier tot een gevecht uitlokt.Na een spannende tien minuten schreeuwt Lapzwans het plotseling uit:"Stommeling,als je die rooie zak niet stilhoudt,springt ie er nooit in."
Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland.
Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander zegt: "Waarom dan niet?"
"Ik ben een kip!"
Tanken
Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man...
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze?
Ja! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!
Dat zijn nou eens ideale kerstmannen!
"Ik ga vanavond uit"
