Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
Jantje en Franse les
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn lerares Frans: "Mevrouw, wat betekent POURQUOI?"
"Waarom, Jantje" "Oh, zomaar."
Over mijzelf
Ik ben Yeppi
Ik ben een vrouw en woon in lacherdam (Moptania) en mijn beroep is moppetapper.
Ik ben geboren op 11/11/1911 en ben nu dus 113 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: lachen om flauwe mopjes.
Twee blondjes zitten met elkaar te praten. De een verteld dat ze gister een zwangerschaps test heeft gedaan. Zegt die ander: "Goh, waren het moeilijke vragen?"...
Activist: Ik moet wat doen met de Kerst!
Alkoholist: Je verzuipt in de feesten, tegenwoordig. Antichrist: Wanneer krijg ik nou een feest?
Aquarellist: 't Is een wat waterige Kerst geworden.
Artillerist: Mag ik dit jaar de ster afschieten?
Atheïst: Prettige kerstdagen.
Detaillist: Eigenlijk zou het pas over een paar maanden moeten zijn.
Egoist: Deze Kerst vier ik alleen.
Evangelist: Mogen we nou eindelijk eens een ander verhaal?
Fatalist: Kerstfeest: je ontkomt er niet aan.
Hypochonder: Ik moet er niet aan denken om iets te gaan doen met Kerst, want dan moet ik vast volgend jaar weer.
Hypochriet: Ik vind Kerst het mooiste feest dat er is. Al die vrede op aarde!
Internist: Gelukkige kerst, tot ziens op mijn tafel.
Kalkoenen, kippen en konijnen: "Wij wensen alle mensen vegetarische kerstdagen!"
Katholiek: Zalig Kerstfeest.
Milieu activist: Uit welk land komt die boom? Naturist: Het kalkoenenvel is voor mij dit jaar.
Negativist: Ik heb geen plannen met Kerst.
Nihilist: Heb jij al een overlevingsplan?
Opportunist: Es kijke, bij wie gaan we dit jaar eten?
Opportuniste: Met kerst kun je mooi even de berghokken reorganiseren.
Optimist: Gezellig, dit jaar komt de hele familie!
Pessimist: Gadverdamme, dit jaar komt de hele familie!
Protestant: Gelukkig Kerstfeest.
Pugilist: Kerst of niet, mot je een dreun?
Pyromaan: Ik brand van verlangen naar de Kerst.
Violist: Ha, Kerstconcert, dubbel tarief!
Bram kwam laatst in het café en zei tegen de kastelijn: ''Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Bram dronk het snel op. Bram even later tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint.'' Nou, weer sloeg hij het snel achterover. Voor de derde keer weer tegen de kastelijn: '' Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint'' Kastelijn zegt '' Heb je wel geld bij je''. Zegt Bram: '' Daar begint het gezeik al''
Lapzwans is in Madrid en ziet voor eerst in zijn leven een stierengevecht.Vol verbazing kijkt hij naar de matador die met zijn cape de stier tot een gevecht uitlokt.Na een spannende tien minuten schreeuwt Lapzwans het plotseling uit:"Stommeling,als je die rooie zak niet stilhoudt,springt ie er nooit in."
Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland.
Zegt de ene koe tegen de andere: "Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de ander zegt: "Waarom dan niet?"
"Ik ben een kip!"
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."
Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven."
Het pasgetrouwde Engelse vrouwtje merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar eega gehandicapt is: Hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: "My husband has got only one foot!" Binnen het uur ontvangt ze antwoord: "Be glad, my dear, your father only has five inches."
Tanken
Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man...
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze?
Ja! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!
Dat zijn nou eens ideale kerstmannen!
"Ik ga vanavond uit"
Hoe opent een skelet de deur?
