You've got to beeeeeeee... Perfect ! En de rest is bijzaak.
29-07-2007
Groene Trui
Ja ja, hij heeft het gehaald, Tom Boonen heeft in Parijs de Groene trui gewonnen in de Tour De France 2007, maar wat had je gedacht ? Boonen zijn nu eenmaal groen. Na 19 jaar eindelijk terug een groene trui in het Belgische kamp. Geel gaat naar de madrileen Alberto Contador maar volgens bepaalde bronnen was hij betrokken in een dopingzaak dus misschien horen we daar nog wat van ?
Voor mijn mailbox binnenstroomt met anti-paris-mail toch even zeggen dat het niet is wat het lijkt. Hier een parodie op het liedje "stars are blind" van Paris Hilton. Wel nog sjiek gevonden maar ook wel grof tegenover Paris niet ? Je bent tenslotte wie je bent en jah als je nu als halve-pornoster wordt geboren dan is dat maar zo zeker ? Maar eigenlijk heb ik geen zin om over zo'n dingen te discussieren, zolang je maar kunt genieten van dit en vele andere filmpjes.
Veel plezier
(Ps aangeizne het team nog niet voltallig is lopen de werkzaamheden een beetje vertraging op)
Wij hebben begrepen dat er dringend terug wat mag gewerkt worden aan het blog dus we weten wat gedaan dit weekend. Maar het is natuurlijk een moeilijke periode het verlof maar sowieso hoor je ng van ons. Hier alvast een filmpje.
Oké het is lang geleden, Maar ik ben terug van vakantie en dus zullen binnenkort foto's en verslaggeving volgen maar eerst zal ik toch maar genieten van een bed.
Kdenk dat we het hier toch alle 4 mee eens zijn, dit was dverrassing/ontdekking op werchter, hij stond daar als enigste opt podium en had heel dmarquee mee aant zingen, chapeau!!
Jason Mraz live op rock werchter 2007
enjoy! L2 ps, sorry voor het schuine beeld, maar dit is het beste wat ik gevonden heb...
Angezien ik hier een computer ter beschikking heb zal ik toch maar een berichtje zeetten zodat jullie niet hoeven te lijden onder onze zalige vakanties. momenteel zit ik in Florida. Om mijn verhaal te starten keren we een paar dagen in de tijd terug. Zaterdagochtend om 4u opgestaan om te vertrekken naar de luchthaven in schiphol. Daar op tijd aangekomen en begeleid door een hollandse stewardess. Heel de bazar van inchecken enzo verliep perfect tot aan de douane ... Door de metaaldetector... Hij piept toen ik er doorloop en natuurlijk ;oet er dan zo'n hollandse wanna be flik mij fouilleren. IEUW! Nu ja das gepasseerd, dan het vliegtuig op voor een zeer lange reis, wel prachtige uitzichten, zeker voor de aankomst, en dan geland, maar op Amerikaans grondgebied en het zijn iet bepaald poessies, elke buitenlander zien ze als een gevaar voor hun land dus... eerste controle: de man aan de eerste controle balie, zo'n nigger, zat voortdurend raar te doen, pang pang yeah ooow oh oh yeah poh pang pang , uiteindelijk bedacht dat ik een zware crimineel was en dus vingerafdrukken genomen en dan mochten we bagage nemen. Onze bagage moest natuurlijk weer het laatst van de band rollen maar soit, naar de tweede controle. Onze bagage werd nog eens gecontroleerd en dan moesten we naar de derde controle... de metaaldetector, raargenoeg piepte hij deze keer niet ( Foutje in de infrastructuur ??) nuja swoit dan moesten we het treintje nemen naar de andere kant van de luchthaven en onze bagage die we op een band hadden moeten leggen weer afhalen. Uiteindelijk na veel gewacht en gesleur richting Lakeland vertrokken en daar een zalige duik in het 34* warme zwembad genomen, geBBQ'd en gaan slapen.
Jah met pijn in het hart moeten we weer afscheid nemen, momenteel zit ik hier alleen, zielig, aangezien F en de 3 ellen weg zijn naar werchter en ik niet mee kon want morgen verlaat ik jullie voor een spetterende vakantie. Daarom hoop ik dat jullie binnen enkele dagen door mijn collega's zullen worden opgevangen want jah ik ga jullie toch niet missen en zij kunnen jullie dan opvangen met een verslagje van werchter. Verder had ik het vandaag graag nog gehad over auto's want zeg nu zelf hoeveel keer per jaar krijg je folders over autocondities? Ik zal het je zeggen : 'Zeer Veel' en daarom denk ik dat je tegenwoordig toch echt wel een dikke nul bent als je buiten de condities een auto koopt ...
Dit ter zijde is het even gedaan met zeveren en to de volgende ...
Wij zouden graag van JULLIE, weten wat je graag anders zou willen aan dit blog. Ik zal kijken wat we kunnen veranderen en hoe we beter kunnen organiseren.
Ik heb nu wel even kunnen uitzeveren maar daarmee heb ik nog niet gezegd wat ik vandaag heb gedaan. Wel waarschijnlijk ga ik een nieuwe poll toevoegen, was het van dag een ****-dag met zo'n ****-weer maar soit. Vanmorgen mijn beer gaan ontbinden op de fiets en ondertussen ook geld binnengehaald (kben dus mijn boeken gaan verkopen). Ervoor was ik al *** om 7u gewekt terwijl ik pas om 2u was gaan slapen, die ouders hebben tegenwoordig toch ook geen respect meer (grapje) dus jah even een filmpje gekeken, boeken geleverd, gegeten, en dan jah smijt er nog maar twee filmpjes bij hé (wow duidelijk dat ik mezelf niet was, normaal kijk ik niet veel films) en dan euhm ... You May Guess
Vandaag is vandaag Morgen is morgen Wat was, was Nee niet de was van moeke lief Ik bedoel gisteren jij hartedief En zo ben ik begonnen aan een berichtje 'k denk over liefde, jij, mijn levenslichtje ...
Oké en plots is de inspiratie weer op. Als je goesting hebt mag je proberen aan te vullen of zelf een gedichtje of eender wat doorsturen
Hij moest het weer eens doen hé, T. moest weer commentaar geven op het blog. Hij vindt het niet up-to-date. Wel T. Je hebt nu eenmaal mensen die werk hebben en niet altijd evenveel tijd hebben om het blog te verzorgen maar er zal wel binnen een paar weken of heel misschien zelfs volgende week verbetering in komen.
Aangezien ik ng op wraak zit te broeden voor T. heb ik hier al een lijst met scheldwoorden met de beginletter 't': taboetstabiske
takkehoer
takkenteef
takkentrut
takketrol
tamponkut
tampontrekker
tampony
tangelteef
tapijtkever
tarrelbaviaan
technocraat
teckel
teef
teelbal
teeringhoer
tegelteef
tekkelbeffer
teletubbie
teletubbiekut
teletubielikker
teletubbieneuker
teletubiezuiger
tempelslet
tempohakker
tepelbaviaan
tepeldief
tepelhaarbeffer
tepellozepuistenzwijn
tepellozetietvlieg
tepeltrut
tepelwrat
tergdwerg
teringdrol
teringheftruck
teringhond
teringhufter enz... (bron : www.taalkabaal.nl)
Lang geleden ik weet het maar het waren nu eenmaal examens maar genoeg daarover. Vandaag zijn we bij L. een afdak in mekaar gaan knutselen met veel dank aan F. Maar daarvoor schrijf ik eigenlijk mijn berichtje niet. Aangezien de examens gedaan zijn en ik in zit met mijn bloggers wil ik jullie waarschuwen voor links op MSN of eerder: Trojans. Vandaag kreeg ik namelijk ook zo'n verleidbare link maar ik waarschuw je het niet te openen ! De contactpersoon van wie je het krijgt weet vaak zelf niet dat hij/zij met het virus zit en dus weten ze niet dat het bericht verstuurd werd naar al hun contactpersonen. Het mag dan wel zo'n verleidelijk berichtje zijn in de aard van: dat
ben jij toch op die foto? http:// w w w .h o t h o t p i c s.n e t/f o t o 7.php Open Het Bestand Niet! Anders denk ik dat je het aan je been hebt en ik weet dat Trojans hardnekkig zijn om te verwijderen. Zo mijn goede daad voor vandaag is dus ook weer vervuld zeker?
Grtjs
S
(ps ik heb spaties gezet in het adres zodat je zeker niet op het andres zou klikken (het is dus geen automatisch ingestelde link meer) en verder dus kort PAS OP MET LINKS EN ZEKER VAN HOTHOTPICS)
Ergens in West-Vlaanderen. Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden, die het goed met elkaar kunnen vinden,samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz. Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek, Simonne aan het woord: Menere ejje gie van die colle om m'n volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt? Geen probleem mevrouw. En ejje pampers vo grote menschen? Ook dat heb ik in voorraad mevrouw. En ?n loopstoantjie mé wieltjies? Dat kan ik voor u aanvragen ! En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen? Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw ! Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten????? De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard: Wa peesje Zirar?? Ggomme hier onze trouwlieste leggen ???
Zoals elke zondag zit het gezinnetje gezellig in de zetel bij elkaar wanneer de zoon plots zeer ernstig naar zijn vader kijkt: "Papa, zou ik een persoonlijke vraag mogen stellen?" "Doe maar, zoon." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader trekt een peinzend gezicht en na even te denken zegt hij: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich tot haar moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
Ne vint goat binn in a bjinoawerie en vroagt a keun........ zegt den bjinoawer: moet ie geschit zin ... ? zegt dienen vint: eje woak getrouwde messckien ?
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho. Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje. Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Zitten f en ikin de klim te zevern over vanalles en nog wat en we komen plots (vraag met niet meer waarom) op het onderwerp 'wc-papier' en ontdekken we dan wel niet HET gat in de markt ( en ge kunt da 'gat' dan wel ng zo letterlijk nemen alst maar kan zijn...) nl: een boek lezen op het toilet kan nogal ambetant zijn, &om de milieu vervuiling tegen te gaan (milieu bewust als we zijn) dachten we: wrm niet een boek op wc-papier, je kunt lezen en ieder blaadje dat je gelezn hebt kun je dan afscheuren (zo heb je twee in één en minder papier verkwisting) en gebruiken om je 'derière' mee schoon te vegen, maar dan stoten we wel op één probleem, nl dat ieder gezinslid zijn eigen rol toilet-papier moet hebben, en kdenk als je zo in het wc 3 of 4 rollen toilet-papier ziet hangen je ook wel eens raar zult kijkn. En als ge dan boven naar t wc gaat moet je de rol ng meezeulen ook, dus niet echt praktisch, maar daar wordt aan gewerkt, miss kunnen we pleiten voor een 'personaliseering' van het toilet-papier... en dan ng iets, moeten ze dat dan verkopen in de groot-warenhuizen, in de boekenhandels of in een speciaal zaak (hierover volgt miss nog een poll....:p) Maar F moet het dan natuurlk weer een iets te ver zoekn door van dat wc-papier spiekbriefjes te maken, jongen toch gebruik de technologie!! en dan ng iets keb een nieuwe pekkel, nu een aerodynamischen, nie te doen! nadat S. mn vorig houtn exemplaar naar de zak geeft geholpn (door der over te rijdn:p) eeft f der nu echt werk van gemaakt (de foto volgt) maar nu kruipek in mn bedje morgn ng wat wiskunde (voor de mensen die nie doorhebben wrm ie em nu zo drukt maakt over 'wisk': de examens zijn begonn!!...) vele grtjs en tt de volgende ......L1 ciao' <vale>
ps der volgt ng een mopje
Het is een feit dat een geit, in één minuut tijd, meer schijt dan een mug in een eeuwigheid.
en voor de mensen die vonden dat dit geen 'echt' mopje is volgt er nog één (der is meer plezier met twee zegt men altijd)
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond. 10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
en in het frans bestaat er een spreuk en die luid als volgt: jamais deux sans trois...
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
