You've got to beeeeeeee... Perfect ! En de rest is bijzaak.
25-06-2007
Up-to-date
Yeet bloggers,
Hij moest het weer eens doen hé, T. moest weer commentaar geven op het blog. Hij vindt het niet up-to-date. Wel T. Je hebt nu eenmaal mensen die werk hebben en niet altijd evenveel tijd hebben om het blog te verzorgen maar er zal wel binnen een paar weken of heel misschien zelfs volgende week verbetering in komen.
Aangezien ik ng op wraak zit te broeden voor T. heb ik hier al een lijst met scheldwoorden met de beginletter 't': taboetstabiske
takkehoer
takkenteef
takkentrut
takketrol
tamponkut
tampontrekker
tampony
tangelteef
tapijtkever
tarrelbaviaan
technocraat
teckel
teef
teelbal
teeringhoer
tegelteef
tekkelbeffer
teletubbie
teletubbiekut
teletubielikker
teletubbieneuker
teletubiezuiger
tempelslet
tempohakker
tepelbaviaan
tepeldief
tepelhaarbeffer
tepellozepuistenzwijn
tepellozetietvlieg
tepeltrut
tepelwrat
tergdwerg
teringdrol
teringheftruck
teringhond
teringhufter enz... (bron : www.taalkabaal.nl)
Lang geleden ik weet het maar het waren nu eenmaal examens maar genoeg daarover. Vandaag zijn we bij L. een afdak in mekaar gaan knutselen met veel dank aan F. Maar daarvoor schrijf ik eigenlijk mijn berichtje niet. Aangezien de examens gedaan zijn en ik in zit met mijn bloggers wil ik jullie waarschuwen voor links op MSN of eerder: Trojans. Vandaag kreeg ik namelijk ook zo'n verleidbare link maar ik waarschuw je het niet te openen ! De contactpersoon van wie je het krijgt weet vaak zelf niet dat hij/zij met het virus zit en dus weten ze niet dat het bericht verstuurd werd naar al hun contactpersonen. Het mag dan wel zo'n verleidelijk berichtje zijn in de aard van: dat
ben jij toch op die foto? http:// w w w .h o t h o t p i c s.n e t/f o t o 7.php Open Het Bestand Niet! Anders denk ik dat je het aan je been hebt en ik weet dat Trojans hardnekkig zijn om te verwijderen. Zo mijn goede daad voor vandaag is dus ook weer vervuld zeker?
Grtjs
S
(ps ik heb spaties gezet in het adres zodat je zeker niet op het andres zou klikken (het is dus geen automatisch ingestelde link meer) en verder dus kort PAS OP MET LINKS EN ZEKER VAN HOTHOTPICS)
Ergens in West-Vlaanderen. Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden, die het goed met elkaar kunnen vinden,samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz. Op een dag gaan ze samen naar de Apotheek, Simonne aan het woord: Menere ejje gie van die colle om m'n volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt? Geen probleem mevrouw. En ejje pampers vo grote menschen? Ook dat heb ik in voorraad mevrouw. En ?n loopstoantjie mé wieltjies? Dat kan ik voor u aanvragen ! En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen? Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw ! Enne .,..van die ,..pilletjies,. vo.. de...vinten????? De apotheker knikt instemmend.
en zegt Simonne tot Gerard: Wa peesje Zirar?? Ggomme hier onze trouwlieste leggen ???
Zoals elke zondag zit het gezinnetje gezellig in de zetel bij elkaar wanneer de zoon plots zeer ernstig naar zijn vader kijkt: "Papa, zou ik een persoonlijke vraag mogen stellen?" "Doe maar, zoon." "Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader trekt een peinzend gezicht en na even te denken zegt hij: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich tot haar moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lief kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als decoratie."
Ne vint goat binn in a bjinoawerie en vroagt a keun........ zegt den bjinoawer: moet ie geschit zin ... ? zegt dienen vint: eje woak getrouwde messckien ?
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho. Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje. Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Zitten f en ikin de klim te zevern over vanalles en nog wat en we komen plots (vraag met niet meer waarom) op het onderwerp 'wc-papier' en ontdekken we dan wel niet HET gat in de markt ( en ge kunt da 'gat' dan wel ng zo letterlijk nemen alst maar kan zijn...) nl: een boek lezen op het toilet kan nogal ambetant zijn, &om de milieu vervuiling tegen te gaan (milieu bewust als we zijn) dachten we: wrm niet een boek op wc-papier, je kunt lezen en ieder blaadje dat je gelezn hebt kun je dan afscheuren (zo heb je twee in één en minder papier verkwisting) en gebruiken om je 'derière' mee schoon te vegen, maar dan stoten we wel op één probleem, nl dat ieder gezinslid zijn eigen rol toilet-papier moet hebben, en kdenk als je zo in het wc 3 of 4 rollen toilet-papier ziet hangen je ook wel eens raar zult kijkn. En als ge dan boven naar t wc gaat moet je de rol ng meezeulen ook, dus niet echt praktisch, maar daar wordt aan gewerkt, miss kunnen we pleiten voor een 'personaliseering' van het toilet-papier... en dan ng iets, moeten ze dat dan verkopen in de groot-warenhuizen, in de boekenhandels of in een speciaal zaak (hierover volgt miss nog een poll....:p) Maar F moet het dan natuurlk weer een iets te ver zoekn door van dat wc-papier spiekbriefjes te maken, jongen toch gebruik de technologie!! en dan ng iets keb een nieuwe pekkel, nu een aerodynamischen, nie te doen! nadat S. mn vorig houtn exemplaar naar de zak geeft geholpn (door der over te rijdn:p) eeft f der nu echt werk van gemaakt (de foto volgt) maar nu kruipek in mn bedje morgn ng wat wiskunde (voor de mensen die nie doorhebben wrm ie em nu zo drukt maakt over 'wisk': de examens zijn begonn!!...) vele grtjs en tt de volgende ......L1 ciao' <vale>
ps der volgt ng een mopje
Het is een feit dat een geit, in één minuut tijd, meer schijt dan een mug in een eeuwigheid.
en voor de mensen die vonden dat dit geen 'echt' mopje is volgt er nog één (der is meer plezier met twee zegt men altijd)
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond. 10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
en in het frans bestaat er een spreuk en die luid als volgt: jamais deux sans trois...
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Zitten nu dus op school:s in de les (hoe raad u het) informatica en voor de examens wil ik nog een mopje op de blog gooien,
-De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor, deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."
een kan tch niet genoeg zijn é... nummer 2:
-Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer." >>but...don't try this at school...
ng veel plezier met de examens, of als je succes een toepasselijker woord vindt grtjs L1 <vale>
Aangezien de examens in het zicht zijn kunnen we ons even niet op het blog richten daarom herhaal ik de oproep voor mopjes voor tijdens de examens te posten. Verder zijn we nog steeds op zoek naar een stunt en deze zomer gaan we proberen het blog een volledig nieuwe look te geven!! Nog veel plezier deze avond.
Sorry dat we jullie weer wat in de steek hebben gelaten maar jah zo zijn wij nu eenmaal, niet betrouwbaar :p:p Eigenlijk kom ik gewoon even vragen om zoveel mogelijk mopjes enzovoort door te sturen die we tijdens de examens automatisch kunnen posten.
Iedereen kent waarschijnlijk Gerrit Komrij wel, een (van de vele) Vlaamse dichters, blablabla... sorry, ik heb er nog maar net een werk over moeten maken, en verbeteren(:s)... maja, ergens ben ik een artikeltje las ik over het volgende "gedichtje", zo noemen ze da toch. Het ging er eigenlk over dat ze een dichtbundel van 32 pagina's met één enkel gedicht hadden volgekregen. Hoe dat ze dat gedaan hebben, weet ik ook niet, maar ik vond het wel ntof (en ook wel nbeetje sick minded) gedichtje, vandaar: (misschien dat wel nbeetje raar overkomt, ma dat is (denk ik toch) de bedoeling, en als je het na 3 keer nog nie snapt, dan ligt het gewoon aan de persoon die het leest, en dan kan je best stoppen met uzelf te forceren;))
Komrij's patentwekker
1
Je hebt altijd wel enigszins gedacht
Dat in je hart de vonk van het genie school.
Je vond steeds weer wat nieuws uit, dag en nacht.
(Want je diploma middelbare school,
Dat was aan jou niet weggegooid, o nee.)
Je had wel honderdzeventien patenten.
Je was een zegen voor het wel en wee
Van 't mensdom; ja, een soort van heilsagente.
Maar nu vond je een wekker uit, een tijdje
Terug alweer, die 'het' geluidloos deed.
Benodigdheden: een potlood of een krijtje,
Een kaars uit Gouda en je eigen reet.
2
Dat was haast goddelijk van simpelheid!
Klaar van conceptie! Praktisch kosteloos!
Poëtisch ook! Niet langer kwam de tijd
Uit een van rinkelen vergeven doos.
Je zette met je potlood eerst tien strepen
Rondom de kaars; voor elk uur dat je 's nachts
Gemiddeld sliep, dus één. Hem licht inkepen
Mocht ook; vervolgens schoof je'm, brandend, zacht
Je kont in, verticaal: zes streepjes diep
Als je na vier uur slaap al wou ontwaken;
Na acht uur, twee streepjes; enfin, 't princiep
Dat de uren die je sliep naar buiten staken.
3
Zo rust je met een vuurtje in je reet.
En als het tijd wordt weer eens op te staan
Raakt het trouw vlammetje je achterspleet
Heel heet, maar ook heel teder, heerlijk aan.
Je danst het bed uit, fris en opgemonterd
(Zorg wel voor kaarsen van een beter merk
Zodat het vet niet in je kont vastklontert)
En vrolijk fluitend ga je aan je werk.
Laatst wilde je vroeg opstaan, en je schoof
Je wekker er wel zeven strepen diep
In. Maar de vlam werd door een scheet gedoofd,
Zodat je je, onaangeroerd, versliep.
4
Toch is je wekker, nogmaals, haast volmaakt.
Het enige nadeel is dat je op je buik
Moet slapen, met je kont omhoog en naakt.
Maar verder werkt het hele zaakje puik.
Je vroeg er weer patent op aan, wat let je?
Terwijl de wekkers van het oude soort
Zo safe zijn als een rukwind in een netje,
Schroeit dit systeem, elks nacht verlichtend, voort.
En steevast 's morgens, zie: de stop brandt door;
Elk springt blijmoedig uit zijn ledikant
En gaat de straat op, collecteren voor
De laken- en de dekenfabrikanten.
Ik bedank de zekere 'anonymus' voor de tip die ze (ik denk toch dat het een 'ze' was) me gaf en ik zal me ze goed en zo kwaad als ik maar kan mij concentreren op dit feit en proberen mijn goed voornemen na te leven (maar onder ons gezegd en gezwegen: je weet toch dat de weg naar de hel geplaveid is met goede voornemens...) maar jullie kunnen toch wel niet verwachten dat ik 'plots' alle spellingsregels zal gaan naleven. Dus bij deze mijn eerste poging en naar mijn weten zonder fouten:p (tot nu toe:p) Vandaag heb ik niet echt iets te vertellen, niets interessants gebeurd op school (buiten beschouwing gelaten dat we Vuylstke weer een beetje hebben geplaagd, maar dat doen we wel vaker:p) morgen wel de verjaardag van de sympathiekste leerkracht... Kmske (niet vergeten dus) maarja, ik zal jullie laten met het verder studeren/voorbereiden voor de examens (tenzij je nu natuurlijk aan het nietsen was) Nog veel plezier en succes
grtjs van L1 <valé>
PS: voldoe ik nu meer aan jouw verwachtingen/eisen? PPS: ook dank aan mijn extern correctie-geheugen (die mij toch wel goed helpt...)
Moet ge nu eens wat weten ? Deze namiddag kwamen S en ik van een winkel (waar ik iets moest gaan halen en tot mijn overgrote ergernis te horen krijgt dat het er nog altijd niet was, voor de 4de keer al) terug en we komen aan een kruispunt waar plots spontaan een Bentley stopt om ons over te laten (WOW) en dus ja dan voel je je wel belangrijk hoor (eigenlijk wisten we wel al langer dan vandaag dat we respect afdwingen :p:p:p), stel je voor een Bentley die voor je stopt? (A. Dat is een van je natte dromen zeker ?:p)
Voor de mensen die nu een raar oogje optrekken => niet op letten ik ben nogal in een enerverende bui (é S:p sry dat ik mn frustraties zoveel op jouw geuit heb) maar als je idd vossn hebt en van hem een toets krijgt zou je voor minder:p)
grtjs L1 en vele symathieke grtjs vr de ook al enerverend rondlopende mensen...en voor de andere allé ook wnt anders loopt straks iedereen ambetant omdat ze gn symathieke grtjs gekregn hebbn:p
Ondertussen weer veel tijd verstreken en heb ik al wat kunnen rekenen en nadenken. We hebben nu een (denk ik toch) treffelijk logo maar nu moeten we daar iets mee doen. Aangezien wij de graycapgang zijn dacht ik aan een grijze trui met kap?! daarom zou ik jullie willen vragen de nieuwe polls in de zijkanten in te vullen a.u.b. Ook willen we nog meer bezoekers aantrekken dus iedereen die een idee heeft voor een berichtje, een mopje enz... stuur het door en maak reclame voor het blog ondertussen mogen jullie ook ideeën doorsturen voor een stunt zodat wij een (haalbare) stunt kunnen uitvoeren als reclame en eventueel als sponsortocht (de opbrengst zou daarvan gaan naar een goed doel en een deeltje naar een zo laag mogelijk prijs voor jullie voor de sweaters) of dergelijke.
Grtjs S (Ps voel je u geroepen ons te sponsoren => Mail Me en morgen breng ik nog een berichtje over de nachtmerrie van elke leerling van Mr. Devos => Toets Godsdienst )
Gisterenavond waren het sinksenfeesten en natuurlijk waren wij er van de partij. Zelf was ik iets later aangekomen en toen ik er was zijn we een frietkot binnengestapt aangezien T. nog niet had gegeten. Wel daar begon het al vrij lachwekkend te worden tot het vulgair werd, te vulgair dus besloten we maar naar buiten te gaan afkoelen. We zijn naar de plaats waar het vuurwerkspektakel ging zijn gelopen maar toen we hoorden dat het album van Clouseau op lag was het L1 die dacht dat hij dorst had maar eigenlijk kon hij en wij eigenlijk ook de muziek niet aanhoren dus iets gaan drinken. Erna hoorden we dat het vuurwerk begonnen was dus zijn we terug gaan kijken. Het was prachtig alleen de muziek erbij was om doof te worden vooral toen W. opmerkte dat ze K3 in versneld tempo aan het afspelen waren. Na het vuurwerk nog een beetje gaan rondtsjoolen. En zoals altijd moet er ook terug naar huis gegaan worden. Gelukkig kun je dat houden voor op het laatste. En zo kom ik ook op het einde van mijn berichtje
Ik ben gaan kijken waardoor ik me eigenlijk verplicht voel er iets over te vertellen: Pirates of the caribbean 3. De opvolger van de vorige twee (LOGICA). Het was een mooie film maar eigenlijk vond ik hem ook wel een beetje verwarrend en zaten er elementen in die ik misschien liever anders had zien uitdraaien maar het is wel een mooie film. Omdat het jammer zou zijn om nu al alles te verklappen zeg ik nog maar een iets: Allen gaan kijken !
